(los komen7arios incluyen -por ahora- relatos anteriores del "7ris7anik 2")
164 comentarios:
Anónimo
dijo...
(transcripción del último posteo de "7ARAS FM Faka's Merkel, al fondo de su dial", los anteriores pueden leerse en el número 16 de la 7ARAS en el siguiente link:) http://www.blogger.com/comment.g?blogID=3248795800055600479&postID=5542011817741052078&isPopup=true
Pfjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrsssssssssss piiiiiiiiiiiiiiiiiiip Transmite Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras al fondo de su dial
Cae la tarde en el Atlántico, estamos en un banco de Arena aquí, en medio del Océano, Recreativo Arenas 1 – Gilasia 0, el gol: Wilson la pelota parlante de cabeza. Alfonso desperdició lo que pudo haber sido el empate para el bobo. Con 10 está el equipo albiazul, con 8 Recreativo Arenas. Podrá llegar a la hazaña el team Gilnasista?
Allí la lleva Tom Hanks para el Arenas, corre Forest, corre, toca para Wilson, devuelve para Hanks, desoncertado el Bobo, no encuentra las marcas, a lo lejos Clementicki le da otra patadita a los buzos, el arco ya tiene el tamaño de uno de hockey sobre césped, nadie advierte la astuta jugada!! Ya lo digo yo, este equipo está 20 años adelantado!! para mi gilasia esta bien eh!! va va, no vuelve bien, pero va.. Cruza apenas la mitad de cancha Hanks, el partido de se juega en campo menso, Hanks toca para el Esqueleto de un Náufrago, sutil toque de peroné para habilitar a la tortuga marina, va la tortuga, escapa a la marca de Yerro, no llega al cruce Frescobar, alguien le tira con lo que queda de Alfonso, pero escapa la tortuga, está a 10 metros del área grande!! Le pega la tortuga!! Ahí va la bola leeeeeeennnnntaaaaa de la tortuga, gira, gira!!! Peligro para la valla de Clementicki, Can Esteban quiere morder la pelota, no lo logra, avanza el esférico sobre la arena, amenazante, vuela Billar al cruce, no llega, Guisante hijo le tira con el banderín de linesman, la golpea, pero no hace mas que acelerarla, naaaaaa pero que pelot...!! se agazapa Clementicki, viene la pelota viene viene, pasa pasa pasa pasaaaaa y….goooooooooooooooooooolllllll ggggggooooooooooooooooolllll! Del Arenas!!! Clementicki intentó reaccionar con sus pies pero ya era tarde!! La pelota ingresó, el tele beam nos marca 5 km/h, fortísimo remate para Clementicki. ¿Pero señor juez Sanguchetti, no era que no valía chumbar???
Benja: Gustav! Hay quejas del Piscui Agoglia, el arco de Gilasia, han advertido que es mas pequeño……van a contar los pasos…uno, yyyy yyyyyy,y…..un poquito…..se queja Agoglia, se amontonan los jugadores del Arenas contra Sanguchetti que no entiende nada, vuela una amarilla creemos que para Clementicki que se queja efectivamente que la tortuga marina le chumbó, el que lo chumba es el Can Esteban!
Gustav: Si, amonestado Clementicki, pero el árbitro no ordena agrandar el arco, lo vemos como perdido al Topu…aprovecha Clementicki y achica otro poquito el arco…..Agoglia se va a las manos!!! Se va a las manos contra Clementicki!! Pero pobre Clementicki no puede irse el tambien a ninguna mano! Vuela una roja!! SI SI Hay roja para Agoglia!! El Presidente Muñón Hijo se acercó hasta el árbitro sanguchetti, le quitó el cartón y se lo muestra a Agoglia!!! El Can Esteban le muerde un glúteo a clementicki, creemos que le tendrán que aplicar la antirrábica reglamentaria. Allá va el Piscui, tal su apodo, a sentarse a un costadito, mientras efectúa gestos obscenos a la Loka 22-1, estos reaccionan furiosos y quieren prender fuego el ferry, alguien los convence de que no lo hagan, el Juez Durón no sale de su sopor y efectúa otro aplauso totalmente fuera de contexto logrando matar increíblemente una mosca.
Saque! Saque! Grita el Topu Sanguchetti a Pinguidi para que este mueva del medio. El que le hace caso es el Faka Merkel que le entra de lleno a otra línea de las cenizas de la cremación del Timo. En un cartel va a anotar Guisante hijo el marcador….son dos para Arenas, Wilson y la Tortuga Marina los goles, y anota ¿1 para Gilasia?!!! SI SI!! Señores, dos para el Arenas, 1 para Gilasia! El 7ris7erío estalla en palmas, se despierta el Juez Durón y lanza improperios al aire, el Faka Merkel salta descontrolado, vuelven a colgar la Bandera de No InBadir de las barandas del Ferry, desconcertado está el Deportivo Arenas!! El Presi anuncia desde un altoparlante que se pondrá en juego la Copa del Atlántico, en caso de ganar el Arenas se queda con la Copa, mientras que el empate o la viktoria favorecen al team albiazul que será proclamado campion!! El equipo del Recreativo ensaya una protesta, pero el partido continúa, 2-1 estamos, la lleva Pinguidi, bajo los visibles efectos de la insolación, tememos por su vida, toca Pingui para Yerro que pifia, queda para Billar, Billar con su estampa de administrativo bancario la da para Frescobar, enfría el juego Gilasia, 44 minutos del primer tiempo, no pasa aún la mitad del campo. Toca Frecobar, mal para Bustito Alfonso, Bustito se arrastra, no llega, la quita la Tortuga Marina que se sube a Alfonso, se sube a Afonso!!! Y hay falta!!!! ¿Penal? Penal está cobrando el Topu!!! PENAAAAAAAAAAAAL SEÑORES PARA GILASIA!!!!! 45 minutos del Primer Tiempo y Topu Sanguchetti cobra penal en mitad de cancha para el equipo menso!!! Se queja la toruga marina! Se aleja dando saltitos el Topu Sanguchetti, señalando el punto fatídico a lo lejos, si señores, dio la pena máxima, la Tortuga corre al Topu Sanguchetti, lo alcanza, creemos que lo ha increpado….a ver….hay ¿ROJA?!!! SI!! ROJA PARA LA TORTUGA MARINA!!! Se saca Tom Hanks y le tira con Wilson a Sanguchetti que despierta de su 7ara, se acerca Perrou y algo le dice a Sanguchetti, a ver Benja, acercate por favor…
Benja: Si, aquí estoy gustav…..se acercó creo que Perrou a Topu y le dijo “lo queremos ganar en la cancha”, conmovedoras palabras, creo que 7opu va a dar marcha atrás con su decisión…
Gustav: Siiiii Benja, hay penal pero no es expulsada la Tortuga Marina, avisenle porque se estaba volviendo al agua, allí le advierte Piscui Agoglia, fustigado por la Loka, Piscui se lleva la mano a la entrepierna en claro gesto. Va a haber penal para el tema gilasista, quien lo toma?
Juez Durón: YOOOOOOO!!! YO LO TOMO GUSTAV!!! LO TOMO TODO!!!
Gustav: No Juez no!! Quien toma el penal??? Benja??
Benja: Ayyyyyy!!! Kokooooooo!!! Te amo!!! Kokkoooooooo No es divino el Koko???
Gustav: No Benja!!! No es divino el Koko!!! Va Can Esteban???
Benja: Ay!! Si, va el Can Estebaaan aaaaaaaahhhh!!
Gustav: Muy bien, allí va a acomodar la pelota Can Esteban en el punto del penal….le cuesta un poquito….la lleva un poquito con la derecha, la impulsa, la frena con la izquierda…la pisa, se le pianta un poquito la globa, la retiene con la mirada la toca otra vez…con la izquierda….con la derecha…pero b!!! tenes que volver a apoyar la izquierda!!! Se va de uuuuuyyyy…. se da de trompa el Can Esteban!!! Que golpe!!! Violento golpe contra el suelo!! Se acerca ofuscado el Piscui Agoglia, toma la pelota entre sus manos y la acomoda en el punto del penal, lanza una fulminante mirada al Can, queda espantado el Piscui ante tamaña jeta, se levanta con alguna dificultad el koko……toma carrera, hay suspenso en el Ferry….
A lo lejos la loka se prende otro pakito, el Juez Durón empina una petaca de Colonia Pibes, extraña bebida la del Juez, ¿será Malbec?, Merkel, no lo encontramos, Benja, lo ves por ahí abajo?
Benja: Si Gustav!! Se está aspirando el banco de arena Gustav!! Con este ritmo nos va a quedar para el penal y nada mas….
Gustav: Muy bien! Entonces el penal y se termina, a lo sumo una segunda jugada seguramente. Lo vemos a Clementicki, ya pisando sobre arena mojada…sigue tomando carrera el Koko, larga carrera, Clementicki achica el arco, los pasos de la meta de Clementicki se cuentan ya en pasos del pan y queso. Manos en jarra para el Koko Can, el sol tras de él, cuanta estampa!! Se muere el día aquí en alta mar, el bobo ante la gran oportunidad de alzarse con este prestigioso torneo, las gaviotas revolotean enrededor de Esteban que les ladra, mas atrás se encuentran los restos de Alfonso, lo picotean las gaviotas, a un lado, protegido de los últimos rayos solares está Pinguidi, en una reposera, con bolsas de rolito en su pecho y apoltronado debajo de una coqueta sombrilla que le facilitó la Loka, se quita prolijamente la arena de los pies. Un poco mas adelante el Topu, presto para dar el pitazo, tambien esta presta la loka a dar otro pitazo, Tom Hanks se entretiene tirandole a Perrou a Wilson, este va y se lo alcanza, y así sucesivamente. ¨Topu advierte a Koko que se ate la cola a la cintura, no lo escucha Koko, la tensión va en aumento Allá va Can Esteban, va, va, va, corre Can Esteban, corre Forest a su lado!! Va Can!!! VAAAAAAAAAAAA PUNTINAAAAAZOOOOOOOOOOOO!!!! GRITA CAN ESTEBAN!!! Va a impactar la globa, se agarran la cabeza los armenios, temen tener que volverse a tirar al mar a buscar la pelota, se rasca la cabeza Sanguchetti, traga arena Alfonso, la aspira Merkel, le pega el Koko Can, le pega le pppppppppppppeeegooooooooooooooooooo yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy CHUPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Chu-pa-la evita que la pelota termine en el Pacíifco, iba to-tal-men-te desviada!!!! El Topu ha quedado 7arado, no entiende que pasó, “a este equipo le hace falta rebeldía” piensa seguramente, la pelota ha salido impulsada por Cciupala con golpe de puños, la tortuga marina que se aviva y volviendo a la cancha se lleva el fulbo. Alla va la tortuga, lanzada en "velocidad", casi en el agua, Faka se ha aspirado ya medio campo de juego, por lo que el partido mas allá de la mitad de campo, se ha transformado en uno de casi water polo. Avanza la tortuga marina, Perrou distraído con Wilson en su boca no la puede atrapar, se está ahogando Alfonso, un médico a la derecha, 2 a 1 el match y la copa se la lleva el Arenas, allá va la Tortuga va va va , Clementicki achica otro poco el arco…por allí apenas logra pasar la pelota, va la tortuga, violento shot de 3 km/h, sale con desesperación Clementicki, se arroja a los pies, va la pelota va va va pasa pasa pasa Clementicki la mira desde atrás, ingresando, con los incrédulos rostros del Ferry observando la acción!!….ATENCION!!! Ingresa el piscui Agoglia toca y goooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllll!!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL DE ARENAS!!! Agooooooooogliiiiaaaaaaa!!! aggoooooooglliiiiaaaaaa!!! El piscui entró y con suave toque la manda a guardar!! Estampa el 3 a 1 y hace que la Copa se quede en el banco de arena!!! Se desata el kaos aquí por el indebido ingreso de Agoglia!! Corre hacia detrás del arco Piscui, donde permanece anclado el Ferry, le grita el gol en la jeta a la Loka 22-1, se toma los genitales, se besa la camiseta, se la saca, la revolea, esta endemoniado!!! Frescobar lo corre para cambiarsela, Piscui sigue sin querer saber nada. El pasaje del Ferry lo insulta aplaudiendo a rabiar mientras escupe al Koko Can Esteban que ya está retornando al ferry, en claro gesto de aprobación. La loka intenta bajar del Ferry, tratan de calmarlos ofreciéndoles lo que quedó de las cenizas del Timo. Tom Hanks pesca in fragantti al Presi Muñón queriendo hurtar la copa, le aplica un puntapié y se queda con el trofeo!!! Topu Sanguchetti permanece pensativo, va juntando los buzos que hacen las veces de palos, pasa Cciupala y le hace pito catalán, se van bajo un aprobador coro de silbidos los players de la escuadra mensa, Pinguidi cierra la sombrilla, levanta la heladerita, toma entre sus brazos al Bustito de Alfonso y emprende el regreso al Ferry….Benja, Benja tenemos por allí la palabra de Fefo Domingue´???
Benja: ayyyy siiiii!! Fefffffooooo sos divino hola Fefo…que lindo estas…que te pareció el partido???
Fefo: y, me complico mucho por mi lado la tortuga Marina, muy veloz, y perdimos la marca de Wilson en el primer gol. Pero me sorprendió la jerarquía de este Piscui Agoglia, tiene nivel internacional.
Gustav: Bueno, gracias fefo, si coincido que la velocidad y el potente remate de la Tortuga definieron el partido. Y muy bueno este Agoglia. Si si. Bueno tenemos algún testimonio mas Benja???
Benja: Si, aquí estoy con el hermoso Topu Sanguchetti, ay dioss, bueno Topu contento por esta ajustada derrota??
Topu: si, no se, estoy disconforme con la actuación del árbitro este sanguchetti, no sé, las que son dudosas las cobran para nosotros, que se yo, no me convenció….igual es importante sumar, el equipo está rebelde, que se yo…bien. Voy a ver con el Presi si puede contratar a este Agoglia, un crack, parece que no quiere saber nada con venir, pero por ahí lo convencemos, no sé.
Gustav: Bueno, allí se van los protagonistas, regresan al Ferry, vemos a los players del Arenas que se quedan en el banco de arena, están empezando a dar una pequeña vuelta olímpica, el agua va cubriendo parte del escenario del partido. Se les ofreció a los náufragos seguir viaje hasta Brujas con nosotros pero el Doc. De Animales les recomendó que no, que era un riesgo para su salud y que era mejor que esperaran que pasara alguna otra embarcación. Los jugadores del Arenas ni lo dudaron y prefirieron quedarse. Lástima, hubiese sido un lindo trofeo esta Copa del Atlántico para empezar a usar las vitrinas, bueno, otra vez será…salvo que ocurra una desgracia…Benja, tenemos por allí al Doc. De Animales? Sería bueno tener el parte médico…mientras vemos ya desde el Ferry subir a los players, con alguna dificultad logran meter en el Ferry a Clementicki y Alfonso, se lamenta Clementicki, acusa a la tortuga marina de antifútbol, no valía chumbar…bueno
Benja: Ayy Doctor, no me diga eso….jijijijiji ayyyy doctor no toque ahí….ejem perdón si Gustav estoy acá con el Dr. Veterinario del plantel que nos va a pasar el parte médico de este recio partido
Veterinario: Bueno, el parte es el siguiente:
Can Esteban: Perdida del dedo gordo de la pata producto del puntinazo a la globa. Veremos si podemos recuperar el dedito, ha quedado clavado en el balón y realizar un injerto
Fefo Domingue´: Terminó con un Síndrome de Abstinencia severo, producto de haber estado 45 minutos sin ingerir alimentos. Está sedado en este momento.
Pinguidi: Insolado, se puso hielo en las zona, todas. Se le diagnosticó “gripe aviar”, vemos que tambien estaría afectando a los pinguidis, se lo conminó a la Cámara Frigorífica donde permanecerá Freezado.
Rotornado Bustito Alfonso: Roto, se evalúan medidas extremas.
Clementicki: Can Esteban le mordió el glúteo y hubo que darle una antirrábica. Perdida de su prótesis izquierda, rotura de la derecha. Es una inversión importante comprarle otra…no sé…evaluaremos injertarle al menos una mini pimer.
Topu Sanguchetti: Síndrome de la Estancia de 7aras, se nos queda 7arado, no se…con un cachetazo o dos, sale, pero nos preocupa la recurrencia. Muñón hijo: tiene un golpe en la pierna producto de un puntapié de Hanks cuando intentaba con arrojo llevarse el trofeo para nuestras vitrinas. Guisante: Decile que me juegue 50 a la cabeza en la Nacional Vespertina.
Gustav: bueno, gracias doc, gracias Benja, bue trabajo,zarpa el barco, han subido finalmente a Merkel, puajjj su estado es deplorable, nos despedimos hasta tal vez, nuestro arribo a la ciudad de Brujas para la disputa del Torneo Enfierradores, las primeras sombras de la noche envuelven a nuestra delegación, como si fuera uma metáfora, un koreano improvisa en una guitarra criolla marka "moño Azul" los acordes de Satisfaction (I can´t get no) de los Rolling Stones, la Loka 22-1 descuelga el trapo de No ImBadir, una lánguida 7ris7eza flota en el ambiente, se rie socarronamente la vida misma....
I can´t get no Satisfaction I cant´ get no Satisfaction But I try, but I try, but I try and I try
I can´t get no!!! I can´t get no!! Yeah Yeah Yeah!!! That´s what I said!!
Adonde está el faka, el faka donde está!!! está en silla de ruedas no sale nunca mas nunca mas nunca mas!! al aire nunca maaaaaas!!!
Que tema!! perdon, me desboqué!!
La Gerencia de Radio 7aras FM anuncia ke en breve reincidirá, y aprovechamos para hacer un llamado a la solidaridad:
Buscamos verdad, buscamos justicia, buscamos las manos de J.C NOlave, 0-800-Pete (rintheñoba) o a nuestros B-mails....aver...e....aaa......mññññññññññ.
Gustav: que hacés Topu la put... ,madre carajo!!! te dije que no!!!.....y ahora te me quedaste 7arado. Ves!!!! ves!!! por jugar con cosas que no podés!!! sali de acá carajo!!! pfffssssssss piiiiiip
Gustav: Soltá el micrófono benja la put..... madre!! pero te digo que no es un supositorio bolud...!!!! veni para acá!! no me hagas irte a buscar, veni para acá!! ya te dije ke estoy recaliente carajo!! ah no? pero lap.......pjrrrrrrrrrrrrrrrssssss piiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiip
Relator del hípico:Se escapa por la cuerda el unaaaaa, mas atrás se ubican el 7, y el dooooooooosssssss, ultimos steshientossss metros finaleeeessss, cabeza a cabeza el unaaaaaa y el sieteeeeeee, mantiene la delantera el unaaaaaa,
Relator: ULtimos metrooooooos, el unaaaaa mantiene la delantera, seguido del 7 "Me pone del orto", mas atrás todos y último se ha quedado pastando el "Indio Orti´".....
Gustav: Benja!! Te sacás ya eso de la cola o llamo al Veterinario estamos??? veni para aca hjijo de remil,.... pfffffffffffj jjjrrrrr ssssss piiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Gustav: no, no vuelvo una mierrrrrrda!! No Benja no no y no!! …..soltá Benja!! Que manoteás ahí?? Ei!! Largue!! Largue!! Huira carajo!! Oooooooo juira perro pffffff.. Sabés que a mi no me compran con un edificio nuevo….nunca quise la chekera de Muñón padre, ahora tampoco me importa la del Hijo, está? Soltaaaaaaaaaaaaaa que te pa…..77i!!¡¡¡opvclñd****22222@@!!!! Estáááá dije, Benja!! Con acento en la A!!! No éééésta!! Uyyyy loco que tipo…
Muñón: (entra a la cabina de transmisión del ferry, apoya sutilmente una Winchester, y no precisamente puchos, sobre el escritorio) Mirá Gustav, yo no te quiero intimidar vistesss….pero bueno….los muchachos están destruidos…bueno, el Rotornado Alfonso ni que hablar (le habla susurrando al oído), pero yo me refiero a anímicameeeente (acaricia tiernamente a gustav, le soba un poco la melena, le da un cariñoso sopapito y dice: “ke lindo e´ ete´ Gustav eh!!”)….y vishte ke se yo, vo´ y este otro pelotudo, con cariño se losh digo eh!, por lo menos nos entretienen un rato, y la gente vishte, ke se yo….imaginate si no es por la FM y lash palomas mensajeras, que sería de esta hazaña en Brujas??
Gustav: Pero mire Presi, nos criticaron mucho, que she sho, la extensión de la transmisión…los mensajes, la madre de pinguidi, quiere que se la mamemos a su hijo (benja sale corriendo y se pierde entre la bruma), que se yo….igual mucha audiencia no tenemos…además perdimos con Recreativo Arenas, la gente está muy mal, 3 a 1 Presi, un papelón…(se acerca faka merkel y le ofrece algo) no faka, gracias, un papelón el partido. Yo esto no lo quiero!!!.....por ahora…
Muñón H.: Que? Que partido vistess? (toma suavemente de la solapa a Gustav, apoyando sutilmente el caño del Winchester en la barbilla del mismo)…noooo Gustaaaav….a partir de mañana volvés al aire, y además, ganamos uno a cero, 8 contra 11 y con buen juego, no se si estamos o te tengo que essssplicar mejor??
Se aleja Muñón, Gustav tiene que decidir entre luchar por sus ideales o entregarse mansamente a la apretada......
Gustav: Buenas noches mis amigos!!!! Buenas noches gente hermosa de Gilasia!! Buenas noches Vietnam!!! Transcurre nuestro día 25 a bordo de este hermoso Ferry, con este maravilloso pasaje que ama a nuestra delegación!! Como te quiero Muñón hijo!! Hijo e´ tigre!! Hijo e´ p---. Muchas gracias a la Gerencia de 7aras por este hermoso espacio!! El potus queda divino, ayyyy, Benja está chocha!! Y las begonias!!! Vamos a ver si probamos al potus de tres, capaz que está un poco mas veloz que Fefo. Je! Un chiste, no sean malos que está afiladísimo, está hincando el diente como loko. Luego les regalaremos una camiseta autografiada por toda la hacienda 7ris7era en agradecimiento a Lee H. y Larecó, bueno, firman todos menos Rotornado, Clementicki, Perrou y Can Esteban por obvias razones, se les complica firmar, estos últimos dos por lo menos dejaran su patita estampada con algo de esfuerzo, y barro, porque tinta no tenemos. Pluma si tenemos, nos comemos las gaviotas y aprovechamos hasta l´ ultimo pedahito mih´ amigo´!!. Ah! Y Perrou salió ayer en el Portal de las Maskotas!! Nos enteramos por los armenios. No lo busquen, tranquilos, está acá, está cuidado, tiene todas las vacunas.Jop jop!! buajeio!! no se pongan caracúlicos!!
Luego de la estrepitosa victoria de nuestro team vs el aguerrido Recreativo Arenas, el plantel dispuso una charla para hacer una profunda autocrítica de lo sucedido en tan complicado match. Tomó primero el Faka Merkel,después tomó el Judge Durón y por último, la Loka que ya a esta altura sospecha de aquel robusto ser con máscara de fierr*. Tememos lo peor. El ke no entienda de ke karajo hablo, que mire los otros posts, y sino, makeseyo!!! Recién ahí y cuando todo se estaba yendo ya de las manos de Clementicki, cosa que no cuesta mucho ya que carece de las mismas….....cuack…cuack…cuack….estan pasando unos patos….cuack…..cuack…bueno, ahora si,continuamos.
Recién ahí tomó, la palaaaaabra, el Gran DT Topu Sanguchetti, que no dijo nada……no dijo nada……
esbozó un gesto…cri cri….cri cri…….ffffffff (sopla una brisa, pasa un pasto rodando)…..….
no dijo nada….levanto un dedo….a…e….y allí quedó. Sospechamos que para nuestro arribo a Brujas ya haya aprendido todas las vocales y sino, le pedimos una mano a Clementicki……ja! Naaaaaaaa!! Sonzos, a los armenios!!
Después tomó la palabra desaforado Perrou, hubo que ponerle un bozal al hijo e´ su madre!!, con lo que, al fin, tomó la palabra el verdadero Kapanga de este bote, el Doc. De Animales, el Sr. Doctor Veterinario Nick Riviera (creemos que ese es su nombre):
Dr. Nick: Bueno muchachos, estamos acá, y no allá. Eso está. Tenemos poca gente atrás nuestro, o sea, a nuestras espaldas, pero bueno, ja, que gente!! Esh el pueblo mismo!! Si, ya sé Benja, usté ya quisiera tener mas gente atrás, pero bueno, es lo ke hay. Son pocos, pero buenos…. No como ustedes, este plantel, que son muchos, pero malos. Pero ya lo vamos a arreglar. Y algun partido capaz que tambien. Ah! Y llamen al teléfono público que está en la puerta de la sede, si, ese, y que alguien lo atienda, y que paguen el teléfono, ya fue, evidentemente los billetes del estanciero no pasaron… Bueno, esto va eh!! Para mi va!! Va va bien pero no vuelve. El Ferry va, pero avísenle al Capitán Guisante que deje un rato la kiniela y vuelva al timón porque estamos enfilando para Sudáfrika, nos estamos yendo al karajo. Si ya lo estoy viendo al Dr. Khumalo saludando!! Bueh!, pero hay que conseguir una mini pimer para injertarle a Clementicki. Y todavía no encuentro el dedo del Can Esteban así hago todo en una misma operación. ¿Alguien lo vió al Fefo? Vayan a ver a las heladeras. Ah!Y traten de pasársela a los de camiseta blanca con franja azul cruzada entre el pecho y el ombligo, mas o menos. Ustedes fíjense, y sino, tirenla...., benja ni se te ocurra!!...., lo mas lejos posible, para adelante, obvio, si están mirando el arco de enfrente, digamos, cuando salen a la cancha, el árbitro los para de un lado, mirando de frente a los otros, a los rivales, y al arco, ese que ven enfrente es pa´ donde van ustedes y el que queda atrás, no, para ahí no, bueno, siempre y cuando no se den vuelta porque ahí ya cambia todo, no? Pero bue, para ese lado la tiran, estamos?
La pelota, si eso, la pelota, eso redondo que no es el Fefo, se van a dar cuenta porque no usa la misma camiseta que nosotros, pero ojo, los rivales tampoco, pero a esos no les peguen, o por lo menos peguenles menos que a la pelota... le pegan con un pie, pero dejan apoyado el otro eh! Sino se van a caer. Y así lo hacen sucesivamente, pero no todos juntos! No, eso no, porque sino se complica, mejor de a uno a la vez. Y en lo posible los otros no la tienen que tocar….bue…hagan lo que puedan. Ojo, sucesivamente cada uno, porque si le pegan y después sucesivamente le quieren pegar otra vez, la pelota ya no va a estar, o capaz si, depende, bueno, me enredé…
Bueno, vamos a lo importante, primero, me da pena decirlo, hay que sacrificar al Rotornado “Bustito” Alfonso….... (kontinuará)
Kontinúa la 7ransmisión de 7aras FM, al fondo de su dial, Faka´s Merkel 7aras y sus repetidoras del mundo para-lelos 7ris7eros.
Estamos en un momento cúlmine, el Doc. De Animales, habló, habló y señaló al Rotornado, pretende el sacrificio, no sabemos si como medida extrema o como ofrenda a los dioses, para ahuyentar la yeta. Pero un grosso, un grosísimo a decir de la afamada Revista 7ARAS, envalentonado por la ingesta de sardinas, intercede, y salva de la inyección letal a Bustito Alfonso, el ídolo……
Pinguidi: Noooooo ehhhh!! Doctor brrrr que calor!! Bueno, no me parece, demosle una oportunidad, que se yo, la jugada preparada va a salir…además sino a quien ponemos?? (Paty le tira una sardina que Pinguidi caza al vuelo y agradece levantando una alita)
Doctor Veterinario: Lo ponemos a Ilegal!! Por lo menos está ensamblado….(piensa el doc.)….. bueh! Ta´ bien, que se yo…ta´ bien pero vos te hacés cargo de darle de comer, de limpiarlo, de todo? Y como vas a hacer? Porque vos con esta gripe aviar y la insolación, inmediatamente de la reunión te freezamos otra vez eh!! …..mirá, porque sos un grosso, una promesa…..ke sino sabeké!!! Llevenselo!!! Bue, se lo dejamos a CiBelli.
Merkel totalmente fuera de contexto empieza a hacer demostraciones circenses, Durón aplaude una, dos veces, pero no advierte que lo hace sobre la cara de Sanguchetti a quien saca de su sopor. La Loka advierte la infortunada agresión a su Gran DT y se desata una feroz batahola, corren al J. Durón por todo el bote, propinándole varios trompis. La reunión cae en un terrible kaos, Merkel sigue haciendo piruetas hasta que cae al mar, nadie lo advierte, el Topu Sanguchetti toma la palabra:
Topu: Bueno….ehhhhh…..bien….adelante mis rebeldes!!...bien…a….nos faltó un poco la puntada final…..la puntada final y la prótesis de Clementicki no se nos hubiera extraviado….eh…Doc. dé mas puntadas la próxima, cosa cruzado,…ehhhh. Lástima el árbitro, ese nos bombeó…nos dio un penal sobre la hora ese Sanguchetti….pero bueno, vamos a hablar con el Presi a ver si…lo protestamos…
A todo esto, las sombras del Ferry a la luz de la luna dan una fantasmagórica imagen del DT, que ha quedado hablando solo, ya que la hacienda se ha retirado debido a la trifulca.
En la cubierta del Ferry, el koreano ha dejado la guitarra criolla marka “Moño Azul” y la emprende ahora contra una especie de piano marca “Ortiz no cruzó” del año 95, un tanto desvencijado pero aún sonoro. Aparece el “Dr”Guisante hijo, que nos dice que ganó dos mil patacones serie Crishtina apostándole al Arenas, en el sitio de apuestas clandestinas Be-guin. Lo felicitamos al muy tarambana, hace 5 años que esos billetes no tienen validez…. Lo vemos al Presidente Muñón Hijo intentando cerrar un par de incorporaciones, se permitirá un kupo de 5 extranjeros, el bobo tiene a Ilegal, Ordeño y Alfonso, por lo que el Presi está en tratativas arduas con el Tanke Noremberg, un juvenil alemán ke promete y con el Tiger-illo Salazar, un kroata ke se las trae, a las patas, claro, y, dicen, tiene cosas de Maradona (un par de medias tres cuartos, un botín que perdió en el aeropuerto y un moco aún húmedo). Lo de Salazar, extraño apellido para un kroata, está avanzado y sólo tendrá que desembolsar el bobo un seguro contra enfermedades de contagio animal y un chupetín chicle. Lo de Noremberg está mas complicado, porque…a ver….dice la información…no quiere saber una mierd…epaaa!! No, que parece que está complicado, ke algo sabe de la ciudad de La Plata pero ke nada de Gilna… bueno…. Al otro ke tal vez fichemos es al Pampa Soso, pero sólo si pasa el test de cooper. Ah! No perdón…de Cúper (cuack! vuelve a cruzar un pato Testa), consiste en aklamar a la loka, aklamar las chekeras y aklamar el templo. Veremos, está difícil. Si, es verdad, no ocupa un cupo….pero oooocuuuuuupaaaaa el cucoooo eeehhh!!! Bueno, ya que la gente no nos ha escrito….aquí leemos algunas noticias del sitio ya-ju en la esfínter-net, a ver:
-“Dos pibes de barrio se enfrentan en Europa”, si, parece que al Guisante lo están esperando para cobrarle lo que adeuda de cuando se alojó una vez en una pensión de Roma, se acuerdan, que le entregó un solideo al papa…seeee…bueno….lo quiere cascar el kurdo que maneja la pensión….y tiene una kurda!!! Jajajaj!!!
-“los futbolistas mas sexies” JA! No entré pero Koko y Quintero no pueden faltar!!
-“Volvió el olor a humo” Guisante hijo!! Eiii!! Apaga la máquina de humo, ya está, ya se creyeron que con Soso y un “convenio” kon la Roma, arreglamo´ todo!!
-“Un cura Brasileño desapareció en el cielo” aaaaaaah!! Bueno!! Miren, acá desaparecieron el Templo del Voske, el cura se acuerdan ese, ke daba la misa en la época del Timo?? El de barbita!! Seeee, ese ke te escupía en la jeta, y desapareció el clú yyyyyy?? Yyyyyyyyy???? Salimos en la esfínter-net??? NO SEÑORES!!!
-“Bahiano: “Soy bastante movedizo”” Epa!! Mira vos!!! Bueno, acá el Pinguidi ke se yo, es bastante movedizo también y no sale en el Ya-jú, no? El sale en la 7aras querido!!! Ke nivel!!! Chau Bahiano!! Cuando aprendas a kantar como Pedróliko, hablamos.
Bue y una sarta de boludeces mas ke pa´ ke les voy a contar!!
Mientras tanto, el koreano sigue improvisando en la cubierta de este Titanic de papel glacé un conocidísimo tema, el piano está algo desafinado, pero le da un toque 7ris7e y melancólico que queda perfecto a esta delegación. Vemos en la cubierta a Fefo bailando el lento con Benja, muy acaramelados, le cuesta un poco a Benja abrazar toda su animalidad; mas allá alguien sostiene en el aire lo que queda de Alfonso y lo bambolea, el Topu permanece impávido, Guisante y Muñón hijo bailan pegados….bailar pegados es bailar, igual que baila el mar…la la la laaaa laaaa!! Perdón, olvidando viejas antinomias….que lindo es el amor. Mientras tanto Muñón no deja de apuntarme con el Winchester en una mano…que lindo…llora pinguidi o se está derritiendo, no lo sabemos, suena la banda sonora, vaya paradoja, de nuestra kerida divisa….Este ekipo no tiene techo, desde ya, estamos casi a la intemperie en este Ferry….déjense llevar por la música y la traducción al castellano ke hace el Koko Can ladrando este tema de Fransinatra, “my Way” que lindo malón, un termino exacto!! Cuanto amor!!:
AND NOW (ay nooo!!!), THE END IS HERE (el descenso está aquí!!!), AND SO I FACE THE FINAL CURTAIN. (y me veo frente a la cortina final y no de humo!!!) MY FRIEND (oh amigo!!) , I´LL SAY IT CLEAR (lo dire sin ladrar!!!), I´LL STATE MY CASE (hablaré de mi frakaso!!), OF WHICH I´M CERTAIN (oh si, seguro!!!). I´VE LIVED A LIFE THAT´S FULL, (si y que? Hice foul!!!) I TRAVELLED EACH AND EVERY HIGHWAY. (tuve algun traba!! Digo, ejem alguna traba!!!) (y que tamaño!!) AND MORE, MUCH MORE THAN THIS, (y mas, mas mucho mas!!!) I DID IT MY WAY. (aidigoooooeeeeee booooooooobo guei!!!!)
REGRETS, I´VE HAD A FEW (arrepentimientos? Ni en peeeeedo!!) BUT THEN AGAIN, TOO FEW TO MENTION. (y ahi otra vez, les di al men-tón) I DID WHAT I HAD TO DO (cual es? Hice lo que tenía que hacer!!!) AND SAW IT THROUGH WITHOUT EXEMPTION. (y con Crishtina les metimo´ las retenshiones!! Toma pa vo!! Pilcha puto oligarcaehhhvooooooobijilanteee!!!) I PLANNED EACH CHARTED COURSE, (planiamo´, unos cuanto´ torneo) EACH CAREFUL STEP ALONG THE BYWAY. (y ahora vemo´ como caeeeeeeemo´) AND MORE, MUCH MORE THAN THIS, (y mas podemo´ caer mas si mucho mas!!!) I DID IT MY WAY. (aidigoooooeeeeee boooooooooobo guei!!!!)
Y aquí entra Benja, parte emotiva señores!! Moquea el pasaje del Ferry!! De pie!! De pie!!
YES, THERE WERE TIMES, (seeee seeeeee hubo tiempos) I´M SURE YOU KNEW, (ya se ke saben) WHEN I BIT OFF (cuando mordí)) MORE THAN I COULD CHEW. (mas de lo que podia masticar!!!) BUT THROUGH IT ALL, (pero al final) WHEN THERE WAS DOUBT, (cuando hubo una DUDA) I ATE IT UP AND SPIT IT OUT. (me lo tragué TODO y lo dije SIN MIEDO) I FACED IT ALL AND I STOOD TALL, (SI SI LO ENFRENTE ORGULLOSO) AND DID IT MY WAY. (A MI MANEEEEEEERAAAAAAAA!!!!)
ESTA ULTIMA TRADUCCION FUE TEXTUAL!!!! RECONTRA CUAAAAAAACK!!!!! Grande Frank!!! Un caso de profecía??
Vuelve KOKO A LA VOZ
I´VE LOVED, I´VE LAUGHED AND CRIED. (He amado, he llorado, he ladrado!!) I´VE HAD MY FILL, MY SHARE OF LOSING. (tuve malas experiencias, me tocó perder, looser) AND NOW, AS TEARS SUBSIDE, (y ahora que las lagrimas siguen) I FIND IT ALL SO AMUSING (me encuentro tan 7ris7e, ya no hay marcha ´el silencio) TO THINK I DID ALL THAT. (de los pilchas me reía jaja jaja) AND MAY I SAY, NOT IN A SHY WAY, (y ahora?? Eh? Y ahora que??) ´OH, NO, OH, NO, NOT ME, I DID IT MY WAY´. (oh no no no no a miii!!! me espera laaaaaaaaaaaaBBBEEEEE)
FOR WHAT IS A MAN, WHAT HAS HE GOT? (y que es un hombre eh??? IF NOT HIMSELF, THEN HE HAS NAUGHT. (ma que se yo!) TO SAY THE THINGS HE TRULY FEELS (eeeeeeeeeee´´´) AND NOT THE WORDS OF ONE WHO KNEELS. (aaaaaa eeeeeeee) THE RECORD SHOWS I TOOK THE BLOWS (mmmmm eeeee mñññññññññ cri cri) AND DID IT MY WAY. (Mfffff aaaaaaaaaaaaaaaaa)
Gustav: te dije que sueltes Topu la put… madre caraj…..4444”””$$$ pimp um pfffffff jjjrrrrrrrssssssssss no ves que estaba cantando el Koko bol…….pum pam mlow!!!! Kapum!!! pjjjjrrrrsssssss!!! Le cagaste el final, bolas!!!
Cae la noche en el Ferry, el koreano y Paty beben la enésima botella de Ron, para olvidar penas, cuanta 7ris7eza….snif…hasta la próxima.....
cuchame flaco...... si algun dia dejas de hacer es7o se va a pudrir todo mi vida no sera la misma..... esta fm ya es droga, es demasiado bueno lo tuyo!!!!!!!!!
Gustav: Che, Benja...Ei...Benja..despertate bolú!! Que mierda es eso que viene ahi del cielo??
Benja: Ayyyyy..uuaaaaaa que noni...Ayyy no se Gustav, me hacés salir de la bolsa de dormir... que se yo....ay, ay es una bala?
Gustav: No pelot...1! que vase´!! A ver uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyymiiiiiiiiiiieeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrddaaaaaaaaaaaaaa!!! (el OVNI se estrola contra la cubierta del Ferry y hace un agujero por el cual comienza a filtrarse el agua. El Doc de Animales tapa el agujero con Alfonso, que calza justo, y piensa "ya sabía yo ke palgo ibah a servi´ vo´)
Muñón hijo: Siiiii!!! siiiiii!!! Es el enviado del señor!!! el que nos va a sakar la mufa!!! Y está vestido de cura!!! (saca el Winchester y le apunta a Gustav y el resto del plantel, que duerme en bolsas de dormir en la cubierta del Ferry, lo cual, les resultó mas cómodo que los sucuchos que hacen las veces de habitación) Ni se les ocurra acercarse a ustedes eh!! Mufas!! no lo toquen, hasta que nos diga lo que tenemos que hacer....además, podemos hacer unos mangos con esto en Brujas...
Gustav: bueno...que sueño la p...madre...por este cura del ort* tengo que transmitir yo? pero dejenme de joder pedazo de pelot..! Que? Traía GPS? pero bolú!! ke bueno! nos servirá para llegar a Brujas? Porque el Guisante hijo vite´ está medio perdido...que? bueno mientras me pasan letra, leo algunos títulos del Ya-jú en la esfínter-net del día de hoy...che escriban, no sean malos, el plantel necesita de su apoyo, Benja tambien!! Ke ya no kedan hinchas de Gilnasia! Carajo!! bueno:
titula ya-jú:
-"El último adiós por mensajes de texto" los ponja venden tumbas con conexión a celulares!!! Estos ponja... ay ay ay...de movida nos parecía espeluznante pero después...eureka!!! si llegamo a campioná, les podemo´ avisar a todos!! seeeeeee!! Palmas para los ponja.
-"Lousteau quiere una inflación moderada" Lo lamentamos Ministro, pero Fefo ya está inflado y ahora ya no podemos desinflarlo mas, ya fue. Vaya kejarse e´ Moyano
Transmite Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras o Fuiste Merkel, estamos en el año 2048 después del Faka, nos encontramos en este Ferry, dia 26, rumbo a la ciudad de Brujas, a la disputa del afamajjjjijijijijuajajajj cof cof do Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores, oremos:
Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Leemos un extracto de Gilnashiá!, Por el Bacilo:
“La Meyi y los mismos pinguinos, que venían de embalsamar el cuerpo de Merkel (basilus. Mc 7,7; Lc loka) enfierr*do a prisa en la tarde del Viernes Negro por la llegada del Sábado (es ke había partido del Promocional. Fecha 3 vs Sp. Toronja) fueron los segundos (primeros ni en pedo) en encontrar al Resucitado (Merkel´s. Book 28, Bidón AntiMerkels 9-10 va bien e para mi!!;J.Durón inc. 4-4-2). Así, los pinguinos fueron los segundos mensajeros de la Resurrección de Faka, para los propios Apóstoles (Faka´s book 3-5-2). Merkel se apareció en seguida a ellos, segundo también a Pedro, después a la Loka (La loka no se toka, 22-1). Pedro, llamado a abandonar junto a sus hermanos (7-0 15 Diez 06), ve por tanto al Resucitado antes que varios de los demás pero después de los pinguinos, que no hablan, y sobre su testimonio es sobre el que la comunidad exclama: "¡Es verdad! ¡El Faka ha resucitado y se ha aparecido a Muñón!" (Partido Raro ST 44minutos, finished sin aditzione de 10 minuti).
Y oremos:
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra. Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. Merkeeeel repiten todos.
Gustav: Emocionante….todavía estoy temblando…..noooooo, por el partido con el Arenas, claro. Bueno, resultó ser nomás ke era un kura, no sé, está medio embriagado el hombre porque dice que salió en el 2008 y en….globos!!! jajajajaajajajaj!! En globos!!!! Se fumó algo con la loka este tipo!! Para mi ke es un enviado del Señor, que quiere pasar de incógnito, ya estuvo hablando con el Presi, que para variar, le pegó una apretadita, por las dudas. Je! Serás enviado de Dios, pero en este Ferry la Winchester la tengo yo! Ja!
Bueno, el kura éste medio embriagado él, digo yo, le dijo a Muñón que el conocía una Danza China anti-mufa (allí Alfonso levantó la mano, mientras permanece clavado cual corcho en cubierta tapando “el hueco” y exclamó “si si, yo la conozco”, a lo cual recibió un correctivo de Paty, bajo los visibles efectos del Ron compartido con el koreano)y le relató la leyenda, que dice mas o menos así:
Un Quinteiro (figura monstruosa que aparece durante el comienzo de temporada) aterrorizaba a los habitantes de una pequeña estancia, llamada Estancia Mínima. Estos le pidieron a Crishtina que los ayudara, pero Crishtina les contestó “ni en pe-do, se me keman los pastos” Los habitantes de la estancia entonces inventaron un disfraz de un gallilobo, uniendo una gran cabeza del Koko Kan con una tela para que el mismo tuviera la dimensión de tres gallilobos. El Quinteiro cuando lo vio, ni cinco de bola!! Se cagó de risa, se miró al espejo, se siguió riendo, se quedó a vivir en la estancia. Desde entonces se hace la danza para ahuyentar a los malos espíritus y así evitar la entrada de la mala fortuna, pero no hay caso. Está la danza del gallilobo del Polo Norte y del Gallilobo del Polo sur, curioso, ya que el gallilobo no existe…
Gustav:
Muñón lo miró azorado, el Topu quedó petrificado con una de sus 7aras, Pinguidi pasó cual Lobito Marino-Foquita haciendo malabares con una pelota inflable (que no era Fefo), adiestrado por Merkel. Está cada vez mejor este Pinguidi, vieron, si hasta te agradece las sardinas con las alitas!!
Tomá Pinguidi!! Ahí va una!
¿Pero para que queremos la danza si no sirve? Ahhhhhh noooooooo, claro, la Danza que sirve es la Danza del León, dijo el kura. Pero bueno, sino tenían la del Gallilobo o “Danza con Bobos” que no sirve pero bue´, es lo ke hay.
Kedamo´ asi entonces y acordamos hacer la “Danza del Gallilobo” cual Haka de los All Blacks, que en nuestro caso entonces sería “La Danza del Gallilobo”, “Danza con Bobos” o popularmente conocida como “Habemus Kaka” antes de cada partido, muy bien, y ¿en ke consistiría la danza?.....
El kura que llegó kual OVNI del cielo explicaba a los comensales en que consistiría la "Danza del Gallilobo", "Danza con Bobos" o popularmente conocida como "Habemus kaka", la hacienda lo escucha con atención......
Según el ritual, un Pinguidi entra al templo del Voske, la cueva del Gallilobo, que está freezado. Trata de hacerlo calentar, pero el gallilobo ni mosquea, entonces lo suele molestar cantándole “el ke no salta es subcampion” (o su variante “el ke no salta, abandonó”) El Gallilobo se saka, suele correr hacia adelante siete veces, muy ofuscado, para luego retroceder en señal de zogaca, rodando la cabeza en la dirección del mural del Voske y enterrándola en la tierra, cual avestruz. Luego alguien personifica al poder de turno, que procede a cooptar a todos. Luego de algunas peripecias, el Pinguidi le da una bolsa de rolitos para que no se derrita.El Gallilobo la aprieta contra su pecho, siete veces, esto lo hace para maldecir a la audiencia, al público…..Entra en escena la personificación del “Supremo”, ke les promete chekera, les promete campeonato y les promete comprar un templo. Todos le creen y mueven sus alitas en señal de aprobación.
El Gallilobo cuando camina, hacia atras y hacia atrás, trata de mantenerse parado, cosa de no caerse de divisional. Luego se devuelven muchas entradas no vendidas para el partido, y fue, termina la danza con un “las Buenas ya Ban a Beniiiiii”, le sacamos la bolsa de cartón así de yepente de la jeta a Koko Can y ahí te kiero ve´!!! Huuuuuuuu!!! te grita el Koko. Salta Fefo, cae, se mueve la tierra. Y a jugar. Je! Tomá pa´ vó! Sabé komo te teimblan la´ pata´!!
Todos quedamos pasmados ante la demostración del kura, el Presi ya había empezado a bailar extrañamente, Clementicki intentó aplaudir con obvio resultado, el Judge Durón preguntó si no había que consumir nada kon la danza. El kura le dijo ke lo ke a él le pintara. Durón entonces, apoyó la moción, seguido por la loka. Ahí mismo el kura, Durón, la loka y Merkel se fumaron el pakito de la paz. Aunque el kura tenía algo mas para decir….
Kura: Y me parece eh…que cuando consigan algo para tapar el hueco…a este tal Rotornado Bustito Alfonso, hay que sacrificarlo, seee, usté doctor de animales, no le enseñaron que no hay que hacerlos sufrir? Vamos viejo….y me parece tambien que si consiguen algo para tapar el hueco ke deja en la defensa éste Fefo ke le dicen ustedes, tambien la cosa va a mejorar, seee, menos de 3 por partido se comen, seguro. No probaron con un espantapájaros o algo así? El cura siguió hablando entre las risotadas de toda la concurrencia envuelta en el vaho de la pipa fumanchada por los comensales.
La cercanía de nuestro arribo hace ke la loka bullanguera esté inmiscuida en quehaceres habituales, se trajeron la receta de la “7or7a a la 7ris7era”, ke se elabora sin huevos, cuack…..cuack…..está pasando el Pato Testa…..cuack ……cuack……bueno, ahora si seguimos. Decíamos que la 7or7a se elabora sin huevos y, además, estos hijos e´ su madre le echan mucha sal, mucha sal!! ¿Digo yo, nos hace falta mas sal todavía?. A ver las chicas 7ris7eras, ahí va la receta para hacerle a...ehhh bueno:
• Mucho mantequita • Cero de azúcar • Cero de huevos • A Benja le dan la vainilla • Se me hacen kaka • Harina, cuidando que Merkel no la confunda • 4 cucharaditas de polvo de hornear, idem anterior • Tooooooooodaaaaaaaaaaa la saaaaaaaallllllll • 100% milk virgen • Azúcar impalpable, pero ojo, repito, con Faka.
Otra de las 7areas encomendadas fue que pinten las barreras esas móviles, seeeeee, esas para practicar tiro libre, un muñequito azul, uno blanco, uno azul, uno blanco, y asi, para ponerlos de “público” en las tribunas. Los muy tarambanas, que estaban pasados de pipa, le mandaron un saque de blanco al Koko Can, ke va!! Cuando lo vió el Doc!!. le ensartó la antirrábica reglamentaria. Nadie lo pudo convencer que era pintura ya que se había contagiado el también de la fiestita y le entró a la anestesia para caballos, y kedó del orto. En eso cruzó un gato negro, que nadie advirtió.
¿Y adónde está el Topu a todo esto? Allá lo vemos, parece estar extasiado, mira esa especie de auto con dientes blancos y negros, el pasaje lo mira asombrado, va, se acerca, toca una tecla, se aleja rápidamente, como asustado, se abraza a un armenio, vuelve, toca otra, una de las negras, suena, se va como asustado, no puede creerlo. Así pasará un rato largo intentando descifrar el piano.
Mientras tanto, en astuta jugada, el “Dr” Guisante hijo ha dejado momentáneamente el comando del Ferry e intentan junto con el mecánico marfileño y la ayuda del intoxicado Dr. Veterinario, injertarle el GPS que le chorearon al kura a Frescobar, y un mapa de todas las canchas y rivales del Torneo Enfierradores y por ke no, la Guía Filkar Electrónica con “El Mapa del Ascenso”, porque, ya que el equipo no tiene chofer, de paso el los lleva.
Lo sigo sosteniendo: este equipo está 20 años adelantado!! Si, como la manganeta de Pinguidi, la clásica “pase al orsay”.
Amanece ke no es poko!!! en el Ferry de la Esperanza, hay nubarrones en el horizonte, en el pasado, en el presente, en el futuro, pero confiamos en nuestro Capitán el “Dr.” Guisante hijo.
Hay tambien altísima kurda en el bote, y al Captain lo espera un kurdo romano.
Se acercan Paty, visiblemente deprimido, y el koreano al piano nuevamente. La noche va dejando paso a los primeros rayos del sol. Advertimos a Billar queriendo meter una buchaca con dos señoritos violentamente rebocados, fino y grueso. Los señoritos le hablan con voz ronca, el tabaco hace estragos. EL ke tambien hace estragos es Fefo, que le entra a las sardinas para Pinguidi. El koreano le da un sake a Topu, que no lo dejaba sentarse al piano, el Topu se asusta, algo va a decir……algo va a decir…..
El koreano improvisa este temón de Los Rodríguez-En el último trago, y toma la voz nuevamente Kan Esteban, quien ladra a rabiar:
Tómate este botella conmigo Vo´tranquilo, este año nos vamos Kiero ver un estadio llenito Sin poner bandera en alambrado Esta noche no juego la Copa Éste año me voy de a deveras Que difícil va a ser conservarme Sin que traigan ya mas heladeras Nada me ha enseñado la loka Siempre caigo en los mismos errores Otra vez a brindar sin mi copa Y a llorar por los mismos dolores Metete en la heladera conmigo Una Eskabe, cualquiera de esas Esperamos que no haya testigos y arreglamo´ por bajo la mesaaa Si algún día sin querer viene Benja No te agaches ni le hables de frente Simplemente la mano le damos Ya sabés que murmura la genteeee Nada me han enseñado los años Siempre caigo en los mismos errores Otra vez van pasando los aaañosss Y ni a palo´ salimo´ campioneeee´ Tómate esta botella conmigo Y éste año seguro, nos vaaaaamooooooos chan chan
Y empieza a amanecer, el pasaje menea las cabezas, oh! L´amour!! L´amour! Sigue el koreano, allá va el Ferry, entre la bruma…..suena Frank Sinatra "Strangers in the night" y dice......: “Bobos in the naaaaaaight….la la la la la” "bobos in the night lairalalala......somos tu y yoooooo en esta nochie azuuuuuuuulllllll"
voy a votar este blog como el mejor de 2008 en esas elecciones online que se hacen todos los años, si nadie lo pone lo propongo como candidato y listo "radio7aras" te dan como premio una banda angosta que se yo pero es alucinante de lo mejor que he leido por favooorrrrrrrrrrrrrrrr
Gerencia: Lo ke pasa Marito, que les debés haber puesto las Eveready, una pila de vida, pero negras, y no te olvidés el logo de las pilas, un minino insignificante...pero negro....aaaaaaaaaahhhhhh vistessssssss!!!! Cuando las cambies, arranca seguro. Larecó, estimado Lee H., la radio carece de recepcionista? porque si no es Silvia S. yo postulo a la Mamá de Pinguidi.
Andá a trabajar vos... vago! Sho soy ama de iglú... y vivimos muy bien con los curritos del nene. Nos alcanza para arenque y, una vez por semana, pez pollo.
Ah! Señora y por lo que me comenraron off the record el nene está pasando cerca de su casa, me parece, capaz que hasta lo puede saludar. Fijese en la próxima emisión, en breve.
(El micrófono ha quedado abierto accidentalmente, Gustav Barroenelchotto empina lo que queda de la última botella de Ron Jamaica que liquidaron Paty y el koreano, “ta´ bueno eto´ e´ pal´ desayuno!!!” dice Gustav y eructa, a lo lejos se escucha la primera oración matinal comandada por el Faka Merkel siendo la loka los monaguillos)
Horneemos: Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra… (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam..piip”) Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. (Merkeeeel repiten todos y se persignan tanteando todos los bolsillos en búsqueda de sustancia y a continuación, inspiran profundamente en busca de relajación.) (Luego, los infieles se acercan al horneador y este les convida unos riquísimos ravioles y una porción de 7or7a…)
Pinguidi: (En medio de la horneación y sin respetar el voto de silencio 7ris7ero) Che!!!! Miren miren (en realidad esto lo suponemos, porque Pinguidi no habla, claro, si es un Pinguidi!! Pero bueno, a partir de ahora, sépanlo. El hace gestos con las alitas, y el piquito, pero se hace entender, y por sobre todo, se hace querer…aaaaahhh…de todos modos, a los armenios se les hace mas difícil traducir al Koko Can Esteban) Este no soy yo??? Si si acá en la Radio 7aras!!! Juaaaaaaaaaa!!! Ke lindo salgo!!! Ojalá mami me esté viendo!! Hola mami hola hola!!! Mirá, y estoy sacando la lenguita!! (el muy soquete intenta sacar la lenguita y dá unos saltitos, casi se cae al agua) El Doc. de Animales y el indignado Clementicki le hace entender al muy papanatas que, aunque el mueva las alitas y salte, esa figura no se va a mover, que eso es una foto, no es que lo están filmando ni nada que se le parezca. Y que no tiene un micrófono en este momento ni va a hablar porque el NO HABLA!!! Es sólo un montaje…no Benja!! Un foto-montaje…. Pinguidi cae en una profunda depresión teniendo que ser freezado inmediatamente. Nos preocupa su salud. El pobre necesita afecto. Doc: ¿no se le habrá ido la mano a Clementicki?
Claro, el único ídolo es bustito Alfonso que, recordemos, es quien mantiene este bote a flote, ya que con el hoyo que hizo el kura (para nosotros un enviado del Señor) al caer del cielo, hubo que tapar el mismo con lo que queda de Alfonso, que calza justito e impide que el agua ingrese. Eso sí, el pobre está un poquito resfriado. Incluso el muy desgraciado de Perrou se acerca dos por tres y lo orina, le da un lambetazo, lo muerde un poquito y se va…”Ya vah a ve´ vo´ Perrou cuando me saquen de acá!” piensa Alfonso “te voy a hace´ atá al fondo del Ferry hijo e´ la gran siete así te pone´ bien malo y los mordeh a todo´” y le da un sorbito al mate amargo ke le acerca Cuebitas.
Gustav: Muy bien mis amigos!! Aquí estamos en este bellísimo día, bien pero bien fresquito, en nuestro hermoso Ferry de la Esperanza rumbo a la ciudad de Brujas, dia 27 de nuestro viaje, rumbo a la disputa del prestiggggjjjjjjaajajjajaj cof cof ioso Torneo Enfierradores auspiciado por “bonad*o muf* enterprises”.
El Capitán está perdido como Florenshia Kirshne´ en el Sillón de Rivadavia, primero el Ferry arrancó bien eh!! Para mi va va bien pero no vuelve!! Pompei ei vo´ pompei!! Veníamos bien, paramos en el banco de arena, perd…(Muñón pela la Winchester que apoya en la sien de gustav) ggggannnnaaaaaamoossss terrible amistoso vs el Arenas ahí en un banco de arena en el medio del Atlántico, pero después que se ió viteh!! El “Dr”. Guisante hijo, nuestro Captain nos decía “vamo´ bien vamo´ bien” “las puertas del fri yop están abiertas para todos” pero ni fri yop hay en este ferry, así que bue, nos empezamos a preocupar cuando los armenios nos avivaron de un cartelito en el mar que decía “Santo Tomé y Príncipi, 10 millas náuticas”. Nadie advirtió la astuta jugarreta del destino. “Nos fuimos al carajo!!” gritaron los armenios, a lo que Durón se deshizo de algo por la borda, pero el Faka estaba al timón del bote porque Guisante estaba inmiscuido en jugar a la ruleta por la esfínter-net, y le pintó eso de Santo Tomé y….cuack….cuack….pasa un Patito Mac Allister……cuack……cuack….. y ni ke hablar cuando advirtió que, ya tierra adentro del Africa, se encontraba Burkina Faso!! Para que!! El Faka enloqueció tanto que hubo que sedarlo porque se kería ir nadando!, pero hasta el Judge Durón perdió los estribos por lo que se desató tremenda trifulca entre Faka, Durón, los armenios, la loka que se metió repartiendo a unos y otros por igual, el Doc. De Animales que repartía Alopidol y Roipnol a diestra y siniestra, y el resto del pasaje que le pegaba a todos y cada uno de los integrantes de la hacienda, curiosa manera de demostrar su afecto. Quedó finalmente al mando el Doc. De Animales ayudado por los armenios y un marfileño, mecánico él, que colabora con el armado de los players. Mapa en mano, y mientras Guisante la emprendía con un solitario vs la PC y el muy tarambana le apostaba a la máquina, los nuevos comandantes torcieron el rumbo, del Ferry obvio, y lo enfilaron pa´ rriba nomah!!!. Claro, los muy bolas 7ris7es le dieron y le dieron, y se chocaron con Nigeria (¿el Ferry no dobla?) y le hicieron otro buen abolloncito.
Digan ke en el puerto de Nigeria les dio una mano quien, dice él, fue un ex gran player, Alphonse Tchami, que no sabemos si es Nigeriano pero trabaja ahí. Muñón Hijo quiso regalarle el carnet de socio, pero Tchami no quería saber ni medio y exigía la paga, cazó el carné y lo rompió en mil pedazos. Que gesto! Nos emociona ver que en otras latitudes conozcan nuestras costumbres. Cuanta míshtica. Nos remolcaron nuevamente al agua, Muñón hijo pagó el servicio en Lecops y Lecor Serie Rucucu, salimos por Bahía de Benin, Golfo de Guinea, y a otra cosa mariposa!! No Benja, vos quedate sota acá!!....
Sigue su transmisión Radio 7aras FM, al fondo de su dial, día 27 de nuestro periplo, reencausamos es un decir, el rumbo del Ferry, nos salvó Tchami y ahora el Doc. De Animales junto a los armenios y un marfileño mecánico él, comandan el bote……
Gustav:
Al llegar a las cercanías del Estrecho de Gibraltar, el “Dr” Guisante hijo kería mandarse por ahí “que cortamos camino” decía, hubo que convencerlo de que no, que iban a kedar ahí encerrados y tenían ke seguir por tierra, porque las tierras Belgas quedan exactamente del otro lado. Le prometimos que si les hacía caso a los armenios, le jugábamos un bingo por plata y ahí si, seguimos viaje. Aún así nos quería apostar a que él tenía razón…pobre…nos dio pena. Mientras tanto Muñón hijo insistió a los capitanes que el mundo era cuadrado y que tengan cuidado, a ver si nos caíamos y que, sospechaba que el barco se estaba yendo al carajo porque claro, el mundo estaba inclinado, ya que uno de los elefantes ke lo sostenían estaba en el barco, el Fefo. Todos nos miramos azorados, el Presi asentía con la cabeza como dicendo “aha!! Vieron los maté con mi teoría!! Je, tengo que estar en todo!”. Los armenios murmuraron algo y siguieron en lo suyo. El Ferry avanzó pa´ rriba noma entonces y llegó un momento en que, tanto los armenios, como el marfileño y el Doc. De Animales, estaban perdidos “hasta acá llegamos” dijeron, es decir, el Ferry volvió a quedar en manos de Guisante, quien se esputó un dedo, lo elevó al aire y dijo “para allá! A un lado Amerika, allá Afrika, y nosotro´ vamo´ pallá! a todo vaporrrrrrr” y tiró los mapas al carajo.
Tememos habernos desviado un poquito nomá´, porque notamos que el agua está sensiblemente mas fría (mejor!! Pinguidi podrá salir de la cámara frigorífica a nadar, lo que esperamos le alivie su depresión) y al Ferry le cuesta avanzar, hasta creemos que se está formando hielo, lo vemos a Bustito Alfonso temblando y con una especie de estalactita que pende de su barbilla. En realidad a mi me da como la sensación de que seguimos derecho, ke se io´, nos cruzamos un vikingo que nos saludó con ampulosos gestos y escupitajos, vimos un cartel algo raro que rezaba “Mar de Groenlandia 100 millas náuticas” y CueBitas y el Joyero Neira se entusiasmaron y empezaron a los gritos “queremos conocer a Mickey, queremos conocer a Mickey”, los mandé con Benja a que conozcan a la Put..naaa, digo a Pluto y al ratoncito, en su debut, pero les explique que es Disneylandia donde esta el Mickey y que Groenlandia no tiene nada ke ver, ke esto será otra cosa, no she que. Luego cruzamos otro cartel que decía “Isafjótoun”, raro, ¿Tal vez algún pariente de Sanguchetti que, mientras escribía el cartel sufrió una de sus curiosas 7aras? No lo sabemos. Bue´ confiamos en que nuestras ofrendas de 7or7a a la 7ris7era al Dios Merkel y el baile “habemus kaka” o “Danza con Bobos”, ahuyentarán la desgracia y nos llevarán sino a buen puerto, al menos, a alguno. Mientras tanto el plantel intensifica su preparación en la cubierta del Ferry, Can Esteban y Perrou están haciendo un trabajo diferencial (no se rían, no es un chiste negro), se armó un circuito de galgos, les sueltan una liebre mecánica que armó el marfileño con sagaz ingenio y ellos meta corre´, pero a veces los muy tarambanas corren pa´l otro lado, se chocan, se pelean, se quedan oliendo en un rinconcito, bue´, poco profesionalismo. Mientras Guisante aprovecha y levanta apuestas entre los pasajeros. Otro de los trabajos ordenados por Sanguchetti fue seguir con la jugada preparada bautizada “bustito al aire” que, dijimos, consiste en que Paty y Frescobar tomen lo que queda de Alfonso y lo lanzen cual hombre-bala en búsqueda del sagaz centro de Pinguidi. Hubo varios problemas para trabajar adecuadamente la jugada: 1-La falta de “intérpretes”. Noooo!! No que traduzcan las indicaciones del Topu, eso es común, la falta de jugadores: Pinguidi está deprimido y freezado, hubo que sacar a Alfonso del hueco, eso si, y empezó a entrar un poco de agua en el Ferry. Fefo se ofreció a taparlo, pero para eso, había que agrandar el hueco. Ja! Y ahora? En eso viene corriendo Muñón y nos avisa que en el Ya-jú en la esfínter-net titulan que Paty está buscado para ir preso, el Presi decide velozmente que Paty ocupe el hueco dejado por Alfonso, que Frescobar y Fefo sean los que alcen a Alfonso y lo lancen al cabezazo y que el centro lo tire algun jugador que sepa que para pegarle a la pelota, mientras mueven una pierna tienen que dejar apoyada la otra. Se vota unánimemente que el centro lo tire un Vietnamita que está entre el pasaje, el vietnamita se niega rotundamente, halagado él, pero el Presi lo disuade amablemente con su Winchester.
2-El espacio: la cubierta del ferry no es muy grande, precisamente, y bueno, esto trajo tantas complicaciones que en un par de intentos Bustito Alfonso dio a parar en las heladas aguas. Los armenios, en gran gesto, le arrojaron con éxito un salvavidas de plomo, tras arduas tareas de rescate de Frescobar, pudieron sacarlo a flote. 3- Las indicaciones del Topu, obvio, no se entienden. 4- La imprecisión de Fefo y Frescobar para lanzar a Bustito Alfonso. A comparación de los centros del Pinguidi, los del vietnamita son teledirigidos, y eso que no sabe todavía si es zurdo o derecho, pero los dos papafritas estos, lo arruinan todo y como quedó dicho, mas de una vez “Alfonso al agua” 5-Clementicki aún no recibió el injerto de la Mini-Pimer. Se aguarda impacientemente la venia del Veterinario. Se está estudiando la biocompatibilidad. 6- Clave: La pelota que trajimos en el Ferry se NEGO ROTUNDAMENTE a seguir sufriendo maltratos y pensó seriamente en iniciar acciones legales y presentar denuncia por maltratos e incluso una en el INADI por discriminación, porque sostenía que por que ella justo tuvo que caer en este Ferry eh? Aparte, ella estaba con un niño en el Puerto de los Ex Buenos Aires y la loka se la afano a este pibe, que era su dueño. Un nene de 6 años. Dejémonos de joder…
Entre la Loka, Merkel, Durón, Yerro y Porlatierra la empezaron a correr por todo el bote, tremendo, la pelota dio uno, dos saltitos, se vió arrinconada y tomó la peor decisión: se autoflageló con una astilla del bote, y luego, malherida, con el último soplo de aire, se arrojó a las heladas aguas, donde se hundió lentamente. Terrible. Cuanta 7ris7eza.
Digan que, sagaz y astutamente, se apareció el Judge Durón y les avisó a todos que uno de los integrantes de la Loka, en un descuido de Tom Hanks, secuestró a Wilson, la pelota parlante. Creemos que Tom Hanks no puede salir de su pozo depresivo. -¿Pedimos rescate? Tiró el Topu sanguchetti…cri cri….cri cri…..pasa un pasto rodando…cri..cri…..cri ….cri cri
Wilson fue amordazada, por las dudas, para que no grite por los maltratos. Así, el entrenamiento del “bustito al aire” continuó, pero no sin antes ponerle un soutien a Fefo porque le molestaban las lolas. En eso se posó sobre las barandas del Ferry un Buhó, seeeee, una le-chu-z* señores!! Que m…. hace una lechuz* por acá? Nadie la advirtió, el destino siguió con sus socarronas risotadas.......kontinuará
Seguimos con 7aras FM, como les contábamos se desarrolla un arduo entrenamiento de jugada preparada que consiste en...bue´ mirar el post anterior:
Gustav:
Fueron 10 intensísimos minutos del vietnamita tirando el centro y de pifias de la 7riple7a 7ris7era. El vietnamita se cansó y se fue a las puteadas en perfecto castellano. El Topu fue a buscar a Blanda, pero los compañeros, en notable gesto, prefirieron a un pasajero del bote. Llamaron a un tano, llamado El Betito Caranza, así, con una sola erre. El Betito se negó encantado pero allí volvió a interceder la persuasión del Presi Muñón. Betito tomó a Wilson, lo pateó suavemente hacia delante y craaaaaaaaaaaackkkkkkkk, desgarro desde la punta del dedo gordo del pie hasta la médula cuando intentó siquiera mover una gamba, pitazo final a la palmera del Judge Durón y fin del entenamiento de la jugada preparada. Alguien captura a Wilson que pretendía evadirse en astuta jugarreta y la ata a la pata del Can Esteban, para ke vaya practicando.
Llega el atardecer, el cielo se burla del Ferry pintándose de un rojo intenso mientras una leve nube blanca lo atraviesa de lado a lado, permanecemos en la cubierta, con las manos congeladas, el koreano y Paty, quien ya ha sido reemplazado por Alfonso en el hueco, vuelven a acercarse al piano con un Be-ilys en la mano.
En eso, vemos aparecerse, corporizarse, una joven figura, con raleada cabellera, al grito de “moren* compadre la c…e´ tu mad..!!!” Epa!! ¿Esos son modales? ¿Serán los efectos de la “Danza del Gallilobo”? ¿de los caramelos de Merkel? Nos acercamos, el tipo no entiende nada, dice ser Ministro de Economía de la Arshentina en el Año Dosmilochio, un tal Lustró, ¿nos estará cachando? Pero dice que ya no es más, que lo lanzaron por un agujero negro y apareció acá. Je! Lustró, si supieras lo ke te esperaba! Mejor que estés acá! Estamos en el 2048 papá!! Florenshia presidenta y un tal Hermann Gonzale´, gran músico él, ministro de economía. Raro apellido Gonzale´ para este alemán Herrmann.¿Será descendiente mestizo? Makeseyo!
Nos dice ke bueno, ke que puede hacer para kedarse en el bote, nosotros pretendemos utilizarlo para que, dados sus conocimientos de economía, bueno, no sé, racione los alimentos, ordene el bote, porque todo esto ya se está yendo de las manos de….??? Seeeee de Clementicki!!! Van muchos días...
Acepta, dice que vamos a tener que poner unas retenciones a Guisante y Muñón, tambien al abdomen de fefo y a los oligarcas de los armenios, ke no puede ser ke hablen tan bien el castellano. Que hay que bajar la inflación de Fefo y ke va a impulsar un tipo de cambio 1 a 3. Todos menos Clementicki y Alfonso por obvias razones, aplaudimos la medida. Je! Sacamo´ a uno y ponemo´ a tre´´!!!! Este equipo sigue estando 20 años adelantado, como Pinguidi mas o menos!!! Ke incorporación el Ministro. Lo único extraño es ke esboza una crítica al Topu Sanguchetti y a nuestro ídolo Pedroliko, mencionado en las Sagradas Eskrituras.
Nos ponemos melosos, el koreano empieza a improvisar unos acordes de un tema del grupo “Pura Bandera” (¿?¿?), bastante conocido el tema “Mientes tan bien” (¿?¿?), recomendado por Benja Esrregai, ke toma la voz a dúo con la Loka y lo dedica a Muñón hijo y el “Dr” Guisante:
Mientes tan bien Que te quedarás conmigo una vida entera Que contigo adiós descensos, solo primaveras Que las 7or7as no son dulces, son de agua salada
Y yo te creo todo y tú no me das nada….tú no me das nada
Que si sigo tu camino llegaré hasta el infierno Tu me mientes en la cara y yo me vuelvo ciego Ojo no bajes mucho, que yo soy de hielo
¿Cuándo vuelve alguno? Y tú dices luego... y tú dices luego...
Cuando dices siento, se que es un “por ciento”, Cuando dices vida yo estaré contigo, quitas de mi mano y por dentro lloro Aunque sea mentira me haces sentir vivo Aunque es falso el aire, siento que respiro
Mientes tan bien que me sabe a verdad Yo te quiero aklamar y ya te estoy votando Mientes tan bien que he llegado a imaginar... Que lleno un estadio al 100 por 100y aunque el Ferry es de papel... mmmmmm... mientes tan bien...
Cuando dices siento, se que es un “por ciento” Cuando dices vida yo estaré contigo, Comes de mi mano y por dentro lloro Aunque sea mentira me haces sentir vivo Aunque estoy en quiebra, siento que respiro
Mientes tan bien que me sabe a verdad Yo te quiero aKlamar y ya te estoy votando Mientes tan bien que he llegado a imaginar... Que lleno un estadio al 100 por 100y aunque el Ferry es de papel... mmmmmm... mientes tan bien...bbbbbbuuuuuuu…mientes lo seeeeee!!!!
Terminamos todos lagrimeando, entre piquitos piquitos!, que soprano este Benja, im-pre-sio-nan-te. Y allí nomás tomó la poshta el tesorero de la institución, que se despacho con un “seguime con este roka-nrol”, piedra-piedra el tipo, el koreano cazó la criolla marca “Moño Azul” y Paty se sentó al piano, arrancaron con “Piel y Hueso” de Los Guasones, unos viejitos piolas de La Plata, el Ferry avanza a duras penas entre el hielo, disfrutamos del frío, se arma la ronda, pam pam apm piribin pribiran pam pam pam…
Una cruz que me dejóel pasado de una deuda de akel juego Hay un Guisante sin corazón y quiere quitarme hasta el calzón
Es que yo me aklame todo, entregué mi alma al sultán y después Yo perdi todo que me voy a imaginaraaaaaaa!!
Trago amargo el que me trago, por favor tragame suelo ke alla viene el usurero Y me deja piel y hueso eeee cheeee
Muñoncito me dejó…piel y hueso aahaaaa el Guisante me dejó….piel y hueso uuuhuuuu
Y se aleja el Ferry, silbando bajito:¿yumbo a la ciudad de Brujas?….....Adiós amigosh adiósh y dejenme soloooooooooo.....ke alguien seguro compartira el ultimo tragooooooooo
La gerenSia de Radio 7ARAS komunika ke la sección 7ARAS Musik ha sido 7rasladada a la barra la7eral de las respectiBas emisoras, sitio que le kompe7e por na7uraleSa.
(El micrófono ha quedado accidentalmente abierto, quién habla es el ex ministro de economy de la ye-pública eh vite papaaaaaaa arshentina, el Sr. Lustró)
Y acá se acabó la joda!! Basta de transmisiones de horas y horas!! Pa´´ke mierrrrrda nos sirve saber lo ke pasa en este feshy del tujes!! Les voy a mandar retenciones al micrófono también, y al carajo!! Y usté!! Can Esteban!! Camine a la cucha canejo!! ohhhhhhhh!! Arte hace falta acá, cultura, aprendan un poco de Clementicki!! Este pintor sin manos SUB-realista, otra ke Dalí!!, este si que la sabe lunga. Usté Clementicki, usté pintese otro mural en el Feshy este, yo lo autorizo. Y usté Moreno!!! (le habla a un morocho, ghanés él, ke se lo quiere komer) se puede ir bien a la R&K!! Me oyó???
Sacrificio: (Lat. sacrificium) Significa ofrecer (Lat. offerre). “Sacrificio se entiende en general como una ofrenda a Muñón para manifestarle veneración, con el objeto de obtener “sher campión” con El” e´ deshir, ver si no´ sakamo´ la mufa de enshima aklamando su nunca bien ponderada chekera divina…..
Gustav: Muy buenos días mis queridos radioescuchas, aquí comenzamos nuestro día 29 o 30…que se yo, ya estoy perdido, de nuestro viaje de ida a la ciudad de Brujas para la dis-puta del prestigffffffffff jujuuujajajajajajajajajaj cof cof uuuiiijejejeeeej ioso Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores, en su primer (y última salvo que ocurra una desgracia) edición. Esto es Radio 7ara-mban-as FM, Faka´s Merkel al fondo de su dial (y del mío, claro, si es el mismo! Ke vivo so´ vo´!!) Y yo les dije eh! Vistesss!! Para mi eh! Para mi el Ferry va y va pero no vuelve y tanto fue tanto fue, ke nos fuimos al recontramilcarajo!! Les digo, mirá Guisante ke para mi esto no va eh! Mirá Muñón ke esto no va eh! Mirá Topu…..bue….y el Ferry está “estacionado” es una manera de decir porque el inepto de Guisante lo estroló, contra unas piedras (seeeee encima!!!) acá en la costa, y parece el arka de Noe, no se rían malos, no por los animales, por como quedó ahí arriba!! Y da arka-das cuack….cuack…..pasa un Pato Galmarin*…..cuack….cuack…….les juro por Merkel, que es terrible. Ta´ todo congelado ta´, o sea, el clima es ideal tanto ke los muchachos abrieron las sombrillitas acá nomá!! El pinguidi está nadando de lo lindo, hizo un huequito en el hielo y se mandó, el Koko Can y Perrou corren por la tundra, es un decir, korren, el kokito algo mas lento, está viejecito, no se rían, carajo!!!. Creemos ke estamos en Groenlandia porque hay un cartel que dice: “Groenlandia”. Mientras Cuebitas y el Joyero Neura hacen castillitos mezcla de hielo, arena y tierra, una cosa rara, y juegan con lo que queda de Alfonso, que al estar el Ferry sobre las rocas, ya fue quitado del agujero. Va quedando poco respeto por los ídolos, kevaser. Hay dos cosas que nos inquietan: saber lo que nos contó un pasajero del Ferry, ke dice que las dos corrientes ke aquí confluyen fueron las responsables ¡del hundimiento del Titanic! Que lo pan con queso! Y entramos a la esfínter-net y efectivamente, estaba en lo cierto. La otra es que el Judge y Merkel vieron todo blanco todo blanco y se tiraron de ñata al suelo, claro! Tienen toda la napia congelada y no han logrado absorber ni medio, estan meta picar y picar mientras piensan “habrá sido por la humedad ke esto se endureció tanto! Ke lo parió, algunos tanto y otros tan pako!! Digo tan poko!! Y si probamo´ tirando unos granos de café?” Son brillantes. La loka los acompaña con el trapo "No inbadir".
Ahora ´tamos acá abajo por lo que no estamos allá arriba, en tierra firme y gélida, haciendo la transmisión. Esto nos trae una salada melancolía,…snif..perdón me quebré….snif..me hace acordar al templo, tanto frío, ni un alma por aquí, fffffff sopla el viento, nada de nada. Solo faltan los alambres de púa. La pucha!
El Benja está aquí al lado mío, es el único que siente calor en ciertas partes, por lo que permanece sentado en el hielo. Tantos días en alta mar nos han puesto cachondos y por que no, un tanto inquietos por lo que todo el pasaje ha descendido encantado a estas costas y felicitan ellos al Capitán Guisante como es su costumbre, con ampulosos gestos, vociferan y lanzan sus cariñosos escupitajos. El Capitán agradece el cariño y les dice a todos “vistenme despacio Sancho, que estoy apurado” “Ladra el koko, señal que esta enojado” y cierra con un “agradezcanme esto, no dicen siempre ke los últimos serán los primeros?? Estoy en todo…” Genio.
Las actividades, como les hemos contado, no han cesado para los integrantes del team 7ris7ero. A los entrenamientos estipulados por el Gran Sanguchetti no debemos olvidar la permanente práctica de la “Danza del Gallilobo” o mas conocido como el “Habemus Kaka”, que sale cada vez mejor. El momento en que se le quita la bolsa de cartón del balero al Koko Can es realmente espeluznante, con decirles que ya dos pasajeros han muerto ipso facto. Ya se está armando la Filial “Kura Volador” que tiene al momento, este solo integrante. Las lecturas de las Sagradas Escrituras se han hecho moneda corriente oficiando Merkel de Kapanga y la loka de monaguillos. Para repasar las escrituras, ver anteriores salidas de la FM. El que nos tiene hartos es el ex Minishtro (según él) Lustró. Mete retenciones a diestra y siniestra, retenciones al Fefo que está total y absolutamente amatambrado, no se conformó con encorsetarlo todo sino que ahora le quiere atar las manos y amordazarlo, porque dice que sino no hay racionamiento que valga. De todos modos el Fefo le agradece el soutien que le solucionara el problema de las lolas definitivamente. Pero el Judge Durón lo corre al grito de “péguenle con una toalla mojada, esa niña tiene senos.... y que se yo kemás!!”. Uffff!!! Y encima Benja se puso celoso porque dejó de ser la única “dama” del Ferry….bue… El ex minishtro a Pinguidi, por caso, le retiene el 20% de las raciones de sardinas, al Koko y Perrou el 10% del balanceado y así con todos. El que no tiene caso es el Topu con el tema de la retención…no retiene esfínteres y hubo que acudir a los pañales. Lástima, es un claro retroceso de lo que ya de por si nos tenía acostumbrados...
Aún así, el ambiente en el Ferry, la comitiva y los pasajeros, se ha enrarecido. El Kura Volador (así se describe él, para nosotros, un enviado del Señor), sumado a Merkel, Durón y la Loka, con el malintencionado fogoneo del Doc. De Animales Nick Riviera están tramando un sacrificio, e incluso sospechamos, lo están meditando entre pako y pako + pives - piBes, para esta misma noche. Tememos lo peor y tememos que vayan por la cabeza del Bustito Alfonso o por la del Koko Can (ahi van a tener un problema). Ingratos!! Está viejito, si, pero hace falta tanta saña? En estos momentos, el “Dr” Guisante ha partido en busca de algún lugareño que nos pueda dar una mano con el Ferry, y por que no, una mano para Clementicki!!!! Siiiiii!!! Muñón se entretiene firmando chekes sin fondos y se los entrega al que le pase por delante, mientras envía una paloma mensajera a LP, “pa´ avisa´ ke vamo´ a tardar unos días mas”, seguramente, en llegar a Brujas. Además, ha enviado un mail a la “Federación Groenlandesa de Hockey sobre yelo” para pactar un partido de fóbal, obvio. Hay que estar en todo, no se puede arriesgar nada y la klave es fortalecer la moral del ekipo.¿Que? ¿ke por qué no manda un mail a LP? Porque los australes con los que quisimos pagar el cablemodem de la sede no pasaron, por eso!! Y no tenemo´ allá para ir a un ciber. En kambio acá la esfínter-net es gratis, la pagan los koreanos. Lo kerían saber, ahí está!! Hace falta seguir humillándose? No señores, la paloma es un buen medio de comunicación y le damos trabajo a la Sociedad Colombófila, de paso. Y ya que estamo´, leemos un par de noticias de la esfínter.net, el Ya-jú:
“No soy perfecta” dice..eeehhhh..bueno, en este Ferry nadie lo es y no-nos-pu-bli-can en la esfínter-net!! Está??
“Bajá tu talle con DietaKormi-shot” punto.com: anotá Benja, anotá para el Fefo…. “Charly G. siente que es un monstruo” Pero Charly!!! Si le vieses la jetita al Quinteiro!! Y cuando le sakamo´ la bolsa e´ la capocha al Can!! Je hai te kiero ve´!! No te entiendo, no es para angustiarse….
Gustav: A ver, lo veo llegar al Guisante con un lugareño. A ver, Benja, acercate si podés…. Benja: Si, aquí estamos con Guisante, dice que este lugareño al saber de algún modo que venimo´ de Argentina se acercó, ke el no es de acá sino de Rusia, pero vive acá parece, o algo así, dice llamarse “Siviski”. Al escuchar esto hubo que contener a Merkel que ya quería una copita de Jack Daniels, le explicamos que ese nombre aparentaba ser su apellido y no que tenía la bebida, entonces se calmó….se está acercando el Topu Sanguchetti, le voy a arrimar el micrófono… Ruso Siviski: И эта кукла? (Y éste muñeco?) Topu: aaaaamññññññññññ dejamelo a mi, a ver ke me parece este idioma lo tengo. Mfgggggg!!! Mfgggggggg!!!! Ruso Siviski: Они Аргентины? (ellos, la Argentina??) Topu: affgfggggggghhjjjjj mññññññññ aaaaaaa a!!! Gilnasia!! Fjjjjjjjmññññllllll (lo escupe) Ruso Siviski: Гимнастика? Jujuy? (Gilnasia? Jujuy?) Topu: lo ke? Mñññññññññññfggggggggg aaaaaaaaaaaaaaaaaaaajgjgjgj Ruso Siviski: (Mirándolo a Guisante) Это оно или одно становит? (Este es o se hace?)
Guisante no entendía ni medio, el Topu ya había entrado en una de sus 7aras antes de iniciar la conversación así que mucho sentido no tuvo, Ruso Si-viski se retiró manifestando gestos ampulosos, aparentemente confirmando que no nos podía ayudar, porque se le entendió una especie de “ vayanse al caraj…” que nos sonó extraño…. La noche comenzó a caer lentamente, los koreanos y Pati, visblemente deprimido, encendieron un fuego con lo cual procuramos colocar a Pinguidi dentro de un iglú. Ah! Por cierto, Pinguidi está esperanzado en que la madre lo visite, o que incluso, haya decidido afincarse aquí. La llama constantemente, tanto que ha quedado disfónico. Así se fue armando la ronda, todos junto al fogón, mas para ver algo que por el clima, ke está ideal. En eso salta Muñón al grito de “mirá mirá juaaaaaaaa!!! Salí en la 7aras!! Salí en la 7aras!!” “Viste Guisante!! Será por el tema ke kantamo el otro día?” "pero sos vo´" le dice Guisante, para mi, celoso. Y así se mantuvo entretenido, el Topu siguió en la misma posición desde la charla con el Rusho Si-viski hasta el anochecer, por lo que el hilo de baba formó una estalactita, inspirando al pintor sin manos sub-realista Clementicki quien le pintó un bonito autorretrato junto a su obra cumbre “El gol de papi vs Ñuls” en el que se ve aquel recordado golazo de Clementicki padre en 2008, se lo ve con alas, por los cielos, elevándose hacia la hazaña, mientras los rostros de los rosarinos en las tribunas celestiales esbozan una socarrona sonrisa. Así son los genios, Van Gogh se cortó una oreja, este nació sin brazos, c´ est la vie! La luz de las llamas ilumina la obra a lo lejos, en el casco del Ferry, mientras tanto, la 7ris7eza invade la ronda. En eso salta el Doc. De Animales y dice: Bueno señores, hemos decidido (“Dido!!” dice le Topu Sanguchetti despertando de su 7ara, a lo que se liga un correctivo por parte de Frescobar)… Hemos decidido realizar un sacrificio humano-animal para llamar a la buena fortuna y satisfacer al Dios Muñón, el kapanga Merkel ha estado de acuerdo y la Loka aklamó, por lo cual no encontramos impedimento alguno para realizarlo......
(El micrófono ha quedado abierto, entre otras cosas que han quedado abiertas por ejemplo. Benja se acomoda sus lienzos lentamente, Gustav se acerca indignado...Topu Sanguchetti ni siquiera intenta esconderse)
Pero ke es esto Topu? Ke es es-to ca-ra-jo!!!? Radio pilcha Radio pilcha!!! Bolú!! No ves que no te dá el balero a vos para agarrar el micrófono?? y encima querés cantar?? Acá cantan los de siempre, vos, chito. Claaaaaaaroooo, el señorcito está dos minutos sin una 7ara y ya tiene que satisfacer sus bajos instintos...mi dios...y vos Benja, no dejás títere con zabeca eh!! Se me van los dos para allá!! No no!! Mejor vos para allá y vos....(el Topu ha quedado 7arado) bueno...voy a desenchufar este micrófono....y estos preservativos Ginashiá? epa! Benja, por qué mejor no venis que te.....pjjrjrjrjrjrrrrrrrr pfffffff sssss piiiiiiiiiiiiiiiiiip
La Gerencia de 7aras FM se pliega a tan grato festejo que se celebra en el día de hoy y felicita en su día a todos los integrantes de la comitiva mensa del Ferry
Hemos decidido realizar un sacrificio humano-animal para llamar a la buena fortuna y satisfacer al Dios Muñón, el kapanga Merkel ha estado de acuerdo y la Loka aklamó, por lo cual no encontramos impedimento alguno….había sentenciado el kura en nuestra anterior salida, esto es 7aras FM Faka´s Merkel 7aras al fondo de su dial y metele fondo al perfume!!
Yo soy Gustav Barroenelchottio y estas son nuestras Kronikas desde Groenlandia, claro, ya no estamos en el Ferry, que está allá, con lo cual nosotros estamos acá y él, como digo, allá, arriba de las piedras donde lo estacionó el Captain Guisante……estábamos en esto del sacrificio, y entonces…….
Sintieron un estruendo terrible, la tierra tembló, y a lo lejos vieron venir corriendo un espeluznante monstruo blanco, rechoncho, fofo, corría hacia los aterrados integrantes de la comitiva y pasajeros con los ojos inyectados en sangre y la boca abierta chorreando baba, que denotaba un voraz apetito. “Un oso polar”!! “Un oso polar!!” gritó Benja desesperada. Muñón ni se inmutó, el Topu tampoco. Sacó lentamente la Winchester y apuntó fría y firmemente hacia la bestia….jaló del gatillo…. “Nooooooooooooo!!!!” graznó Pinguidi horrorizado y lo comprendieron, “no ven que es Fefo!!!” se hizo entender con sus alitas, trazando en el aire un enorme redondel. En efecto y en defecto, era el Fefo, absolutamente cubierto de nieve y paspado, que en la oscuridad mas parecía un oso e incluso al mismísimo “Abominable Hombre de las Nieves”. Los comensales suspiraron aliviados, Lustró lo volvió a encorsetar, y el Fefo les comentó que se había alejado siguiendo unos osos polares que lo enternecieron, que por el peso se hundió en la nieve, que pudo salir no sabe komo y que cuando venía para acá le salió al cruce un ser extraño, con algo de ET, un acento que le sonaba familiar, una prominente sabiola, petisón y morenito… que le dijo:
shhhhh!! Callate Fefo que estamo´ con esto del sacrificio!! le dijeron
Fefo contó que en eso, cuando se acercó el gnomo hacia él extendiéndole sus deditos,la tierra empezó a temblar y rajarse bajo sus patas, el no sabe bien si porque empezó a correr, o por qué, lo cierto es que ese tipo le dio muy mala espina….
Pobre Fefo, nadie le creyó, ni advirtió la siniestra jugarreta del destino.
Los comensales siguieron con los preparativos del sacrificio, hasta incluso los pasajeros del Ferry estaban como lokos con la decisión e incitaban a mas y mas sacrificios y no sólo dos. Así dadas las cosas, tomó la palabra el Kura volador, aún con globos enriedados entre sus pies y dijo:
Flying Kura: Bueno, hemos decidido hacer un Sacrificio Sangriento, es decir, vamos a liquidar a un par. Para que esto funcione hay que seguir algunos ritos, no es cuestión de aklamar por aklamar eh!. -Horneemos, dijo Merkel: Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Continuó la perorata el Flying kura: Flying Kura: “Hay siete acciones o cuestiones que son comunes a los diferentes sacrificios”….
”Yo quiero acotar algo, para mi tenemos que cambiar el esquema de juego” acotó el Topu reaccionando de su nueva 7ara, por lo que decidieron sacarle la mordaza a Wilson, que no iba a hablar ya que no la estaban maltratando, y ponérsela al Topu. De todos modos, cuando iban a colocársela ya había caído en una 7ara nuevamente…..estamos evaluando cambiarle la medicación.
Siguió el kura: “hay siete acciones entonces y son las siguientes:
1-La víctima, animal o humano, debe ser perfecto, es decir, libre de defectos. 2- Se efectúa la presentación de la víctima, mientras se ingieren sustancias 3- Se efectúa imposición de manos sobre la víctima, pobrecita 4- Se mata a la víctima, parece una boludez pero después de la ingesta te la regalo 5- Se rocía la sangre, no me pregunten por dónde, pero se rocía 6- Se quema el sacrificio, prendiéndolo fuego 7-Se aclama la chekera, y chau. ¿Entendieron?
Aquí el kura conversó sobre las imperfecciones ke tenía el procedimiento, la víctima debía ser perfecta, sin enfermedades o “problemitas” de cualquier tipo. Y se disponía de Rotornado Bustito Alfonso y del Koko Can.
Se decidió salvar este detalle en virtud de poder realizar el sacrificio, es decir, la consigna misma invalidaba el procedimiento en este caso, pero el kaso era hacer el sacrificio de un hombre o animal del plantel y si había que aklamar había que aklamar y se optó por hacerse los distraídos y hacerlo así, sin más, que por otra parte mucho no les costaba. Todos avalaron rompiendo carnets que encendieron aún más el fuego, por lo que hubo que tapar con nieve a Pinguidi quien permanecía, como dijimos, dentro de un iglú. Y por las dudas, en vez de sakrifikar a uno, confirmamo´ sakrifikámo´ a do´.
La presentación de las víktimas correría por cuenta del "Dr". Guisante en formal conferencia de prensa, aunque no la hubiera en concreto. Lo acompañarían Merkel como kapanga y Durón fiscalizando el akto. Te la regalo… En referencia a la imposición de manos, hubo que explicarle sin herirlo a Clementicki, que el no podría hacerlo, por lo que se dejó la imposición en manos de Durón. El sacrificio en si, el punto 4 del proceso, la muerte de la víktima, iba a quedar para el Doc. de Animales, quien se excusó por ser impresionable, no al sacrificio ni la sangre en si, sino a los sacrificados. Se optó, no sin oposición, por Sanguchetti, quien, al fin y al cabo, es el Gran DT. Sanguchetti quiso decir algo y……fffffffff…..cri cri….hay grillos en Groenlandia….cri cri….cri cri….y así estuvo…creemos que quiso agradecer el gesto porque una lágrima quedó congelada en su rostro. Por último, los otros dos temores eran referidos al paso cinco y seis, porque el siete estaba clarísimo y a todos nos pone del recontra-orto, y en eso de aklamar al Muñón todopoderoso, no nos tenían que explicar nada. Nos preguntábamos, ¿tendrán sangre estos bichos? ¿da lo mismo rociar sangre, agua fría? Porque sino ¿para ke el sacrificio? Y el hecho de cremar algo más nos hizo temer por la salud de Merkel, quién ya había dado cuenta de las cenizas del Timo…
Fefo y Benja que no entendieron na-da-de-na-da estaban dispuestos al “sacrificio”, Fefo prometía a los cuatro vientos que se abstendría de saquear las heladeras y Benja…bueno…Benja se entregaba pero ¿Qué había de sacrificio en ello? Hasta Clementicki, herido por no poder hacer la imposición de manos, quería inmolarse el muy tarambana tirándose al agua a hacer unos largos, pobre… le explicamos que en realidad lo tenía que matar alguno de nosotros y no ahogarse el solito. Pero es buen pibe. La loka colgó el trapo de No imbadir de un arbustito que había allí, y todo kedó casi listo......casi
El kura empezó con el ritual, que kreo nadie ni siquiera él sabía bien en que consistía exactamente, pero bue....:
Flying Kura: “Primero se lleva a las víktimas al altar de los sacrificios quemados situado en el exterior del tabernáculo (del templo) ante el Señor (Abandono del Voske 06,07;08 Bacilo 1,1; 2,2; 3,3)....
No, claro, eso no era el mismísimo templo, pero ke va! Como hemos dicho se le parecía bastante por lo que no importó. Había casi nadie, hacía un lindo fresquete, el hielo por todos lados, todo abandonado, ¿ke mas quieren? Así que le alcanzamos una piedra lo suficientemente voluminosa a Muñoncito hijo, quien depositó su humanidad sobre ella. El escenario estaba montado, el humo de la fogata invadía por dokier el ambiente, humo, humo, mucho humo, y empezó el festín de sustancias.
A todo esto Koko Can gemía y ladraba a los cuatro vientos, nos daba tremenda congoja, lo arrastraban Guisante y un armenio de las patas, el se aferraba a la tierra con sus miembros delanteros, aseguraba que sin él la “Danza con Bobos” sería imposible, y razón no le faltaba por el tema de la bolsa de cartón, pero el efecto de los hongos alucinógenos ya hacía estragos en absolutamente todos los presentes, Guisante estaba desencajado y una mueca de sorna se adivinaba en su rostro. Dendemientras el J. Durón aguardaba pitando para realizar la imposición de manos a las víktimas y conversaba con Merkel, apoyándose en él, que envalentonado por ser el mas kapo luego de Muñoncito, el único hijo de El, le metía a los hongos como el que mas, y hasta incluso pretendía fumárselos.
Bustito Alfonso, pobrecito, indefenso, ya esperaba apoyado en una especie de columnata griega, donde había sido prolijamente posado por Guisante para sostenerlo,carente de miembros inferiores que sirvan, y dónde Topu le había besado la frente, Ja!!! Judashhh!!. Muñoncito aguardaba sentado en la tosca enfrente de Alfonso, hasta dónde fue llevado el Can, quien aún peleaba por su vida, mordiendo a un par, a quienes hubo que inocular.
Flying Kura: “El paso siguiente, por favor Durón acérquese, es la imposición de manos, por la cual quien sacrifica transfiere a la víktima sus intenciones personales de adoración, acción de gracias, petición y especialmente expiación”
Aquí Durón y los presentes tenían oportunidad de confesar sus pekados, pero concluímos que, de ser así, el sacrificio se extendería durante días tal vez meses, lo cual nadie pretendía. Así que avanzamos con la venia del kurita. Durón se acercó como pudo, afirmándose en Merkel, pero no quiso largar los hongos por lo que intentó imponer la mano y no las manos, Clementicki estalló en quejas y el muy tarambana quería imponer él, que como queda claro, no puede imponer un carajo. Durón al distraerse se ligó una furibunda mordida por parte del Koko Can, por lo que empezó a perder el vital elemento por doquier, pero el pobre no se daba cuenta y creía ver “aguas danzantes” que salían de su manecita. Eh´ un maeshhhtro!!
El espectáculo comenzaba a transformarse en escalofriante, la tenue luz de la fogata le daba aún un ambiente más macabro a la escena. El kurita apuraba la ceremonia, temiendo lo peor, pero las palabras se le amontonaban por el efecto de las sustancias, y salían todas juntas mientras la loka ya empezaba a mostrar sindrome de abstinencias varias, quedaban pocos hongos...
Flying Kura: “Muchachos, organicémonos. El siguiente acto es matar la víktima. Se derrama la sangre en la forma mas completa y rápida posible haciendo un profundo corte en el cuello de la víktima”
Aquí entró en escena el Topu Sanguchetti, quién recitó increíblemente:
“oh! Muñón! Porke la vida de todos nosotros está en la chekera! Y tú has puesto la chekera sobre el altar, pa´ ke nos sirva de escarmiento, porke la chekera es la cual, nos devolverá la vida!!...” Como a falta de pan...buenas son las 7or7as!! y cuchillo no había, el Topu tomó el palo que había afilado tipo Faka, Merkel, contra las rocas, y la emprendió primero contra el Koko Can, quien lo miraba con ojos de espanto, no por estar cerca del fin, sino porque nunca lo había visto tan de cerca al Topu, en fin...
Los hongos como dijimos habían hecho estragos en todos los presentes, el Topu lanzó un escueto anke indeciso puntazo que fue a rozar en el cuello del Koko Can hiriéndolo, pero sin tocar sitios vitales. El Koko comenzó a sangrar sangre azul, lo que no extrañó a nadie, pero no tan profusamente sino mas bien a distancia, por lo que el J. Durón creyó ver mas aguas danzantes y se le jué encima; Merkel visiblemente sobrepasado, al perder el apoyo en Durón y viceversa, fue sin más a dar de bruces contra la pequeña columnata que sostenía a Alfonso quien voló por los aires, junto con los postizos de Merkel, que tambien volaron. A todo esto, Clementicki, quien se había acercado el muy testarudo a hacer la imposición de manos, fue el culpable de hacer trastabillar a Guisante, quien en la lucha por sostener al Koko Can se fue hacia atrás y trompezó con el in-hábil golero. La nuka del Guisante frenó contra la tosca de Muñoncito, quedando semi-inconsciente. Muñoncito aprovechó el desbande general para pisarlo, patearlo, en clara muestra de afecto, mientras los dientes de Merkel terminaron mordiendo el 7ras7e de Benja, que quedó encantado.
Y se descajetó todo.
Muñón le daba con la piedra en el balero a Guisante quien no entendía nada y creía estar viendo una lluvia de piedras interestelar. El Koko Can ya libre del Guisante y el armenio, empezó a correr a Perrou en busca de montarlo ya que el efecto de los hongos quemados, al inhalar, le había despertado sus instintos. En su camino, claro, mordía todo lo que encontraba a su paso. Incluso el Doc. de Animales, quien ante el despelote se zampó la antestesia para caballos y vo-la-ba, fue víktima de una mordida, y empezó a perseguir a duras penas y jeringa en mano al mentado Can. El Rotornado Alfonso y voló voló.. y voló voló, cayendo en manos de Pati y Frescobar quienes por instinto reaccionaron con la astuta manganeta “bustito al aire” y lanzaron a Alfonso nuevamente por los aires en busca del centro gol. Al ver esto, Pinguidi salió de debajo de la nieve y corrió en busca de Wilson, dando un certero puntazo-centro que le dio en la ñata a Durón quien entre las aguas danzantes, los hongos y keseyokemá´, entró en surmenage y cayó seco al piso. Alfonso por lo tanto continuó su estéril vuelo sin encontrar a Wilson y fue a caer también el de bruces, pero en el fuego, donde comenzó a quemarse. Conmovía ver a Bustito arrastrarse para no ser consumido por las llamas. Hacia allí fueron los armenios que le entraron a echar nieve encima con lo que, sumado al despelote general, ya no se veía casi una mierda porque aplacaron el fuego. El Topu Sanguchetti seguía palo en mano cual nene queriendo pinchar la piñata, tan es así que se le había dado por perseguir, junto con Cuebitas y el Joyero Neura, a Fefo, al grito de “quiero los caramelos, traigan la piñata!! Alguien que atrape a la piñata con patas!!!” Mientras, el Pinguidi se había envalentonado y corría salticando de aquí para allá, ondulando la cabeza, mirando fijo al pobre marfileño, ke no entendía nada, mientras, inflaba su pechito, cargaba y golpeaba con sus aletitas contra el pobre Topu picoteándole el upite mientras éste permanecía entretenido intentando pinchar a la Fefo-piñata. El desmadre duró unos cuantos minutos en los ke el Flying kura no cesó de hornear, absorto por este ritual increíble, hasta ke en un momento, cuando los últimos reflejos del fuego se extinguían, dijo su última horneación:
"Oh Muñón oh! tu consuelo busco...
Se que enviarás a noshotros a la persona que nos guiará en nuestro viaje
Pero nuestros ojos están ciegos para verla, claro, se nos jué la mano con el hongo, perdónanos
En nuestro camino a Brujas, incluso en nuestra historia, se levanta el polvo de la indiferencia
y vuelve a amenazar la promoción
Oh Muñón enséñame a apagar la luz del raciocinio para aklamar la chekera divina
A encontrar el pako que acabo de perder y la persona que nos guíe
Oh Muñón, oh Merkel oscurézcannos en nuestra campaña a Brujas..."
Y habiendo dicho esto se vió a lo lejos el tenue resplandor de una linternita. Primero bien, bien lejos. Luego más y más cerca. El efecto de las sustancias iba dejando paso a la incredulidad de todos ¿quién era aquel hombrecillo que se acercaba meneando su prominente balero, silbando una conocida melodía? Parecía ser breve, peinaba canas, se acercó extendiendo sus deditos, ni Spilber´ lo hubiese sacado tan pero tan igualito a ET:
Máshiiimo Caaarlo´: “Como va muchaaaaaaacho´!! Ió se lo he dicho al Fefo, Fefo, seguime que ió no te voy a defraudáa querido!!! Uuuuuuuaaaaaaaaaaayyyyyy!!!!! Que pasó acá!!???”
Continúa la transmisión de 7aras FM, al-fonso de su dial, el hombrecillo había hecho su aparición y se presentó como...bueh, lean arriba.....:
Los restos de la batalla se esparcían por todos y cada uno de los lados, la loka recién dejaba de correr vaya uno a saber ke porque no había nada delante de ellos. El koko Can aún echaba algo de sangre azul por el cogote mientras gambeteaba, como podía bah, los pelos chamuskados de Alfonso. El Topu sin quererlo había empalado al Benja que estaba como loko y pedía more. El Muñoncito aún sostenía la piedra con la que martillaba el balero de Guisante que yacía en el piso con el rostro desfigurado. Astutamente el presi se deshizo de la evidencia arrojando la piedra a un lado y se retiró silbando bajito. Pinguidi estaba shokeado por un golpe de calor al volar a enviar el centro para Alfonso, el Doc. de Animales yacía junto a Durón + Merkel en un costado, todo era un kaos...el kura apenas salía de su asombro, se acercó a Muñoncito para encarar al extraño ser. Este los aguardaba con una impaciente sonyisa de oreja a oreja. Comenzaron a conversar. A Guisante, esperaríamos abordar alguna vez nuevamente el Ferry, para ke el Doc. intentara practicar con él una especie de estétika. Nadie se explicaba como había quedado así su trompa.
Todos, cuando se repusieron de la trifulca, concluyeron en que la última invocación del kurita había surtido efecto y el hombrecito era, al fin, un enviado de El. Fefo seguía diciendo que a él le daba mala espina, pero nadie le creyó porque había dado cuenta de todos los pescados de los que disponíamos, con lo cual Pinguidi tendría que de ahora en adelante y hasta pescar algo, alimentarse por sí mismo. Esto nos tiene intranquilos ¿y si se escapa persiguiendo a sus congéneres?
El gnomito se presentó como el Máshimo Caaaaarlooo´, según él, el hijo de un ex presi de no se dónde, pero bueno, mucho no nos importó, el enviado de Muñón no iba a delatarse así nomás como un elegido. Lo único que nos llamó la atención fue que uno de los koreanos, por suerte no el músico, le dió la mano y al yato nomá´, las carnes comenzaron a aflojársele e incluso a caerse. Le indicamos al Doc. de Animales cuando reaccionó, que se encargar de asegurarse que no transmitiera el ser ninguna extraña enfermedad. Este simpático pitufo conversó un largo rato con nosotros, en ese yatito el iglú de Pinguidi se derritió y hubo que enterrarlo en la nieve, al Koko Can se le soltaron los puntos de sutura que le aplicara el Doc. Veterinario y hubo que zurcirlo otra vez, y hasta un rayo impactó de la nada porque no estaba siquiera nublado, sobre la cabeza de uno de los armenios, que palmó en el akto.
En eso estábamos todos, cuando el simpático y moreno chiquitín se incorpora y dice:
“Fuaaaaaaaaaa!!! Quien dejó el Feshy ese ahí??? Jajajajajjajaja!! Que, ese es el bote que quisieron mover?? Pero eso no lo sacah´ ´manito ni con una grúa!!!”
A lo que una ola gigante se levantó súbitamente rompiendo el hielo y sacó al Ferry de ayiba de las piedras, depositándolo casi casi ante nuestros pies. Los armenios que kedaban dejaron de llorar al fenecido, boquiabiertos, y corrieron a amarrar el Ferry a los arbustos, porque hasta unas cuantas sogas se posaron sobre la kosta. De no kreer!! Kreer o reventar!! El murmullo comenzó a crecer, todos comentaban el poder sobrenatural del hombrecito y empezaron a creer en que era, efectivamente, un enviado del Muñón con poderes decididamente sobrenaturales. Decidimos integrarlo a la vomitiva, perdón, a la komitiva, lo cual el hombrecito agradeció encantado y acordamos tambien partir reshien al día siguiente, ke en realidad creímos ke era éste, porque si eran después de las 24 hs. no era ayer sino hoy, ni tampoco mañana por lo que nos explicó el Doc. Veterinario, quien al ser, por lejos, la mente mas brillante de la komitiva, es quien manda, y por lo tanto le creímos. Aunque no entendimos el tema de las 24 horas...
Al acercarse el pequeño ser a la fogata, ésta se reavivó insulfando un nuevo espíritu, es un decir, a los presentes. El hombrecito preguntó por los músicos, le indicamos ke un koreano y Pati, visiblemente deprimido, eran quienes llevaban la batuta, por lo ke el gnomito les pidió algún tema. El koreano agradeció el pedido emocionado, era el enviado del señor quien le pedía el tema y tomó la guitarra kriolla marca “Moño Azul”, ya que el piano quedó en el Feshy por obvias razones. Pati a todo esto agarró dos latas de dulce de membrillo improvisando algo así como un bongó, a lo ke el Presi y Guisante improvisaron un temita, “Lágrimas de plástico azul” del Sr. Sabina, claro que entre los golpes de Guisante y los efectos del humo de los hongos, la letra cambió un poco...:
Baja el promedio, vaya, ke cagada,
baila hasta con Arenas, este team 7ris7ón
Con las chekeras ke te sobran, no seas moishe vo´Muñón, trae un portero, que demuestre más reacción
Las secretarias de nuestra oficina, no pudieron pagar a tiempo el neshtel
Y cuando baje el promedio, yo ahí te kiero ver, con el Topu Gran DT y un futuro sin mañana, llora!!
Lágrimas de plástico azul, con sabor a despedida
Cuando cruzará un Ferry-bus este callejón sin salida
No tenemo´ ni pa´ fumá, Guisante no cumplió nada
Rotornado en el hospital, las kukitas ya resignadas,no llenan ni popular
Y amontonamo´, tantas decepciones, ke cortemos por lo sano, algún día
Y los que salen a yuga´, almacenan sangre fría
y cada lunes nace muerto el nuevo día
Me creí ke el pilcha, perdiá con Boca Pero ingenuo, me comí el pirulín
Y para salir a la caye, hoy me disfrazo e´ Rasputín
Y si las buenas se demoran, el pobre tem-plo se-me-des-mo-ro-naaa!!
Lágrimas de plástico azul, con sabor a despedida
Cuando cruzará un Ferry-bus este callejón sin salida
No tenemo´ ni pa´ fumá, Guisante no cumplió nada
Rotornado en el hospital, las arañas acostumbradas, viven en la popular....y sigue...snif...snif...
Y así nos fuimos a dormir, la luna nos acunó, con un aire de sutil melancolía invadiendo el ambiente....."me pueden mirar de ayiba hacia abajo y de abajo sólo puedo ver el cielo....sooooooy solo soy un pobre agujerooooooo!!!! no tengo tiempo ni me sopla el viento para el arregla calles quizá no molesto sooooooy solo sooooooy lairalalalala"
Muchas gracias por los gratos comentarios, nos halaga escucharlos y mas saber ke se divierten con las krónikas ke escribimos, no agradecemos mas porque les explico, si nosotros estamos acá, en el feshy, en el año 2048 y ustedes están allá, por lo tanto no están acá ni nosotros los escuchamos ¿que m...les vamos a agradecer? Entonces perdemos la línea y todo se va vaya uno a saber donde, porque si no sabemos donde va, no sabemos adónde vamos a estar, por lo que si no estamos allá, ¿estamos acá? No sé. Porque ió les digo el feshy va va y va eh! parami está muy bien! ei! camillero! a dónde va´? quedate ahí bolú!!!
Caaaaaarlo: Iá lo digo ió! Ke ekipo esos de la liga de kito!! Ni loco se comen una goliada!! el pilcha fue pan komido!!
Uy!!! Estimado Lee H.!!! temo que me esté leyendo el pensamiento!!!
Usté sabe ke se lo ibamos a pedir acá desde el Ferry que suba los temas, pero vió, nos hizo el lugarcito, luego nos abrió el edificio, me pareció demasiado los temas....
Se pasó!! Se pasó!!
(Uy!! Merkel también se pasó!! la put* madr devolveme el pibes bolú!!!......pfjjjjjjjjjrrrrrrr ssssssssssss piiiiiiiiiiiiiip)
comunicarse con la radio es7a muy jodido, ademas uno se moles7e, 7e 7omas el 202 con periplo por el 7emplo y 7odo... 7ocas la puer7a y naides sale!! Buè, le dejo es7e paepli70:
Querido Don Lee: pase a visi7arlos pero no me a7ienden, o se rajaron o son unos 7urros (una de dos o las dos, cuack!!) Estando en mi casa escuchando la radio sale la publicidada con las novedad que a par7ir de ahora se pueden escuchar los "gits in the ferry", eso genial y 7a barbaro... pero no aparecen y lo peor que 7ampoco los gits "ri7mo 7ris7ero". Pueden sin7onizar bien el dial o les rompe soberanamen7e las pelo7as, pregun70 ehh, digo yo ess7e... no se... Us7è dira pa`cuando le me7e dedo, es7amo??
Cordiales saludo Don Lee, sabe cuan70 lo aprecio y la R&C que no se puede escuchar 7ranquilo!!
Ahh, Vesi70s de la mami del pingui (mepa que es7a calien7e con us7è... bué, sabra si le da o no... para mi eeh, digo pienso yo.. no se, es muy fulera la Bieja, la veo y se me represen7a un "7o7ono" Grisal*s en 7angui7a!! me 7engoque 7omar la pastiYa porque despues me angarran pesadiyas)
Chasgracia, don Wa7-0, sabe ke aká lo keremo' mucho también. Y kuidesé mucho, ke lo necesitamos para edi7ar las fo7-0s de la 7ARAS.
A propósito de 7ARAS (cuack)... ¿a todos les pasa ke no ven ni eskuchan (cuack) los temas musicales en la barra lateral?. No tenemos otra forma de chequearlo que no sea por opiniones de ustedes. Aká, en ambos navegadores, los veo bien, están bien bien bien, para mí, eh?
Estos relatos son fikticios, cualquier parecido kon alguna realidad real, virtual, paralela o para-lelo es pura coincidencia, tipo enano chupatierra-enano chupatierra o alcollana-alcollana, porke los sueños sueños son, o sea, estas dormido, pero aki se hacen realidad, o sea, tás despierto, pero de mentiritas, porke nos vamo´ a un torneo internacional papaaaaa, ke vasé verdá???, pero ojo, no, no´ vamo´, porke estos relatos son fikticios, o sea, de mentiritas, pero parecido cualquier con realidad paralelo, real, virtual, tipo enano-alcollana porke chupatierra sueños son papaaaaaa...
(El micrófono ha quedado abierto, Faka Merkel espía de reojo la 7aras y se mira frente a un espejo ke el Benja ha bajado del Ferry en busca de mantener la “coquetería”, la reacción le llega como 1 día tarde al Faka, por lo ke la foto ya no está, esta la de No Imbadir, pero a él lo mismo le dá. Mientras tanto, contentos por las buenas nuevas, es decir, ke el Feshy está al partir, Pati y el koreano tocan y Guisante canta, una conocida estrofa de “Te tiraré del altar” de Los Fabulosos Cadillacs, pero vaya una a saber por ké, Guisante le cambia un poko la letra: “cuando termina el torneooooo y la campaña de Pedrulo se vaaaaa, ió me pregunto por kéeeee, por keeeeee Muñón se jueeeeeeeeee, tan solo me dejó, a Pati y a Frescobar, tan sólo nos dejó a Pati y a Frecobarrrrrr… larailalala-lalaláaaaa larailalalalalalalala….)
Faka: “Pero cheee, estos de 7aras (pispea de reojo la 7aras, espejo, sustancia, 7aras, espejo, 7aras, pitazo, espejo),...me sacaron arrugado!! Esta foto no-es-mi-a!! Si la estética a mi me kedó divina!!, hasta me rellenaron el hueko en el tabi-ke!! Tomatelá 7arasss, pilchaputobijilanteeeeeeee, ¿este de la foto kienéeeee?!! ¿Y este espejo engorda Gustav? ¿Es uno de esos ke te ensancha? ¿Y ese bankito parlante ke se viene ahí? ¿lo ve´ ahí? ¿ke? ¿ke te pasha bankito!!? Ei…!! vení para aká bankito y decimelo en la 7aras!!” (intenta correr hacia delante en busca de vaya uno a saber qué bankito, pero claro, se da de trompa contra el espejo y lo rompe en mil pedazos, sin advertir nadie la astuta jugarreta del destino. Benja llora desconsoladamente la pérdida del espejo mientras le da unos tiernos mamporros a Merkel, ke ni lo registra, al grito de “hombre malo!! hombre malo!!”.)
Buenos días Vietnam!! Soy Gustav y estas son las Krónikas desde el Ferry ke va, va y ,va, beeeee, beeeee Feshy beeeeee, le decimos nosotros, rumbo a la ciudad de Brujas, en tierras belgas, para la disputa del codici juajajajajajajajajajaajajajjijijijiji jujujjpffff codic jajajajajaj iado cof cof ejem Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores.
Solucionado el tema del Feshy, ke gracias a la colaboración del pitufín moreno había quedado casi ante nuestros pies, surgió el problema de reparar el hueko que había dejado en el piso ´el bote el kurita volador,(y de reparar al hueko ´el Topu a quién finalmente le cambiamos la medicación) que estaba cada vez mas grande, tan es así ke hasta, si, aunque ustedes no lo crean, ni el mismísimo Fefo lo podía tapar. El mecánico marfileño propuso ke le cortaramos una patita al Billar y que esa madera la filetearamos más o menos y taparamos anke sea momentáneamente el burako. “Hecho” sentenciamos todos y sobre todo Durón (hecho teta), contentos de encontrarle algo de utilidad al mentado player, al ke grashia´ a Muñón no kostó mucho atrapar, dio dos pasitos, tambaleó y patapúfete, al suelo. Le cachamos la pata, y sácate!!, previo anestesiarlo un poco con la ke toma el Doc. de Animales, le amputamos el miembro. Siiii, ke va!! , gritó un poquito el muy maracotas, pero le dijimos “de ke te kejá´ si tenes las patas de madera bolú!! No sentí´ un karajo!! Y agradecé ke te cortamos una sola!! Ni para el asado nos sirve esto la R&K…”, rekalientes, es un decir, le mandamos “serrucho” con el filo de una toska al pinoccio.
(Gustav: ¿Dónde estabamo´? Ah! Si! ke le kortamo la patita al Billar seee!!)
Gustav: Seguimos kon 7aras FM al fondo de su dial!!
A todo esto, el Topu no durmió en toda la noche el muy momocho. Bah! No durmió, no estuvo despierto, nunca está despierto, pero tampoco duerme, ke se yo, porke yo digo no: si no duerme?, está despierto!!, pero si tampoco está despierto...komo está??? Claro seeee seeee, está en una de sus típicas 7aras, pero la 7ara: ¿¿es sueño o es vigilia?? No!! Es la revista, claro. Ahahá!! Vieron? No es tan simple. Igual lo kiero. El tarambana se la pasó toda la noche repitiendo “dos líneas de 6!!” “dos líneas de 6!!” mientras movía inexplicablemente las manecitas y los bracitos...Se le enriedaban las manos, se le chocaban, casi ke tenían vida propia. Claro, no sabemo´ de ke mierrrrrrd* hablaba, bah, balbuceaba, porque ¿dos líneas de 6?
Los que entendieron perfectamente de ke venía el balbuceo fueron la loka, Merkel y Durón que le dieron una felpa ke pa´ ke te la cuento!! “¿Dónde? ¿Dónde?” le gritaban y claro, pensaron ke los estaba cachando y se armó un deskontrol de akellos. Hasta el judge le mandó una orden de allanamiento al Topu: le sakaron de los bolsillos dos Piko Amargo sabor limón, un mechón de pelo ke le arrankó a Franches-koli una ve´ ke lo vio de cerca, un banderín del “Frakaso del ´95”, un par de medias ke le robó al tur-ko Asajhaad (con moho, un asko) y un chorizo en mal estado, con pan (verde)!!! Digan ke Merkel jamás se kita la máscara de fierr* delante de la loka (ke ni siquiera sabe kien es Merkel sólo ke es kien hizo desparecer la bolsa) porke sino era un todos contra todos de akellos. La loka piensa ke Merkel es el Arturito, el de la guerra de la galashia´!! Jujuju!! Naran-jú!! Ke Simpaticones!! Bue, volvamos... Pobre Topu...le dieron de lo lindo, haciéndolo reaccionar al grito de “ke me pegan!! tengo una Filial!!”. Para ke!! Le dieron peor!! Si todos los pocos ke son tienen una filial, ke korno les importaba eso!!. Asi ke bue, le dieron significa ke se ligó 5 o 6 buenos ñoquis, porke el resto no dieron en el blanco, claro, estaban todos visiblemente sobrepasados y no le hubiesen embocado un trompis ni al Fefo. Pero con lo recogido en el allanamiento de bolsillos todos se conformaron y se mangullaron los chupetines de a una chupada cada uno, nooooo, Benja no chupó nada, malpensados!; el mechón del henzo, el chori y previa cremación, se aspiraron las medias de Asajhaad... ¿El banderín? ¿Ke banderín?
La mañana estaba freska, o sea ideal, pero era raro porke el pekeñín derretía todo por dónde pasaba y un misterioso halo sombrío lo rodeaba. De todos modos el gnomito demostraba un alegre carácter, canturreaba un poko, silbaba, keseyó. Nos cayó simpático, como dijimos, Máshiimo Caaaaarlo´, lindo nombre, pero el prefería “Caaaarlo´, pa´ los amigos digo ió”. Kosita linda!! Con el único que tenía roces era con Lustró, meta discutir que uno a uno, tres x uno, ke se yo, muy complejo, anke yo preferí el 3 x 1 de Lustró ke nos dejaba 20 años adelantados, para mi eh!! Para mi va bien así!! Va va, entran 3 y sale uno, bien bien, no´ armamo´, no´ armamo´ ahí. Ei´alcanzapelota, ¿adónde va´ bolú? Kedate ahí!! Aunque no se por ké me daba cosita contradecir al Caaaarlo´.
Bien, así fue noma´ como entrada la mañana decidimos empezar a ye-abordar el Feshy para partir con rumbo a Brujas, dónde via paloma mensajera Ferry-La Plata-La Plata-Brujas ya estaban advertidos de nuestra inesperada demora de nosekuantos días. El ascenso fue un tanto desorganizado, ya ke la loka pretendía kobrarle una especie de peaje a los pasajeros, avalados por una hábil manganeta del presi Muñoncito, kien les concesionó el kurro previa venia del judge. Los passengers los mandaron al karajo y no pagaron ni un cobre, porke aparte, no tenían nada. Dada la negativa de los viajantes, nos kerían cobrar a nosotros. Que pícara esta loka!! Les pagamos en especias e incluso les dimos una kakaka, perdón… kasaka de Fefo con la ke hicieron una original bandera gigante de No imbadir, mejor ke sobren y no ke falten!! Los pasajeros mismos finalmente fueron los ke debieron levantar una especie de escalera hasta el Ferry con piedras, incluído como tal Caaarlo´, ke vaya a saber por ke termino haciendo de “escalón” (pa´ mi ke los armenios lo envidian), por dónde empezaron a subir porke la loka no podía a esta altura de carencia de vital elemento, levantar ni su propio peso. Nosotros tuvimos una mejor idea: en primer lugar, Pinguidi subió volando, así, de una. Breve aleteo y a otra cosa, y el muy chorlito se divertía haciéndonos pito catalán y sacando lenguita desde arriba. Le surtimos kon Wilson y lo dejamos del orto...saká lenguita ahora!!. La loka, Merkel y Durón, obvio, tambien subieron volando de un sake. El resto, acostamos al Fefo cerca de la orilla y: larga carrera, trotecito, saltito, saltito, saltito y...pooooiiiiiingggg...rebote en el prominente abdomen de Fefito, vuelo corto y arriba. Al Rotornado directamente lo zampamos cual bolsa de papas y finalmente, tras dos intentos dónde dió de bruces contra el casco del Ferry, en el tercero lo vencimos, al hombro de Alfonso, y hubo ke atarlo primero al hombro y luego a él al lomo del Koko Can para así lograr subir al ídolo, mientras ke al cojito Billar lo ayudamos arrojándolo contra Fefo con nuestras propias manos. Siiiii!!....pobre, Clementicki kiso ayudar y hubo ke convencerlo…alguien va a tener que hablar a calzón kitado con este muchacho!!…..nooooo Benja no!! Hablando de Benja, rebotó justo en las partes pudendas de Domingue´ por lo ke hubo ke aplicar hielo en la zona, a Benja, ma´vale!! ...cuack cuack....cuack cuack....
Por último, hubo dos cosas que no contemplamos: una como subir al mismo Fefo. Digan ke entre los armenios y el marfileño armaron un inteligentísimo sistema de poleas con el ke logramos kolokarlo a duras penas en las bodegas. La otra fue el pobre Quinteiro!! Nos habíamos olvidado de él!! Repasando el Doc. la composición de la hacienda advertimos ke faltaba una cabeza y era la del susodicho, algún hijo e´ su madre al ke no kiero miraaaaar (Ilegal mostraba una píkara sonrisa) lo había dejado plantado kual espantapájaros cerca de los víveres!! Ke hay gente mala!! Lo sakamos de allí y salimos, al mando nuevamente del Capitán Guisante ke insistía kon ke la la tenía clarísima y no necesitaba mapas, pero ke estaba irreconocible por la golpiza propinada por....(Muñoncito acaricia la orejita de Gustav kon el kaño de la Winchester...) ¿¿¿pero vo´ sabe´ komo te llueven piedra´ en Groenlandia???? Meta toska al pobre Guisante, kedo arruinado, porke le cayeron tuítas a él!! Decí que nuestro presi gran Muñoncito lo salvó protegiéndolo con su propio lomo kesinosabeké?? Ya lo digo yo, el Servicio Meteorológico es un de-sas-tre-en-to-dos-la-dos!! Y aká venden paragua´ de lata bolú!!
Otro de los problemas que surgió ni bien partimos fue la comida para Pinguidi, la cual había sakeado Fefo durante la estancia en Groenlandia. Solo contábamos para la pesca con un mediomundo medio desvencijado que había en el Ferry. Y allí, otro milagro del enviado gracias al ritual: “Naaaaa! kon eso ke keré pescar ´manito!! Ió te lo aseguro ke no saca´ nada querido!!” “Me voy a mojar las patitas en el agua… y vuelvo…” dijo el Caaarlo´ y bajó por una escalerita ke armó el marfileño por si las moscas….. y zas!! Ni bien metió los piececitos en el mar empezaron a brotar los peces, muertos, primero unos pocos y luego, en cantidad. Fue sólo cuestión de pasar el mediomundo y listo. Pinguidi, agradecido. “Este tipo vale oro, tiene poderes” pensamos.
Mientras tanto, por medio de la esfínter-net ke pagan los koreanos, el presi retomó las gestiones por los refuerzos. Kaído lo del alemancito Noremberg ke se excusó porke no quería saber nada y el tema del kroata Tigerillo Salazar porke no entendió un karajo lo ke el Topu le propuso futbolísticamente, aunque habla un perfecto castellano, y además porke tiene puestas las piernas al revés; los kañones los apuntamos al merkado negro de piezas robadas de museos y a...eeeehhhh...bueno. Una de las gambas de Guillerme en el museo de “Pekeños Makril” es uno de los objetivos, lo ke no sabemos si aún teniendo la oportunidad de konsegirla, puede ser injertada con éxito por kaso a Billar e incluso si nos va a kedar parejo el mentado Pool o le tendremos que hacer un botín ortopédico. Además está el tema de ke no nos la dejen frenada en aduana por la fecha de vencimiento, al quitarla del formol, bue, no sé. Tampoco sabemos si reglamentariamente tenemos ke anotar a un solo jugador o a dos, keseyó, veremos.
Además de estos refuerzos, y como habíamos dicho, reforzamos la parcialidad mensa con dos barreras móviles para entrenar tiros libres pintadas de azul y blanco, y kon dos koreanos, a quienes mantenemos secuestrados en la bodega. Incluso a uno de los “rostros” de la barrera le hicimos una mueca sonriente kon pintura blanka!! Kedó divino. Y otro levanta una manito!!
Por lo ke nos cuentan las noticias vía paloma, las novedades desde Brujas tambien son alentadoras en pos de nuestro primer logro internacional. Como hablábamos anteriormente, el torneo ha cobrado muchísima relevffffffjuuajajajajajajaj ejem perdón, relevancia, el resto de los participantes se negaron primera y gustosamente a enviar sus ekipos titulares y decidieron enviar las poderosas divisiones juveniles…. i/o/u, vamos Topu!! acaba de sacar 3 vocales mas!.... y filiales, pero luego y tras hábil movida de nuestro presi Muñoncito, finalmente los participantes han variado un poquito, claro, la demora trajo sus ventajas y el sagaz trabajo dirigencial también:
En vez del Torino, uno de los rivales será el “Tocino”, un poderoso equipo de repartidores de chacinados, fiambres y embutidos bah!, de la Toscana, equipo pesado, aparentemente y a los kuales les propondremos hacer un tercer tiempo con la “Fiesta del Salame” Seeee!!!. Cuentan con una gran parcialidad ke los sigue de pic-nic en pic-nic.
El América de Cali ha sido permutado por el “Nací-Anal”, nada ke ver, un grupo de estripers de un bolichón “distinto” de las afueras de Cali. Este ekipo se va a romper el alma para ser kampión y plantea un juego trabado en el fondo.
El anfitrión será el PSG, el poderoso “¡¿París?! ¡¡San Germán!!”, compuesto por un grupo de obstetras del nosocomio San Germán de la mencionada capital europea. Je! Cuack! Ke nombre ingenioso el de estos tipos! Es un ekipo al ke siguen muchas familias, hinchada joven.
El yasin, como dijimos, lamentablemente...snif...snif...perdón me quebré....bueh! ya saben....
Por el Botafogo va un equipo de bomberos brasileño, el “Botas de Fuego”, homenaje al antedicho team, sus jugadores están on fire y en vez de bidón llevan manguera!!
Por el Schalke 04, el “Echarpe Cero4” será el participante, un aguerrido equipo de modistos alemanes ke se las trae!! Fútbol-belleza en su máxima expresión pero tambien recurren al alfiler, porké no!!
En vez del Tottenham, el “Todos Jamones”, tambien inglés, muy aguerrido pero un tanto excedido en kilaje, clásico rival internacional del “Tocino” italiano. Se kisieron llevar al Fefo y le dijimos ¡minga! Fefo y tres mas, sino, nada!! Tocino vs Todos Jamones, se matan, se los aseguro.
El Atlético de Madrid se suplió con el “Estéticos” de Madrid, un rival con precisión de cirujanos, plásticos. En poco tiempo el DT le cambió la kara a este ekipo y es clásico rival del Echarpe Cero4
Completan los más débiles “Sellenoooooo” de Holanda, un rejuntado de trabajadores de Estaciones de Servicio, su clásico rival el “Lleno-va” de Italia, si, colectiveros del mentado país, el “Talas” mexicano, conjunto de una empresa que arrasa con bosques, una maderera (iniciaron gestiones por Billar) y la “Uuuuuuuuuhhhh!!!” de Chile, un conjunto compuesto por gente ke ha sufrido y se ha repuesto de algún accidente de cualquier tipo.
No me digan ke no!! Tenemo´ posibilidade´!! Hay ke arrancar kon el pie derecho, o sea, no kon el izquierdo, pero nada má...después se verá. Todavía no sabemo´ el fishture nomá´. Y tampoco sabemo´ si habrá o no “Ekipo 13”.
El Gran DT Sanguchetti, motivado por la partida y por el cambio de medicación ha ordenado una serie de novedosos y rigurosos entrenamientos en la cubierta del Ferry, pidiendo incluso la colaboración del resto del pasaje, ke se negó con gusto. El primero de estos entrenamientos consistió en la salida del equipo a la cancha, a falta de manga se utilizó la escalerita que sale de las bodegas del Ferry. Como toda primera vez ke se practica algo, este training no estuvo carente de complicaciones: la primera, Clementicki, kiere llevar la cinta de capitán, no puede, a Alfonso, le carga peso extra. Después, Clementicki otra vez, quien trompezó dos veces kon la misma piedra (a Caaaaaarlo´ se le da por hacerse el chistoso y se tiró tipo “bolita” en uno de los escalones, el muy hincha pelotas) y le restó dos muebles a su comedor. Luego, Alfonso, a quien no cuesta regresarlo al vestuario, cuesta abajo, sino sacarlo del mismo; es un tema a resolver ya que todos están hartos de cargarlo. Difícil cargar con el peso del ídolo!!. El otro, Pinguidi, ke al subir dando saltitos, tarda una eternidad, y cuando kiere volar se da el balerito con el techo. Otro problema grosso, el Fefo, keda trancado y no lo saka´ ni kon un guinche!! Y ahí te kiero ver...obvio desde ya sale último por las duda´ si se traba hacemo´ el cambio. Billar, ahora está cojo. Cuebitas y el Joyero Neura, ke se pelean a ver kien sale primero. Koko Can y Perrou, a kienes hay que aplicar bozal. Además Koko no ve nada porke sale con la bolsa de kartón en la cabeza para el “Habemus Kaka”, el disfraz de Quinteiro…..¿¿como? ¿¿ah no está disfrazado?? Bue…. keseyó! tanta kosa….encima al kurita se le dio por escupirte agua bendita en la jeta!! Ke tipo este!! Y ni ke hablar de los pasajeros, ke no colaboraron con el training pero se ve ke después les gustó porke tambien nos escupían y vitoreaban de lo lindo!!
It is the end!! 7aras FM, al dofon, seguimeeeee!!!
El segundo entrenamiento, el sorteo: kara o seka?? Porke por kaso Merkel te grita “seeeeeeeekaaaaaaaa” constantemente de la tribuna, y eso intimida, y encima, es complicado porke si sale kara? No gastamo´ todo! ¿O hay ke sakarle la bolsa antes de la danza? Naaaa!! Pierde efecto!!. Y si sale seka bue, por lo menos no nos sale cara, pero no se si mucha seka hace bien…, no me cierra. Veremos si la CD puede sonsacar un bolillero. Por lo pronto, la loka ya desconfía de Merkel, “¿ che el Arturito de la Guerra e´ la Galaxia´?, no fumaba tanto ¿no?”.
El tercer y último entrenamiento, porke sino ya era demasiado!! sabeké? triple turno para practicar eshto estuvimo´!! consistió en planificar una buena jugada preparada ya desde el saque de medio inicial. Casi siempre movía Pinguidi para Alfonso, pero claro, astutos, advertimos que después a Bustito se le complicaba para devolver el esférico, incluso para tocarlo, entre ke se arrastraba, movía la cabeza, el hombro dislocado, keseyó…para mí es un tipo pal´ cabezazo…ke keré ke te diga…para el “bustito al aire”…..y bueno, empezamos a probar variantes: Pinguidi para Billar, pero el cojo, pobre, cuando se la pasaban le daba con una patita y se iba al piso, claro, ke vivo, la pateaba, pero perdíamos uno para la contra de ellos, vistesss. Después probamo con el Kan Esteban, pero se ponía a morder la pelota de movida nomá, decí ke era Wilson, kesinó…Ah! Hablando de Wilson, creemos que está deprimido/a, porke no te habla ni una palabra esta pelota parlante, ¿lo extrañará a Hanks?. Bué, después Cuebitas y el Joyero Neura, ke vo´, ke yó, ke yo la vi primero, ke ke se yó!! nos inflaron las pelotas y los mandamos al karajo…..y todavía estamos en eso, se nos ocurrió una buena: entrar con Ilegal, ke mueva con Pinguidi y después meter el tipo de kambio 3 x 1 como dice Lustró!! E´ buenísima nomedigakenó!!! Sale Ilegal y metemo´ a Alfonso, Friederick y Cuantatierra. Le dijimo´ “¿anotastes Topu?” pero no, el tipo todavía estaba pensando en si la salida al campo de juego estaba organizada o era un papelón. Ke detallista este Topu!! Hubo ke entrarle de lleno un mamporro en el balero para despertarlo.
Así las cosas, el presi Muñoncito mas tranqui por haber reemprendido el periplo, comenzó a diagramar su estratagema electoral, porke se vienen las elecciones 2049!! Tiene pensado como homenajes: Un busto al Fefo (un busto…, agrandarle las lolas), balanceado por 10 años para el Koko Can totalmente gratis y re-inaugurar el arko ke da al Voske en el templo, incluso pintado!! Fuaaaaaaaa!! Todavía no nos da para la red. Tambien está buscando un Jingle de campaña, “Komando vote mandril” con una conocida melodía y letra de la Versui´ Ragaverbat…eh?..como e´? bue bue, mas o meno´ así, “Komando culo mandril”, o algo así, ese le gustó. A ver la Gerencia de 7aras FM, si me complace kon este y el anterior tema para los hits in the Ferry!! Es una fija!! ¿Eh? No Guisante, no le podés apostar en la vespertina a un tema musical bolú!! Ke bárbaro!! La letra kedaría igual solo ke va “Komando vote Mandril” por “Komando kulo Mandril”, ke keda grosero. Pero está divertidísimo!! Así fue llegando la noche en el Ferry de la Esperanza, me lo dijo una gitana, me lo dijo con fervor, si se nos acaba el vodka mal no viene un termido´!! Ke kosa!! Prendimo´ un pakito, nos acomodamo en la cubierta del Ferry, estaba freskito freskito, lindo, Pinguidi!! Ahí va un camarón!! Lindooooo!! Allá se va acomodando Pati, el koreano, como siempre algo se van a tokar, Pati nos preocupa porke sigue deprimido el pobre. Pero la musika se ve ke le hace bien!! Y se mandó kon este Regaeton del doce, “Lo ke pasó pasó” de Melly Yankee!!
Esos años contigo la-pa-sé bieeeeen uooooooo Pero solo kedé y la campaña se fueeee ie-eeeee Vo-té Guisanteeeeee si si la caguéeeeee!! Vo-té Guisanteeeeee da-meal gún che keeeeee!!!
Lo ke paaaasó pasó Vol-vé Muñón!! Lo ke pasóooo pa-sóoooo Terreeee-mo-to!! Lo ke pa-sóooo paaaasó volvé Muñón! Lo ke pasó pa-sóoooo (Meeelly meeelly) akel ba-lón!!
Me pa´ kes mentira, eso de la Roma y de la gira, engañadora ke te envuelve y bien te tima
La kalkuladora, eso si me guta, ta´ bien piola, me la kompro, meto cuenta sin demora
Presentá una lista, ke te voto y hago gorda vista, Clementicki si ke hace bien la vista,
No seas celosa, aka esta tu loka ke te endiosa y ahora aklama como loka la chekera, la…
Chekera dale chekera!! Si ya no estamo´ junto los puntos escasean ah!! Chekera dale chekera!! Ke pokos vamos siendo no poblamo´ platea sabe´ Chekera dale chekera!! No deje´ pa´ mañana no ve´ kel final llega Mu´ Chekera dale chekera!! No dejeh al Guisante ke la Nacional me espera ah!!
y sigue el baile sigue el baile...
Y allá va este loko loko Ferry, el Caaaaarlo´ baila komo lokaaa y el mar empieza a encresparse….por primera vez hay fiesta en el bote, algo 7ris7e, pero fiesta al fin….aún así, mientras se baila en la cubierta de este Titanic al mando sigue el Capitán Guisante, a quién le adivinamos una macabra mueca….
Durante la presen7e jornada funcionaron mal los reproductores de audio, verdá? Sabrán diskulpar las molestias, los hostings (sitio donde están alojados el programa y los temas musicales) estaban deshabilitados. No era un problema del Wa7-0 solamente (cuack).
Estos relatos son fikticios, e´ decir, cualquier parecido kon alguna realidad o irrealidad real, virtual, paralela o para-lelo es pura coincidencia, tipo enano chupatierra-enano chupatierra o alcollana-alcollana, porke los sueños sueños son, o sea, estas dormido, pero aki se hacen realidad, o sea, tás despierto, pero de mentiritas, porke nos vamo´ a un torneo internacional papaaaaa, ke vasé verdá!! Jajajajaj!!, pero ojo, no, no´ vamo´, porke estos relatos son fikticios, o sea, de mentiritas…..Trannnnnsmiteeee Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras, al fondo de su dial, y del mío.
(Mañana soleada en el Ferry, Pinguidi sufre los efectos de los 4ºC ke agobian a la delegación, pero bueno, un poko e´ cubito´ y a otra kosa!!. El koreano y Pati, criolla en mano, ejecutan un típico acompañamiento campestre-milonguero…)
Y ansíiii empezaron mih maaales lo mesmo que los de tantos si gustan…en otros kantos les diré lo ke he sufrido después ke uno está perdido no lo salvan ni los santos (cuack)...
Y en kampaña noh hicieron ma´ promesa´ ke a un altar Muñón nos mandó aklamar y aklamamo´ tantas veces nos dejó y dijo “´entro e´ seis meses iá van a venirme a busca´!!”…(je)
mñññññamhhhhhjjjjjjjjjjjjj rajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfuiiiiii ñanfifruli-frutifrú nanaran-naran-jú chufachufa-chufa-chú y fukifuki-fuki-fú...
Gustav: Pero soltá Topu y la reputissssim* ke te parió karajo!!! No vé bolú ke el Máshiiimo Caaaaarlo´ tambien pidió tener aká su rinconcito ´el Don Fiey*. Y venía bien bolú, venía bien y vo´ la kagassste como siempre....te das cuenta o estás 7arado?? Te das cuenta??!!(lo increpa, lo empuja, aplica dos cortitos al mentón, la loka aprovecha y tambien le da masa, el Topu se larga a llorar) No ve´ ke tiene poderes este gnomo pedazo de mongócho?? Y ahora si se yekalienta ke hacemo´?? Por favor!! Doc. De Animales, ei!! Nick Riviera!! Vení para aká vo´...¿ya se akostumbró a la nueva medikación éste? No sé macho, hacé algo porke esto termina mal eh!! Te aviso!!... Te aviso!! Aparte Sanguchetti, alguien te lo tiene ke decir: ¡no se te en-tien-de un ka-ra-jo! Nada se te entiende!!
(Hubo ke kalmarlo al Gustav, aplicarle un sedante, estaba mal, en eso va otro koreano y agarra el micrófono…)
Y andábamos de lamentos ke el ver tabla daba horror les juro ke era un dolor, ver ese Ekipo ¡por Kristo! En mi perrrra vida he visto una miseria mayor
Y akello no era ni un templo ni un estadio sikiera akello era ratonera enfierrad* hasta el ojete Era jugar a la suerte kon una taba kulera
(Y pasó el koreano, se ve ke al resto del pasaje no le gustó ni medio, porke lo aplaudían a rabiar. El Gustav ya se había kalmado un pako, perdón digo un poco, mientras al Topu lo tapaban con una bolsa de arpillera, para ke no molestara si, y tambien para ke no diera pena porke el reto del Gustav como dijimos, lo había hecho largarse a llorar. Ke gente sin corazón!! Mientras tanto el Guisante desde la kabina y por micrófono, mandó su versito…)
Volvía al kabo de tre´ años de tanto sufrir al ñudo desertor, quebrao y bolud* a procurar suerte nueva y lo mesmo kel peludo enderecé pa´ mi kueva
No hallé ni rastro ´el templo sólo estaba la tapera por Merkel, si aquello era pa´ enlutar al bobizón!! Me juré en esa ocasión aklamar cualquier chekera….
¡Quién no sentirá lo mesmo cuando ansí padece tanto! Puedo asegurar ke el llanto como una Benja largué ¡Ay Muñón si me quedé mas 7ris7e ke jueve´ santo!
Que lindo ke estaba el Feshy!! ¿De dónde me sonaban estos versos? Bue. Había un total klima de armonía, claro, además de a mi el sedante fue aplicado a Merkel, Durón y la loka + Muñoncito – Guisante. Una cuenta complicada.
Continuamos desde el Ferry de la Esperanza con 7aras FM, estabamo en un clima de distensión meta versito y versito, ver mas ayiba, hermanito:
...En eso iba el bote, el Guisante sin mapa, veía pasar los cartelitos “Océano Glacial Artico”, “Usté está pasando por el Estrecho de Bering”, “Península de Kamchatka 1000 millas ma´ o meno´” y el Guisante pensaba “Juaaaaaaaa ahí vamo´ a poder jugar al teg con el Topu, un poko de estrategia no viene mal, “Tashtica y Eshhhtrategia Gilnasista”, ke tal!!”... Tipo lúcido este Guisante. Yo creo que nos estamos yendo al rekontrakarajo, pero bue, estoy sedado. Metele Guisante!! Jugátela a todo o nada, ke es lo tuyo!! Algunos se preguntaran ¿y komo avanza el Ferry con tanto hielo?
Bueno:
1-Primero ustedes deben pensar ke el ferry va lleno de hielo, es decir, hace mas frío arriba ke abajo, toda la komitiva les parece pako?? Digo poko?? Y avanza eh!! 2-Después, kerido, con los poderes ke tiene el gnomito ke tenemo´ acá arriba, ¿Qué no vamo´ a pasar? Sabeké!! El yelo se abre a nuestros pies!! 3- De paso cargamo´ kubito´ pa´l pinguidi!! Lo único ke tememos son los icebergs.
Dendemientras, Caaaarlooo´ dijo ke por el yinconcito del Fierr* no había problema ´manito! Otro día sigo kon el versito! Pero exigió ke le regalemo´ entrada para todos los partidos en Brujas, ke pata este Caaaarlo!! Ke pata fría!! Pero ma´ vale querido!! Si ya sos komo la maskota oficial!! Komo el Koko Can mirá lo ke te digo!! Mientras tanto el koreano y Pati se divertían tirándole sardinas al Pinguidi, tomá Pinguidi! Ahí va essssta Pinguidi!! Tac! Te la cazaba en el aire el pingui, ¡simpático!, mas allá de permanecer visiblemente shockeado por los efectos del sol. Extraña a la mami, la muy vigilante, no lo visitó ni una ve´. “La próxima vez ke tire un centro ke kasi kasi termine cerca del arko, no te lo viadediká!! Por desagradecida!!” pensó el Pinguidi.
Nos enteramo´ por la esfínter-net, ke es una kagada, digo para mi, porke lo ke vo´ tipea no vuelve o sea, digo, no sé eh!, ke inauguraron el “Museo del Hielo” en la Arshentina!! Pero ke kosa!! Komo no nos avisaron?? Ibamo´ kon toda la vomitiva!! Hic! Perdón, la vomitiva!! Perdón la koooo-mmmi hic!-dddi-vvva, ahí está, a la inauguración! Pinguidi director y la mami de Pinguidi portera!! Kien lo inauguró?? Ewh?? La Crishhh?? Eiiivooooooopilchaput*bijilanteeeeeeeee!!! No no´ esperaste ya va´ a ver!! Traidora!! ¿¿¿Pero noshotro´ no estamo´ en el 2048?? Keseyó!! jajajajajajajja!!! Tenemo´ una mamúa te digo!!.....Jijijijijiji!! Jujujuuju!! Jajajajajjaj!! Yo se los dije, y no kisieron kreer, si se nos akaba el vodka mal no viene algún ferné!!! Pero hasta ahí eh! Berp! Porke eshto cordobeshe son todos pilchas son...no she...pasame el multiuso ke le entro...eh? Si si, el multiuso e´ yanki seeee, pero la melly tambien loko, ¿y ké? Shiiiii eshe también e´ un traidó!!
Les leo un par de título´ mash de la esfínter-net....este Ya-jú, ke lindo e´....a ver...clic clic:
“Vuelve la lluvia de cenizas”: Naaaaa!! En serio?? Ei!! Faka!! Judge!! Loka!! Vamo vamo´ a hacer karpita con la ropa para embolsar las cenizas!!
“Probarán subterráneos españoles en Capital”: todo lo ke sea SUB, cuenta kon nuestra total y absoluta adhesión sin condicionamientos.
“El Gobierno destrabó las exportaciones de carne”: seeee, ya sé!! Si lo llevamo´ al Fefo. Y lo destrabamo´ también ya un par de veces al gordo.
“El Ballet Argentino desembarca en Buenos aires”: bueeeeee...¿y este ballet ke llevamo´ a Brujas papá?!! Ma ké balle´ argentino.
Después de un ratito y mientras el ferry seguía meta versito y versito, se armó reunión entre el Presi Muñoncito, el Guisante y el Topu (se movilizaba con la bolsa de arpillera puesta...parecía un fantasmita!!) , que empezaron a diagramar el arribo a Brujas. No sabíamos ni dónde estábamos, pero bueno, a previsores no nos gana nadie. Claro, la cosa era ke, ma´ o meno´, allá eran 5 horas más ke acá. Y para ke te la cuento...el Topu preguntó ¿komo ke son cinko hora ma ke aká?....¿son 29 horas? Y empezamos con el intento de explicación: claro, ke son cinco horas mas ke acá, de diferencia, ¿pero de aká donde? Y de Arshentina bolas!! Kevasé!! ¿Pero si no eshtamo en Argentina? Si pero vo´tené la hora de Arshentina!! ¿Seee pero no decís ke son 5 horas mas? Y bueno por eso!! ¿Entonces son las 7 allá? Claro, le dice el Guisante, ahora arranca la vespertina, ¿¿dan la Nacional Belga por Krónika´s Teve??!... Ah dijo el Topu!! Entonces eshte relós no-me-sir-ve!! Y lo tiró! tiró el reló al karajo!! Ke divino!! No le explicaron mas nada, claro, ¿para ke? Coshita tierna....
Mientras tanto, en otro rinconcito ´el fierr*, Merkel preparaba una viandita via paloma messenger para el ke carga los temas de la 7aras FM, los hitindeferry, y kería convencer a Ordeño ke tenía una idea espectacular de un programa de TV para él, “Bailando por Ordeño”; sagaz el Faka, está en el ambiente, hasta kiere organizar un desfile en el Ferry, cuando se zarpa mucho se cree ke es el Pancho Crotto!! El programa desde ya tendría el fin benéfico de permitirle regresar a Chile a Ordeño, cosa ke no puede hacer por falta de fondos. El problema es ke en Chile se niegan a recibirlo, al parecer, no se aceptan devoluciones y menos kon semejante karga negativa. ¿Traerá esto un konflikto internacional? Vieron!! Eh!! Siempre hay problema con estos shilenos kon el tema de los hielos!! Cuando no se los keremo´ dar, porque no se los keremo´ dar, cuando se los keremo´ devolver, porke se los queremo´ devolver!! ¿Quién los entiende viejo? Florenshia!! Arreglame este quilombo kerida!!
(El micrófono ha quedado abierto, el medio yiojano entona una conocida melodía de Bob Marley, One love, solo ke con su perfecto inglé ha modificado un poco la letra para la ocasión...)
Muñón, Duróoooon, let´s smoke with Faka´s and feel all right!! Hear the chiko cryin´ (no balls!!); Hear the chiko cryin´ (don´t won), Saying: give praise and thanks to Muñón, and you will feel all right Saying: Let´s acclaim chekera and feel all right...
(El bote maneja una especie de sobredosis de ceniza, la han armado en varios papelillos ke uno a uno han ido sacudiendo. El ke canta es el gran Máshimo Caaaarlo´, por primera vez totalmente deskokado. Se acercó al koreano ke tocaba con Pati y al toke cortó 5 de las 6 kuerdas de la guitarra, incluso una le perforó un ojito al pobre koreano, decí ke había repuesto, naaaaa del ojito no, de las cuerdas; el koreano lamentablemente....desangrado....silo arrojamos al mar.... Evidentemente su poder es temible, es al momento ke estamos tratando de hacer reaccionar al otro koreano, ke quedo 7arado y tampoko pudo tocar; ahora la guitaya la maneja el Kaaaaarlo´...)
Y en eso estamo´! Soy Gustav Barroenelchotto y estas son las Krónikas desde el Ferry por 7aras FM. Al ke le gusta bien y al ke no, lo llevamo´ a Brujas. Y comparte habitación kon la loka, ¿está?
La tarde ha ido cayendo lentamente cual reacción de Koko Can, algunos de los players continuaron haciendo trabajos con Wilson, la pelota parlante,...¿eeh?...claro, claro, trabajos de costurería desde ya porke estaba un poko descosida por los maltratos. Le kosimo ya ke estamo´ la bokita, por orden del presi Muñoncito, por las dudas, para ke no nos denuncie!! Hasta se pensó en surcirle, aprovechando el sobrante de tela e hilo, dos bracitos de mentiritas a Clementicki, con guantes y todo!!. También se entrenó la repentización, participaron el Topu, Merkel, Durón y la loka pero no se logró lamentablemente siquiera que comprendieran ke queríamos entrenar algo.
Por último se realizó un recio trabajo defensivo: la loka reforzada nuevamente con Merkel y Durón (hasta se prendieron algunos pasajeros, ke colaboradores!!) corrieron por todo el Ferry a la komitiva para lincharla, simulando una dura derrota en el torneo, y esta debía intentar defenderse de la feroz golpiza o escapar de la misma, digamos, al menos, sobrevivir. Muñoncito hacía las veces de entregador. El Topu debía esconderse en el baño de inmediato. Complicado a sabiendas de sus limitaciones y las del Ferry, ke cuenta con un solo baño y no es, precisamente, como usted lo concibe. Incluso simulamos un llamado a indagatoria por parte de un fiskal, el papel lo tomó Durón, naaaaa....el papel aktoral!!, religiosamente kada player debía dar una versión diferente de los hechos hasta ke el expediente kedara cerrado. Insisto: este ekipo está 20 años adelantado.
Quedaron excluídos de la exigente práctica Rotornado “Bustito” Alfonso, no keríamos romperlo mas de lo ke está; Clementicki por obvias razones, no se le pega a un hombre kon anteojos...bueno...sin bracitos imagínense. El turro de Durón kería meter una recurso de amparo a favor de la loka para ke pudieran darle!! Desalmado…Koko Can y Perrou para no comernos una denuncia de alguna sociedad protectora de animales. El resto si, porke tampoco era kosa ke no kedara nadie.¡¡Y si Billar, vo´ tambien a korrer, lo lamento kerido!!
El ekipo se va perfilando, el Fefo tambien ya se va perfilando para el primer tiro libre del torneo, ¿¡sabé lo ke lleva girar esa inmensidad!?:
Clementicki en el arko (yo me pregunto: ¿y cuantos más? Merkel dice ke está tramitando por un portero, un tal Harvey Lii, ¿será un chino?), por la izquierda bien pegado a la raya kosa de salir rápido en el kambio, un peso pesado, Fefo; luego un grosso, grossisimo; el experimento Koko Can Esteban ¿eh? Ah! Perdón, el ex pe-ri-men-ta-do; SilBElli y Ordeño (si lo devolvemo´ a Ordeño, ahí va Perrou, muerde el pive). Al medio van Pati (siempre y cuando salga de la depre que tiene desde ke lo trajimo´), Yerro, Frescobar y Billar + gamba de guillermo previo pulido u ortopédico (mamaaaaaaaaa!!!). Y el burro adelante, pa´ ke no se espante: Koko Can de delantero!! Ah! No.... ¿ya está atrás?? Bue... parece ke arrancan Ilegal y Pinguidi, según las condiciones climáticas. Suplentes (¿ke? ¿Los otros son titulares?): ¿?¿? Se ofrece puesto de arkero, buena presencia o al menos, presencia; kon una mano ya sería ideal, kon dos sale filial; Blanda, Perrou por ahora, Friederick (¿y este kiené?), Algarete (pero al pedo eh!), Cuebitas (por si hay ke esconderse), el Joyero Neura (es un diamante el bruto, digo, en bruto); y Alfonso (mueve Ilegal para Pinguidi y metemo´ el tipo de kambio 3 x 1). ¿Quinteiro? ¿Quién e´? Ahhhhh!! Seeee!! Sale para el baile del “Habemus Kaka”, tipo el hombre-tarjeta, el de la publicidá!! ¿Quéeeeee? ¿Juega? Nooo, ¿¿me están cachando??... Che doctor de animales, ¿queda alguna cabeza mas? No Guisante, no le kiero jugar a nada a la cabeza, dejá e´ joder kon la kiniela bolú!! ¿Si keda alguno ma´ e´ la komitiva?
Bueno: y el árbitro, el Topu. ¿Qué? ¿¿Ah no?? ¿¿El árbitro no lo podemo´ poner noshotro?? Komo nos roban eeeeehehhh!!! Ya empezamo´!!
Y en esho estábamo´, piña va, piña viene, los chochamus se entretienen, para finalizar el training, kuando a lo lejos divisamos una levísima señal de humo, ke luego se fue haciendo más y más nítida...¿estaremo´ volviendo a la Arshentina?...el Ferry se jue acercando, era un nuevo banco de arena, pero había en él algo así komo dos seres humanos, seee, algo así... El humo provenía de una parrillita, a Guisante se le ocurrió la ge-nial idea de embotellar el humito y venderlo a la loka parcialidad. Un adelantado eh! Para mi el Guisante va y va!!
Bueno decíamos, el humo provenía de una parrillita, un cartelito a la derecha anunciaba “Parripollo Bálak”…. ”¡Ballack!” saltó Guisante, “Si si!! Ballack el alemán!! Ke hace trabajando en un parripollo acá?? Dale Muñón juntemo´ entre todo´ unos manguito´ y lo llevamo´ a este!! Se nos dió!!” insistió.
Caaaaarlo´: “Nooooo hermanito!! Este e´ el Bálak, el Jules Bálak. ¿Este no era presidente, no tenía un avión privado o algo así? “
No sabíamos bien, le preguntamos al amanerado parrillero pero mucho no nos dijo, ke había tenido ke huir en una avión de Aerolíneas Florensshia, ke le pintó el parripollo acá porke en Florencio Varela no vendía un korno, keseyó. Lo más extraño es ke junto a él había un robusto muchacho un tanto entrado en años y por ke no, en kilos. Un tal Soso, nos dijo Bálak, al parecer le daba una mano kon el currito y de kuando en cuando se preparaba unas pizzas ke te la regalo!! Y si gordo!! Esa panza no e´ de pejerrey!! Según él había llegado nadando kuando se hundió el barko en el kual lo deportaban de Italia y dadas sus virtudes culinarias, se kedó. ¿Por ké lo deportaban?, no lo sabía, pero algo del juego clandestino, bue, no sé.
Pensamos en ke era negocio llevarlos, anke sea para venderlos komo mano de obra esklava!!...bue che... era un chiste!! Incluso el Benja y el Bálak pegaron muy buena onda. El turko Bálak acordó totalmente sumarse a la vomitiva...y dale...ko-mi-ti-va, y en traerse los víveres, pero aclaró “Lo ke sí, el pan pa´l Soso” y así le kedó el apodo El Pan Pa´l Soso o Panpa´ Soso para los gomía. Aparentemente, le pagaba en especias al prófugo...cuack...cuack cuack...pasa un Pato Pastoriz*...cuack cuack... Con el ke tambien hizo enseguida migas el Bálak fue kon Caaaarlo´ aunque hablaba de tanto en tanto con Lustró, digamos, cualquier porrr... piiiii... peeeerrrrrsona, perdón me trabé, le venía bien.
Mientras tanto, el Soso a la media hora de subir al Ferry ya tenía:
Filial, plaketa conmemorativa del akto (incluso ya preparada ergonómicamente para metérsela sin mucha esfuerzo en la kola, y biodegradable, pa´ ke al tiempo no moleste mas), presentación oficial e incluso tal vez un lugar en el Ekipo ke disputaría el torneo en Brujas. Lo ke se dice un ascenso meteórico pese a su peso, no pozo pero yo paso, soy petiso, pero me la piso, para traerlo, ¿quién la puso?. Mucha onda con el Guisante, meta jugarle a la vespertina por la esfínter-net. “Este gordo Soso no va a venir a sakarme el puesto a mi” pensaba el Alfonso “yo me rompí todo por este ekipo”. Tememos ke Alfonso kometa una locura. Seguiremos esta historia apasionante de celos e intrigas.
Usssshdé lo dishe por el divel del egipo ge llevamo´ hic! en el Feshy, por el divel del clús nueshtro o lo dice por el divel de la radio 7aras...que shabé ke!! esdá mejor ke nunca!! ei Gustav¿ gomo bierda se esgribe alkól? eh??!! Ah! seeee o lo dice vor el divel de al-co-jol ke denemo enshima??? jujujujjajj hic! ke grashioso. Buchas graciashhh bor su bensaje, pensé ke ya no gedaban mas hinchas del nueshhtro gerido gilasia ¡hic! igual no se breocupe, porke noshotro´ vinimo´ ma´ bien porge nos brometieron pako gratishh, pero la le eshtamo´ endrando a la sheniza hic! traidores!
pfffffffffffjjjjjrrrrrrrssssssss piiiiiiip piiiiiiip be be be....
¿Y en que estábamo´? Ah! Seeee. El Alfonso estaba celoso del Soso, posts 71,72 y 73; en el 76 y 77 le respondimo´ a un par de oyentes; esto es 7aras FM, siga siga dijo el Panch* e´ Lamolin*:
....Y en eso apareció el kura volador, que seguía con un pedo místico del doce desde el sacrificio fallido, meta hornear y hornear...
Flying Kura: “Y vino uno de los siete ángeles ke tenían las siete copas, y habló conmigo, ke no tengo ninguna, diciéndome: ven aká, la keteremilsanput*, y te mostraré la condenación de la grande ramera, la cual está sentada vaya uno a saber sobre ké karajos!! (Apokalipsis 2008-2009)
Para que!! el Benja y Bálak se volvieron locas pero el kurita ni bola ke les dio y siguió kon la prédika…
“Entonces Muñón pronunció estas palabras: Yo soy el Muñón, tu kapanga, ke te hice salir del fondo e´ la tabla junto a Pedróliko. No tendrás otras chekeras delante de mí. No te harás obras pa´ volver a ningún templo. No te postrarás ante otras chekeras, ni les rendirás culto a la kiniela; porque yo soy el señor, tu Muñón, y soy celoso, castigo la maldad de los infieles en los hijos, hasta la séptima generación si ellos me aborrecen; y no tengo misericordia a lo largo de mil generaciones, si no me aklaman a mi, ni a mis mandamientos. Asi ke agarrate el izquierdo ke ahí van:
1-Amarás a Muñón y su chekera por sobre todas las cosas. 2-No tomarás el Nombre de Muñón en vano, es decir, Guisante minga. 3-Santifikarás las fiestas de la 7or7a y el salame. 4-Honrarás a tu padre (eipilchaaaaaaput*bigilante) 5-No campeonarás 6-No trascenderás 7-El siete lo recordarás por siempre y te pondrá del orto mal. 8-En caso de apriete, darás falso testimonio 9-Celebrarás siempre por adelantado y suspenderás el día del nabo 10-La lata no alienta, somo´ Gilnantes, ¿tá claro?.
“El menso, sin la palabra de Muñón como lumbrera a sus patas, seguirá andando en las tinieblas de estar siempre perdiendo, y nunca podrá llegar al conocimiento de kampionar" (Timoteo Returns)
Y se fue el kurita para el otro lado, seguía predicando y te escupía en la jeta. Y te maldecía con agua podrida del voske, paf! paf! El agua en la trompa y gargajo reglamentario...este flying kura me está kansando...
En eso estábamo´ cuando de repente ¡puuuuuuuuuuuum! Terrible estruendo. “Reventó el Fefo” pensamos todos....y no estaba....no aparecía....en eso miramo´ para abajo y lo vemo´ al Fefo en el agua, el gordo era un tremendo iceberg, se había tirado a nadar, se kongeló ma´ de lo ke estaba y zas! el Ferry había dado contra él, haciendose un te-rri-ble burako en su costado. Decí ke advertimos ke el Fefo hacía pie, por lo ke el Ferry terminó estacionado en la kosta, ¿pero dónde karajos estábamos?
Cuando miré al kostado, lo vi al Rotornado Bustito Alfonso moqueando, el Topu tambien.....”Bienvenidos a China” rezaba un kartel en perfecto castellano. Pobre Bustito Alfonso!! Tantos recuerdos!! “Mongolia, acá nomá” decía otro....Pobre Toooooopuuuu!! Che, llevémoslo!! y si nadie se aviva kapaz ke lo dejamo´ en el zoo lokal.
El Ferry había kedado knock out, el Fefo tenía un leve rasguño por lo ke hubo ke aplicarle un parche para detener la deflación, los pasajeros estaban komo lokos y lo corrían kon alfileres para pincharlo. Estábamos en la kosta China, en el Mar Amarillo, je, kolor de la suerte si los hay. El Guisante, cuando no, sin mapas....perdido perdido, y acá estamos.
Los pokos chinitos ke se acercaron observaron un espectáculo espeluznante anke histórico: el descenso de la komitiva del Ferry.
Primero bajó el plantel y luego recién los pasajeros, por lo ke los azorados y ocasionales espectadores presenciaron lo ke posteriormente el afamado pintor sin manos sub-realista Clementicki inmortalizó en su kuadro “El descenso”, al óleo (su especialidad) Para ke!! El Guernica era un poroto al lado de esto:
Allí primero, y con un te-rri-ble fondo de hielo y negros nubarrones amenazantes, vieron descender al Muñoncito kon la Winchester en mano y llevando con la korrea a un destartalado Koko Can ke tenía la cabeza cubierta kon la bolsa del entrenamiento del “Habemus Kaka”, mas atrás Perrou, cojo por la golpiza propinada por la loka. El Guisante, aún desfigurado por la lluvia de piedras del sacrificio, Bálak y Benja tomados de la mano!, cuasi tortolitos parecían, el Rotornado Bustito Alfonso, cargado por Frescobar y Billar, con una pata e´ palo menos, inmolada en pos de la flotabilidad del Ferry. Mientras tanto, al Fefo trataban de retirarlo del agua, dónde había regresado intentando escapar de la furia de los pasajeros. Quinteiro, disfrazado para el baile del galli....ke? ah si si, no está disfrazado!! Cuebitas y el Neura encaprichados a ver kien descendía primero, a los empujones, por allá atrás el simpátiko cabezón kon pinta de ET, el Caaaarlo´, mas atrás todavía el Faka con los ojos desorbitados y un fasito a medio colgar de la boka, el Durón kiso descolgarse de la baranda y se fue al karajo kon tan mala suerte ke dio de bruces contra un pedazo de hielo ke andaba por ahí y se dislocó la mandíbula. El Gordo Soso, Ordeño, Algarete, Friederick terminaban de redondear el panorama, y para completarla...seeeee!! Pinguidi ke llevaba del pikito la bandera de No Imbadir mientras les cagaba la cabeza a los chinitos, el hijo e´ su madre!! Y por último la loka, ke por si acaso e intuímos tal vez komo sagaz entrenamiento, destruía todo lo poko ke kedaba del Ferry, ke dado su estado parecía un retrato del templo del voske. Una leve cortina de humo hacía aún mas tétrico el panorama, este cuadro en unos años tal vez sea una joya de la pintura universal. Clementicki les pidió ke posaran por un momento para retratar la escena, fútbol-arte, sin dudas.
Continúa 7aras FM, el post precedente. Ja! ¿Bieron que vien ke les havlé?
...Aún así de shockeados por la escena, uno de los chinos, ke no son ningunos boludos, reconoció a uno de los pasajeros. Claro, el chino se acerkó a Alfonso con quien entabló una breve conversación:
Chino Benítez: 那放光这里? 我们不是在哪些它没有回归?? (¿que hacés acá? ¿No quedamos en que no había devolución?)
Rotornado Alfonso: 如果庄园安静那但这些他们走开增强 假想这里我是图 (Si si, kedate piola, ke sino estos se van a avivar, supuestamente acá soy ídolo)
Chino Benítez: 您是 Alfonso!! 视域…..或您走开两者都不或他们固定恶劣这一个或我们做对您其它中国酷刑并且我们留给您更坏. 与我们你不赌博 它是确切? (Kevasé vo Alfonso!! Mirá...o te las pikas ni bien arreglan la porquería esta o te hacemo´ otra tortura shina y te dejamo´ peor de lo ke te fuiste. Acordate lo ke te pasó por venir aká. Con nosotros no se jode, ¿te keda claro? Y decí ke acá somos cuatro nada mas....)
Alfonso: 您不生气您上升对我野兔您能对我 请求题名嬉戏地?? (si no te calentés que me levantás la perdiz!! ¿no dá para ke me pidas un autógrafo, aunque sea en joda?)
Chino Benítez: 否决!! 我带来给某人它报道孔并且他们走开. 诱拐者它给气味...由调整 我们可能被吃 到那些二?? (tomatela!! Ahora te traigo a alguno que les tape el agujero y se mandan a mudar. Y de paso te llevás el aductor que te olvidaste en el hotel, ke me está largando olor…Ah! Y kon ke me vas a pagar el arreglo.....¿aquellos dos de la manito, nos los podemos comer?)
Alfonso: 治疗完成 (Hecho)
Topu: mñañññññññ fjjjjjjjj pffffffffffffff
Chino Benítez: 谁是? 为我不是包装重量(¿y este soquete kien e´? Sacamelo ke no estoy para boludeces)
Lo que son los referentes!! El chino se fue chocho con la charla con el ídolo y el Topu, y prometió según los dichos de Alfonso, mandar conocidos que nos arreglarían el Ferry gratis. Eso si, lo ke no se por que querían unos minutos de intimidad con el Benja y el Bálak....todo sea por la proeza en Brujas....
Y en eso arranka Pati, totalmente poseído, rekaliente por la nueva demora en el viaje, kasa la criolla, ke suena como una eléctrica y se zarpa este tema de Los Piojos (cuack), disco Ay ay ay! (recontracuack), tema Babilonia, rebautizado Bobolonia (requetecontra cuack!!!)...sádicos....los chinos acomañaban a los gritos:
Vete bobo, vete bobo... Vete bobo, vete bobo...
Y arranca
Algo Faka, algo está bajando, Kae bobilonia yaaaaaaa Algo judge, algo está pasando Kae el promedio yaaaaaa
Guarda la keja no llores vieja!!
Vete bobo, vete bobo... Vete bobo, vete bobo...
Arde benjaaaaaa, arde bobilonia Cuanto tiempo ha pasado y deberá pasar Cuantos años han pasado ya sin kampionar Tantas kosas han pasado y deberán pasar Cuantos años han pasado ya de fracasar....
Hubo ke atarlo a un árbol ke había por ahí porke estaba komo loko, largaba espuma por la boka. La depre le está pegando kada vez peor. Es una pena, una 7ris7eza, sin dudas. Pero Pati, te fuiste al karajo. Finalmente decidimos anestesiarlo. La tarde fue dando paso a la noche, empezamos a acomodarnos en ronda, esperando a alguien ke reparara el bote. Nuevamente había sido un día largo y agotador, la melancolía invadía el ambiente pese a la bandera de No Imbadir, que habíamos kolgado del Ferry. Caaaarlo´ pidió ke le bajen el piano, cosa ke nadie dudó en hacer a como diera lugar, el gnomito era de temer, poderoso el chikitín!! Y se mandó kon este tema de The Be-atles, “Let it BE”, ke nos hizo derramar lágrimas de sal:
When I find myself in times of trouble Pingui Mother comes to me, speaking words of Muñon Let it BE
And in my hour of darkness Promo´s standing right in front of me speaking words of Guisant Let it BE
Let it BE, let it BE Let it Be, let it BE Don´t worry gimnante, let it BEEEEE.....
Y kayó la noche....y los chinos no llegaron.....y nos kedamos todos dormidos.....
Y ya no se si sigo!! asi no!! a mi así no!! mierrrrrda! carajo!!
Cuchemé, muñeko: los espero en Saúl... perdón, Seúl, la capital del sur. Usté presentemé como Jarvi "Manos de Truko" Lii. Y ya que tienen un pedo como para mil, después vemos cómo hago para ir para atrás... (¿hará falta?)
¡cuack cuack! ¡pasa un Pato Abondanzieri! ¡cuack cuack!
y pego mire guato ke es usté eh!! lo ge dice entge pagentesis mi amigo....gomo giere ge le hagamos la tgaducccccccion?? ge dibino e´ usté guato!! lo geremos mucho.
bero este guato, ge picaro eh!! bien bien para mi ehj! claaaaaro no le salen sub, le salen los didulos...usté va guato eh!! puede gemplazar a algarete mire lo ge le digo....no se impaciente, el gustav está preparando la salida
AVISO A LA MAYORIA DE LA POBLACION: Interrumpimos la 7ransmisión desde el Ferry.
El siguiente extracto de lo que intenta ser “poesía” 7ris7era contiene lenguaje vulgar y connotaciones violentas. Cualquier parecido con la realidad ¿es pura coincidencia? Ladran Sancho, y estos ladran hace raaaaatoooooo. Esto está en la esfínter-net, cuide a sus hijos. Y hacemos un llamado a la solidaridad: quién pueda dar con el paradero de la poesía y la dignidad, por favor solicitamos se comunique con la producción. Tememos lo peor luego de este lamentable episodio. A continuación Radio 7ara-mbana´s FM se lamenta en presentar el análisis del presente vómito pseudo-“poético” 7ris7ero in-titulado (o sea in- de no, -titulado de título, ¿me esssssplico?) Binchada dueña de la pashión y luego Kan-ción para mi BOB* (Esperen!! Esperen!! No se rían!!) Nos excusamos de poner este post en el AL para no copar el espacio que tan sabiamente maneja el Sr. Larecó.
Definiremos primeramente sub-realismo como un intento (in-ten-to) por sobrepasar lo real por medio de lo imaginario y lo irracional. Arte: movimiento literario-artístico que intenta expresar el pensamiento puro con exclusión de toda lógica o preocupación moral y estética. En oposición definiremos realidad como “existencia efectiva, verdad, sinceridad” realismo como “acción de contemplar la realidad tal y como es” Luego poesía como “arte de hacer versos, armonía, inspiración, elevación de ideas o de estilo”. Hazaña: Hecho ilustre. Laurel: Corona, recompensa, victoria.
Dicho esto nos sumergimos en este exitoso intento de asesinato de la poesía, vista la anterior definición, el cual sugerimos debería ser severamente penado por el buen gusto. La producción no se hace cargo por los daños que pudieran surgir de su lectura. Esto fue extraído y manipulado cuidadosamente por arriesgadas manos, de una bonita página que el señor “poné a guillermo” recomendara vivamente por lo que, si quieren conocer los autores del hecho y felicitarlos por el atentado, pueden ingresar al AL y buscar el link en los posteos.
Binchada dueña de la pashión
Ya el título nos coloca en condiciones de afirmar que si esto fuese poesía sería sub-realista ya que como obviamente cualquier ser conoce es imposible ser dueño de algo intangible. Pashión: La primer definición que da el diccionario es “sufrimiento, serie de tormentos” con lo cual, cabe pensar que bajo ésta acepción, esta gente está en lo cierto. Tal vez hayan errado en considerarse los dueños pero no han estado tan equivocados con el término pashión. Es más, hasta han tomado en cuenta el perspicaz mensaje subliminal: “sufrí, entonces miento”. Está claro, para mi va eh!! Va y va pero no vuelve. Seguimos. La segunda acepción dice “perturbación o afecto desordenado del ánimo”, el nombre sigue cerrando. Luego aparecen “deseo vehemente e inclinación muy viva de una persona a otra”. ¿Acaso ese deseo vehemente no esconde insatisfacción? La virginidad violenta. Para continuar sugerimos que las personas impresionables desistan y que alejen a los niños de esto. Y acérquense un balde.
A lo lejos se los puede eskuchar, como fierr*s al az*l y blanco gritar la más estruendosa de las músicas, son todos esos Bob*s bajo la luna.´
Observamos la primer puñalada artera a la poesía. ¿What is this Macaya? Pero, mis amigos, el acto fallido, el furcio, siempre es un león agazapado (cuack!) esperando a saltar sobre su víctima. Pregunta: si se los escucha “a lo lejos”, ¿quiere decir que no están dónde debieran? Naaaaa, ke gritan tan juerte ke se escucha desde lejos. Hemos detectado ondas sonoras incluso en la Luna. Más no podemos extraer de este pedazo de la nada misma.
Bob* te llevo en el alma y cada día yo te kiero má´.
La utilización del YO marca: 1-Cantidad, el hombre se sabe escaso y se previene, YO. Por las dudas. 2-Una dosis de vergüenza e ¿ingenio?: che!! Bolú!! no dejemos la misma letra que la de la cancha...agreguémosle algo...eh...mmmmm...aaaaa...YO. Bien.
Hombres y mujeres x igual sus voces se transforman en una ke no neceshita parlante´ y ke nadie ni nada (epa la di guelta vishteeeee ke recurso literario!!) puede parar
El sub-realismo y la contradicción permanente ingresan en el súmum, el autor condensa la realidad 7ris7e en esta estrofa sub-realista. ¿No criticaba el 7ris7erismo la presencia femenina en los encuentros del grande? Bueno, parece que ya han cambiado de opinión. ¿No necesita parlante? ¿Y el aullido del Bobo? ¿Nada ni nadie puede parar? ¿Y el Día Nacional del Mudo que se festejó el 25 de Junio del 95? ¿y el 15 de Octubre del 2006? ¿Hace falta continuar? Pashión. Pashión. Un pako a la derecha por favor.
La luna llena aparece y ell*s, con el KO-razón (Knock out al raciocinio) entre sus manos (mientras no sean las de Clementicki) , al cielo alzan su az*l mirada (kon razón no ganan nada!! Si ´tan mirando pa´ rriba!!) saben que el aullid* debe empezar (ke aulle el bob* la p...ke lo p...!!)
Incalificable. Se retuerce Benedetti, vomita Goethe en la mismísma tumba. Pregunto: ¿Alfonsina habrá leído esto antes de emprender la caminata?
No sa-BE-mos de laureles ke el tiempo sabrá marchitar, pero nos sobran ko-razón y alma para seguir y a-lentar.
“Sean eternos los laureles que supimos conseguir, que supimos conseguir” “coronados de gloria vivamos” “oh juremos con gloria morir” debe haber cantado ésta gente en sus tiernas y 7ris7es infancias, ¿entonces? ¿el que no salta es un inglés? ¿god bless America and god bliss yu mister president? ¿y el meyi yankee?. Y permanece la contradicción: ¿las estrellas que te pusiste? Por último, revisando la tabla de recaudaciones año 2007 e histórica, encontramos que el corazón que viene sobrando es poco, y si sobra corazón, ¿lo que falta es gente? Y si sobra corazón ¿pa´ cuando los laureles? Bue...
Eskritores, poett-ass, mendigos y princesas, todos kon la az*l y blanka puesta, (¿mensaje subliminal?) kon orgullo, pa´ demostra´ ke en las buenas y en las malas, lo mismo da. (nuevamente el recurso utilizado en el YO)
Un final a toda orquesta. Se intenta evadir la realidad. Club de Gilasia y Esgrima de esta infortunada ciudad, no veo probable a ningún escritor ni mendigo ni poeta blandiendo el florete ni ensayando un filo al flanco. Aún así y ete aquí que vemos que la esgrima cuenta con la estratégica utilización de una careta, con lo cual seguimos comprobando lo visionarios que han sido los fundadores que, repetimos, pondrían el grito en el cielo al ver que finalmente la fina sociedad platense ensucia sus rodillas y se expone a las inclemencias de los deportes al aire libre. Ahora no está mal que las ladies concurran al estadio y hasta nos damos el lujo de llamarlas “princesas”. Puro marketing 7ris7ero ke desdeña a la klase fundadora kien desde vaya uno a saber dónde, sigue lanzando su maldición. Tampoco hay que resaltar las clases medias.
No existe pilcha papáaaaa!! En un astuto ardid, el 7ris7e sabe ke pretende elevar como logro epopéyico del clú las tropelías de un grupo minúsculo que ni hace falta calificar, ya ke karecen de logro alguno digno de mención, o por lo menos eso creen ellos mismos. E intenta sumar a este grupete a todo akel sector de la población mayoritaria ke crea ke puede al menos cuadrar con él anke mas no sea de algún modo falaz. Por ende excluye a las clases ke representaron su mismo gérmen fundacional ya que no la van kon la lok* ni de pedo, aparentemente, intentando sostener la patraña a komo de lugar. Si realizamos el siguiente cálculo sencillo, caerán en la cuenta que es preferible que vayan buscando otra manganeta para mantener el delirio del “pueblo”, porke el cálculo no dá: el 10% de la población total argentina, o sea el pueblo argentino, está en el nivel ke podríamos llamar de pobre a indigente, sector que ésta gente intenta aglutinar no porke le interese especialmente su bienestar, al contrario, sino para justificar el invento de “la pasión descontrolada “popular” y poder emparentar con la lok*. Claro que creemos ke de ese 10%, poco, muy poco se asemeja a lo que esta gente pretende idolatrar, pero bueno, esta es la ecuación que el 7ris7e imaginó erradamente favorable y ke le cierre. De ese 10%, si el 90% del país prácticamente es hincha de Bost* y Riverg*, encontramos que, en todo el país, nos keda el 1% de esta klase social postergada para el resto de los equipos. Bien, si ese 1% lo trasladamos a la ciudad de La Plata y alrededores: ¿Cuánto quedaría? ¿Y kuantos kedarían en condiciones de asemejarse al grupete idolatrado? Aquí comenzamos a comprender muchas kosas, entre ellas que el castillo de naipes de la estrategia marketinera 7ris7e del pueblo y la pashión hace agua por TODOS lados, empezando por los números. Y que las encuestas no han fallado en lo más mínimo.
Pero aquí llega lo peor, mis estimados. La segunda catarata. Si esto no es 7ris7erismo puro, ¿Dónde está? Debemos reconocer que el autor ha logrado resumir lo que ni siquiera el mismo Bacilo podría haber logrado, ésta es señores la mismísima Biblia 7ris7era:
Kan-ción para mi Bob* (el corazón, claro) (“Ió tengo aguante”)
Amigo Bob* yo te Be-ngo a Be-r y a-lentarte desde el tablón; Kon la bandera en la mano y la franja az*l en el Ko-razón.
Fuaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Aquí observamos una te-rri-ble rima, ¿esto es el anti-arte? A ver, pensemo´ algo rápido...a ver...vamo´ a la Kancha a ver....claro...kantamo´ en el tablón...eh...bueno, y así.
Sos el ke provokaste terremotos, (cuack!!) el ke jamás abandona, (recontra cuack!!) so´ la envidia de los otro´, (tsunami de cuacks) ellos a tu paso se eskonden, no se asoman. (katrina de cuacks)
Clap! Clap! Clap! Me pregunto y usted debiera preguntarse, ¿qué es la envidia? “Disgusto o pesar del bien ajeno, emulación, deseo” Muy bien. Luego de las primeras dos falacias (que decir de la primera, en cuanto a la segunda 7 a 0, 1 a 0 Sosa, 3 a 0, 2 a 1 allá, cuento 4 mínimo tanto de equipo como de hinchada) que ubican ahora si a este crimen dentro del SUB-realismo, nos detenemos a pensar: ¿qué bien ajeno podría envidiar no sólo el grande sino casi el fútbol argentino y la sociedad a ésta asociación sin fines de gloria? Historia: Naaaa. Laureles: Ver “poesía” anterior. Valores: menos. Figuras ilustres: ¿?. Cantidad de hinchas: Ver encuestas. Convocatoria: Ver recaudaciones y fotos. Fidelidad: ver estudio de fidelidad. ¿Entonces? No piense mas amigo!!!!!! Su “poeta” se encarga de dejarlo en claro ya mismo, éste es su orgullo y lo hará relucir en su máxima expresión. Algo nos adelanta al agregar, luego del disparate de la envidia “a tu paso....”
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes al paso de la del “Lok*”, la glori*sa 23-1...aúlla mi Bob*
La exaltación del delito ha llegado aquí a su punto máximo. No es menester aclarar nada acerca de a quién se refiere, solo pensar ¿entre los cobardes contamos a los propios simpatizantes gilasistas que han sido víctimas de las correrías de este grupo? ¿Deberíamos asegurar ke de haber ocurrido el incendio de la Bombostera hubiese sido una hazaña ideal para la inspiración de este poeta? Si kiere confirmar ke este hermoso delirante tiene a ésta gente komo “héreoes”, le recomiendo la lectura si lo soporta de otra de las “poesías”, dónde hablar de “ídolos u héroes de cristal” en el caso del club de la ciudad y de “héroes verdaderos, próceres, glorias” para los arriba mencionados. Y continuamos con nuestro little Storni quien nos sigue dando una cátedra de hechos heroicos para envidiar, atención Fútbol Argentino e Internacional!!:
Desplegaste en la Boka el trapo grande. (El pañuelo del Narigón seeeee!!!) Reventaste todas las kanchas del interior; (¿? La generalización es útil cuando la misma estrofa expone los logros en su totalidad. Si no hay nada más que agregar, generalicemos. Pregunto: ¿estos laureles no caducan?) kopaste en Rosario el gigante y el parke (¿?) y la piojera llenaste de fiesta y de k-olor. (¿Cómo? ¿Eshta no la copamo´ papá!!? Ke furcio eeeeehhhh!!)
A tu kasa, el Voske, todos dudan en venir, tienen miedo a tu terrible fiereza y que de tu hábitat no los dejes salir, saben ke kon vos, B*bizón, no se juega.
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes al paso de la del “Lok*”, la glori*sa 23-1...aúlla mi Bob*.
Carencia de rima, de consonancia. Poéticamente espantoso y decididamente pierde el decoro de anke sea siquiera aminorar el contenido violento. Permanece en la línea del sub-realismo. Y llega el final a toda orquesta. Cataratas de efluvios patógenos que flotan en la esfínter-net. Naaaaa 7i7o!!, no aklamamos a la delincuencia!! ¿No ven manga de soquetes? Puro contenido, historia, hazañas, batallas épicas, fútbol-arte, belleza, familias enteras disfrutando del deporte más hermoso, amor por la divisa y los kolores, lean inkultos, lean!!...
Vo´ amigo so´ el kapo de La Plata, el ke espera junto a su binchada la hora de solo empezar a a-lentar, y deja´ a la gilada asustada y bien kallada.
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes al paso de la del “L*k*”, la glori*sa 23-1.
FIN. A confesión de parte....retomaremos luego la transmisión desde el Ferry, desde ya ´chas gracias.
Miree Wato, no es nada comparado con el arrojo de quién ingresó a la infekta página. Imagínese, el tipo entra y ve un primerísimo primer plano y media americana del Koko Can. Es al día de hoy que permanece en estado de shock y kon konvulsiones.
Le recomiendo lectura del antifierro y el AL para volver a la realidad real.
Si dió, o sea Muñón, kiere, a la 7arde reestablecemos el kontakto kon el Feshy.
Y kayó la noche...y los chinos no llegaron...y nos kedamos todos dormidos...(´chas gracias Fiodor D. por el texto, modificado, que sigue...)
-”¿Qué me trae´?” increpó el Soso
-“La plaqueta bolú!!” dijo Alfonso “Si te dijimo´ en la konferencia”
El Panpa´l le tendió la mano.
-“Pero ¿por qué estás tan roto? ¿por qué te venís arrastrando? ¿ke te ocurre?”
-“Ke catzo te importa gordo paspado!! ¿yo te digo algo de tu bucha?”- repuso Bustito con voz anhelante. Y añadió con un visible esfuerzo para acercarse al oído del Sosito “como keré ke esté si me trajeron de regalo”
Las fuerzas volvían a abandonarle (cuack), pero su contestación fue sincera. El jugador clandestino le kitó la plaketa de las manos.
-“¡¡¿Pero ke kagada es esta?!!” volvió a preguntar, sopesándola y dirigendo de nuevo al Alfonso una larga y penetrante mirada ke hubiera enamorado al Benja y al Bálak juntos.
-“Una plaketa o so´ sordo además de Soso!!...e´ de plata...lo ke pasa ke en la sede no hay nada de plata, bah, no hay nada, trofeo, nada....no hay sede kasi...mirala guevón ke e´ de la filial unipersonal Pan pa´l Soso!!”
-“Pero no parece ke esto sea de plata...parece de plástico pintado...”
-“Y kon ke esmero por los piececitos de Clementicki” pensó Alfonso.
Se volvió el Soso hacia la luz que arrojaba una lámpara a kerosene, en la karpa hacia un calor pa´ 50 por lo ke el resto de la vomitiva estaba afuera. Y había olor a pata, a las del Soso porke el bustito...snif...me quebré... El Soso empezó a rasketear con la uña el plástico pintado dando la espalda al Rotornado y olvidándose de él como el Ekipo titular 7ris7ero. El Bustito se subió la remera y peló el tramontin*, pero lo mantuvo escondido, empuñándolo con una de sus pocas partes del cuerpo no averiadas, la mano derecha. Sentía una tremenda debilidad cual defensa gilasista y un embotamiento creciente como el ke suele tener el Fefo cuando manda un pike y kiere volver. Hasta temía que el cuchillito se le cayese de la poka juerza ke tenía. De pronto, la cabeza empezó a darle vueltas, claro, le había entrado a las cenizas del Faka para tomar valor y le pegaron para el tuje...
-“Pero manga de miserables!! Esta plaketa e´ de plástico!!” exclamó el Soso volviendo un poco la cabeza hacia Alfonso mientras se sacaba una lagaña y se raskaba el buche. Alfonso no podía perder un minuto más. Pero tardó cinco para ser exactos. El Soso no reaccionó ni por cerca. Peló el tramontin*, se arrastró a duras penas, tragó tierra, tuvo ke levantar kon las dos manos el cuchillo, se desgarró un bíceps, el triceps, el intercostal y sin violencia, casi kon un movimiento makinal, lo dejó caer sobre el Soso (el cuchillo y lo ke kedaba de él mismo). El gordo estaba un tanto ancho. Estaba bastante endurecida incluso la capa de grasa por lo ke kostaba ensartarlo. Como era alto, el cuchillo le dio a la altura de la kola. El Soso lanzó un gritito. Lo único que tuvo tiempo de hacer fue tirar la plaketa al karajo. El Rotornado dio dos nuevos puntazos en el mismo sitio y...se despertó
Soso: “Pero ke me tokás el traste Alfonso!!” “Andate con el Benja y el Bálak a la karpa akella, la de la luz roja si kerés meter el dedito bolú...”
Bieeeeeeeeeeeeenvenidosssssssssssss!! Esto es 7aras FM al-fonso de su dial!! En algún día estamos, no sabemo´ cual y vamo´ para Brujas, pero estamo´ en China. La disputa del Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores es un hecho y prefiero fresco el pecho, así ke yo voto por el auspicio de Rolit*s o Whirpul para la kakaka. E incluso, de ser posible, ke la fabriken con aislante termiko, dos horas de freezer y las sacamo´ pipi kukú, ¡¡¿no me diga ke no e´ buena?!! Jujajajajjujajajaj!!
Soy Gustav Barroenelchotto y estas son nuestras Krónikas desde China, porke el Ferry está otra vez varado, como el Gordo Fefo y el Soso, ke ayer vinieron los ecologistas a echarles agua pensando ke eran ballenas...ke sarkásticos!! Para mi ke se los kerían llevar al Sia Worl´ sin garpar...nada mas estaban mojando su animalidad en el mar...y se kerían llevar al Pinguidi porke se creían ke estaba empetrolado!! No bolaaaassss, lo pintamo´ de negro para no confundirlo si nos cruzamo´ a otros congéneres!!
Antes ke nada y a riesgo de pekar de chiste oscuro, les avisamos ke no nos hacemos kargo de todas las desgracias ocasionadas por la vomitiva y el gordo Fefo desde ke pusimos pie en China, e incluso de este mito de fierr* ke kieren adjudicarnos. El Fefo tiene derecho de meterse al agua anke haga subir el nivel del mar y tambien tiene derecho a saltar a cabecear cuando le tiran un centro praktikando, ´ta bien!!, se le fue la mano kon la kaída pero bueno. ¿Kien asegura ke fue kulpa de él?
No pudimos pegar un ojo en toda la noche, el Alfonso ke vaya uno a saber ke le pasó y se kiso propasar con el Soso, Faka y el Judge de pasados nomá y la loka porke kería usurparle el nido a las grullas!! Pero mirá vo´, primero hacen las mil grullitas para lo ke keda del templo y ahora les kieren afanar el nido. Ke loka esta loka...así les va a ir. El resto porke al Topu, Guisante y los koreanos + Pati ke hace días ke no duerme, no se les ocurrió mejor idea que armar fogón y cantarse un temita de Los decadentes, “Que le vamo´ a hacer”:
Guisante: Ke le anda pasando Topu?! Topu: Y estamo´ acá hecho mierda Guisantito! Guisante: Y por ke tanto problema?! Topu: Y uno no sabe lo ke pasa, pero eto e´ lo ke hay!!
Topu (se 7aró, definitivamente): pu pu pu rifijajajañatomñmñmññpompom rakakakakakisaloisalo sikanamñññññññññ shshshshshhshsh Bué ke se yo...largaba espuma por la boka...se retorcía...así ke arrancamo´...
Esa chekera atrevida ke me propuso unos añitos de placer en sus juegos pervertidos terminamo´ malheridos yo no puedo dominarla sus promesas me desarman
Al poko tiempo de vivir kon ella me di cuenta de lo bolú ke fui!! se casó con la alakrera, abandono la piojera ahora el templo no lo arreglamo´ ni ahí, ay! ke gil
Ke le vamo´ a haceeeeer...ke le vamo´ a haceeeer...
La vuelta no fue para mí, no no era para mí, no es para mí, no no era para mí Ay! Delm*r vení sakame de akí yo me ekivoké, este es el fin!!
(Topu intenta salir de su 7ara sin éxito, baila árabe, un desastre, le inyectamos riBotril...)
No tengo vuelta, siempre segundo, con éste Topu llegamo´ al fondo Cuanta miseria, perdimo´ todo, tamo´ de oferta, por dio ke poko´ somo´
Yo no sabía, yo no creía, parecía, parecía divertida Tené cuidado, me lo decían, ke te prometen y te dejan en la vía beeeeee
Ke le vamo´ a haceeer (de fondo, cuack!)
Se casó con la alakrera Me sakeó la billetera Ya no lleno una platea Pokos puntitos me kedan
Ya no sé dónde ir No kiero seguir Ke divisional Me va´ recibir
Por ké te juiste A Guisante me dejaste A dónde voy a ir si ya no veo un cheketín
Y así hasta la mañana estuvieron kantando. Todavía este tal Chino Benítez no nos mandó a nadie a reparar el bote: ¿esas son formas de tratar a un prócer, al Busto de Alfonso? Desagradecidos. Miren, dió todo, dió su cuerpo, dió kasi la vida, hecho mierda lo dejaron, y mirá komo le pagan!! Ingratos, y te devuelven essssto, un busto, claro, el monumento pa´ cuando uno estiró la pata!!
La cuestión ke el Doc. Veterinario del plantel está preocupadísimo por el Pinguidi por el tema de la gripe aviar, con lo ke mandó vacunar a todo el mundo. El Benja y su inseparable Bálak incluso se dejaron vacunar con gusto por más de un pasajero....extraño, la karpita de la luz roja fue un desfile. Y...a ésta altura del viaje. Fefo y Soso zafaron del pinchazo, obvios motivos, mientras ke Merkel, la loka y el judge se fumaron la jeringa con consecuencias desastrosas.
La CD (cabeza dura) mensa sigue con el ida y vuelta de palomas mensajeras. En los últimos días se supo que hubo una importantísima oferta por la cabeza del Fefo desde el Mercado de Lini*rs debido al desabastecimiento pero lamentamos rechazarla, aún esperamos engordarlo más, feed lot eso sí, porke lo keremos despachar rápido. Ofrecimos al Soso pero nos preguntaron ¿lo ké? Bueeeeeno, a falta de pan....buenas son las 7or7as!! No Bálak noooooo!! Dejalo al Benja karajo!! Ke essss una manteeeeka. La Revista Chakr*, nos comentaron extraoficialmente, tiene pensado otorgarle la “Cucarda de Oro” al Fefo komo mejor Aberdeen Angus del año, pero deberán tener cuidado al colocarla, pincharlo puede ser letal. Y si, nos estamo´ konvirtiendo en pilchas ganaderos oligarcas eivooooooputoooooobigilanteeee vista la incorporación también del Soso.
Hasta nos llegó una oferta para convertirlo al Fefo en luchador de Sumo pero el prefiere no exponerse en paños menores. Pudoroso el gordo, menos para seguir en actividad, hijo e´ mil!!. Además el clú recibió el premio “Corazón animal” por haber adoptado a Koko Can y Perrou, y declaramos intransferible a Pinguidi. El pingüino era pretendido por el Zoo local mientras ke rechazaron nuestra oferta de entregar al Topu Sanguchetti sin cargo alguno, excepto él, claro, flor de carga.
Por el lado de las incorporaciones: el Faka asegura tener un portero chino ke se las trae, un tal Garbii Lii, ke básicamente tiene manos y trabaja en un edificio en Saú....eh...digo Seúl y está tirándose 50 a la cabeza el Guisante por el Chitrola Plomero. Difícil la apuesta del Guisante, cuando no.
Les leo algunas noticias de la esfínter-net, del afamado Ya-jú, ya ke estamo´:
-China, sismo deja más de ocho mil muertos. Me salgo de la vaina, pero no. Ya lo aclaramos. -Me kiero casar, pero la inflación no me deja. Fefooooo!! No ventiles tu vida privada en la gueb!! -La ley de obesidad estará a fin de mes: Naaaaaaa!! Ahora ke lo keríamos vender a Lin*ers bien gordito!!
Y así anduvimo´ un pokito por la zona, como les dijimos hubo un par de contratiempos de los kuales no nos hacemo´ kargo. En un principio la recepción de los chinos fue fría, por tanto, ideal. Pero poco a poco algunos se han tornado (nada que ver con el rotornado) hostiles. Luego de pensarlo un rato (bah, en realidad los koreanos junto al Doc. de Animales) llegamos a la konklusión de ke:
1-Nos tildan de gafes!! A nosotro´!! Pero mirá vo´!! B-Creen que el Fefo y el Soso son dos monjes budistas tibetanos ke kieren boicotear el recorrido de la antorcha olimpika y los juegos, ke este año vuelven a China!! Ke chinitos estos eh!!
El ke estaba entusiasmado igual kon estar acá era Clementicki, ke kería ir a Beijing, ke kería ir a Beijing, pero le explicamos que el no podía competir, pobre, ke tenía ke esperar a las otras olimpíadas. Siiiii Alfonso!! Vo´ lo mismo.
Kontinúa 7aras FM los relatos de los posts 95 & 96:
....Bueno, así llegó la tarde y en eso estábamos queriéndole explicar a los chinitos que no eran budistas sino simplemente gordos y ke de mufas no te-ne-mo´ na-da cuando pasa la antorcha olímpica...para ké!! La loka empezó a correrla para fumársela, correrla es una forma de decir porque no hicieron mas ke unos pasos, el judge Durón gritaba ke se detuvieran todos en nombre de la ley aún con la mandíbula destrozada de su kaída al arribo; al escuchar el grito del judge el resto de la vomitiva y los pasajeros se le recontragarcaron mal de la risa ¿ké ley? Jajajajajajajaj!! Ke gracioso éste judge!! En nombre de la ley!! Jajajajajajajajajaj!!! El Faka, por si las moscas, empezó a korrer y se deshizo de un poko de sustancia ke le había mangueado a un tipo a kambio de un par de trucos de magia porke pensó ke el grito provenía del mismísimo Genghis Khan, la policía china empezó a repartir palo para todo el mundo, el Benja pidió palo en las partes íntimas, el Muñón apretó a todos por las dudas para ke no hablaran, los chinos localizaron a Fefo y Soso lo cuál mucho no les costó y les empezaron a dar masa, pero no masa de komer eh! lo único ke falta: una explosión!!; a todo esto el atleta ke llevaba la antorcha se prendió en la pelea y la misma quedó en manos del Topu Sanguchetti ke estaba mas duro ke la Estatua de la Libertad “¿ke e´ esto?” dijo y se 7aró en medio de la gresca generalizada. Cerca suyo pasó nuestro simpático gnomito chilen*-riojan* y apagose el fuego olímpico. Ahí si ya fue demasiado. Maremoto, terremoto y apagado de la antorcha. Qué combo. Se le fueron todos encima al Topu, no sólo los chinos sino tambien el Judge, la loka en pleno (23-1), el Faka, y todo akel ke kisiera darle a semejante tarambana. Tal fue el descalabro ke la antorcha apareció finalmente empalando al Bálak que salticaba agradecido y prometía tapar los baches del barrio en el ke estábamo´ y otorgar puestos a troche y moche.
Al final zafaron todos del calabozo, porke salieron corriendo. Al único ke parecían tener miedo los orientales y ni amagaban a korrer era al pitufín Kaaaaaarlo´ porque cada vez ke este se acerkaba siquiera, ellos se tokaban las partes pudendas y murmuraban alejándose...ke costumbres distintas estos tipos!!
La peor parte la terminaron llevando el Can Esteban y Perrou, se los querían lleva´ pa´ come´. Pero mirá vo´!! Claro, el Kokito algo lento se había kedado retardado, perdón.... retrasado...perdón..., bueh, se quedó y el Perrou fue en su ayuda. A éste último le tuvimo´ que tirar espuma de afeitar sin ke se dieran cuenta para hacerlo pasar por rabioso mientras ke el kokito zafó lamentablemente al parecer porke era perro viejo, la karne un poko dura, no les convencía a los tipo´, lo ofrecimo´, lo ofrecimo´ pero no hubo kaso. Je! Ya van a tener hambre!!
Una vez de regreso cerca del Ferry y pasada la agitación por la huída, el Kaaaarlo´ arrancó a recitar, de la nada, terminando su performance de días pasados...
Y así con estos gilnantes mi relación comencé Muchas verdades conté todas las desgracias dichas e´ un telar de desdicha cada 7ris7e que usté ve
Pero ponen su esperanza en Muñón que los garcó aklamaron su chekera y naides se arrepintió Estos male´ los conocen todos pero nadie los contó
Y lo siguió el Panpa´ Soso, entusiasmado con la perorata, quien comenzó con lo que sub-tituló “El retorno del Pan pa´l Soso” (porke ¿ké vuelta? Naaaa!!):
Atención pido y silencio no les cuesta y atención que voy si me deja Muñón y anke carezcamos de memoria a mostrarles ke a esta historia le faltaba lo peor
“Jugale a la clandestina Soso, ke te hace´ el pueta!!” le grita en eso un chinito ke se había acercado, lo veíamos entre desdeñoso y divertido anke algo excedido, meta tocarse el izquierdo, traía una ristra de ajos colgando de su humanidad junto con una pata de conejo sabiol* y pronunciaba extrañas frases. Le zampó con una herradura al Soso y tomó la posta sin pedir permiso:
Vuelve el Soso como achanchado y ke keré de este mamerto Veré si a explicarme acierto entre gente tan bizarra y si al sentir la guitaya tengo suerte y me despierto
Sienten ke su pecho tiembla ke se turba su razón y de cubito son imploran cualkier chekera y kuando se pone fulera “¡¡ma´ ke nos salve el Muñón!!”
Y komo no llegan a kampionar dicen “con el sub yo me planto” Y este temor yo adelanto porke lo han dicho ellos mesmos no es solo por pesimismo ¡¡Si jugando son un espanto!!
Faka: “Ge hassshéeee ¿vo´ so´ el Garbii Lii no? Te saké por las baaanosss vistes hic! Ge bien ge hablás el castellano hic! shinito!! ¿Pero no gedamos ge de basabamo´ a busca´ por la Gorea del Dorte papi? Vení vedí, no de alejes ge no pasa nada, estos barecen bero son, no de preocupes...¿gerés un viskisito?” dijo mirando las manos del golero ke traía unos fraskitos..... “Naaaaaaaaa!! No be digas ge be drahiste un bokitito de ceniza´ del volcán!! ¿Son del Edg*r de V*lcán o del volcán?" cuack cuack....pasa un pato abbond*nzier*...cuack cuack...."Ge lindoooooo ge soooossss!! Birá birá Judge birá lo ge nos drajeron!! Esssshtá en dodo esde divino. Vení dame un besido!!”"Naaaaaa salí Faka porke te emboco!! agarrátela con el Benja ke te tiene ganas" lo cortó en seko el Lii.
...y se acercó Garbii Lii, el golero traía finalmente manos y guantes tal lo asegurado por el Faka e incluso algo de sustancia ke vaya a saber uno de dónde había sakado.
- “Mirá Faka, me gasté los últimos 300 bonos del estado canjeándoselos a un koreano por el pasaje en canoa, salimos de Pyongyang a la noche, por las dudas de la poli viste y bueno, con el vientito ke levantó por acá estos días, llegamos rapidito. Así que no me rompas las tarlipes porque vengo recaliente”
El Garbii Lii de todos modos se mantenía alejado de la vomitiva, ke tímido éste shino!! El Topu intentó algo así como una especie de presentación, levantó un brazo, lo señaló, dijo “eeeeeeehhhhmmmmmññññññññ el e´ eeeeeeeeemñññññññ” y ahí quedó. Se ve que Lii prevenido por Faka del tema, se presentó sin prestar atención al Topu, diciendo ke el venía de onda y ke si le surgía la posibilidad de jugar un picadito en la quinta del Chino Tapia, era una oportunidad única que no podía desaprovechar y dejaría de lado el prestigioso Enfierr*dores. Todos lo comprendimos. Además nos regaló una kasaka del Mon* Navarr*, algo de sal gruesa ke nos arrojó tiernamente, flores amarillas y nos bendijo repartiéndonos unas simpáticas estampitas de un santito cabezón que oh! casualidad era muy pero muy parecido a nuestro gnomito yiojan*, con lo que nos compró a todos!! Aún así la loka y el Judge Durón lo miraban con desconfianza, qué decir de Clementicki quién se sentía desplazado. “Ya lo vamo´ a arregla´ mano a mano, te vi´a despacha´ komo al Terremot*” pensó el desdichado goalkiper.
El Garbi Lii quiso romper el hielo (nunca más oportuno) un poko más y dijo:
“Escúchenme manga de momochos, les voy a contar una fábula a ver si entienden como es éste tema” y arrancó con un cuentito ke según él serviría para ke la vomitiva cultivara su hambre de gloria:
-“Viendo una zorra unos hermosos racimos de uvas ya maduras, deseosa de comerlos, busca medio para alcanzarlos, pero no siéndole posible de ningún modo, y viendo frustrado su deseo dijo para consolarse: Estas uvas no están maduras” “¿Alguien me puede decir que interpretan?”
Muñoncito al toke quiso intimidarlo para que se lo cuente. El Topu seguía con su 7ara desde la presentación y aún tenía la mano como si estuviera sosteniendo la antorcha. “Para mi ge no daba para domarrse el vinito hic!” tiró el Faka, “ma´ duras papá!! Ma´ duras no bueden eshtar y así ke geré toma´!!” agregó. “Creo que éste entrenamiento fue aún más intensivo que el realizado a bordo del Ferry”, pensó Guisante y creemos nosotros comienza a meditar contratarlo como DT. Cri cri...cri cri...cri cri...crpaf!!, alguien pisó al grillo, sin advertir la astuta jugarreta del destino; Kan Esteban algo ladró, “tal vez le faltase una escalera” dijo Billar tirando quizá el comentario más acertado del plantel.
“Bueno....está bien pavotes, les cuento este otro que tal vez sea más didáctico y un poko más fácil” siguió Lii, “¿Un pako?” preguntó la loka y ya el golero no les cayó tan mal.
-“Vagaba cierto día un lob* por lugares solitarios, a la hora en que el sol se ponía en el horizonte. Y viendo su sombra bellamente alargada exclamó: -¿Cómo me va a asustar el león con semejante talla que tengo? ¡Con treinta metros de largo, bien fácil me será convertirme en rey de los animales! Y mientras soñaba con su orgullo, un poderoso león le cayó encima y empezó a devorarlo. Entonces el lob*, cambiando de opinión se dijo: -La presunción es causa de mi desgracia” Los integrantes del team lo miraban azorados. “Ahhhhhh” dijo el Topu, “éste e´ el arquero” se dió cuenta al fin. “Este tipo es una mente brillante” carburó el Muñoncito. El Flying kura estaba celoso porke le había salido un predicador de competencia, Pati se largó a llorar desconsoladamente, “capaz ke estaba todo roto el lob*to, como yo ma´ o meno´ y no se pudo eskapar” reflexionó el Alfonso, "yo creo ke si vagaba se lo merece por vagoneta" espetó Ordeño, “para mi ke al que nace barrigón, es al ñudo ke lo fajen!!” dijo Algarete, provocando la iracunda reacción, lenta, pero reacción al fin del Fefo que lo increpó “¿pero vo´ kien carajo te crees ke sos Algarete!!? Siempre estás al pedo, al pedo, sobrando, siempre sobrando, ¿y me venís a boludiá´ a mí, ke tengo una filial? Yo te voy a fajar a vo´, soquete!!”. “Nooo, no tené´ filial Fefo” le aklaró el Guisante. “¿No tengo Filial? La reput* ke los parió!! Tiene filial éste gordo Soso ke recién lo subimo´, Nolave tiene filial!! Terremoto tiene filial!! ¿y yo no tengo una filial? Por ké no se van todos al karajo!!”.
Hubo ke pararlo al Fefo, le agarró una depre ke para ké te digo, se kería komer todo, pobre, ni sikiera había comida, lo terminamos sedando con 3 litros de pentotal y 1 de ketamina. Kedó tan del orto ke la loka, el Judge y el Faka kerían ser inyectados. Hubo ke hacerlos entrar en razón de ke el Doc. Veterinario llevaba esto para el torneo, para alguna intervención a los animalitos y no para jolgorio. Los arreglamos kon un fraskito de ceniza pa´ cada uno.
Se decidió finalmente dejarlo como tarea para cada uno de los integrantes debido al nivel de dificultad. Garbii Lii se puso a conversar con los pasajeros del Ferry ke esperaban ya con desesperación la llegada de la ayuda para volver a zarpar.
Y llegó Benítez con un par de chinitos más para reparar el Ferry y que nos mandáramos a mudar de una buena vez. Poco a poco abordamos mientras la noche caía sobre la costa China. Mientras todo iba kedando listo para salir, el Doc. de Animales intentó una especie de arenga:
“Komitiva!! En poko tiempo y si Guisante encuentra por primera vez el rumbo y acierta un pleno, estaremos arribando a tierras belgas”. A Benja y Bálak se les hizo agua la boka, el Doc. continuó “Estamos yendo, por ende no volviendo, ¿entienden?, a consumir...eh perdón, a consumar una hazaña ke kedará en los anales de nuestra kerida institución, con los anales me refiero en la historia, así que ustedes dos no se ilusionen, digo, quedará en la historia que todavía no tenemos pero que, en este caso tendríamos. Para lograr el objetivo debemos dejar todo, poner lo que no tenemos, con lo cual la kosa va a estar difícil. Ruegen al dios Muñón que nos acompañe y ruegen que nos dejen entrar a Brujas, porque me olvidé las libretas sanitarias”
A todo esto, el presi Muñoncito luchaba con un par de orientales que acusaban al plantel de querer hurtarse un panda, siendo que obviamente era el Fefo quién ya con visibles síntomas de abstinencia al despertar le estaba entrando a unas hojas de bambú. Y si, al gordo no lo dormí´ con nada. Winchester de por medio pudimos embarcar al susodicho Domingue´ y nos aprestamos a partir con las sombras de la noche cayendo sobre nosotros. Un hermoso coro de gestos ampulosos y agradecidos escupitajos nos despedían por lo que en gesto de agradecimiento arrojamos a esta gente un banderín del clú el cual se encargaron de destrozar como reconocimiento. Tanto fue el fervor que despertamos entre los chinos que hasta recibimos generosas donaciones de comida arrojadas al Ferry mientras se alejaba, tal la desesperación por facilitarnos algo, tomates, zapallos y todo tipo de verduras eran lanzados, claro, en mal estado, pero vale la intención.
Y así se fue este loko loko Ferry de las kostas Chinas, con Pati (kien de la depre ke tiene ha entrado ya en un estado kuasi escatológico y no para de hablar de la bost*, de la bost*, no sabemos ke karajo le pasa) y el golero Garbi Lii a la guitaya (permanece con los guantes puestos y un barbijo según él komo medida higiénica antigafe...kada loko kon su tema) entonando este divertidísimo tema de Los Auténticos Decadentes “Se va como la vida”.....se va
Clementicki sé ke karece de manos No se kejen si no la puede agarrar Y con Guisante,Muñoncito, yo te extraño miro la tabla y me dan ganas de llorar
Che Terremoto, dime en ke andás y vos Dopaz* ¿ya no jugás? templo del voske, no existe más ¿komo zafamo´? Si no aklamáaaaas....
Se va, se va mi pobre bob* se va Se va komo la vida se va, y no vuelve más
Y ahora ke vamo´ pokitos a la cancha ni la popular ya podemo´ llenar y yo pensaba ke kon chekes me salvaba y me plantaste y un día no te ví más
Dime Sosito, dime en ke andás Cuantos kilitos tenés de más Y la meyisa, no volvió más No estoy seguro ¿me recordáaaaas?
Se va, se va mi pobre bob* se va Se va komo la vida se va, y no vuelve más
GRashia anónimo! grashia (marito)! grashia wato! grashia a todos loske nos eskriben! y a lo´ ke no tambien!
Wato: seeeee! ya zarpamos, nos zarpamo´ y una cosssshita ¿usted cree por Ventur* cuack cuack....pasa pato testa....cuack cuack...que alguna ve´ supimo´ a donde katzo vamo´? naaaaaaa para ké! A brujas papaaaaa!! y debe estar ma´ o meno´...eh...pa´ llá!! ¿Usté tiene alguna sugerencia? ¿Kiere ke le llevemo´ algun souvenir de algún lado? Nosotro´ se lo llevamo´ gratishhhh eeeeeeh!! ¿tiene sustancia?
Ehhhhhhh... alguna sugerencia de como ir??? ehhhhhh... pasa que no se donde habian encaYado de la cos7a Shina!!! (claro... que bolù que soy, ni el capi7an Gilande (el 7imoneaba??) ni la vomi7iva 7ienen idea jajaj)
si me espera me fijo en la Guia-7 o algun mapa ru7ero, eperame ehhh!!!... 7e mando paloma con posibles a7erna(or)7ivas 7ris7eras para llegar a Brujas, dale??
jajaj... que loko sos ehhh.... para mandar7e ademas algo de sus7ancia 7engo que jun7ar unas cuan7as plomas!!... las de pza moreno veo como converncerlas, vos 7ranki que es7amos en el siglo... el siglo... Vueno, de alguna forma 7e mando algo, pero... "no me a7osigeis!"
y gracias por ese ges70 de algun suovenir, mire la verdà me conformo con algun dibuji70 dedicado de Clemen7iki, pa`los chicos Biò... y gracias!!
Ahh y ya sabe... en cualquier momen70 le mando como mierda llegar a Brujas jajjajaja... por lo pron70 le digo conviene angarrar para el sur, busque el frio... angarren para el sur, aunque 7ambien hay frio pa`el nor7e... pero buè!!! almenos ya se que se (re)zarparon...
Che... lo cosa es7a jodida, jus70 por ahi 7enian que encaYar??
a Ber a Ber... si es7an por la Shina en alguna zona cos7era me equivoque ehhh... Y si, me equivoque feo feo... pal´sur noooooooo, se`n7iende.... pal`sur nooooooooooo
me equivoque mierda, van a 7ener que maniobrar mucho, esquivar unas cuan7as islas para llegar al oceano Indico y si en pleno pacifico le pegaron a Shina, no puedo imaginar como Ban a gambe7ear la Sona de Malasia-Indonesia pa`llegar al Mar Rojo(y blanco deberia ser) y despues pasar por el Canal de Suez (y de ahi pegar 7oda la vue7a a europa es7a muy jodido, ni pensar, que bolú que fuì!!), ademas hace mucho calor ahi ehh, ojo... mejor noooooooo!!!! peguenlen la vuel7a...
siiiiiiiiiii, que den la vuel7a, angarren primero para el oes7e... no "ès7e" ni de "acà", paren, no joda!! para el pun70 cardinal es7amo?? y despues si pal`nor7e y van a es7ar mejor... iran para el frio mas rapido y eso le cae bien a equipo, sobre 7odo pienso en Pinguidi pobre!!!
La cosa es asi... pregun7en primero como o donde queda el oes7e, es7amo?? mas abajo explico algunas al7ern7ivas posibles pa`enVocarle... (es7e-oes7e... izquiera-derecha)
ojo... esquiven una isla (o varias jajaja) porque le pegan a Japon... y para ir a Japon no es el momen7o aunque sea injus7o lo se lo see (y sì, es la confabulacion AFA, FIFA, JSV lo seeeeeeeee) pero joden con eso que primero deberian ganar algo impor7an7e!!... acaso ya no ganamo alguna final, Olimpo que fue??
bue, esquiven Japon, 7odavia "no es pa`gilasia"...
una ves en pleno pacifico, ahi si denlen a la sus7ancia porque se hace muy 7ranquilo el viaje, mar calmo... y ahora siempre para el nor7e, para el nor7e... dale... dale... ahh, ojo con la Loka 22-1 que se pueden volver mas locos, como es 7an sereno 7odo me da cosa... asi que cuidado, racion doble de pako y se quedan 7ranki... o que el cura Bolador haga algun sacrificio o algo, 7ienen imaginacion ahi para en7re7ener y delirio por demas!! 7á??? Y ademas can7en... 7ienen reper7orio nuevo?? busquen!! por la radio sale divino!!!
ahora si miran por las ven7aniYas de la izquierda del Varco (y no le dieron a Japon espero)... eso es rusia, pero Us7ede sigan pa`rriba ehhh... denlen nomas, arriba, arriba... van a no7ar que el clima se hace mas lindo, mas frio y mas frio... ideal diria.
lo unico que se les puede complicar mas arriba ahora es enVocarle al es7recho de Bering, y siiiiii... hay un es7recho es7recho jus7o ahi... y se llama asi, no 7e jodo... que queres que haga?? ademas es7a en7re rusia y alaska se me en7iende?? pero Us7edes denlen al medio y pasen... como sea, 7amos??? Aca el 7ema es que medio angos7o, igual denlen que van bien, y van y van... van bien!!!
Ya les dije... el clima se hace muy favorable para el drim tim pero ojo se complica pae`barco, mucho Yelo, casi congelado 7odo... o sea, una buena y una mala... mira si se hacen o7ros aujeros en el barco no alcanzan ni el fefo y demas players pa 7apar 7odo!! asi que ojo ehhh...
lis7o, si 7ienen sur7e de pasar... a7encion, a7encion!! ahi doblen eh porque se salen del mapa si le sigue pa`rriba, o sea el nor7e jajja... doblen pa`laizquierda y ese es el mar de Baren7s pero ojo que no se refiere a que aYa "Bares" por ahi ehhh nooooooooo, solo hay Yelo (a Clemen7iki no le pregun7en cual es la izquierda les aviso.... busquen alguno que prenda la pipi7a del pako con la izquierda si se puede y confian jajaj.. o 7iren una moneda, lo mejor para mi eh, para mi es lo mejor: cara para aYá... seca para el o7ro aYà, pero elijan ese aYà del es7e o la izquierda!!!
Joyaaaa la moneda, porque 7ienen 50 y 50 de acer7ar... ya que sacando calculos en7re delincuen7es ehhhh perdon digo dirigen7es, plan7el, los koreanos, el moreni70 ese pe7isi70 nuuuuuuuu ojo ehhh, el cura Bolador... y demases in7egran7es de la vomi7iva... mejores probabilidades que esa de la moneda no le veo... imposiiiiible, no encuen7ro, no hay... y eso que quise confirmar da7os usando mas calculadoras pero por aca es7an escaseando, no se porque!!!
ya Bamo ehhh... si por esas de dios le acer7aron y van el es7e ahora (o sea la izquierda)... 7ra7en de ir esquivando los Yelos eso de Baren7s o de ul7ima... suban el Varco y arras7renlon por arriba de los Yelos que se congela 7odo por ahi (ah, ojo que no se pierda ninguno de los players ehhh, ese frio es una Sona paradisiaca)...
y bueno... 7ra7en de ir cerqui7a de la cos7a que es 7odo rusia y pregun7en por Noruega... Siiiiiiiiii, No-ru-e-ga (el pais!!)... no no nooooo noooo "Noriega" (por ahi no hay ningun noriega se los aseguro)
y nooooooooo, no, porque mas Gilande me chicanee y me quiera apos7ar algo que en una guia 7elefonica de ahi... nooooo, haganmen caso, no es momen7o de apos7ar ahora... es ir por la gloria al 7orneo viejo!!
buè, miren... bordeando Noruega (Norueeeeega, NO Noriega 7à claro??) si 7odo sale bien... ahi ya casi casi es7an... cosa de no creer pero es verdà!!! porque Belgica es7a ahi... cerqui7a, casi casi enfren7e!!! mirenlon, piensenlon.... Belgica, Brujas, 7orneo... ya es7an!! ya es7an, denlen... y si, coloquen ya la bandera de No Inbadir!! Gilasià, Gilasià, Gilasià...
ah,ehhhh, Ups...
ahhhhhhhh....uyyyyyyyyyyyy... cier7o....
recien salen de Shina la pu7`madre, me recon7ra recope mal, Já!!
pero i bueno... ahora al menos 7ienen la ru7a indicada macho, pongan algo de garra alguna veS!! y suer7e!! siganmen las indicaciones que les mando que llegan bien y a 7iempo (espero en es7e siglo)
Sen7endiò?? es facilongo, facilongo... es una papa diria.
Avisenmen por donde van a cada 7an70, no sean malos... dale?? que es7oy prendido 7odo el dia al dial de la FM, la unica!!
Ahh, 7e mande Pako (no raban... y ademas colonia PiVes) en can7idad suficien7e para para.. bue`viejo, racionen de ul7ima... al Jue`Duron cuidenlon que no se pase y haga jus7icia carajo, mierda!! Y les aviso que cenizas no les mando porque llovio y se hizo un barro 7re-men-do que no Ba para darle al narigo7azo (a ver si se me a7ora alguno!!)
y noooooooo, no sierve pa diluir e inyec7ar loko... cosas raras no ehhh!!
Bueno, me despido... siganlen en7renando arriba del Varco y pongan huevos, la epopeya y la gloria es7an ahi, a la vuel7a de la esquina, sì ahì... ya se podria decir que la pueden palapar (nooooooooo que el Benja ni Balak no palpen nada)
Che, la verdà... lo pensaron bien??? es el 7oerneo in7ernacional mas impor7an7e de Gilasia viejo, arriba... vamo...
Bero birá esssda cardida Gustav!! ge divino esde e´.......guato!! Esda gende boditossssss!!! boditossssss!!! seeeeee, al bando esdoy yo, no se breocu hic! be, esdamos saliendo. prondido le abisamos bor donde va la gosa hic! por ahi ba la gosa, bariposa!! beni benja beni ke esdoy gon abstinencia!!
Buenos díassssssss Viettttttttnammmmm!! Esto es 7aras FM al fondo de su dial.
Nuestro crazy Ferry ha partido al mando del Faka por el momento ya que el Guisante confesó estar ab-so-lu-ta-men-te perdido, llegando a aventurar incluso que lo estuvo desde un principio. Muñoncito sigue kon las tratativas para incorporar tan sikiera algo, ke se yo, kotiyón, lo-ke-dé! pero sin poner un sope ni de dope. La loka dedica su tiempo a amenazar a los players komo pa´ no perder la costumbre y está ofreciendo al pasaje bajo sutil presión, se imaginarán, y a tan solo dos patacones Serie B, agua embotellada del lago del voske ke ha dado en llamar la loka-kola y ke, dicen, kon siete sorbos te deja del orto y te dejás el orto, no sé no lo comprendí...y el Toooooopu, el Topu invierte el suyo en interpretar la primer fábula que contara el golero ¿suplente? Garbi Lii días pasados, la de la zorra y las uvas, no le cierra al Topu lo siguiente: “La zorra, ¿habla? ¿komen uvas las zorras? ¿las zorras son lo mismo que los zorros, o no?” y ahí está, pensando en si viene con trampa la kosa o no. Ya Shina es tan sólo un buen recuerdo, para nosotros por lo menos. (Para China nuestras sinceras condolencias)
Creemos estar bordeando las kostas de Asia....ke vivo so´ vo´ jajajajaja!! En realidad lo que yo creo es ke vamos definitivamente a la deriva....bah, seguro ke vamo´ a la deriva!! pero yo me refiero a nuestro barkito, el Titanik 2. Me intriga algo sospechoso, al igual que el Fefo, que sos-pechoso, y todos nosotros, que sos-pecho ke somos-pecho!! Jujujujajajujujujaja! Cuack cuack...pasa un Pat* Pastoriz*...cuack cuack. Bueno. Digo, que hay algo ke me llama poderosamente la atención, por lo kual creo eh! para mi! ke éste es un “barko fantasma” y nosotros vendríamos a ser entonce´, también, fantasmas: cada vez ke miro la cabina, el Faka o está colgado del timón, o está colgado él, o se la pasa dándole vueltitas fiuuuuuuuu!! y más vueltitas fuiiiiiiiiiiiiiii!!! al timón mismo...pobre Faka...snif...el kiere dar vueltita...snif...no se rían bolas...pero el bote va siempre derecho!! Konchasuya bote ´el orto!! y no sabemo´ a dónde karajo vamo´.
El Topu ni bien salimos de Shina, despertó de su 7ara y preguntó “¿Komo, no me llevan a Mongolia?” tomando por las solapas al Judge Durón ke no entendía na-da-de-na-da. Uuuuuhhh!! Para ké!! Se largó a llorar “buaaaaaaaaa!! buaaaaaaaaa!! Kiero ver tupa kiero ver tupa!!”. Lo intentamos konsolar sin sedarlo, porke tampoco era cosa de tenerlo las 24 horas mas bolú de lo ke de por sí es, y sin usar los juguetitos que gentilmente ofreció el Bálak aunke nos vimos tentados de ensartarlo. “Mirá Topu, el Golfo de Tontín, es en honor a vos!! Ves como te kerien y te extrañan” le tiró Durón...“no bolas, no ve´ de Tonkín dice el kartel” lo corrigió con sigilo el gnomito yilen*-yiojan*. “Bueno Topu no te nos pongas así” y le explicamos comprensivos “el gnomito kiere pasar a visitar payientes ahí por Siri*, en la otra punta, y le dijimo´ ke no, ke estaba peligroso, y no se kejó” y así lo fuimos calmando un poko hasta que por fin se 7aró solito y ahí lo dejamo´. Mañana ya no se acuerda de nada aseveramos, jugale unos mangos a la del Guisante!!. Y así fue, despertó kon el susodicho tema de la fábula. Pero el Guisante nos pagó de meno´ por la apuesta...je...este Guisante.
En eso estabamo´ justito, pasando por Vietnam, seeee!! Buenos días Vietnam!! Ke gente, pobre, ke mal se los ve desde aká, cuanta 7ris7eza olemos en el ambiente....
(Guisante, desde el bote advierte a Muñón de la kosta vietnamita señalándole a algunos pobladores):
-Uhhhh! Mirá Muñoncito mirá, que mal está Vietnam, por favor, todo arrasado, cuanta desolación y 7ris7eza, está todo derruido...snif...pobre gente, mirá akel...ufffff...que mal han kedado...ke pena, ¿igual no dá para ayudarlos ni a palo´ no? No se por ké me hace añorar algo...tiene un no-se-ké...
(Vietnamita del poblado advierte a otro sobre el paso de akel despojo bautizado Titanik 2, akel monstruo cubierto de moho y herrumbre por dokier, habitado por extraños seres ke saludaban apesadumbrados, envueltos en un infausto halo de sombras):
-看 Kun 看!! 看那些在这这船民!! Jajajajajajaja!!看!! 男子无手 ¿ 红十字会救他们? 看还有的大象!! 两个小狗!! 和偶像那里!! 看无腿!! 和他?? 用木板腿!! ¿有企鹅? ¿ 将马戏团 Rod*s? 是在苦难…..看来，氧化氮….给予处罚，是否帮助…..¿船旗国不侵略? 谁将会入侵!! Jajaajajajja!! (Mirá Kun, mirá!! Mirá akellos de akel botecito entre la bruma!! Jajajaja!! Miralos!! Eseeeeee sin manos pobre uuuhuhhhhhh ¿los habrá reskatado la cruz roj*? Ke pobre ke está por dio!! ¿¿No tenían nada mejor?? Miráaaaa fuaaaaaa llevan un elefante!! Y dos perritos!! Y mirá akel Bustito, si si allá!! Mirá sin gamba´!! ¿¿Y akel?? Kon pata e´palo!! ¿Y hay pingüinos? Ah bueno! ¿Será el Cirko Rod*s? Pobre gente, están a la miseria, no sé de ke nos kejamos nosotros...mirá el óxido, ta´ todo roto, dan una pena...lástima que no paran sino les podríamos dar una ayuda...bue...¿y esa bandera ke dice “No imbadir”? Pero kien karajo va a invadir esa ruina!! Jajajaja!! Ke simpáticos!! Adiós, no vuelvan!!)
Y así pasamos, saludando a los pobres vietnamitas que lloraban al ver nuestro paso, supongo que a la espera de alguna ayuda que lamentablemente no podíamos darles. Seguimos camino, cruzamos un cartel que nos indicaba “Golfo de Bengala 100 millas”, otro “India” y uno más “Usted está en el Océano Indico”.
Dendemientras les leo algunas noticias de la esfínter-net, el Ya-jú:
-“La apuesta más dura”: Seeeeeeeeee, Faka y el Judge le apostaron al Guisante ke se mandaban la ceniza de un sake!!! Y la ganaron obvio!!
-“Aborto terapéutico: se reabre la polémika”: No sé eh! para mi para el Fefo estaría bien, y le bajamo´ esa inflación ke tiene. Digo yo eh!
-“Aplauden a un 7ris7ero Canes”: Y si. ¿Eso e´ noticia? El Kan Esteban, Perrou, ¿cuál e´?
-“Acusan a una docente de atar a la silla....”: No no no no y no!! No nos miren!! Nosotro´ al Topu lo dopamo´, sí, pero lo atamo´ solo en kaso de extrema necesidad...
-“La idea del mundo del Gobierno sólo nos puede llevar al abismo”: Guisanteeeeee!! Saliste en el Ya-jú bolú!! Vení vení miráaaaaaaaa...
El mismo día de la partida, por la noche y luego de la partuza matizada por la música de Garbii y Pati, el nuevo integrante del Ferry siguió con su locuacidad y visiblemente entonado por el viskisito convidado por el Faka se largó a organizar la escenificación de una obrita (agradecemos el testo modificado de Willy S. el ke no salta e´ un inglé´) emparentada con nuestra asociación de fomento de la pena. Al mismo tiempo el Benja y el Bálak creemos, consumaban su amor en algún rincón del Ferry porke no se los veía por ningún lado hacía rato:
(Guisante dirá este mono-logo creyéndose solo,...y está solo!! Lo único que Muñoncito, al otro extremo de la cubierta del Ferry haaaaace que lee, porke no sabe ke karajos es un libro y no lee nada desde ke lo citaran a dekalrar por...eh...¿por ke era?)
-To Be or not to Be, ésssta es la kuestión. ¿Cuál es la más indigna acción del 7ris7e: abandonar luego de 7 tiros penetrantes de la fortuna justa, ir pa´ tras contra la bost* sin ofrecer atrevida resistencia, o irse directamente a la Be? Descender es irse al Nacional B, ke vivo! ¿No más? ¿Y por irnos lo más campantes a la Be con algún que otro buen resultado entre medio diremos las aflicciones se akabaron y los dolores rectales sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza 7ris7era? Naaaaaaa, matanga dijo la changa!! Seguiremo´ siendo lo de siempre!! Y kada vez meno´!! Lo que sé es que no sé nada, y el 7opu, menos. Descender es dejar la Primera División, la primera División es la primer división entre los equipos de fóbal, o sea, la A, la B, la otra B y así las divisiones, y la primera e´ la primera, pero la B ¿e´ la segunda?...y lo nuestro es penar y empeñar todo, así que pásenme un pañuelo...snif..., y un poko de 7or7a vencida y limonada. Sí, y ved aquí el grande obstáculo, correte Fefo!!; porque el considerar qué penas podrán perseguirnos en el silencio del sepulkro, del templo vacío, de la sede en ruinas, de la estancia mínima, cuando hayamos abandonado (cuack) este despojo mortal ke somo´ en primera, es razón harto poderosa para detenernos mientras podamo´. Essssssta es la consideración que hace nuestra infelicidad tan larga ¿Quién otro bolas 7ris7es si ésto no fuese aguantaría la lentitud del gordo paspao éste, la insolencia del kurita ke te escupe en la kara, las tropelías ke recibimos pacífikos por parte de la loka, las angustias de tener un arkero sin manos, las injurias y quebrantos de la edad de kokito, la violencia de ver, y ver jugar a Pinguidi , el desprecio de la meyi y de los ekipos por soberbia murga, cuando el que ésto sufre pudiera procurar su quietud con sólo un descenso o una formidable chekera? ¿Quién podría tolerar tanta opresión, amén de Fefo encorsetado, sudando, gimiendo bajo el peso de una existencia molesta, si no fuese que el temor de que existe alguna otra cosa peor más allá del descenso (aquel país ya conocido, de cuyos límites los gimnant*s la sabemo´ lunga) que nos embaraza en dudas y nos hace seguir sufriendo los males que nos cerkan, antes ke ir a buscar otra divisional ke al menos podemos pelia´ o komo les digo, aklamar al dios Muñón? No sólo esta previsión nos hace a todos kobardes, nacemo´así nomá papáaaaa!!: no podemo´ kampionar, no´ vamo´ antes, tenemo´ miedo e´ descender y desaparecer, y así vamo´ por la vida, aklamando. Pero...(sorprendido) ¡ooooohhhh!...¡la hermosa chekera Muñonera! Graciosa niña, espero que mis defectos no serán olvidados en tus horneaciones...
-Flying kura: No os preocupéis, mis 7ris7ísimos tripulantes del Titanik 2, escuchad a la chekera, ella tiene la verdad!! Horneemos todos:
En el principio Muñón abandonó el voske y kiso vender la Estancia Mínima. El templo 7ris7e estaba desordenado, yoto y vacío komo siempre , y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, o sea la kloaka, y el espíritu de Muñón se movía a sus anchas. Y dijo Muñón: Sea chekera; y fue la chekera. Y vió Muñón que la chekera no se si era buena, pero era chekera; y separó la chekera de la kiebra inminente. Y llamó Muñón a la chekera Muñonismo, y a la kiebra llamó Glie-mism*. Y fue el Muñonismo + el Glie-mism* un formidable cataclismo. Luego afirmó Muñón: Haya aklamación y un kampañón en medio del cataclismo. Y bankó al Pedróliko e hizo kampañón, y separó Muñonistas de no Muñonistas. Y fue así. Y creyó Muñón ke habría kampionato y habló consigo mismo. Dijo también: Aseguraré kampionato con la chekera y kompraré un templo nuevo, el templo de la coyupción. Y vió Muñón ke era bueno y todos aklamaron. Pero luego adujo Muñón: Ma si, yo no pongo un katzo! Y de la tarde a la mañana, del kampionato, ké makana!!. Pero pa´ komprá´ el templo tampoco alcanzó, y nos kedamo´ sin el pan...y kon la 7or7a!! Dijo luego Muñón: Confiemos en el kampañón de Pedróliko. Y fue así. E hizo participar de dos torneos y le fue pa´ la merda. Y de la mañana a la tarde la kosa estaba ke arde!! Y la siguió el desgraciau: produzcan 7or7a y limonada, y la fiesta del salame. Y crió Muñón dos grandes monstruos, nuevamente la kiebra agigantada, y el descenso. Y vio Muñón ke era bueno y todos lo aklamaron. Y los maldijo, diciendo: vayan para atrás!! Pero no vió ke era bueno porke salió malo y se sakó: ma sí!! acá les dejo estas bombitas, desactívenlas si son brujos, pero sin mí, yo me las pico. Y bramó Muñón: de yapa me borro de zoo-cio, porke me importa un komino, y chau! Y vió ke era ma´ bueno todavía. Entonces dijo Muñón: Antes de irnos, reafirmemos al 7ris7e a nuestra imagen, conforme a nuestras 7aras; y ke señoree con éstas 7aras y arrástrese por la divisional. Y reafirmó Muñón al 7ris7eraje a su imagen, a imagen de Muñón los dejó aklamando. Y los maldijo y les dijo: No frutifikéis y no os multiplikéis; no llenéis un korno, y sed las bestias ke se mueven sobre por acá nomá´ aklamando chekera komo siempre. Y agregó Muñón: He aquí que os he dado loka, humo y kotiyón, os serán para no romper las bola´. Y todo buzón, patraña, candidato, ídolo de papel glacé o lo ke miérkole´ sea se lo deberán komer. Y fue así y dijo “no me jodan más”. Y vió Muñón todo lo ke había hecho, y he aquí ke dijo: “¿no se me habrá ido la mano?”. Y fue la tarde y la mañana el día sexto. Se comió el séptimo y kansado, se echó una siestita, y dejó al Guisante.....
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra.... (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam...piip”) Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de Poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel.
Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Y así el kurita meta hornear meta hornear, komo siempre pasaba y te escupía la jeta y zampaba kon agua podrida del lago ´el voske, paf! paf!, el Garbii Lii astutamente se trajo un paraguas ke abrió en el momento preciso, je, en un sector semi cerrado, nadie advirtió la astuta jugarreta. Y prosiguió el resucitado Faka con estas Lamentaciones de 7ris7ero:
¡Cómo ha quedado solo el 7ris7eraje! La pekeña sociedad de fomento se ha vuelto como viuda, Ha sido hecha tributaria a la chekera.
Amargamente llora en la noche, y sus lágrimas están en sus mejillas. No tiene kien la consuele del mong* e´ Guisante; Todos sus amigos le faltaron, se le volvieron enemigos.
Las otrora “tribunas” del templo tienen luto, porque no hay kien venga a las fiestas del día del nabo; Todas sus puertas están desoladas, sus SA-cerdotes gimen, los vírgenes están afligidas, y gilacia tiene amargura.
Su infamia está en sus raíces, y no se acordó de su fin, la esgrima kerido!; Por tanto, ella ha descendido no tan sorprendentemente, y no tiene kien la consuele. Mira, oh Muñón, mi aflicción, porke el enemigo se ha engrandecido pa´ kolmo.
Hasta el golero ha perdido las manos; Nada keda del Alfonso; ha debilitado sus fuerzas el kokito; Me ha entregado el Muñón en “manos” de Clementicki!!
Por esta causa lloro; mis ojos, mis ojos fluyen aguas, Porque se alejó de mí el consolador que dé reposo a mi alma, la chekera; Mis hijos se me hacen de otros ekipos, porke el enemigo prevaleció.
Oyeron que gemía, mas no hay consolador para mí, viciosa; Todos mis enemigos han oído mi mal, se alegran de lo ke tú hiciste. ¿Harás venir el día que has anunciado, y serán como yo?.....
Muñón:
-"Naaaaaa ni a palos!!ni a palos!! ¿¿Pero vo´ so´ o te hacé Nolave?? ¿¿Dos mil patacones Serie Fern*nd*z por vo´?? Dejate e´ joder!!" respondió Muñón quién seguía con las tratativas por las inkorporaciones. "¿ Lo qué? ¿Qué día? Dejá la ceniza kerés Durón, ke te están pegando mal mal"
Kontinúa la krónika de posts 109, 111 y 112 y kon essssta, terminamo´...
...Como verán las kosas van komo siempre, el úniko ke aporta el toke diferente es el Garbii ke nos cuenta las fábulas, hacemo´ obritas, keseyó....el otro día por kaso se kontó la “Leyenda del Bacilo-lisco”, un animal bestial muy extraño dijo Lii, semejante a una gallina pero ebria y kon un solo ojito redondo en la frente, y sin pestañas pobrecito, 7ris7e, muy 7ris7e. Dice la leyenda ke nació de un huevo pekeño y sin yema ke puso un gallibobit*, otros dicen ke de huevitos puestos por gallibobit*s viejos en el voske, anke yo me inclino por la segunda opción (cuack!). El Bacilo-lisco suele esconderse siempre en lugares fríos y lúgubres, 7ris7ísimos, hasta ke logra un sub y dicen ke si lo mirás al ojito podés morirte de pena o kedarte con 7ris7eza para siempre. Parece ke una forma de kombatir a este engendro de la anti-naturaleza es lograr ke se observe en un espejo, y claro, se muera del espanto!! O ke se muerda la lengua y muera envenenado. Seeee, estalla!. Así ke tengan a mano diarios para tapar la podredumbre ke larga luego del estallido, eso sí, viejos, no me gasten el de la fecha eh! Hay ke tomarse el cuidado de destruirlo rápido porke parece ke te pasa de un verso a otro en un día nomá, y ke ama las 7or7as!! Juaaaaaaaaaaaa!!! Lo ke se aprende kon este tipo!!
Y así nos cogió por sorpresa y disfrutando de esta leyenda, una nueva noche fría en la cubierta de este Ferry. Garbii Lii seguía repartiendo la estampita del pitufín a toda la vomitiva mientras de fondo atronaba "La fuerza del destino" de Giussepp* Verd*; nos hacía desfilar gentilmente a todos por debajo de una escalera, ingresando con el pie izquierdo, luego de lo cual debíamos patear un paquetito de sal derramándola, mientras admirábamos y besábamos los pies de una gigantografía del mentor de este Torneo “Bon*de* Muf*” Enfierrador*s, el Gonz* Bonade* y mirábamos fijamente a un bizco (naaaaaa Nesht*r naaaaaaa). Todo esto mientras nos animaba a armar un akuario en el Ferry y se nos kruzaba un hermosos minino negro por delante. En eso kaen el Benja y Bálak "nos vamos a kasar pronto!! nos amamos", venían los dos ya vestiditos de novios. Finalmente barrimos silbando bajito la kubierta del Ferry al caer la noche al grito de Gin*siá! Gin*siá!
Fueron cobijándonos así las espesas tinieblas, cuando Pati “El depre” y Garbii Lii junto a los koreanos se mandaron con un temita de Kapanga, del disco Eeeeesssstaaa!!, “Desesperado”:
Ni kiero saber, ke mi promedio va kedando pelado
Ni kiero saber, adónde fue el ke habíamos aklamado
Y no me traten de explicar no no kiero entender, lo siento pero vuelvo a aklamarla Yo soy un mendigo no dá trabajar.... Muñón ya no me dejes nunca más!!
Si no hay futuro y yo me voy kedando chiko Ni dudar volvamo´ al voske ke kon veinte lo llenamo´ Tirá una soga keste 7ris7e ya se ahoga, y no me kedoun karajo Se ke estoy desesperado!!!
De-ses-pe-ra-do, kuanta miseria ke nos han dejado De-ses-pe-ra-do, así enfierrad* ya no kiero vivir!! De-ses-pe-ra-do, volá Guisante ke ni un peso has largado De-ses-pe-ra-do, desesperado ya no kiero vivir!!
Ni kiero saber ¿komo pasó revisación Rotornado? Ni kiero saber ¿la gira en rom* kon ke korno han pagado?
Ni edukación ni los principios ke vuelva Muñón yo kiero la chekera divina!! Se kae el templo y la sede también ta´ pa´ trá´ Yo siento ke no tengo salida
Si no hay futuro y yo me voy kedando chiko Ni dudar mandame un cheke ke kon poko te votamo´ Tirá una soga keste 7ris7e ya no es moda, la pashión se fue al karajo Se ke estoy desesperado!!!
De-ses-pe-ra-do, kuanta miseria ke nos han dejado De-ses-pe-ra-do, así enfierrad* ya no kiero vivir!! De-ses-pe-ra-do, siendo del bob* me siento frakasado De-ses-pe-ra-do, desesperado ya no kiero vivir!!
Y así sigue su ruta este bello Titanik, con el mas puro Roca n´ rol (el rol de ser roca), estamos resakados asi ke no sé dónde catzo apareceremos....adió, nos kedamos kon nuestro amigo, la maskota de nuestro tim gilasista, el pitufín...
Radio Dadas Fm aduncia ge kon sus posds 109,11,12 y 114 se redira bobendanemende del aire bor broblemas tegnikos, tagtikos, físigos y sobre dodo, mendales. Nos gedamos sin basión, sin susdancia, sin el flying kura ge se dió rosga a mash no boder y esta ebilebtico y sin el Topu ge se nos gedó dan darado ge no habla hace 3 díassssh. El unigo ke sobrebibe es el pidufín, ke simpadiko!! Ah! y Garbii ge sige rebardiendo esdampas.
(La noche parece no akabar nunca, el 7ris7anik 2 navega en medio de la espesa niebla, o tal vez sea humo, o ambas, sin rumbo como siempre va pa´ donde kiere el viento. El fresco hace que los players y la vomitiva completa estén reunidos en la cubierta del Ferry, mientras escuchan atentamente al Garbii Lii quién cuenta una historia de esas de campamento, lúgubre, 7enebrosa, ...a7erradora...)
“...kuenta la leyenda ke en un funesto voske platense vivía una vieja sosa y 7ris7e llamada Gilnasia Esgrima junto kon sus bobit*s niños, todo iba muy bien mientras los pekeños praktikaban esgrima y gilnasia, y hacía frío, mucho frío, el ke gozaban llamativamente. Los 7ris7es niños eran bastante infelices pero no del todo ya ke su madre los kería muchííííísimo, hasta una noche calurosa de verano en ke okurrió algo terrible, amén del deshielo correspondiente.... Komo os digo, akella noche llegaron a kasa varios de los padres – la viejecita era licenciosa y disfrutaba entregar el roskete sobre todo a los poderosos de turno - que los kerían dejar librados a su suerte (cuack) si no kambiaba la anciana de opinión. La mujer siempre había rezado para ke no insistieran nunka más kon “eso”, pero el destino kiso otra cosa en astuta jugarreta. Rekalientes es un decir, los hombres botaron de un puñete (y luego de varias puñetas) la puerta y entraron gritando ke kerían jugar al fulbo porke la joven dama platense si lo permitía, todos se estaban yendo kon “la otra” porke era un deporte popular ke estaba en auge y crecimiento, y no podían soportar ver komo la mayoría de la gente la pasaba bomba mientras ellos parecían unos pelotud*s jugando al zorro y los pibitos se kagaban de angustia. La vieja Gilnasia pitándose un pakito dijo ke no, ke minga, ke el fulbo era “moda”, ke ella la sabía lunga papáaaaaasss, ke de popular ella no tenía un katzo y ke si kerían embarrarse y ser “moda” ke se hicieran eiboooooobilchabutobigilanteeeeee, ke ahí solamente ella, Gilnasia Esgrima tal su nombre, permitiría deportes bajo techo y top top. Y a komerla. La mujer, sobrepasada en sustancia, se trompezó y cayó (kosa ke luego se haría kostumbre) sufriendo un duro golpe no sólo en la cabeza sino en el siete ke la dejó del orto durante varias horas, inkluso días y meses o años aventuran algunos. Kuando despertó no del golpe sino de la sobredosis, buscó a sus hijos por todos los rincones frescos y lúgubres de la kasa –ke a esta altura ya se kaía a pedazos-pero ni los niños ni los hombres se hallaban por ninguna parte, desesperada, corrió al voske y tan grande fue su indignación kuando los encontró korriendo atrás de una pelota y kon ¡¡manchas de tierra!! ¡¡Para ké!! Los maldijo en 7-0 idiomas y les rekontrajuró ke serían el frakaso mas grande del fulbo mundial, 7ris7es y amargados, insulsos, 7or7eros, salameros y así siguió putiando y eskupiendo a kien pusiera su jeta delante hasta que una noche murió de 7ris7eza la vieja Gilnasia, deskonsolada y al kaer fulminada por zarparse tiró al karajo un pakete kon sal gruesa y cayó pasando por debajo de una estratégica escalera mientras mencionaba un extraño apellido capicúa y se kagaba de risa señalando a todos los ke la habían deshonrado jugando al deporte de “modita”. Desde entonces se dice ke su espíritu no deskansa en paz y todos los días y noches se le oye llorar y lamentar kon tristeza por los alrededores del voske. Las mujeres korren tras sus hijos para hacerlos pilchas, para esconderlos de “la llorona”, ya ke cuentan ke se los puede llevar a la fuerza para kalmar su 7ris7eza, para hacerlos praktikar esgrima y volver a ser feliz”...un horror, fijate, fijate,fijate. (Y así terminó Garbii Lii la leyenda de “la llorona”. En eso se oye un llanto primero tenue pero luego más y más sonoro....sobresaltados se acerkaron al lugar de donde provenía en el cual, recuperándose del susto, comprobaron ke se trataba del Judge Durón kien preso de síndrome de abstinencia se contorsionaba sin parar mientras lloraba desconsoladamente. Ahí nomás se intimó al Faka a ke le entregara al judge la bolsita de ceniza volcánica ke Garbii había traído y le correspondía en este kaso al mentado J.D y ke el muy pillo había hecho desaparecer kon el ya famoso y astuto truko “Desaparezco la bolsa”. So pena de delatarlo kon la loka, ke aún kree ke es Arturito, Faka entregó el tesoro. Repuestos de la leyenda, los músikos de la vomitiva + Garbii Lii, la orkesta de éste 7ris7anik, comenzaron a afinar los instrumentos, la guitarra criolla marka “Moño Az*l”, el pianito “Ortiz no cruzó” y un akordeoncito, ¡llora akordeón! marka Hern*r, ke le hurtaron a un shinito en medio del bolonki de la antorcha, para improvisar un bello tema para poner la noche un pako...perdón, digo un poko más romántica...)
(el micrófono ha quedado abierto, komo los traseros akí arriba del Ferry luego de tantos días, excepto el de los passengers + Garbi Lii ke se conservan inviktos, la vomitiva en pleno korea una bonita kanción, “Me voy” –cuack- del disco Limón y Sal – recontracuack - meneándose melancólicamente de un lado al otro, la noche aún los cobija, persistente y el pitufín yiojan*-shileno dirige la batuta al grito de Gilnasiá!!...)
Porke nooo, tenemo´ lo´ huevo´ no fuimo´ kampiooon dimo´ pla-ke-ta al bo-lu-d* de Ch*y no tengo valor, pin-gui-no sooooyyy
Con dos ma´, no le ga-no al pil-cha ni en pe-do, ni ahíii Tengo el frí-o en mi gen-te y yo ke es-toy kebrado ya sóoolo soy un hazmeee-reír
Yoooo voy a llo-rar y decir “No me meréz-co es-to” Ya sé es pal-pa-ble ke fal-ta a-lien-to, pe-ro yo lo nie-goy po-r eso me vooooy
¡¡Chau priiii-me-ra divisióooon!! Rom-po mi car-ne-ci-to y me vooooy Que láaaassstima pero adióooos ¡ve-te San-gu-che-ttiiiiiiiiiiii!
Porke sé, ke se viene lo pe-ooor Vuela Guisante ven Mu-ñón ¡chekera endulza mi sal! Y traé un buen bru-ji-toooo
Yo ke pen-sé, nun-ca me iría de aquí ¡¡ke huevón!! Si un club B de gil-na-sia-es-gri-ma yo soy no lo en-ten-dí y car-gué una graaaaan flor de maaaaal-dicióoon!!
Yo voy a llo-rar y ge-mir “no me meréz-co es-to” Ya sé es se-guro ke lo me-rez-co, por-que soy a-mar-go, soy fie-rr*, me voy
Que lás-tima pero adióooos abandono otra vez y me voooooy Que 7ris-7e bob* ke sooooy Entregué la kolita yyyyyy y-y-y-y-y-y-y- beeeeeeee y-y-y-y-y-y-y beeeeeeee
Me voy ke lássss-tima ke yo doy me man-du-co la 7or-7a y me voy Se me aaaa-cabó la pa-shión Se me pa-só la mo-da y me voy
Que lás-tima pe-ro adióooos Me gar-có la melliza me voy Chau priiiiii-me-ra di-vi-sión me despido de tiiiii yyyy meeeee vooooooyyyy
...El ferry sigue transitando la oscuridad de un ciklo...¿eh? ah! seeeee EN un ciklo ke parece no tener fin, las lágrimas corren por los rostros, el tema emociona, Muñoncito hasta se abraza kon el Guisante, el Fefo aprovecha y se manya unas sardinas, Pinguidi grazna y klama ser 7apa de 7aras, el Kokito mokea porke no puede llorar, Clemeticki intenta abrazarse a alguien ¡oh iluso! El Flying Kura dice “Alfonso levantate y anda” y Alfonso intenta pararse...¡oh iluso!, el Topu intenta salir de su 7ara ¡oh iluso!...y así van...¡¡Salada melancolía!!...7ris7eza nao tem fim...
(Ya se ha transformado en ko-stumbre ke el micrófono kede abierto, el Benja y el Bálak juguetean kon Gustav intentando tocarle el trasero...el Faka a falta de vital elemento le entra a un after shave ke le hurtara a un pasajero, lo ke no sería de extrañar si no fuera porke no es “bebible”...es una krema...y e´ sin alcohol...madre mía)
Gustav: Salgan de aká karajo!! Toquetéense entre ustedes dos mierda ¿Ke? No Bálak, ni por un puesto en la muni, no no, menos kon vos ke tenés mas puestas ke el sol.¡Ei! Faka!! ¿Ke hacéééé´ Faaaaaka!!?? Pero ufff...mirá komo tenés la boka bolú!! No ve´ ke esto no se toma!! ¿y ahí en la nari´..? pero pedazo de sokete!! No ve´ ke tampoooco se aspira! ay ay ¡aaaaaay! ¡¡Benja tomatelá o te surto maraka!! Pero la rekalkada & K de todos!! Se van ya mismo de aká...Benn...Beeenja! dame el micrófono...Faka andá kon el kurita ke algo te va a conseguir...¿eh? uuuuuyyyy...
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaa keridos radioescuchas!! Esta es su frecuencia, 7aras FM Al-fonso de su dial y yo soy Gustav Barroenelchotto!! Otro día a bordo de este Ferry en nuestra travestida digo travesssía hacia la ciudad de Brujas a por la dis-puta del afama juuuaaaajajajujujjujajaja cof cof jejejijiji..do ejem perdón Torneo “Bonade* Muf*” Enfierrador*s. Las kosas luego de abandonar cuack cuack...pasa un Pato Mac-Allist*r...cuack cuack...decíamos, luego de dejar China todo anduvo mejor, para Shina obvio. Nos preocupa el Ferry, un tanto por debajo de lo ke nos dijeron era la “línea de flotación del 7ris7anik 2” por lo ke hasta ke nos decidimos por esperar un poko más a tomar…¡¡naaaaaaa tomar seguimos tomando!!...a tomar una decisión drástica se evaluaron varias alternativas: la gran mayoría kería deshacerse de Sanguchetti “¿kon tantas 7aras para ke nos sirve?” decían. El Topu no dijo nada porke estaba perdido sacándose un moko con la “téknika del dedo anular”, pero el Guisante lo defendió a 7or7a y limonada y sakado espetó escupiéndonos 7or7a en la jeta “¿por ké no lo tiramos al Gordo Fefo ke kon el nos hundimos todos y mantener este chancho nos sale una fortuna, o a SilBelli ke no sirve ni pa´ espia´, o a este Soso ke por ahora no sirve ni pa´ molesta´...?”. La mezcla de la repostería 7ris7era + limonada había formado una kosa informe en las fauces del “Dr” G. ke despedía un aliento ke para ke te la kuento! Nauseabundo e´ poko, te rredetía el tabike!! Muñoncito no kería saber nada kon esta otra propuesta, kitándose la askerosa masa de la kara, y la loka dudaba en si aklamaba o no aklamaba, perdida en una nube de pako o vaya uno a saber ké, al grito de ke kerían tirar al ídolo!! ¡¡Seeeee...al Bustito de Alfonso, desgraciados!! ¡¡así le pagan al genio!! Hasta kemaron la banderola “Filial Rotornado Alfonso” para tener más cenizas ke aspirar, sinvergüenzas. Los pasajeros kerían arrojar a la vomitiva entera aprovechando el voleo y en eso estaba la discusión cuando el Flying kura y Merkel –quién me hizo kaso- ke se habían pasado de roska aspirando óxido raskado del kasko del barkito, se aparecieron konvokando a hornear en astuta maniobra Muñonera:
Muñón nuestro, ke enfrías mi hielo, muy aklamado sea tu nombre; venga a nosotros tu chekera; hágase tu voluntad sin asamblea y a libro cerrado. Danos hoy nuestro kotiyón de cada día; perdona nuestras 7orpezas, ahora ke tememos nuestra kiebra inminente; abandona el voske y compra el templo de la coyupción, vende la estancia y kítanos la sal.
Merkel (Merkeeeeeeeeel aklamaron todos relokos)
Ahí no´ olvidamo´ de to-do!! Y siiii, aklamamo´, anke se hizo un intento por hacer una parada en India pa´ revisar el tema de la flotación. No hubo kaso, los indios nos sakaron del orto, se ve ke la fama adkirida por el bote ya no es buena. El único ke nos saludaba y por las dudas de lejos al seguir kamino luego de la negativa era un tal Indio Orti´ ke decía ke, si no fuera porke en este kaso “pasaba, gracias”, era ideal para la “Danza del Gallibob*” y ke podía combatir kara a kara kon el Kokito Kan en eso de sakarse la bolsa de cartón de la cabeza y horrorizar rivales. Bue¡pero no lo subimo´ porke no kiso eh!.
La cuestión ke el Topu pa´ perder el tiempo nomá´, organizó una praktika en la cubierta del Ferry, un partidito dónde, decía él, Wilson haría las veces de pelota. ¿Fefo? Nooo, pelota dijimos, no pelotón. Claro, le quisimos hacer entender a Sangu ke Wilson ERA una pelota, pero no hubo kaso: Topu la convencía para ke se preste al maltrato de nuestra hacienda kon palabras inconexas y su mirada bovina. Y creyó haberla persuadido nomás, es más, kree haberla hipnotizado, ke divino!! ¿O Wilson lo hipnotizo a él?...inkietante, espeluznante.
La práktika que se desarrolló entonces por un tiempo de 5 minutos (2 netos) finalizó con un 3-0 a favor del ekipo compuesto por pasajeros reforzados kon Garbii Lii en el arko kuya únika intervención resultó un cabezazo desviado en un korner a favor y en liberar al Koko Can Esteban kien terminó aplastado por el Fefo en una estrepitosa kaída (hecho ke suspendió el match junto kon un proyectil arrojado por la loka ke no era otro ke´l Bálak) ke provokó un pekeño movimiento en el Ferry, por consiguiente en el océano, lo ke aprovecho la Loka para armar una nueva Filial “Maremoto Fefero”, unipersonal; Benja la kompone perdidamente enamorado del Fefo aunque se kase con Bálak, y bue, así es el amor. El Judge Durón evalúa demandar a Wilson por dolo, dice ke incidió en el resultado y, producto de su secuestro, hizo fuerza para el ekipo de Lii. Wilson prefirió no hacer declaraciones y el Topu tampoco, porke se 7aró por vez primera en el día. Gracias a un korrektivo del Doc. de Animales lo recuperamos momentáneamente.
A kausa de la preocupación por el resultado el Topu está pensando, un decir, viendo si no mete un pedido y de no prosperar un kambio. El pedido es del artíkulo 225 para Clementicki. ¿Eh? Naaaa, sabemos que no está suspendido, el artíkulo 225 en el “Rey de los Organos” que es un sukucho ke anda en el mercado negro de miembros humanos, órganos, ¡¡unos nene´ kesaveké!! y esperamo´ a ver si hacen envío al exterior y vía paloma mensajera, difícil, el artículo es el par de bracitos con manos y todo – eso si, las manos son de tela, surcidas -; si lo mandan va el susodicho, sino Sanguchetti evalúa a un pi-be que hoy nos dimo´ cuenta ke estaba en la vomitiva (¿le habrá dado la antirrábica el Doc.?), un tal Gabardino o Garb*rino, da igual. Veremos, dijo Tony G*mez cuack cuack pasa un pato negro, el Pato Luc*s...cuack cuack.Bue. De suplente, porke el puesto mepa ke e´ de Lii Garbii.
Luego del entrenamiento el Gran DT se dedicó a la lectura de lo ke los turros de los pasajeros le dijeron era el folleto para hacer funcionar el reloj ke se había encontrado, made in china, en reemplazo del ke había arrojado “porke no tenía la hora de Brujas”. Lo intentó poner en hora pero no pudo, ¡¡si era uno de plástico!!, pobre. El folleto decía más o menos así “Instrucciones para dar kuerda a un reloj 7ris7ero” (texto modificado Julio C.) y el Topu mientras lo leía intentaba realizar la esforzada tarea infruktuosa-mente:
“Allá en el fondo está usted claro, 7ris7ero, pero luego el descenso, no tenga miedo (Akí Topu levantó la cabeza, miró a lo lejos, siguió leyendo y pensó “tuve miedo en el sub imaginate ahora”. Este pensamiento elevó la temperatura de su kráneo a 120ºC, echaba humo por las orejas). Sujete el reloj kon una mano (“ah” se dijo “ahora seeee” pero lo agarró kon las dos), tome kon dos dedos la llave de la cuerda – ojo la kuerda del reló!! No se kuelgue!! - (se bajó del bankito), remóntela suavemente (primero lo buscó a Benja y no lo vió, luego al tener el reló entre las dos manos empezó a dar vueltas al mismo, una, dos, hasta ke se le cayó. Lo levantó presuroso y kontinuó ahora tenía el reloj sólo kon dos dedos e intentaba girar la ruedita, en fin...). Ahora se abre otro plazo (“¿lo ké?”), el Guisante le da “todo su apoyo”, llega el final del Torneo, se van tal vez Pati, Billar, SilBelli, Fefo, komienza la pretemporada por suerte (cuack) invernal y Pinguidi puede participar, hay fiesta del salame y la 7or7a más vencida ke nunka, kizá Alfonso se rekuperó al menos del desgarro intercostal o nos deshicimos de él, llega el Soso algo excedido, tal vez alguna Gata Negr* kon karpeta psiquiátrika, se percibe una Messettita, hay promesa de gran apuesta kinielera a la kabeza (“demasiadas kosas” carburó su pobre sesera.”¿No será mucha información junta?” y “¿ke catzo tiene ke ver esto kon el relos!!?” en un increíble rapto de “lucidez”) ¿Qué más kiere, qué más kiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad al igual ke su cola ke a esta altura no tiembla, late, imítelo anhelante (no entendió nin-gu-na de estas frases, kedando al borde de la 7ara Nº2 del día). El miedo herrumbra al 7ris7e, cada kampionato ke pudo haberse alkanzado y no fue va corroyendo las venas del reloj 7ris7ero, gangrenando la fría ¿sangre? de su portador. Y allá en el fondo están usted y el descenso (ya harto mira otra vez el horizonte, luego mira para abajo, no ve nada) si no korremos y llegamos antes y comprendemos ke ya no importa un komino (“ahhhhh” dijo el Topu “era eso seee” y empezó a korrer “para llegar antes” vaya uno a saber a dónde, dándose sublime testazo contra una columna y kedando mas inconsciente ke de costumbre perdiendo do´ diente´)”
Kotinuamos por 7aras FM kon el final de essssta bella historia...
...Dendemientras y a kausa del kúmulo de desgracias ocurridas entre la estadía en Shina, las práktikas fallidas, el hecho de habernos extraviado, y tantas tantas otras komo por ejemplo nosotro´ mismo´, en un kónklave ke se celebró, es un decir, esa misma tarde entre Muñoncito, Durón, Merkel, Guisante y el Flying Kura más aklamación de la loka decidieron ke realizarían algún otro tipo de akto ritual para cambiar las ondas y ke retornara la eskiva suerte (cuack). Además de esto paktaron hacerle al Topu un exorcismo 7ris7ero ya ke según el Doc. Veterinario semejante 7ara ya no era normal y sospechaba ke estaba poseído por el Gallibob*...si si..., de paso intentaríamos kitar el hechizo por el kual el Kokito, Perrou, Fefo y el Pinguidi permanecían en un estado animal. Juaaaaaa!! La ke se viene. Bueno.
La 7arde transcurrió entonces meta 7or7a y limonada + picado fino, se imaginarán el úniko baño del Ferry estuvo muy konkurrido haciendo ke el aire se torne ya irrespirable, mientras Faka y Durón rasketeaban el óxido para juntar sustancia necesaria para un nuevo intento de sacrificio, se kemó todo en busca de más ceniza a excepción del trapo “No Imbadir” considerado el “Santo Lakrimario 7ris7ero” y komo relikia únika, intokable. Dicen ke en el mismo hasta se pueden ver las lágrimas ke sellaron en la bandera el rostro de un Muñón kuasi juvenil.
A todo esto el portero “Manos de truko” Lii seguía empecinado en practicar la obra “Virguet”, ensayando kon parte de la loka – extras - y de la komitiva el siguiente akto (Willly S. vuelve al ruedo, primer ensayo en anteriores posts):
Virguet: (Señalando al Fefo) ¡Oh, si esta demasiado sólida masa de grasa gelatinosa pudiera ablandarse y adelgazar disuelta en nuestra lluvia de lágrimas, o el todopoderoso Muñón no asestara el cañón kontra nosotros mismos! ¡Oh Muñón! ¡Oh Muñón mío! ¡Cuan fatigado ya de todo está el fofo del Fefo, juzgo molesta, insípida y vana la 7ris7eza de mi mundo! Nada nada entiendo ya de esto ¿ke mierrrrda e´ el fulbo para nosotro´?: es un campo inkulto, que sólo abunda en binchas groseros y amargos. ¡Que esto haya llegado a suceder a los seis meses que él se ha ido! No, ni tanto, aun no ha seis meses ¿o sí? ¡Ma ke karajo me importa! si no tengo memoria. Aquel excelente presi ke fue, comparado kon este, je!, como un sátiro, Guisantito, tan amante de la matutina y vespertina ¡oh hielo y templo! ¿para qué keremo´ la memoria? En seis meses ¡ah! No kisiera pensar en esto ¡Fragilidad tu tienes nombre de gilnasia! En el korto espacio de seis meses, bañado en lágrimas, acompaño el cuerpo de mi triste presi...si, kinielita, kinielita mismo ¡Hielos! Una fiera incapaz de razón y discurso hubiera mostrado aflicción más durable. Se ha quien era parte de akella CD dominguera. Seis meses!!, enrojecidos aún los ojos con el pérfido llanto, se casó con el Topu éste. ¡Ah delincuente precipitación, ir a ocupar con tal diligencia el lecho de Pedróliko kon este 7arambana! Ni esto es bueno, ni puede producir bien. Pero hazte pedazos 7ris7ón mío, ke mi lengua debe reprimirse mas no morderse, por el tema del veneno.
Flying kura: Su exaltada imaginación le arrebata, se ha excedido en kolonia Pives.
Merkel: ¡¡Sigámosle gracioso fraile!!, ke a este no debemos aklamarle (se va salticando)
Flying kura:Si, vamos detrás de él ¿Cuál será el fin de este suceso? (se retira haciendo el avioncito de Ramb*rt)
Durón: Algún grave mal se oculta en 7ris7elandia (kae de bruces)
Flying Kura: Los cielos dirigirán el frakaso, ¡vo´ kayate Durón ke estas pa´ trá! (patea a Durón en su “vuelo” rasante)
Merkel: B-amos. Sigámosle ke no nos va a defrauda´!! (toma de la mano al pitufín, vaya a saber a kuento de ké, porke no participa de la escena)
(En la cubierta del Ferry, Virguet dialoga kon la sombra de la graciosa niña, la chekera muñonera)
Virguet: ¿A dónde me quieres llevar astuta sombra de la chekera muñonera? Habla, yo no paso de akí, komo no paso de primera ronda en kopa.
Sombra de la chekera: Mírame
Virguet: Ya te miro.
Sombra: Aklámame.
Virguet: Ya te aklamo.
Sombra: Oh! Virguet! Tú si ke eres fácil komo la tabla del uno. Casi es ya llegada la hora en que debo restituirme a las sulfúreas, malolientes y atormentadoras aguas de la kloaka ke habito.
Virguet: Oh alma infeliz!!
Sombra: No me compadezcas, pedazo de marmota!! ¿y vos dónde te krees ke estás y ke sos? vos te venís a la kloaka conmigo en un rato, cerrá el piko: presta solo atentos oídos pedazo de bolú a lo que voy a reBelarte.
Virguet: Habla, yo te prometo aklamación.
Sombra: Luego ke me oigas prometerás venganza!! Y rodarán cabezas, tu especialidad, y ya no apostarás a la cabeza de la clandestina ke hoy te domina!!
Virguet: ¿Por qué?
Sombra: Yo soy el alma de tu Padre, el Gran Muñón, destinada por cierto tiempo a vagar de noche y aprisionada en hielo durante el día hasta que el frío purifique las culpas que cometí en el mundo ¡Oh! Si no me fuera vedado manifestar los sekretos de la reunión de “notables”, pudiera decirte kosas que la menor de ellas bastaría a despedazar tu corazón, bah,no tienes..., helar tu sangre, bah...tampoco tienes, tus ojos ¿tienes ojos? Bue... inflamados como estrellas saltar de sus órbitas, tus anudados cabellos separarse, erizándose como las púas del colérico espín o las púas del alambre del vetusto templo. Pero estos eternos misterios no son para los oídos 7ris7eros. Atiende ¡ay! Atiende. Si tuviste amor a tu tuerto Padre.
Virguet: ¡¡Oh Muñón!! ¡¡No!!
Sombra: Venga su muerte, venga un muñoncidio kruel y atroz
Virguet: ¿Muñoncidio?
Sombra: Siiiii, kruel. El más kruel, injusto y aleve.
Virguet: Refiéremelo presto, para ke lento komo kokito me precipite a la venganza.
Sombra: Ya veo cuan dispuesto te hallas a pedir cabezas! Mientras tanto arreglate con essssta. Escúchame ahora Virguet. Esparciose la voz ke la kiebra era mi kulpa, el ekipo, todo. Todos los oídos de 7ris7elandia fueron groseramente engañados una vez más, a esta altura ¿son o se hacen? Pero tu debes saber ke akel kinielero incestuoso ke hoy ciñe la korona, ese dominguer*, esos son los culpables. Yo soy una simple y generosa chekera...
Virguet: ¡Oh! ¡Me lo decía mi frío! ¡Guisante!
Sombra: Siiii, akel incestuoso clandestino, akel monstruo del proyekto serio, valiéndose de tu escasez de raciocinio, y sin prometer dádivas, mirá voooooooo´!!!!
(La sombra comienza a desaparecer, Virguet se acerka y le ruega “¿bueno, pero me tira´ un mil pesito´? Pa´l kotiyón keridaaaaaa!!)
¡¡Ke actuación!! ¡¡Al Festival de Canes!! ¡¡Ganamo´ seguro!! ¡¡Esto hay ke filmarlo!!. Garbii Lii exhibía una píkara sonrisa mientras arrojaba sal en señal de aprobación. Gran actuación es cierto, pero mientras el pobre Topu observaba totalmente 7arado desde lo del reloj la representación en cubierta, algunos integrantes de la vomitiva aprovecharon para atarlo y dar inicio al exorcismo, kuando las primeras sombras de la noche comenzaban a envolver al Ferry....
Llegó el Flying Kura kuasi levitando resakado y the sakados, entonces nos fuimos reuniendo alrededor del, en este momento Exorcista Oficial del Ferry, kien llamativamente venía untado en el mismo after shave del Faka,¡este kurita!. Se hizo un silencio de esos bien 7ris7eros, eterno, cri cri...cri cri...cri cri...paf! el destino siguió kon su libreto:
Flying kura:
-“Estamos reunidos akí y no allá, por tanto estamo´ donde estamo´ y somo´ lo ke somo´, pako, digo poko, entonce´ no se hagan problema porke no tenemo´ ke ser mucho para esto del esssorcismo. Voy a pasar a explicarles komo e´ ma´ o meno´ la kosa, el exorcismo según acá,aaaa ver, el Rituale 7ris7erum de la Pedrolikan Churches del año 1887, sí. Eeeeehhh mmm, antes ke nada el esssorcizado debe estar to-tal-men-te desnudo, asi ke Topu kerido en bolas! Bah,sakenle la ropa. Por las dudas aten al Benja y al Bálak. Las reglas para expulsar al Gallibob* según este ritual de eehmmmejemiiearrda son:
1-Kolokar....nooo Bálak, ¡che, lo atan!, no se akomode ke en esta no le toka. Kolokar una foto de Muñón en el palko donde fue krucifikado a la vista del poseso, en este kaso el Topu, o en sus manos.
2-Kolokar relikias komo el trapo de No Imbadir, chorizos en mal estado, 7or7a, limonada, un pelo del Bet* Mágica, la plaketa de Ch*y, la kareta de Lagori*, grasa de la foka Pagan*, un pedazo de hierro del templo, etc, cerca de él. No acerkarle mucho la Santa Chekera Muñonera pues puede maltratarla. Intentar ke el 7arambana haga una buena konfesión, si puede hablar klaro. Por ejemplo: jamás debí haber sido DT.
3-¡¡Nunka dialogar kon el Gallibob*!! Vade retro!! Ordenarle a ke se remita a contestar las preguntas. No creerle si simula ser un ángel o un difunto.No dar krédito a lo ke haga, vea o diga el 7arado. Buscar si hay animales muertos. Si se encontraran cuerpos estos deben ser quemados en el akto.
4-Preguntarle al 7arambana el nombre y número de entes ke lo poseen. Seeee, ya sé ke él es medio un ente, los ke lo poseen es la kosa.
5-Preguntar en ke época y por ke se produjo la 7ara, y cuando abandonará (cuack) al poseso.
6-Exorcizar con autoridad enérgica, insistiendo en las palabras que más hacen sufrir al poseso.
Del orto-Hacer la señal de la chekera en las zonas del cuerpo donde el poseso acuse alteración. Si, la zona an*l tambien.
8-Rociar con agua podrida del voske el cuerpo del poseso e incluso escupirlo sin piedad.
9-Deben estar presentes los familiares para que vean cómo reacciona el poseso y le sujeten firmemente. Deben aklamar durante la ceremonia y ser rociados por el exorcista kon el agua susodicha o loka-kola en su defecto y el nuestro.
10-No hay que dar pábulo a las trampas y engaños que usan los Gallibob*s para hacer creer que han abandonado (cuack) al portador de la 7ara.”
Y así siguió el fraile, explicándonos ke el Gallibob* sabe de antemano que preparamos la horneación kon este fin por lo ke no nos debe extrañar ke sucedan kosas inesperadas, disgustos, algo ke se vuela, un golcito de Mazz*ni, un empate kon Tir*, algún problema a los ke van a hornear, en síntesis alguna desgracia ke cancele todo como siempre!. Incluso dijo a veces el exorcismo no resulta efectivo, sino cheke sin fondos, por algunos de estos motivos:
1-Falta de fe en los que presencian el exorcismo. Arrankamo´ mal. 2- Demasiado peskado la persona hechizada. Bueno. 3- Olvido de los remedios adekuados. 4- Un defecto en la fe del exorcista. Yyyyyyy. 5- La falta de confianza por parte del exorcista en los poderes de otro exorcista (es decir, que kometa el pekado de orgullo, pensando que ningún otro sino él mismo será capaz de exorcizar al hechizado).
...y tantos otros. La noche ya lo kubría todo por lo ke la sutil luz de las velas y el farol a kerosene iluminaban tenuemente la oscuridad del bote. Nos daba la sensación de ke nuestro día se consumía siempre rápidamente, como la sustancia, ke duraba poko, y volvía todo a komenzar en horrendo ciklo. La sombra del Fefo creaba una especie de Luna Llena en el piso poniéndole un toke aún mas oscuro a una noche ke de por sí ya lo era. El cielo estaba totalmente cubierto, un viento de lluvia nos azotaba la kara y el Ferry era mecido por el mar cual barkito de papel. Cuanto más avanzábamos kon el rito más se encrespaba el mar. El kurita komenzó a kaminar en derredor del Gran DT, zampándole agua maldita, el resto de la vomitiva ni lo dudó y empezó a gargajearlo de tal manera ke al poko tiempo parecía Gasp*rín el pobre Sanguchetti. El kura tomó la foto del Gran Muñón invertida acercándosela vehementemente al poseso mientras horneaba:
“Nuestra ayuda está en el nombre del Muñón!! Bien kuidado está el 7ris7ero, el ganado de Muñón. Él hizo la chekera y la kiebra para ellos Él dominó a la loka, Él hizo el kotiyón para que sus 7ris7es vivieran. Ellos son sus imágenes, que surgieron de su templo en ruinas”
Las relikias reposaban cerka del Topu, el fraile le acerkaba un poko la chekera y la alejaba prontamente porke el Topu de vez en kuando tiraba un mordisko, la vomitiva miraba horrorizada y el resto del pasaje asistía azorado a semejante espectáculo. El kura se inkietó cuando le informaron haber encontrado un animal muerto, lo kerían rematar pobre Pinguidi, estaba dormidito!! A punto estuvieron de kemarlo, lo salvó el Doc. El DT permanecía impávido mientras un hilo de baba ya seko pendía de la comisura de sus labios, el Ferry se ladeó un tanto hacia la izquierda, sin kerer el kura dio un topetazo a Alfonso, Pati y Frescobar lo atajaron en su vuelo y mecánicamente mandaron el “bustito al aire”, no había pelota, Alfonso se la puso contra el mástil del Ferry kedando inconsciente.
"Gallibob*, Gallibob*, soy San Timo y te ordeno a ti y a los otros espíritus malignos que abandonéis el kuerpo en nombre de Muñón, inmediatamente, ¡ahora, ahora, ahora!". "Yo te ordeño, espíritu impuro, seas kien seas, junto con todos tus zoo-cios ke han tomado posesión de este koso, ke, por los misterios de la Aklamación, Pashión, Aspiración y Resurrección de nuestro Merkel me digas mediante alguna señal tu nombre, el día y la hora de tu partida"
No había kaso, estaba duro duro el asunto, el Topu y todos en general. El poseso alzó una manito y le mandó apenas un gestito de fak-iú con una mueca de sonrisa en su rostro. En eso el Guisante se empezó a contorsionar, luego el Faka, el Judge y así kasi toda la vomitiva, algunos más, otros un poko menos. Faka largaba krema por la boka, el Fefo vomitaba las sardinas, Muñoncito tenía los ojos desorbitados, y eso ke todavía no le habían entrado a la sustancia, preparada para el sacrificio...el Flying le zampaba agua a kien se le pusiera delante o detrás, el olor a podrido invadía el ambiente pese al trapo estratégicamente ubicado, todo esto sumado al tufo del ñoba, todos parecían poseídos por el Gallibob*, hacia un lado miramos y oh! una aparición, era Pedróliko o eso creímos kien se acerkaba al cuerpo de Sangu...en eso una voz ronca comenzó a hablar, venía de todos lados y de ninguno, los relámpagos iluminaban la escena, dantesca, simiesca, 100% 7wol:
-“Ohhhhh! Soy el ángel Gilasista, soy la gran chekera kon fondo infinito, vengo a traer kampañón, oh! Pedróliko akí estoy. Elevaré a este ekipo a alturas insospechadas!!..."
-“Vade retro!” bramó el kura y prosiguió komo pudo con la horneación, ya ke le temblaban las manos mal y no aguantaba mas sin darse un sake el olor del agua maldita:
”Muñón ke impiadosamente desgobiernas todas las cosas que deshiciste, inklina tu oído a nuestras horneaciones y mira sin piedad a tu servidor ke sufre bajo la 7ris7eza; visítalo y concédele Tu salvación, por miedo de Muñón nuestro señor. Merkel. Por lo tanto, gallibob* maldito kobarde, eskucha tu kondena y honra al Muñón verdadero, honra la chekera!!”
El Flying pasaba la chekera por todos los rincones del Topu vista la dificultad de encontrar un defecto puntual, los rayos kaían kada vez mas cerka del bote, el Gran DT comenzó a hacer eléktrikos movimientos ventrales, una lengua bífida asomó por su boka, un llanto tenue se hizo presente, y la voz, esa voz:
“¡Oh no! No me iré de akí, no nos iremos de akí, somos varios y hemos estado akí desde el comienzo de los tiempos, ¿kieres una confesión? Soy el Gallibob* presente en todos y kada uno de ustedes, y están konmigo y sinmigo los fundadores, rekalientes, es un decir, refríos, keremos esgrima karajo mierda!! Vinimos en el 33, en el 62, en los 70, en los 80, en los 90, en el 05, no partiremos, ustedes vendrán kon nosotros a pagar su traición”
La kosa se puso espesa komo el kombo 7or7a + limonada + entrada a $2, el kura intentó mostrarse firme mientras abofeteaba al Topu, éste comenzó a sangrar profusamente pero seguía inmerso en su 7ara, “Mññññfffffffffffff” decía “Siiiii, no se, no se, no se, Gabardino, Ordeño, Kokito, Blanda y Fefo, Pati, Frescobar, Yerro, Billar, Alfonso y Pinguidi ¿dirijo yo?”; la loka no aguantó más y en medio de la permanente aklamación comenzó la ingesta de sustancias, el humo lo cubrió todo; la ceniza, la lluvia la hacía kaer suavemente sobre los cuerpos presentes. El Faka y el Judge peleaban por chuparse un desodorante de ambientes, el Topu preso de una fuerza sobrenatural comenzó a zafarse de sus ataduras, algunos players lo sostenían a duras penas, el Flying Kura ya le aplicaba puñetes y puntapiés sin piedad y le gritaba…
-“Subkampión!! Tu no has ganado nada!! Vete!! Vete!! Sufre bestia pinguinesca….Mazzon*, Mazzon*!!...” insensible el exorcista
-“¡¡noooooo, no me iré, el fétido aroma lo inunda todo, kiero ver rodar las cabezas...la kloaka ya se ha desbordado soltando las mil y una 7aras 7ris7eras!!”
Un rayo kayó cerka del fraile kien salió despedido y dió contra una de las barandas del Ferry, ke ya se bamboleaba al borde del kolapso, al igual ke Fefo kien se había hinchado tanto ke estaba por estallar. El flash de corriente dejó a todos del orto. Los pasajeros huían horrorizados mientras Muñoncito le confesaba a Guisante ke la kosa ya se había ido ¡de las manos de Clementicki! Alfonso intentaba huir arrastrándose, completamente mojado y cubierto en cenizas, lo perseguían para aspirarlo. Benja y Bálak lloraban abrazados y pensando “esto es el fin del mundo” le entraron a dar masa al DT kien pemanecía completamente desnudo. Para kolmo de males ningún player había dejado su estado animal, el Pinguidi no entendía nada, Kokito y Perrou ladraban sin parar hacia la nada, o tal vez no.
El kurita reponiéndose komo pudo empezó tambien kon el konsumo de las sustancias, Muñón le pidió intentar él kon el exorcismo pero el kura se le kagó de risa, aún boleado por el golpe; nadie advirtió la astuta jugarreta del destino. El Flying junto a Muñoncito y Guisante - este último aún largaba espuma por la boka y temblekeaba de lo lindo - gritaron “muchachos!! Arrankemos kon el sacrificio ke me parece ke esto no funcionó”
Adiós amigos adiós!! 7aras FM agradece su grata ko-mpañía!! Estas fueron las Krónikas desde el Ferry!!
Pensaron en indultar al Topu pero decidieron sakrifikarlo, el 7ris7anik era un deskontrol, la loka golpeaba todo ser ke se kruzara por delante, el Judge visiblemente zarpado se kagaba de risa creyendo ke era una de acción, amor y suspenso tipo una mezcla de “Titanik” con “El exorcista” y “Poseidón” y ke Garbii Lii era Spilber´, la 23-1 deliraba estar en medio de “La guerra de la galashia” y ke el Faka era ¡seeeee! Arturito korriendo de aká para allá, y allí iban persiguiendo al kohi-n*or de un lado al otro, poderoso el chikitín!! El Soso no entendía nada, meditaba “Kon el parripoll* estabamo´ fenómeno!! O las pizzas!! Para ke mierda me vine a meter aká me keré deshir!!” dudando en si tirarse y nadar vaya uno a saber a dónde, porke lo más probable era ke se hundiera indefectiblemente, por cuestiones elementales de la física. En medio de los truenos y el ir y venir del Ferry - las olas ke práktikamente lo iban envolviendo en el submundo 7ris7ero - el Flying Kura logró juntar a la komitiva para iniciar el tema del sacrificio ritual, komo siempre nos kería dar una breve introducción de komo catzo hacer, porke si no entendíamo´ na-da-de-ful-bo´ menos ibamo´ a entender de esto!! jajajaja!! Pero el Topu así desnudo komo estaba, había desaparecido, teníamo´ ke ir buscando mientras tanto otros posibles sakrifikados. Los pasajeros ni lerdos ni perezosos ya se habían empezado a tirar en botes salvavidas, nos hacían gestos de misericordia, una especie de korte de manga mientras gritaban kosas incomprensibles y escupían, aún comprometidos con el exorcismo, se ve ke penaban por nuestro destino. A todo esto la orkesta del 7ris7anik en plena cubierta y kon Pati + Garbii Lii mas el koreano ke no había escapado aún seguía tokando, melancólica, al asomarnos a la baranda del Ferry comprobamos ke la línea de flotación del mismo ya no era visible ¡Muñón! ¡¡Ke este sacrificio kalme tu sed!!. De fondo sonaba este bonito tema del disko “Alivio (cuack) de Luto”, de Joakín Sabina, “Dos estrellas” (“Seis Tekilas”):
Tal veeeeez por marik*n me sobraaaan misss vitrinaaaaas No veeeer para creer tan sucias yyy vacías, que me laaar-go a llorar, y a veces voy a menos Faka se echa de mas, almíbar y centeno
El tema sonaba y a todo esto el Flying Kurita se mandó con la perorata, lo ke íbamos a intentar llevar a kabo era una “Misa Negra”. Espeluznante.
Kurita: “bue.Voy a arrancar kon lo´ tapone´ de punta, disculpenmen si esdoy medio drabadito pero me saké un pokiiiiiito nomá. Vo´ Billar, te tenemo´ ke ambutar la otra pata e´ palo. Se. Nos hace falda un cuchillito o algo filoso, aparte para emparejarte ya ke estamo´”
Billar horrorizado intentó escapar, pensó ke lo reprenderían por haber faltado a una reunión pedida por el Guisante, pero ke no sería para tanto. Pobre, cojo, hizo uno, dos, tres pasos y ¡paf!, al piso.
(el tema seguía sonando de fondo, melancólico y final)
Me faaaaalta corazón me sobran dos estrellas me kaaaa-gue el pantalón, me dediqué a paellas, ke-riéndome ocultar me fui con el Guisante, yo tengo a este patán, los pilchas a un gigante
Kurita: “Bue. Vo´ Fresgobar agadralo de ahí y vo´ Yerro de la pata. A ve´ gordossss, vengan pa´ acá. Si, Fefo y Soso, siéntensele arriba de unaaaaa...vamoooooo...dooooo´ yyyyyyy...”
Craaaaaaaaaack sonó la patita y el alarido de Billar llegó hasta los confines del universo, al caer el Soso hizo un hueko en el piso del Ferry. La situación iba desmejorando. La llovizna empezó a lamer porfiadamente los rostros de la komitiva, el viento intentaba sin éxito apagar la luz de las velas, los relámpagos surcaban el cielo. El kurita trazó un círculo y unos jeroglíficos extraños en el piso kon algo de la ceniza obtenida, hubo ke frenarlo al Faka y Durón ke se kerían mandar el círculo de un narigetazo, la loka vaya uno a saber de dónde había sakado inyectables, suponemos ke hurtados al Veterinario de la hacienda, y se estaba poniendo a rekontrapleno e iba pinchando a diestra y siniestra.
Flying Kura:
”Bueno, esta misa negra es un rito para invocar la ayuda de los espíritus Guisántikos, aká va-le-to-do” exclamó el kurita mientras el Ferry era azotado fieramente “Esto se está poniendo bueno” pensó Benja, ni ke hablar Bálak, kienes ya directamente se habían despojado de sus ropas esperando el grito de “Aaaaauuuuraaaa”.
-“Acá buchachos, placer erótiko, orgía, sadismo, e´ decir, todos condra todo´. Solamente hay algunas pegueñas reglas a seguir. ¡¡Por favor, por favor, escuchen, esguchen!!” La loka ya estaba descontrolada, entre ceja y ceja lo tenían al Faka, Arturito para ellos, “¡¡essssss una manteca nene el gordito!!” pensaban.
Kura volador:
“Muy bien, se dá inicio a la misa negra renegando de Muñón!! Renegademos del Muñón!! La comisión la comisión se va a la put* ge lo parió!! Horneemos amigos de Guisante!! Además mientras tanto debemos escupir a la chekera muñonera!! Pisémosla y atravesémosla kon astillas de la pata de Billar!!” A hornear:
Las al sonatík y aicnatse al Deneb Nóicpuyoc al ed olpmet le arpmoc y eksov le anodnaba Etnenimni arbeik artseun somemet ek aroha!!
En eso apareció el Topu “mañññññfjjjrrrrrrlalalalajujuammmmññññ” dijo keriendo tal vez hornear o probablemente romper las pelotas. El kura se puso mal e intentó kaskarlo pero el Topu estaba ágil como nunca y el kura en pedo, por lo ke logró escapar entre risitas limítrofes.
Sazepro7 sartseun ano-drep Aíd adac ed nóyitok ort-seun yoh sonad!
Continuaba la horneación invertida. El Ferry hundía levemente sus narices en las fétidas aguas que lo rodeaban, espesas, el cielo parecía derrumbarse sobre el sitio del ritual. Los participantes escupían a la chekera Muñonera, la pateaban, la pisaban, la defenestraban y de paso, trompeaban a Muñoncito su único hijo, lo pinchaban, Clementicki trataba de separar y se komió dos o tres uppercuts ke lo dejaron regulando, Alfonso temiendo ser sacrificado inició una lenta huída, los animales corrían espantados; desde los botes los pasajeros asistían al Fellinesko (negro ¡cuack!) final del Ferry de la esperanza, el 7ris7anik 2.
“Kalma, Galma” dijo el fraile. “Ahoda siguen una sedie de cánticos hic! gonfusos, vamos a cantar algo, aungue les gueste”. “Eiiiiiibob*eeeeeeeeeeeeee”, “vayansen todo´ la put* ke lo parió”, “la gamiseta 7rishhh7era se tiene ke 7raspirá!!” y así siguieron, cada vez mas pasados de roska, a esta altura todo lo ke pudiera ingresar por vía oral o nasal, era ingerido. No se veía casi ke ni a 2 metros. “Nadie abandone (cuack) su sitio” siguió el kura, ni bola ke le dieron. El asunto definitivamente estaba fuera de kauce, se olía sangre, se olía sacrificio, Gilnasi*!! Gilnasi*!!
El fondo natural era ideal, la intensa tormenta ponía su toke tétrico, el negro era total. Amén de las velas, el olor del farol a kerosene, con las sustancias y hasta algunos inciensos ke se habían encendido e intentaban fumarse hacían un kombo de una atmósfera espesa, densa, turbia. El kura gritaba ke era ideal, pa´ mi ya totalmente poseído por el Gallibob*, danzaba de un lado a otro pegándose la testa contra lo ke hubiese cerka, Muñoncito largaba cheke sin fondo de akí para allá, el Guisante apostaba a ke el barko no se hundía, el pitufín salticaba de un lado al otro “andaaaaaaaaaiaaaaaaaaaiiiii uillllllllaalllllllweiisssssss loviuuuuuuuuu ujuuuuuuu” se creía Celin´ Dion
Kura: “¡¡Eeeeee´ vamo vamo´ ahora al sakrificio sangriento!! Che hay ge pone´ algunas sacerdotisas desnuditas aká, en el altar!! Vamo´ traeme la kolonia Pives. Seeee ya sé, no tenemo´ dinguna chichiiii...eeeh! a ver...¿kien kiere ser volteado? Miren ke esto es dunga dunga o morir eh!!”
Benja y Bálak se ofrecieron en el akto, alguien manoteó de una alita al Pinguidi. Assssasinossss!! Lo ataron, no hizo falta lo mismo kon los dos tortolitos kienes ya desundos se acomodaron en cuclillas inmediatamente. Los vahos desprendidos de las sustancias ingeridas iban exacerbando los ánimos, la loka se aflojaba los cinturones, el Muñoncito babeaba, Guisante jugaba plata a ke no le haría falta la “pastillita” de lo excitado ke estaba. “Un cheke debidamente engrollado de la mismísima chegera muñonera debía ser introducido “por los orificios naturales” de las “sacerdotisas” “ dijo el Kurita, pero también estas debían ser jóvenes y hermosas, bueno, se hizo lo ke se pudo. Benja y Bálak se amoradazaron mutuamente, je, picaroooooneeesss!! Akto seguido y luego de ke se hubiere empernado con el correspondiente cheke a Benja, Bálak, Pinguidi y hasta a Durón y Merkel ke también, sobrepasados, se prestaron, el Flying clamó por la necesidad de sangre, había ke matar animales. Y para ké, el Soso no aguantó más y se zampó al agua, generando un sublime 7sunami ke lanzó al Ferry disparado hacia un lado, las velas empezaron a rodar, el kura desencajado empezó a buscar víktimas pata e´ palo en mano, Muñoncito lo seguía cegado, la loka akalamaba a full. En medio de la persecución se apareció el Guisante, la mirada perdida, en una de sus manos traía a la rastra y de las mechas al Topu Sanguchetti a kien ya había pasado por el lampazo, éste se retorcía aceleradamente y en la otra ¡Oh no! Era la cabeza de SilBelli!! Lo había degollado, el balero sangrante aún hablaba y vociferaba en contra de su captor, el Guisante roció a las viciosas sacerdotisas a pedido del Flying ke korría endemoniado de acá pa´ llá; las sacerdotisas se tocaban insinuantes anhelando la sangre y desparramando por todo su cuerpo el vital elemento ke increíblemente encontraron en SilBelli, un kaso a estudiar; al Kokito se le empezó a hacer agua la boca en un claro ejemplo del Reflejo Condicionado de Pavlov. Ni lerdo ni perezoso Perrou se la vió venir y se mandó tambien al agua antes de ser clavado. Las “sacerdotisas” se empezaron a excitar mal, los gemidos eran impresionantes, el resto de la komitiva ya kon un síndrome de abstinencia de akellos no resistió más y se abalanzó sobre ellos/as. Se esparcían la sangre, pero además se la tomaban, de lokos!!
(la orkesta del 7ris7anik no dejó de tokar, Garbii Lii parecía disfrutar la escena y Pati lloraba desconsolado)
Aunque en parte está el Juez, Alfonso , tá Merkel, el Muñón, Koko Kan y es-teee 7on7o El templo está pior, se aca-bó la pashion, no me tomes Sosito por sonzoooo!
Me faaaal-ta una verdad me sobran cien excusas Ke border el Koko Kan, ke pérfidas estufas, derriten a cualquier 7ris7ero poko a poko A Bálak llego a ver, con tanga, komo loko!!
Aunque lo sé tal vez, fraka-sé, no alenté, aklamé, lo voté, me hice el sonzo Va de malen pior, mi pobre 7eam 7ris7ón, no me tomes me-lliza por 7on-70...
El Flying Kura seguía explicando, vaya uno a saber para ke karajos porke no sabemos si alguien lo escuchaba “ahora las sacerdotisas lanzan gemidos roncos!! Sagrifikemos animales y una vez untadas las sacerdotisas metámosle otro cheke a estos jóvenes por su sexo abierto de par en par, adelante mis valientes!!” Y así se adentraron en la etapa carnal de todos contra todos, sin reglas, pero olvidando el sakrificio animal, ya resakados. Cada uno de los presentes se abalanzaba sobre la persona que encontraba más cerca. En aquel momento, a la luz mortecina de las velas y el farol, kon los relámpagos cayendo por dokier y enardecidos por los vapores desprendidos no sólo por las sustancias, sino por los chorizos vencidos, el baño, la 7or7a, las aguas, la komitiva, etc, resultaba imposible averiguar kien era el ser que había al costado. Sólo el SA-cerdote sabía a quién dedicaba su entusiasmo erótiko : a las sacerdotisas que yacían sobre su altar, quienes lo recibían sin protestar, incluso con entusiasmo, sabiendo de antemano cuál era el papel que tenían que representar. Salvo el Pinguidi, pobrecito, tierna “ovejita”. Llamen a Grinpis!! Aunke debemos confesar ke todos tuvieron su momento kon las sacerdotisas, incluso el Fefo kien temimos aplastara a alguien hasta la muerte. En eso una ola pegó fuerte nuevamente a un lado del Ferry, Alfonso ke estaba en pleno goce amoroso aprovechándose del Billar salió nuevamente despedido, prendido aún al midfielder, kon tan mala suerte (cuack) ke Pati y Frescobar se encontraban juntos y le sacudieron kon una manguera para separarlos, al no poder, lo lanzaron nuevamente por el aire anke esta vez si Wilson impulsada por la fuerza del golpe había salido volando en forma de centro. Creemos ke el Rotornado alcanzó a rozar la bocha antes de kaer al mar y comenzar a ahogarse, mientras recibía vituperios por parte de la loka kien aprovechando, le daba bomba a Merkel, mas aún cuando le kitaron la máskara y puestos, advirtieron de kien se trataba.
(la orkesta seguía allí, totalmente empapada, ya dispuesta a lo peor) Sin Chapu mira tú, o Al*yés, sin Mambrú, ni con diez, ni nueve los kebranto Dame un player de más ¿por qué siempre llenás? Dí por ke siempre rompes mis kanto´!!
Este pilcha es el Rey ¿el Durón es la ley? Entre el grande y yo, cuanta distancia De-ja por compasión, al menos sub-kampion, esta 7or-7a se estáááá poniendo rancia Ya fue!! pasame un Ganci* (cuack)
Beeeeeeee-é-eeeeee...y se va.
“Muchachos...” dijo el pitufín gnomito yilen*-riojan* “no es por nada pero mepa ke este Ferry está complicado”. Ke va ke el 7ris7anik vuelve a recibir un embate de las corrientes partiéndose en dos, anke después alcanzamos a ver ke dio contra el Soso, ke permanecía a flote increíblemente y por eso colapsó. Comenzó a hundirse, el agua lo inundó todo apagando las velas o no sabemos si era el Bálak ke había soplado alguna ke otra. La luz de los relámpagos era la única iluminación, el Judge sintió el roce del agua en las patitas y pensó “Waw! Ke flash! Estas películas en 3D, kon sensibilidad, todo, ke loko!!” No kedaban mas botes ni salvavidas ni nada, la banda korría para todos lados, clamando y aklamando por una chekera divina ke los sakara de éssssta, ke todo fuera una horrible pesadilla, pero no, el bote se puso de punta y comenzó a bajar a las profundidades. Todos saltaban no entendiendo bien ke pasaba, el mar estaba furioso y los golpeaba kon saña.
Finalmente el Ferry de la Esperanza 7ris7anik 2 se hundió. El vendaval se transformó en una persistente lluvia y por todos los rincones se podían observar los restos del naufragio. Las aguas estaban espesas, tibias, sucias y malolientes a kausa de tanta podredumbre desparramada por el bote. Por allí se ahogaba Alfonso abotonado a Billar, el Kokito astutamente intentaba nadar perrito pero no para eskapar hacia algún lado sino aún, sobrepasado, con esperanzas de alcanzar a Perrou y saciar sus bajos instintos. Benja y Bálak agarrados a esssssta madera ke andaba por allí se creían Leo Di Carpio y la Kate Winset en 7i7anik, se declaraban su amor mientras al Benja le tembleteaba el 7ras7e de tanto uso e intentaban hacer sonar un pito, je, cuando no! El nivel del mar había subido 5 metros, visto ke el Soso y el Fefo se encontraban dentro, tendría ke haber una ley para ke ingresen de a uno. El Topu aún reía totalmente preso de su 7ara y su sangre mas la de la cabeza y cuerpo de SilBelli atraían a los tiburones, ke empezaban carroñeros a rondar en círculos por debajo de la horrorizada vomitiva. Pinguidi hubiese estado en su salsa si no hubiese sido por el pekeño detalle de ke estaba atado, el pobrecito intentaba hacer la plancha y graznaba llamando a su insensible madre, ke no aparecía. Muñoncito, Guisante, Merkel y Durón se mataban con la loka por los últimos restos de ceniza ke andaban por allí, o por raskar algo de herrumbre, la decadencia de un proyekto flotando en el mar. Y la naturaleza misma finalmente se engulló a este mito, el 7ris7anik fue allí a descansar por la eternidad al fondo de un océano fétido y absolutamente kontaminado, ¿Ke fue de la vomitiva? ¿Sobrevivieron el Benja y el Bálak o lo que sobrevivió fue su amor prohibido? ¿Y el Fefo, se unió a una manada de orkas asesinas? ¿El Soso fue preso por la guardia costera? ¿Y el Topu? ¿La Loka? ¿Alguna Sociedad Protectora de Animales habrá intercedido por Kokito, por Perrou, por Pinguidi? ¿Ke fue de Alfonso, de Billar, de Clementicki? ¿Y Pati, Garbii Lii, los koreanos? ¿y el kurita? ¿Y EL TRAPO DE NO IMBADIRRRR!!!!!?
Demasiadas preguntas y tan pakos..tan pokas respuestas, como siempre.
Es de día en el mar, el sol asoma levemente luego de una tormenta ke duró aún con intermitencias, meses. Una playa kon nombre de localidad de Kosta Atlántica Argentina pero no precisamente de dicho país recibe gustosa el kalor de las primeras horas de la tarde. Se seka las ropas, vive sus últimos segundos de fortuna. El mar lame la kosta, un niño kasi bebé juega divertidamente kon lo ke parecen ser huesos humanos. Alguien se acerka. Algo le dice en un extraño idioma. El pekeño se da vuelta ¡oh! el horror, el bebé es morenito, jetón y cabezón, se bambolea frenéticamente e increíblemente para su korta edad se tiene en pie y se ríe profusamente. La señora se acerka aún más, y comprueba algo tenebroso, no sólo el bebe camina sino que ¡tiene TODOS los dientes! -“Jijijijujjujujujujujuuj” se ríe el niño. “Ió se los dije kerida, un, dos ,tres, ¿ke pasa ke no lo ves? Un, dos, tres la kagaron otra vez!! Esta gente e´ medio muf* me parece ió digo manita, ió no los iba a defraudá!!”
La mujer ya corría por la playa gritando horrorizada. Oostende. 13 hs. Mayo del 2048.
epopeya 7ris7era, la pashion y la ilushion en danza, perdidos en el mar, resca7ados(?), sacrificios, orgias y merka de lo que sea, mas hundimien7-0????... se podria pedir algo mas??
PD: Che, de onda.... 7oma aire y en un 7iempi7o es7o debe seguir con o7ra his7oria, fue sublime. Graciassssssssssss!!!
Y mire Guadido....diga ke lo tenemo´ a usted, porge sino denemo el raiding de "Uga Uga". Igual no soy Faga, me hago el faga. Y el bote se hundió.....snif....usdé se imagina...buaaaaaaaa
hay que mantenerseeee, acto de presencia al menos!!!
comentando cositas despues del hundimiento, lo que va trayendo el mar a la playa y lo descubre la gente en la orilla poneleeeeee cualquier coooooosa!!!
imaginate: y esto de que sera? pregunta uno con el frasquito de agua del flying cura en la mano...
Pffffffjjjjjjrrrrrrssssss piiiip piiiiiiiip beeeeeeeeee...esto es 7aras FM, el retorno del rotorna´, y sus secuaces...
(...Y modeló el Muñón al 7ris7ero del hielo y le insufló en las narices el frakaso, y fue así el 7ris7e, ser desanimado...Aklamación 23-1) (Gracias Julio C. por el texto modificado ke sigue “La noche boca arriba”, extracto)
...Salió a la kabeza a los años dominguer*s, a los sub-kampañones, a la CD de la que formaba parte. Pensó que debía haber gritado de felicidad, pero no kiso avispar a nadie pa´ no compartir, ¡avaro!. En la mesa de la estancia mínima, aún quedaba algún resto de salame picado fino de imagen putrefacta de la fiesta del susodicho embutido, contra la sombra que proyectaba el sobrante de 7or7a. Jadeó, buscando el alivio de los pulmones a tamaño tufo, el olvido de esas imágenes que seguían pegadas a sus párpados kual Koko al fútbol profesional. Cada vez que cerraba los ojos las veía formarse instantáneamente como ídolo gilasista, y se enderezaba a7errado como previo a ex clásico, pero gozando a la vez del saber que ahora estaba despierto onda 7opu, que la vigilia lo protegía, que pronto iba a amanecer,¡oh iluso!, con el buen sueño profundo que se tiene a esa hora, sin imágenes de la loka insultándolo, sin chekeras, sin kiebras, sin 7aras, sin SilBelli, sin el 7opu, sin frakasos, sin necesidad de promesas imposibles, sin kampionato pilcha, sin nada...Le costaba mantener los ojos abiertos acostumbrado a hacerse el bolú, la 7ris7eza era más fuerte que él, komo siempre. Hizo un último esfuerzo, es un decir, con la mano sana, otro decir, esbozó un gesto hacia el salamín ke no era el 7opu; no llegó a tomarlo, sus dedos se cerraron en un vacío otra vez negro, y el tobogán descendente seguía interminable, roca tras roca (cuack), con súbitas fulguraciones mortecinas, y él boca arriba gimió apagadamente porque el tobogán iba a acabarse tal si fuese el krédito de la loka, bajaba, abriéndose como una boca de sombra, y la loka se enderezaba como podía, pasada de roska y lo kazaba de las patas y los brazos, y de la altura una luna llena le cayó en la jeta dónde los ojos no kerían verla, para no transformarse en el Gallibob*, desesperadamente se cerraban y abrían buscando pasar al otro lado, al mundo para-lelo, descubrir de nuevo la CD protectora de los años “lok*s”. Y cada vez que se abrían era la noche post-chekera muñonera y la luna mientras lo llevaban por los ajados tablones del templo, ahora con la cabeza colgando hacia abajo komo kuelga el team de la tabla, y en lo alto estaban las hogueras esperándolo, las columnas de humo aún elevándose pa´ la gilada, y de golpe vió a la mismísima chekera muñonera, no había sangre que chorreaba pero bue ¡tampoco la pavada!, y el vaivén de los piececitos del 7opu al que arrastraban para tirarlo rodando por la platea techada ya sin kabeza, si es ke alguna vez la tuvo, pobre. Con una última esperanza apretó los kantos, gimiendo por despertar y no perder el invikto, al menos en eso. Durante siete segundos creyó que lo lograría, porque otra vez estaba ahora en la infausta Sede mirando a “las bob*s” del pelota-mano, las vitrinas vacías, a salvo del balanceo cabeza abajo. Pero olía la 7ris7eza, el frakaso, la muer7e, y cuando abrió los ojos vió la figura no ensangrentada pero la figura al fin, del sakrificador Muñoncito que venía hacia él con la chekera muñonera de piedra en la mano. Alcanzó a cerrar otra vez los párpados, aunque ahora sabía que no iba a despertarse, que estaba despierto, que el sueño maravilloso había sido el otro, absurdo como todos los sueños, como las filiales 7ris7eras; un sueño en dónde había andado extrañamente en las alturas de un Torneo mediocre, con un clú medianamente ordenado, sin necesidad de tanto humo, kon el viejo timo en el banko, kon sabrosa economía. En la mentira infinita de ese sueño también lo habían alzado para aplaudirlo, también alguien se le había acercado con una chekera en la mano, a él tendido boca arriba, a él boca arriba con los ojos cerrados entre las hogueras.
(Desconocemos el cómo a falta de orkesta, pero este tema sonaba en ese preciso momento en que Guisante despertó (viene de post 144), Muy despacito de Los Piojos, disko Ay ay ay!)
Arriba de este team 7ris7ón cuerv*s de in-fi-ni-ta pa-cien-cia 7ris7ero ke a-kla-ma al Muñón y aplaude
Se acercan no mas de u-no o dos, y van horneando una 7or-7a el Fefo kestá te-to-na kree ke es un buen de-fen-sooooor Se ríe soka-rrón Durón y Faka aplau-de con-ten-to, el Viejo dice ¡¿ke pa-só?!, ¡komo está el tem-plo-oooooooo!
7opu vete por fa-vor, volamelo Guisantito, ¡Cle-men-ti-cki vos po-ne-te las maaa-nooooooossss!
Muy des-pa-ci-to, ha-cia el a-bis-mo, baja-rééééé (luego) ¡volvé Muñón! ¡volvé Muñón! ¡gar-keeeeeeeeeeeeeee!
Be veo, be veo, be veo, be veo, ay ay ay ay ay ay ay ay muy despacito bajaré, hacia el abismo bajaré
...Pánico, miedo, pavor, angustia, 7error, horror, espanto, susto y sobresalto. Todo eso y mucho más. Kokito yacía a su lado enlazado a Perrou, mirándolo con los ojitos desorbitados, hecho milanesa; entre los dos formaban una especie de engendro siamés de ocho patas,cuatro ojos,dos colas y dos kulos.
Guisante escupió el agua salada, mas porque lo ahogaba que por otra cosa, y luego de expulsar el agua lanzó un chupetín chikle, la boina del timo, la plaketa del Soso y el transfer por Quinteiro, se lo habían mandado hasta el caracú vaya uno a saber en ke momento, ¡vengativos!; y se incorporó a duras penas, ¡cuando no!, eructando satisfecho. El panorama era desolador. ¿Cómo? ¡¡No no, estaban en otro lugar no en el templo!! Las palabras no alcanzan a describir las sensaciones generadas por la imagen que sus ojos contemplaban. La inmensa playa desierta era la escenografía del naufragio más espeluznante ke jamás hubiese visto un ser...ehhhhh...un ser. A escasos metros de la costa descansaban los que, ahora creía recordar, eran los restos del Ferry, el 7ris7anik 2.
El naufragio se había producido momentos antes de, evidentemente, tokar tierra. Las aguas permanecían contaminadas a kausa de los restos esparcidos por el bote y mecían porfiadas y fétidas ambas partes del kasko entre la espesa bruma ke todo lo invadía; a lo lejos pudo divisar las enormes “humanidades” del Fefo y Soso enkalladas en la grava mientras Muñoncito, Winchester en mano, intentaba explicar sin éxito a algunos desconocidos que no se trataba de orkas asesinas varadas (aunque ya le habían manducado un brazo a un muchacho) sino de dos players de la vomitiva. Los lugareños ya estaban en plena tarea de aplicarles paños húmedos en el intento por salvarlos/as. Aunque visto el lamentable suceso más de uno optó por retirarse horrorizado. Hizo Guisante un intento por dar unos pasos pero al avanzar pateó intencionalmente el balero del desgraciado SilBelli. Siguió recordando: se vió decapitando al back por ausentarse a una reunión pre sacrificio y kaminando por cubierta con la testa en mano, esparciendo su vital elemento por sobre el cuerpo desnudo de viciosas sacerdotisas en medio de una misa negra, rememoró su estado de excitación, recordó haber pillado al 7opu y haberlo literalmente enfierrad* poseído por un éxtasis ritual mientras el Gran DT sacaba su gozosa lenguita bovina y ensayaba su clásico gesto de meditación. Allí estaba entonces la cabeza del defensor, aún vociferando en su contra mientras escupía arena, “¡yo soy hombre del Muñón! ¡Viva la chekera! ¡Jamás me entregaré a la klandestina!”, fundamentalista muñónico este Re-ñato SilBelli. Recordó que en la volteada habían caído el Pati y el desmembrado Billar, víktimas de su frenesí sexual. Y se acordó ke si era la tarde, debía jugarse unos patakones a la vespertina. Le soltó un desdeñoso puntapié al rostro de SilBelli que en medio de vituperios fue a dar contra Sanguchetti, este permanecía duro como granadero de turno, semienterrado hasta la altura de la cintura, boquiabierto y en estado de absoluto 7rance siendo picoteado en su cabeza por un par de insistentes cuervos ke ya habían logrado hacer una respetable herida en su balerito y lo abandonaron al golpearlos el rostro del fulbá. Al contacto el Gran DT soltó una débil risita, mostrando signos de vida, mientras intentaba armar un castillito de arena que inevitablemente se caía una y otra vez o era vilmente arrasado por las babas del mar, arrancando otra vez con la destartalada construcción, síntoma inequívoco de una de sus severas y ya famosas 7aras. Librado del escollo que suponía Re-ñato nuevamente trató el Guisante de hacer un breve recorrido, advirtió que tenía abierta su bragueta y procedió al cierre de la misma, cuando de debajo de la grava, cuál zombie en “El regreso de los muertos vivos”, una mano lo tomó de su pierna, implorando: “¡¡sacame por favor!! ¡¡Soy el ídolo!! ¡¡Soy el Bustito del Rotornado Alfonso”. El Walt se hizo el desentendido, kiso librarse del dañado miembro ke lo sujetaba pero volvió a escuchar “Soy Alfonso, porfi, tengo una filiaaaal”. Guisante se agarró las partes kon el cierre debido a la distracción, lanzó un grito de dolor mientras lo desenterraba maldiciendo el momento en ke lo había inkorporado, increíblemente había sobrevivido vaya uno a saber cuanto tiempo sepultado, eso si, lo que asomó a la luz era aún mas macabro que los restos que venían en el Ferry. Horripilante. Tenía arena en todos sus orificios, estaba abotonado a Billar, ke había recibido por dokier a kausa de su imposibilidad de kaminar vista la amputación de sus dos miembros inferiores. Billar pedía su traspaso urgente como administrativo o lo-ke-dé, lo rogaba antes ke akellos mensos advirtieran ke todo él era de madera. Alfonso tenía las heridas komo agusanadas, despedía un olor insoportable; una kosa imposible y un futuro dolor de cabeza para el Doc. Veterinario reparar tamaños daños. Para mi ke hay ke sakrifikarlo, para mi eh! para mi!
Creyendo no ser observados, algunos miembros de la loka 23-1 junto a Garbarin*, garantía de kon-fianza salimooooo´, estaban intentando lanzar al pobre Clementicki al agua, buscando asegurar el puesto del nuevo niño mamado...¿eh?...ah seee, mimado del team, visto el temor de ke el Topu en medio de una de sus 7aras vuelva sobre sus dubitativos pasos. El Judge Durón, aún bajo los efektos de la partuza, intercedió a favor del desgraciado golkiper, mas por una cuestión humanitaria ke por cuestiones futbolísticas.¿Cómo? Naaaa, cuestión humanitaria de si mismo, aún le duraba la calentura de no haber podido saciar adecuadamente sus bajos instintos y kería essssssa mannnnnteca nnnnene. Tambien pudo percibir Guisante los gritos del pitufín yileno-yiojano kien corría desaforadamente a una muchacha por el medio de la rambla costera al grito de "¡¡vení mamita si ió no te vi´a defraudá!! ¡¡Estos son medios gafes seee pero keribles, y necesito karne fresca!!"
Así fue como poco a pako toda la vomitiva fue tomando, y tomando conciencia de lo sucedido, mientras la loka al grito de, “eibobutagabiotarobadrapoooooooooooobigilanteeeeeeeee” rekuperaba el trapo sagrado de No Imbadir que era vilmente picoteado por las gaviotas, a las kuales había ke espantar ya que se habían juntado por sobre nuestras cabezas realizando carroñeros círculos en busca de los cuerpos mas averiados. De hecho, dieron cuenta rápidamente de las 7ripas y restos del cuerpo de SilBelli, por lo que sólo nos kedó la cabeza. Habrá ke conseguir un torso. Al recuperarse, Kokito Can y Perrou se entretenían chumbándolas. Las gaviotas soltaron el 7rapo porke evidentemente no servía para nada, más ke por la 23-1 ke no podía ni consigo misma. Esto sería un preanuncio de lo ke luego se haría una costumbre: numerosas aves carroñeras nos siguen día y noche, a sol y sombra, persistentes, impertérritas, reinando desde lo alto, esperando su recompensa. ¿Será ke oleran la podredumbre de ciertos players y aguardan un nuevo cuerpo como lo fue el de SilBelli? ¿Las sustancias? ¡¡¿¿O tal vez simple kariño??!! ¡Lindas, nosotros tambien las keremos! ¡Tac! Ahí va una sardinita del Pinguidi amiguitas.Hablando de Pinguidi: ¿dónde katzo se metió?
Pffffffjjjjrssss piiiip piiiiip hic! beeeeeeee...kontinuamos por 7aras Faka´s Merkel al dofon de su dial.
El Doc. Veterinario, preocupado por Pinguidi ke seguía sin aparecer, nos comentó enseguida lo sucedido: luego de la colisión del Ferry con Soso, él pudo advertir la cercanía a la orilla, al parecer al haberse lanzado el Soso y el Fefo el nivel del mar subió cinko metros y el exceso de sustancia hizo que pareciera que estábamos en medio del océano y un intenso oleaje símil Tsunami. En lo que parece ser una muestra de ke el sacrificio surtió efecto, la suave corriente posterior a la tormenta, la misma marea, hizo ke los náufragos llegáramos mansamente a la kosta antes de hundirnos y ahogarnos, terminando todos encallados en akellas playas balnearias de vayaunoasaberdónde. Costó encontrar por caso al Bálak y Benja kienes después de inútil búskeda fueron hallados en un baño público, juntos, vaya uno a saber haciendo que kosa porke estaban en extravagante posición. En eso, un fraskito lleno de pútrido líkido llega a los pies del Guisante: “¿y el Flying Kura?” caviló preocupado. Ni preguntarlo, “Muuuuuu-ñóóóónnn queriiiiiiiiii-iiiiidoooooo” el mismísimo se apareció de entre las rokas, en patas, con la bata negra levantada hasta los muslos y llena de algas, desalineado, evidentes signos de resaka post-party se adivinaban en su rostro, entonando el “Ave e´ rapiña”; al verlo y como pudieron cada uno de los integrantes de la hacienda fue incorporándose y acerkándose al kurita kien preparaba el muñonal para dar inicio a la horneación. En una mano sostenía la chekera, el cuerpo del Muñón y en la otra, la kolonia pives y la firma de Muñoncito, la sangre, un decir, del Muñón. No había kaliz, no, imposible conseguir copa el Flying optaba por un vasito de plástico de la última fiesta del salame. El humo de la sustancia ya se esparcía por el ambiente, dos integrantes de la loka custodiaban el altar a uno y otro lado e invitaban kon una porción de 7or7a a kien kisiera arriesgar su vida. Bálak y Benja oficiaban de pikarones muñón-guillos y aprovechaban a tokarle la kola al distraído padre muñonero. El kurita volador se acercó al improvisado altar (restos de la mesa de votación del Muñón, una relikia histórica de tiempos inmemoriales) besándolo, se tanteó en busca de sustancia y comenzó.
Flying: “Por favor, de patas. 7ris7eros, estamos en presencia del Muñón”
Todos volvieron a pararse, es un decir, los ke pudieron porque por kaso el Topu intentó zafar de su prisión en la arena siéndole imposible entonces rompió en llanto y hubo ke sedarlo un poko. Billar, SilBelli y Alfonso no podían por razones obvias y fueron prolijamente kolokados kolgando de un arbolito cercano. La ceremonia 7or7era continuaba. El sol ahora pegaba fuerte acentuando los vahos desprendidos por la kema de sustancias, los cuerpos en descomposición y la misma circunstancia 7ris7e, ke larga un olooooorrrrrr.
“Te aklamamos Muñón” contestaron a la invitación del kura los muñoneros..."y te añoramos", acotó el Fefo a lo lejos por lo ke se ligó un trompis de Durón, el ke a su vez comenzó a ser perseguido por los escasos pero indignados ecologistas, testigos de semejante crueldad para kon los animales indefensos. Nadie advirtió al parecer la batahola por lo ke el Judge recibió roska de la buena y kedó tendido en el asfalto pidiendo klemencia, y a Clementicki, porke seguía caliente komo vaka en viaje.
Flying K.: “A continuación me seguirán kon esta aklamación, “Muñón, ten piedad””
Muñón, rey y padre aklamado, verdadera esencia de la chekera divina, ten piedad de nosotros Muñón ke hiciste las tinieblas y pusiste en venta todas las kosas, ten piedad de nosotros Muñón, ves que somos tal tu imagen dantesca, ten piedad de nosotros y danos kareta Muñón, verdadero kapanga kotiyonero, ten piedad de nosotros y danos korneta Muñón, presi, a través de kien son todas las 7or7as, ten piedad de nosotros y convida una porción Muñón, imperfección y cooptación, ten piedad de nosotros y entréganos un puesto en la muni Muñón, espíritu de la 7ris7eza y poder de muer7e, ten piedad de nosotros y sakrifíkanos Muñón, sin aliento ni el padre ni el hijo, Muñoncito, ten piedad de nosotros, no nos pidas alentar Muñón, incitador al pekado y limonero, te rogamos no nos abandones por nuestras ofensas, como solemos hacer nosotros, consuela nuestra kola dolorida kon un cheke y pomada antihemorroidal, ten piedad, ten piee...aaaaahhhhhhseeeeeeeee Muñón no paresssssss.
“7ris7eros, al comenzar nuestra aklamación muñonística, klamemos al Muñón ke nos conceda el freezado de nuestros ko-razones, así obtendremos la re-ko-nciliación kon el y se akrecentara nuestra horneación kon Muñón y nuestros hermanos 7ris7es. Y de paso, no nos rredetimos”
Muñón ten piedad de nosotros. Porke no dimos peskado a Pinguidi, pero porke no está Muéstranos, kerido tuerto, tu miserikordia. y danos tu salvación, la kuenta ilimitada. Muñón todopoderoso tenga miserikordia de nosotros, perdone nuestros insultos y nos levante de la kiebra inminente Merkel (Merkeeeeeeel aclamaron todos buscando al Faka ke no aparecía)
Ko-ntinuamos el post 151 por 7aras FM, sponsor oficial del credo 7ris7ero, el Muñonicismo.
Kontinuaba el Kura ya medio voleado, bandeándose. Había komenzado a escupirnos en la kara komo suele hacer kuando entra en un lapsus ritual:
Flying: -“El Muñón ha dicho: el ke esté libre de ser un amargado, ke no rompa el primer karné. Re-ko-nozcámonos, pues, amargos 7or7eros y perdonémonos los unos a los otros desde lo más frío de nuestro ko-razón rompiendo religiosamente nuestro carnecito zoo-cietario, así, muy bien, muy bien. Por akí por favor, eso es, de a uno no se peleen ke hay para todos...”
Muñón rey del kotillón y dueño de la chekera: Muñón, ten piedad. Muñón ke has traído las sustancias: Merkel, ten piedad de ellas. Muñón, imagen del 7ris7e: Muñón ten piedad. Muñón todopoderoso tenga miserikordia de nosotros, perdone nuestros insultos y nos levante de la kiebra inminente. Merkel
(Merkeeeeeeel aklamaron todos, pero el faka no aparecía por ningún lado...)
Flying kura: “Ahora siganmeN kon el “Cuanta eskoria” por favor todos permanezcan de patas y los seres humanos, de pie”
A todo esto uno de los muñón-guillos, descompuesto por la 7or7a se había hincado para realizar su necesidad fisiológica, el Flying indignado ordenó levantarlo de inmediato, vista la ofensa ke resultaba al Muñón. Kedó entonces a la mano una nueva "7or7a" definitivamente bien "7ripera"...seeee, no va ke el Topu se había logrado zafar de su semi entierro y empezó a meterle mano e hincar el diente a la misma...un asko...hubo ke limpiarlo, la kosa se puso eskatológika...puaaajjjj, los infieles lanzando la 7or7a ingerida, espeluznante, el 7opu ke se sentía discriminado porque (sic) “no me dejan komer a mi la 7or7i7a”. El kurita siguió kon lo suyo ignorando el episodio:
"Traigan maría"
Faka traiga maría, le daremos las gracias, el Muñón ta´ eskondido, bendita tú eres entre todas las sustancias, y zarpado es el fruto de tu ingesta, Durón.
Traigan maría, ¡pido por dióooo!, rueguen por nosotros tomadores, ahora y en la hora de nuestra kiebra inminente. Merkel
(Merkeeeeeeeel, Faka estaba ya oficialmente buscado y se ofrecía komo sabrosa rekompensa la grabación original del “¡¡Va´ a salí´ kampión delakonchae´tuermana vó buto y bigilante!!” por Timo)
Flying: “Ahora por favor...por favor señores... (7opu insistía kon la "7or7a") continuemos kon el “Muñón 7uerto””
Muñón 7uer7o, ke enfrías mi hielo, muy aklamado sea tu nombre; venga a nosotros tu chekera; hágase tu voluntad sin asamblea y a libro cerrado. Danos hoy nuestro kotiyón de cada día; perdona nuestras 7orpezas, ahora ke tememos nuestra kiebra inminente; abandona el voske y rompamo´ el karné, vende la estancia y kítanos la sal
Merkel (Merkeeeeeeeeel aklamaron todos relokos, pero no hubo kaso, el Faka se hacía rogar)
Aklamad a Muñón en el templo, y en la kancha dad hielo a los pinguinos ke ama el Muñón. por tu inmensa chekera, te aklamamos, te maldecimos, te añoramos, te eskupimos, luego te damos gracias porke ya nos olvidamos de todo, gran Muñón, rey gilnante, todopoderoso. y tu hijo único, Muñoncito. Muñoncito, chekera del Muñón, hijo e´ tu madre, Tú ke tanto has pekado y nuetros kantos has pelado, ten piedad de nosotros, Tú ke tanto has horneado, atiende nuestras súplikas, Tú que estás sentado a la diestra de Clementicki si la tuviera, ten piedad de nosotros, Porke sólo tú tienes chekes, Solo tú Muñón, Solo tú, Muñoncito, Pon la chekera muñonera en el templo de hielo. Merkel.
“Aklamad al Muñon, al hijo Muñoncito y a la Chekera Muñonera. Al ke no, lo kaskamo´. Komo era en el principio y en el dosmilcinco, ahora y siempre, por los ciklos de los ciklos sub-kampañón. Merkel.”
Flying: “Nos sentamos, los que pueden hacerlo, los ke no, no, ¿entendieron?. Les haré una lectura del Apokalipsis según Pedróliko”
¡¡¡kontinúa kontinúa siga horneando kon el kura!!!
Pfjjjjrrrssss piiiiiip piiiiiip piiiiiiiiiip beeeeeeeeeeee, continuamos el post 152, en esssste, el 153, claro ke bolú!!...
Y fue así ke el kurita les leyó el Apokalipsis según Pedróliko, el voto de silencio 7ris7ero era respetado por todos exceptuando a 7opu, ke ya fuera de cauce y kontento porke se habían kansado de retenerlo le entraba al “pas7el” mientras decía “rika 7or7a, rika 7or7a, 7opi7o kiere más”
Flying: -Apokalipsis 7: Las siete 7aras 7ris7eras (7-0 15.10.06)
La aklamación in-ko-ndicional dice:
Después de esssssto miré, y vi ke había una grieta abierta en la sede de kalle en 4. La primera voz ke oí luego de mucho esforzarme era komo de una korneta ke, hablando konmigo, dijo: “¡Baja aká y yo te mostraré las cosas que sucederán después de esssssta!”
Al instante, estando yo en la 7apera, vi un gigantesko trono, si, un inodoro, establecido en la sede, y en el trono, uno sentado lo mas pancho pidiendo monumento.
La apariencia del ke estaba sentado era semejante a una morsa, pero tenía pinta de piedra, duro, y alrededor del trono había niebla, mucha niebla, o tal vez humo, mucho humo o tal vez tufo, mucho tufo; o todo junto.
Alrededor del trono había 23-1 tronos, y en los tronos vi sentados a 23-1 ancianos, vestidos con las kasacas de bananas en pijamas, con koronas de espinas en sus baleros y haciendo lo ke se hace en el trono, desde ya. Del trono salían vituperios, escupitajos, olor a podrido y voces. Delante del trono había siete kubitos de hielo, que son las siete chekeras del Muñón.
También delante del trono había komo un mar salado, muy salado, y junto al trono y alrededor del trono había dos seres vivientes llenos de sustancia por delante y por detrás, eran Merkel y el Judge.
Los dos seres vivientes se creían ke tenían alas, jujujuja, e intentaban volar haciendo vanos aleteos con las manecitas, y alrededor y por dentro estaban llenos de veneno , y día y noche, sin cesar, decían:
¡Kuanto, kuanto, kuanto da el Muñón todopoderoso el que era, el que es y el que ha de volver!
Kada vez que aquellos seres vivientes dan aklamación y acción de gracias al que está sentado en el trono, al ke vive por los ciklos de los ciklos subkampionando, los 23-1 ancianos se postran delante del que está sentado en el trono y aklaman al ke vive por los ciklos de los ciklos, y echan sus koronas delante del trono, diciendo: Señor, digno eres de ser aklamado y recibir el poder, porke tú creaste la kiebra, y por tu voluntad existe y fue kreada
Apokalipsis 2-1 kon 10: La 7or7a y el 7ris7ero
Vi en la mano derecha del ke estaba sentado en el trono una chekera firmada por dentro y por fuera, sellada kon siete sellos del korreo central y un pedazo de 7or7a vencida Y vi un demonio poderoso ke pregonaba a viva voz: ¿Quién es indigno de abrir la chekera y desatar sus sellos? Pero ninguno, ni en el voske ni en el templo ni en la kloaka, podía abrir la chekera, ni sikiera mirarla porke el ke se kema kon chekes ve al Muñón y llora. Y lloraba 7ris7e mucho, porke no se animaba ningún indigno de abrir la chekera, ni sikiera de mirarla porke ya lo dice el dicho, a cheke regalado no se le mira la firma, pero claro, este no lo era. Entonces uno de los ancianos dijo: “No lloren mas, ¿ke somos? ¡kagonesss! ¿ke somos? ¡kagonessss! Se ke es difícil, pero el Muñoncito ha vencido para abrir la chekera y desatar sus siete sellos”
Miré, y vi ke en medio del trono y de los seres vivientes y en medio de los ancianos estaba en pie un 7ris7ero komo enfierrad*, ke tenía siete chorizos en el 7ras7e, un prodigio de la naturaleza. El vino y tomó, y tomó la chekera de la mano derecha del ke estaba sentado en el trono. Cuando hubo tomado la chekera, los dos seres vivientes y 23-1 ancianos se postraron delante del 7ris7ero,… pero ahora si entiendo, ¡porke tenía la chekera! Todos tenían arpas y kantaban un kántico, diciendo:
Indigno eres de tomar la chekera y de abrir sus sellos, porke tú fuiste enfierrad*, y kon tu frío nos has entregado para el Muñón, para realizar por los ciklos la aklamación; has entregado para nuestro Muñón la kola y la estancia y él reinará sobre la sede y el templo
Miré, y oí la voz de muchos buitres alrededor del trono, de los seres vivientes y de los ancianos. Y decían a gran voz:
El 7ris7ero ke fue enfierrad* es indigno asi ke puede tomar el poder, tomar, sakear lo ke keda sin sabiduría, ni fortaleza, kon deshonra, sin gloria y aclamando, no hay drama, total, nosotros después komemo´ todo´ de los restos.
A todo lo kreado, el pozo financiero y la kiebra, la destrucción del templo y a los ancianos, oí decir:
Al ke está sentado en el trono al Muñón, sea la aklamación y la deshonra, sin gloria y pugnando por lo ke kede de poder, por los ciklos de los ciklos Los dos seres vivientes decían: “¡Merkel!” Y los 23-1 ancianos entregaron el roskete y aklamaron al ke reina, la Chekera Muñonera por los ciklos de los ciklos.
Flying Kura: “Y ahora horneemos…”
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra… (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam..piip”) Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. (Merkeeeel repiten todos y se persignan tanteando todos los bolsillos en búsqueda de sustancia y a continuación, inspiran profundamente en busca de relajación.) (Luego, los infieles se acercan al horneador y este les convida unos riquísimos ravioles y una porción de 7or7a…) ¡Oh Faka!, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
No bien terminamos de hornear, y de lo siguiente hay dos versiones, de las profundidades del mar vimos surgir la figura del gran Faka. Si, finalmente Merkel había resucitado, otra vez: para algunos, los mas afektados por la ceremonia, Merkel se elevó por sobre las fétidas aguas y levitando por encima de las olas, volando cual blanka palomilla, decoló lentamente sobre las arenas de la costa rozando apenas en su descenso sus ropas kon el agua, mojando sutilmente sus vestiduras ke increíblemente en el ascenso no se habían mojado ¡ja!, inmaculado, escupiendo a diestra y siniestra a kuanto infiel se le acerkara. Para los demás, ke permanecíamos al menos lúcidos o eso kreímos, el Faka surgió si de una violenta y maloliente ola, ke creció mientras avanzaba hacia tierra firme, pero no voló kual blanka paloma ni mucho menos, el Faka barrenó la misma kon su cuerpo rekto, duro, extendió sus brazos cre-yen-do volar mientras el agua le daba en la jeta y los olores lo cubrían totalmente, la ola se desarmó violenta y súbitamente en un ángulo de kasi 90º y el mentado Merkel fue a dar vertikal kon el fondo del pútrido mar, estrolándose la ñata contra las profundidades. La primera vez su cuerpo salió despedido kon furia nuevamente hacia la superficie, y luego en una serie sin solución de continuidad prosiguió rendido al poder de la naturaleza superficie-fondo-jetazo-superficie-fondo-testazo-superficie-ingesta-fondo-ñatazo-superficie-kasko del ferry-fondo-rokas-kogote y sucesivamente hasta arribar a la kosta hecho un estropajo, mientras la vomitiva aplaudía lo que creyó era una nueva demostración circense del genio dando vueltas de karnero. Insólito. Al fin nos terminamos inclinando por la segunda opción ya ke Faka llegó completamente des-tro-za-do pero riendo, de lokos, no sentía nada y sin embargo podía tokarse con el kodo la columna vertebral, contorsionista, y kaminaba absolutamente desartikulado. Largaba espuma por la boka junto con pececillos ingeridos y algún ke otro kamarón, obteniendo por todo lo mencionado una contundente ovación por parte de todos los allí presentes incluídos los lugareños kon lo kual recibimos algunas generosas donaciones de una moneda extraña.”¡¡Hay ke llevarlo a Lassssss Vegasssss!!...Be-gassssss!!!” gritaban todos kon sincera admiración. Y allí kayó el Faka y así kedó durante un largo rato, roto, pero no tanto komo el Roto-rnado.
En eso escuchamos nuevamente los exaltados gritos del Fefo y Soso. Al parecer habían divisado unos karteles en la avenida costanera ke se ubicaba a nuestras espaldas. “¡Miren!, Bienvenido a Flanes, Bruksetas, Roquefort” Los jugadores estaban deskiciados, efectivamente los karteles decían algo parecido, pero no exactamente eso. Hubo que convencerlos ke no hallarían allí ni flanes, ni brusketas, aunke tal vez si rokefort. Lo que en realidad rezaban los carteles era Bienvenidos Flandes Occidental, Bruselas y Rochefort. El Doctor de Animales, un avezado conocedor de estos temas de la geografía y la geometría enseguida sacó acertadas conclusiones: estábamos en las costas de un mar que si, definitivamente es pa´ gilacia, el Mar del Norte, kon mareas bastante irregulares dónde según el hay mucha lluvia y niebla durante todo el año, ideal, y del noroeste vienen violentas tormentas que hacen la navegación peligrosa. ¡Ahí está la kosa, Bálak-mariposa! Hete akí seguramente la kausa de nuestro naufragio, amén de la inmersión de Fefo y la colisión kon el Soso. Así hubo ke explicar ke no era Melba uno de los ríos ke desembocaban allí, ke tampoco era Ron el otro, kosa ke atrajo a Merkel y Durón (ke ya había logrado zafar de los ecologistas) ke se kerían meter a nadar inmediatamente. Era Rin señorita, ¡¡Rin!!. Una adecuada salinidad y temperaturas de 0 a 18ºC completaban lo ke terminó siendo definitivamente el “Mar del Bob*” para nosotros, un paraíso terrenal. Y lo más importante resultó ¡ke estabamos finalmente en tierras belgas! Si señor, luego de un largo viaje el sueño internacional de nuestra divisa comenzaba a materializarse. Pero: ¿y en ke ciudá estábamos? En Ostende, según el Doc. Inmediatamente Sanguchetti espetó un “¡Entonces tengo una idea! ¿Por ke no vamo´ a Nekochea a hacer la pretemporada?” Le dimos con saña al Topu, no sólo por su “brillante” idea sino porke seguía manyando la 7or7a dejada por el integrante de la 23-1. Y por las dudas. Por primera vez la vie nos sonreía, estábamos en Ostende, muy cerquita de Brujas y kon la vomitiva kasi completa. Para hacer perfecta la melancolía que nos dominaba, se apareció desde las aguas…¡¡el Garbii Lii! Seeee, el atorrante, precavido, surgió del mar kon antiparras, snorkel y patas de rana mas impekable traje de neoprenne por lo ke Merkel, puesto y boleado desde su resurrección, pensó ke se trataba de un extraterrestre. Astutamente y luego de seguir tokando hasta el final kon la orkesta, se había lanzado junto kon Pati a las aguas, a sabiendas de ke estaba bien pertrechado para sobrevivir. Pero eso no fue todo, no no no, si ya estabamos al borde de las lágrimas (¡cuando no!) kon todo lo sucedido, ke decir cuando detrás de Garbii Lii y Pati, que se había unido a él para improvisar un jocoso tema, aparecieron un grupo de 5…¡Pinguidis! Seeeeee!!!!! El crack había vuelto más recargado y re-kagado ke nunca, al lado su madre, emocionante, la mismísima “Mamá de Pinguidi” y ¿los otros 3? Las tías de Pinguidi. Impresionante. Todo el diskovery chanel junto para nosotros...
...Al parecer habían armado un pintoresco grupo de músika, las tías cuál “rikit*s” de R*ki Maravill* eran “Las Pinguidis” y la mami + el nene kantaban tipo dúo “Pimpinel*”, “Los Pinguinera”, hasta sueñan kon grabar un klip en el templo del voske, grossos. Si hasta los instrumentos habían enkallado en buen estado, ¡¡makenó!!. El úniko problema es el nombre de la señora, presta a confusiones y los Pinguidis ya se han ligado mas de una tunda por essssta ko-nfusión.”Buen día señora, su nombre bella dama? Y te responde “Mamá de Pinguidi” Naaaaa. Grosera. No sólo ha llegado a kobrar ella sino tambien su hijo, por incitador. Otra: “¿Y la mamá´ del neeene?”, que pregunta, que decir. Glu glu glu…pasa un Burrit*..glu glu glu….(¡de onda eh! Pobre). Bueno, y ansí fue nomá´ komo se largó la fiesta loka en medio de la playa, dantesca, grotesca, simieska, una mezkla devaluada de Gudstok (así) kon el Kilm*s Rok (de roka, claro) más el Krimfils (ideal para todo 7ris7ero, mucha krema para la 7or7a y sustancias varias) y Terremot* (cuack) Bailabl*, un asko bah. Tokaba entonces la agru-pashión “Los Pinguinera” un tema ke pa´ mi eh! Pa´ mi ke es robado, “El hijo e´ Pinguidi” (para mi ke es “El hijo de kuka”, no se por ké, tiene un keseyónosekekepachó…). Músika, 7renci7o de la 7ris7eza, Benja y Bálak adelante y tambien el Koko, ¡Pa´ ke no se espante!, jujujujajajujujujaja, cuack cuack…pasa el Pato Mac Allist*r…cuack cuack. Fiesta 7ris7e, los Pinguidis hacían un extraño y kómiko pasito, meneándose de un lado al otro, avanzando kon sus patitas, dando saltitos, aleteando mientras graznaban el tema:
Quiero kontar a todos lo kestá sucediendo la mami de Pinguidi ¡ay! Komo está sufriendo La kulpa es de Tonit* se pasa haciendo banko todo el mundo komenta ¡¿Cuándo entrará Pinguí?!
Komo le gusta el banko Al hijo e´ Pinguidi Le pega kon un diario Ke hijo e´ Pinguidi El juega para el 7ras7e El T*ny Pinguidi No le importa un komino Al hijo e´ Pinguidi
A las siete (cuack) se levanta para ir pa´ stancia Chik* La pobre mami aguanta, T*ny no la domina Kiere un par de sardinas y el iglu bien helado y a la noche el le dice “no pude yo ingresar”
Ko-menzó a kaer una nueva noche en akella freska e ideal playa. Al haber perdido las karpas en el naufragio (esa era la intención, alojarnos en algún camping de Brujas astutamente gestionado por el gran Guisante en una de sus klásikas giras, dónde le kedó debiendo a akel kurdo ke les kontábamos de Roma, seeeee, era dueño del kamping) debimos improvisar un par de karpitas extra large kon las prendas del Fefo y de Soso, ke eran por cierto generosas. Allí pasamos la noche, durmiendo trankilos (a partir de akí agradecemos el texto modificado ke sigue a Antoine De Saint- Exupéry). Imaginaos pues nuestra sorpresa y mas ke nada la del Guisante kuando, al romper el día, empezó a romper, pero las bol*s, una vocecita ke decía:
Mira... con la calen7ura que 7engo ahora, al menos es7o me despejo un cacho, garcias loco!! (igual es7oy que vuelo!! jajaj)
Lo del Faka me 7enia mal... esa aparicion fue 7re-men-da, alucinan7e. Y la aparicion con vida de la mami del pingui mas las 7ias genial, no dejan de sorprenderme!!!
VAMOOOOOOOO el F*yiiiiiii, el 7ris7anik 2 con7inua y el delei7e es sobre-coge-dor!!!
Radio 7aras FM anuncia (porke pa´ anunciá nosotro´ somo komo el Guisante somo´!! con gigantografía y todo!!) su Buelta, porke la´ buena ya ban a bení, mas o meno para el lune, o marte, o para kuando al Faga se le kante aflojarle al 7e7ra, y kuando le kuremo´ la depre al 7e7a....al 7e7a Gonzale! jijajajujajajajajajajajajajaj!! pfjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssssssssssssssssssss
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(transcripción del último posteo de "7ARAS FM Faka's Merkel, al fondo de su dial", los anteriores pueden leerse en el número 16 de la 7ARAS en el siguiente link:)
http://www.blogger.com/comment.g?blogID=3248795800055600479&postID=5542011817741052078&isPopup=true
Pfjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrsssssssssss piiiiiiiiiiiiiiiiiiip Transmite Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras al fondo de su dial
Cae la tarde en el Atlántico, estamos en un banco de Arena aquí, en medio del Océano, Recreativo Arenas 1 – Gilasia 0, el gol: Wilson la pelota parlante de cabeza. Alfonso desperdició lo que pudo haber sido el empate para el bobo. Con 10 está el equipo albiazul, con 8 Recreativo Arenas. Podrá llegar a la hazaña el team Gilnasista?
Allí la lleva Tom Hanks para el Arenas, corre Forest, corre, toca para Wilson, devuelve para Hanks, desoncertado el Bobo, no encuentra las marcas, a lo lejos Clementicki le da otra patadita a los buzos, el arco ya tiene el tamaño de uno de hockey sobre césped, nadie advierte la astuta jugada!! Ya lo digo yo, este equipo está 20 años adelantado!! para mi gilasia esta bien eh!! va va, no vuelve bien, pero va..
Cruza apenas la mitad de cancha Hanks, el partido de se juega en campo menso, Hanks toca para el Esqueleto de un Náufrago, sutil toque de peroné para habilitar a la tortuga marina, va la tortuga, escapa a la marca de Yerro, no llega al cruce Frescobar, alguien le tira con lo que queda de Alfonso, pero escapa la tortuga, está a 10 metros del área grande!! Le pega la tortuga!! Ahí va la bola leeeeeeennnnntaaaaa de la tortuga, gira, gira!!! Peligro para la valla de Clementicki, Can Esteban quiere morder la pelota, no lo logra, avanza el esférico sobre la arena, amenazante, vuela Billar al cruce, no llega, Guisante hijo le tira con el banderín de linesman, la golpea, pero no hace mas que acelerarla, naaaaaa pero que pelot...!! se agazapa Clementicki, viene la pelota viene viene, pasa pasa pasa pasaaaaa y….goooooooooooooooooooolllllll ggggggooooooooooooooooolllll! Del Arenas!!! Clementicki intentó reaccionar con sus pies pero ya era tarde!! La pelota ingresó, el tele beam nos marca 5 km/h, fortísimo remate para Clementicki. ¿Pero señor juez Sanguchetti, no era que no valía chumbar???
Benja: Gustav! Hay quejas del Piscui Agoglia, el arco de Gilasia, han advertido que es mas pequeño……van a contar los pasos…uno, yyyy yyyyyy,y…..un poquito…..se queja Agoglia, se amontonan los jugadores del Arenas contra Sanguchetti que no entiende nada, vuela una amarilla creemos que para Clementicki que se queja efectivamente que la tortuga marina le chumbó, el que lo chumba es el Can Esteban!
Gustav: Si, amonestado Clementicki, pero el árbitro no ordena agrandar el arco, lo vemos como perdido al Topu…aprovecha Clementicki y achica otro poquito el arco…..Agoglia se va a las manos!!! Se va a las manos contra Clementicki!! Pero pobre Clementicki no puede irse el tambien a ninguna mano! Vuela una roja!! SI SI Hay roja para Agoglia!! El Presidente Muñón Hijo se acercó hasta el árbitro sanguchetti, le quitó el cartón y se lo muestra a Agoglia!!! El Can Esteban le muerde un glúteo a clementicki, creemos que le tendrán que aplicar la antirrábica reglamentaria.
Allá va el Piscui, tal su apodo, a sentarse a un costadito, mientras efectúa gestos obscenos a la Loka 22-1, estos reaccionan furiosos y quieren prender fuego el ferry, alguien los convence de que no lo hagan, el Juez Durón no sale de su sopor y efectúa otro aplauso totalmente fuera de contexto logrando matar increíblemente una mosca.
Saque! Saque! Grita el Topu Sanguchetti a Pinguidi para que este mueva del medio. El que le hace caso es el Faka Merkel que le entra de lleno a otra línea de las cenizas de la cremación del Timo. En un cartel va a anotar Guisante hijo el marcador….son dos para Arenas, Wilson y la Tortuga Marina los goles, y anota ¿1 para Gilasia?!!! SI SI!! Señores, dos para el Arenas, 1 para Gilasia! El 7ris7erío estalla en palmas, se despierta el Juez Durón y lanza improperios al aire, el Faka Merkel salta descontrolado, vuelven a colgar la Bandera de No InBadir de las barandas del Ferry, desconcertado está el Deportivo Arenas!!
El Presi anuncia desde un altoparlante que se pondrá en juego la Copa del Atlántico, en caso de ganar el Arenas se queda con la Copa, mientras que el empate o la viktoria favorecen al team albiazul que será proclamado campion!!
El equipo del Recreativo ensaya una protesta, pero el partido continúa, 2-1 estamos, la lleva Pinguidi, bajo los visibles efectos de la insolación, tememos por su vida, toca Pingui para Yerro que pifia, queda para Billar, Billar con su estampa de administrativo bancario la da para Frescobar, enfría el juego Gilasia, 44 minutos del primer tiempo, no pasa aún la mitad del campo. Toca Frecobar, mal para Bustito Alfonso, Bustito se arrastra, no llega, la quita la Tortuga Marina que se sube a Alfonso, se sube a Afonso!!! Y hay falta!!!! ¿Penal? Penal está cobrando el Topu!!! PENAAAAAAAAAAAAL SEÑORES PARA GILASIA!!!!! 45 minutos del Primer Tiempo y Topu Sanguchetti cobra penal en mitad de cancha para el equipo menso!!! Se queja la toruga marina! Se aleja dando saltitos el Topu Sanguchetti, señalando el punto fatídico a lo lejos, si señores, dio la pena máxima, la Tortuga corre al Topu Sanguchetti, lo alcanza, creemos que lo ha increpado….a ver….hay ¿ROJA?!!! SI!! ROJA PARA LA TORTUGA MARINA!!! Se saca Tom Hanks y le tira con Wilson a Sanguchetti que despierta de su 7ara, se acerca Perrou y algo le dice a Sanguchetti, a ver Benja, acercate por favor…
Benja: Si, aquí estoy gustav…..se acercó creo que Perrou a Topu y le dijo “lo queremos ganar en la cancha”, conmovedoras palabras, creo que 7opu va a dar marcha atrás con su decisión…
Gustav: Siiiii Benja, hay penal pero no es expulsada la Tortuga Marina, avisenle porque se estaba volviendo al agua, allí le advierte Piscui Agoglia, fustigado por la Loka, Piscui se lleva la mano a la entrepierna en claro gesto.
Va a haber penal para el tema gilasista, quien lo toma?
Juez Durón: YOOOOOOO!!! YO LO TOMO GUSTAV!!! LO TOMO TODO!!!
Gustav: No Juez no!! Quien toma el penal??? Benja??
Benja: Ayyyyyy!!! Kokooooooo!!! Te amo!!! Kokkoooooooo No es divino el Koko???
Gustav: No Benja!!! No es divino el Koko!!! Va Can Esteban???
Benja: Ay!! Si, va el Can Estebaaan aaaaaaaahhhh!!
Gustav: Muy bien, allí va a acomodar la pelota Can Esteban en el punto del penal….le cuesta un poquito….la lleva un poquito con la derecha, la impulsa, la frena con la izquierda…la pisa, se le pianta un poquito la globa, la retiene con la mirada la toca otra vez…con la izquierda….con la derecha…pero b!!! tenes que volver a apoyar la izquierda!!! Se va de uuuuuyyyy…. se da de trompa el Can Esteban!!! Que golpe!!! Violento golpe contra el suelo!! Se acerca ofuscado el Piscui Agoglia, toma la pelota entre sus manos y la acomoda en el punto del penal, lanza una fulminante mirada al Can, queda espantado el Piscui ante tamaña jeta, se levanta con alguna dificultad el koko……toma carrera, hay suspenso en el Ferry….
A lo lejos la loka se prende otro pakito, el Juez Durón empina una petaca de Colonia Pibes, extraña bebida la del Juez, ¿será Malbec?, Merkel, no lo encontramos, Benja, lo ves por ahí abajo?
Benja: Si Gustav!! Se está aspirando el banco de arena Gustav!! Con este ritmo nos va a quedar para el penal y nada mas….
Gustav: Muy bien! Entonces el penal y se termina, a lo sumo una segunda jugada seguramente. Lo vemos a Clementicki, ya pisando sobre arena mojada…sigue tomando carrera el Koko, larga carrera, Clementicki achica el arco, los pasos de la meta de Clementicki se cuentan ya en pasos del pan y queso. Manos en jarra para el Koko Can, el sol tras de él, cuanta estampa!! Se muere el día aquí en alta mar, el bobo ante la gran oportunidad de alzarse con este prestigioso torneo, las gaviotas revolotean enrededor de Esteban que les ladra, mas atrás se encuentran los restos de Alfonso, lo picotean las gaviotas, a un lado, protegido de los últimos rayos solares está Pinguidi, en una reposera, con bolsas de rolito en su pecho y apoltronado debajo de una coqueta sombrilla que le facilitó la Loka, se quita prolijamente la arena de los pies. Un poco mas adelante el Topu, presto para dar el pitazo, tambien esta presta la loka a dar otro pitazo, Tom Hanks se entretiene tirandole a Perrou a Wilson, este va y se lo alcanza, y así sucesivamente. ¨Topu advierte a Koko que se ate la cola a la cintura, no lo escucha Koko, la tensión va en aumento
Allá va Can Esteban, va, va, va, corre Can Esteban, corre Forest a su lado!! Va Can!!! VAAAAAAAAAAAA PUNTINAAAAAZOOOOOOOOOOOO!!!! GRITA CAN ESTEBAN!!! Va a impactar la globa, se agarran la cabeza los armenios, temen tener que volverse a tirar al mar a buscar la pelota, se rasca la cabeza Sanguchetti, traga arena Alfonso, la aspira Merkel, le pega el Koko Can, le pega le pppppppppppppeeegooooooooooooooooooo yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy CHUPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Chu-pa-la evita que la pelota termine en el Pacíifco, iba to-tal-men-te desviada!!!! El Topu ha quedado 7arado, no entiende que pasó, “a este equipo le hace falta rebeldía” piensa seguramente, la pelota ha salido impulsada por Cciupala con golpe de puños, la tortuga marina que se aviva y volviendo a la cancha se lleva el fulbo. Alla va la tortuga, lanzada en "velocidad", casi en el agua, Faka se ha aspirado ya medio campo de juego, por lo que el partido mas allá de la mitad de campo, se ha transformado en uno de casi water polo. Avanza la tortuga marina, Perrou distraído con Wilson en su boca no la puede atrapar, se está ahogando Alfonso, un médico a la derecha, 2 a 1 el match y la copa se la lleva el Arenas, allá va la Tortuga va va va , Clementicki achica otro poco el arco…por allí apenas logra pasar la pelota, va la tortuga, violento shot de 3 km/h, sale con desesperación Clementicki, se arroja a los pies, va la pelota va va va pasa pasa pasa Clementicki la mira desde atrás, ingresando, con los incrédulos rostros del Ferry observando la acción!!….ATENCION!!! Ingresa el piscui Agoglia toca y goooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllll!!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL DE ARENAS!!! Agooooooooogliiiiaaaaaaa!!! aggoooooooglliiiiaaaaaa!!! El piscui entró y con suave toque la manda a guardar!! Estampa el 3 a 1 y hace que la Copa se quede en el banco de arena!!! Se desata el kaos aquí por el indebido ingreso de Agoglia!!
Corre hacia detrás del arco Piscui, donde permanece anclado el Ferry, le grita el gol en la jeta a la Loka 22-1, se toma los genitales, se besa la camiseta, se la saca, la revolea, esta endemoniado!!! Frescobar lo corre para cambiarsela, Piscui sigue sin querer saber nada.
El pasaje del Ferry lo insulta aplaudiendo a rabiar mientras escupe al Koko Can Esteban que ya está retornando al ferry, en claro gesto de aprobación. La loka intenta bajar del Ferry, tratan de calmarlos ofreciéndoles lo que quedó de las cenizas del Timo. Tom Hanks pesca in fragantti al Presi Muñón queriendo hurtar la copa, le aplica un puntapié y se queda con el trofeo!!! Topu Sanguchetti permanece pensativo, va juntando los buzos que hacen las veces de palos, pasa Cciupala y le hace pito catalán, se van bajo un aprobador coro de silbidos los players de la escuadra mensa, Pinguidi cierra la sombrilla, levanta la heladerita, toma entre sus brazos al Bustito de Alfonso y emprende el regreso al Ferry….Benja, Benja tenemos por allí la palabra de Fefo Domingue´???
Benja: ayyyy siiiii!! Fefffffooooo sos divino hola Fefo…que lindo estas…que te pareció el partido???
Fefo: y, me complico mucho por mi lado la tortuga Marina, muy veloz, y perdimos la marca de Wilson en el primer gol. Pero me sorprendió la jerarquía de este Piscui Agoglia, tiene nivel internacional.
Gustav: Bueno, gracias fefo, si coincido que la velocidad y el potente remate de la Tortuga definieron el partido. Y muy bueno este Agoglia. Si si.
Bueno tenemos algún testimonio mas Benja???
Benja: Si, aquí estoy con el hermoso Topu Sanguchetti, ay dioss, bueno Topu contento por esta ajustada derrota??
Topu: si, no se, estoy disconforme con la actuación del árbitro este sanguchetti, no sé, las que son dudosas las cobran para nosotros, que se yo, no me convenció….igual es importante sumar, el equipo está rebelde, que se yo…bien. Voy a ver con el Presi si puede contratar a este Agoglia, un crack, parece que no quiere saber nada con venir, pero por ahí lo convencemos, no sé.
Gustav: Bueno, allí se van los protagonistas, regresan al Ferry, vemos a los players del Arenas que se quedan en el banco de arena, están empezando a dar una pequeña vuelta olímpica, el agua va cubriendo parte del escenario del partido. Se les ofreció a los náufragos seguir viaje hasta Brujas con nosotros pero el Doc. De Animales les recomendó que no, que era un riesgo para su salud y que era mejor que esperaran que pasara alguna otra embarcación. Los jugadores del Arenas ni lo dudaron y prefirieron quedarse. Lástima, hubiese sido un lindo trofeo esta Copa del Atlántico para empezar a usar las vitrinas, bueno, otra vez será…salvo que ocurra una desgracia…Benja, tenemos por allí al Doc. De Animales? Sería bueno tener el parte médico…mientras vemos ya desde el Ferry subir a los players, con alguna dificultad logran meter en el Ferry a Clementicki y Alfonso, se lamenta Clementicki, acusa a la tortuga marina de antifútbol, no valía chumbar…bueno
Benja: Ayy Doctor, no me diga eso….jijijijiji ayyyy doctor no toque ahí….ejem perdón si Gustav estoy acá con el Dr. Veterinario del plantel que nos va a pasar el parte médico de este recio partido
Veterinario: Bueno, el parte es el siguiente:
Can Esteban: Perdida del dedo gordo de la pata producto del puntinazo a la globa. Veremos si podemos recuperar el dedito, ha quedado clavado en el balón y realizar un injerto
Fefo Domingue´: Terminó con un Síndrome de Abstinencia severo, producto de haber estado 45 minutos sin ingerir alimentos. Está sedado en este momento.
Pinguidi: Insolado, se puso hielo en las zona, todas. Se le diagnosticó “gripe aviar”, vemos que tambien estaría afectando a los pinguidis, se lo conminó a la Cámara Frigorífica donde permanecerá Freezado.
Rotornado Bustito Alfonso: Roto, se evalúan medidas extremas.
Clementicki: Can Esteban le mordió el glúteo y hubo que darle una antirrábica. Perdida de su prótesis izquierda, rotura de la derecha. Es una inversión importante comprarle otra…no sé…evaluaremos injertarle al menos una mini pimer.
Topu Sanguchetti: Síndrome de la Estancia de 7aras, se nos queda 7arado, no se…con un cachetazo o dos, sale, pero nos preocupa la recurrencia. Muñón hijo: tiene un golpe en la pierna producto de un puntapié de Hanks cuando intentaba con arrojo llevarse el trofeo para nuestras vitrinas. Guisante: Decile que me juegue 50 a la cabeza en la Nacional Vespertina.
Gustav: bueno, gracias doc, gracias Benja, bue trabajo,zarpa el barco, han subido finalmente a Merkel, puajjj su estado es deplorable, nos despedimos hasta tal vez, nuestro arribo a la ciudad de Brujas para la disputa del Torneo Enfierradores, las primeras sombras de la noche envuelven a nuestra delegación, como si fuera uma metáfora, un koreano improvisa en una guitarra criolla marka "moño Azul" los acordes de Satisfaction (I can´t get no) de los Rolling Stones, la Loka 22-1 descuelga el trapo de No ImBadir, una lánguida 7ris7eza flota en el ambiente, se rie socarronamente la vida misma....
I can´t get no
Satisfaction
I cant´ get no
Satisfaction
But I try, but I try, but I try and I try
I can´t get no!!! I can´t get no!!
Yeah Yeah Yeah!!! That´s what I said!!
vamos querido locutoooooooor de fm 7araaaaaaas!!!!
a ver si se me pone sensible ahora que nos estamos yendo para Brujaaaaas!!!!
queremos maaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!
(marito)
Silencio de radio...
Qué pasa?????? ¡Dale que ya pagué el plus por radio codificada, viejo!
Adonde está el faka, el faka donde está!!! está en silla de ruedas no sale nunca mas nunca mas nunca mas!! al aire nunca maaaaaas!!!
Que tema!! perdon, me desboqué!!
La Gerencia de Radio 7aras FM anuncia ke en breve reincidirá, y aprovechamos para hacer un llamado a la solidaridad:
Buscamos verdad, buscamos justicia, buscamos las manos de J.C NOlave, 0-800-Pete (rintheñoba) o a nuestros B-mails....aver...e....aaa......mññññññññññ.
Gustav: que hacés Topu la put... ,madre carajo!!! te dije que no!!!.....y ahora te me quedaste 7arado. Ves!!!! ves!!! por jugar con cosas que no podés!!! sali de acá carajo!!! pfffssssssss piiiiiip
pppppppffffffjjjjjjj rrrrrrrr ssssssss piiiiip piiiiip
Armenios, a lo lejos: Che ke onda? Es faka Merkel el de la foto con micrófono? Pero está consumido!!! ah, no?, no es...eh? bacilo? y ese quien e´?
pffffffjjjjjjjjr sssss piiiiiiiip
pfffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrr ssssss piiiiiiiiiiiiiip
Gustav: Soltá el micrófono benja la put..... madre!! pero te digo que no es un supositorio bolud...!!!! veni para acá!! no me hagas irte a buscar, veni para acá!! ya te dije ke estoy recaliente carajo!! ah no? pero lap.......pjrrrrrrrrrrrrrrrssssss piiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiip
uy como se viene esto!!! JAJAJAJ!!
pfjjjjjjjjjjjjjjjjj rrrrrrrrr sssssssssssssssssss piiiiiip piiiiiip
Guisante, escuchando a lo lejos una transmisión de una carrera de "burros":
Guisante: "Dale "Indio Orti´" dale viejo noma´" dale noma´!!!
Relator del hípico:Se escapa por la cuerda el unaaaaa, mas atrás se ubican el 7, y el dooooooooosssssss, ultimos steshientossss metros finaleeeessss, cabeza a cabeza el unaaaaaa y el sieteeeeeee, mantiene la delantera el unaaaaaa,
Guisante: Dale Indio Orti´!!!! dale viejo nomaaaaaaaa!!!!!!
Relator: ULtimos metrooooooos, el unaaaaa mantiene la delantera, seguido del 7 "Me pone del orto", mas atrás todos y último se ha quedado pastando el "Indio Orti´".....
Gustav: Benja!! Te sacás ya eso de la cola o llamo al Veterinario estamos??? veni para aca hjijo de remil,.... pfffffffffffj jjjrrrrr ssssss piiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Pfffffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ssssssss piiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiiip pfjjjjjjjjjjjjjjjjr ssss piiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Gustav: no, no vuelvo una mierrrrrrda!! No Benja no no y no!! …..soltá Benja!! Que manoteás ahí?? Ei!! Largue!! Largue!! Huira carajo!! Oooooooo juira perro pffffff..
Sabés que a mi no me compran con un edificio nuevo….nunca quise la chekera de Muñón padre, ahora tampoco me importa la del Hijo, está?
Soltaaaaaaaaaaaaaa que te pa…..77i!!¡¡¡opvclñd****22222@@!!!! Estáááá dije, Benja!! Con acento en la A!!! No éééésta!! Uyyyy loco que tipo…
Muñón: (entra a la cabina de transmisión del ferry, apoya sutilmente una Winchester, y no precisamente puchos, sobre el escritorio) Mirá Gustav, yo no te quiero intimidar vistesss….pero bueno….los muchachos están destruidos…bueno, el Rotornado Alfonso ni que hablar (le habla susurrando al oído), pero yo me refiero a anímicameeeente (acaricia tiernamente a gustav, le soba un poco la melena, le da un cariñoso sopapito y dice: “ke lindo e´ ete´ Gustav eh!!”)….y vishte ke se yo, vo´ y este otro pelotudo, con cariño se losh digo eh!, por lo menos nos entretienen un rato, y la gente vishte, ke se yo….imaginate si no es por la FM y lash palomas mensajeras, que sería de esta hazaña en Brujas??
Gustav: Pero mire Presi, nos criticaron mucho, que she sho, la extensión de la transmisión…los mensajes, la madre de pinguidi, quiere que se la mamemos a su hijo (benja sale corriendo y se pierde entre la bruma), que se yo….igual mucha audiencia no tenemos…además perdimos con Recreativo Arenas, la gente está muy mal, 3 a 1 Presi, un papelón…(se acerca faka merkel y le ofrece algo) no faka, gracias, un papelón el partido. Yo esto no lo quiero!!!.....por ahora…
Muñón H.: Que? Que partido vistess? (toma suavemente de la solapa a Gustav, apoyando sutilmente el caño del Winchester en la barbilla del mismo)…noooo Gustaaaav….a partir de mañana volvés al aire, y además, ganamos uno a cero, 8 contra 11 y con buen juego, no se si estamos o te tengo que essssplicar mejor??
Se aleja Muñón, Gustav tiene que decidir entre luchar por sus ideales o entregarse mansamente a la apretada......
Gustav: Buenas noches mis amigos!!!! Buenas noches gente hermosa de Gilasia!! Buenas noches Vietnam!!! Transcurre nuestro día 25 a bordo de este hermoso Ferry, con este maravilloso pasaje que ama a nuestra delegación!! Como te quiero Muñón hijo!! Hijo e´ tigre!! Hijo e´ p---.
Muchas gracias a la Gerencia de 7aras por este hermoso espacio!! El potus queda divino, ayyyy, Benja está chocha!! Y las begonias!!! Vamos a ver si probamos al potus de tres, capaz que está un poco mas veloz que Fefo. Je! Un chiste, no sean malos que está afiladísimo, está hincando el diente como loko.
Luego les regalaremos una camiseta autografiada por toda la hacienda 7ris7era en agradecimiento a Lee H. y Larecó, bueno, firman todos menos Rotornado, Clementicki, Perrou y Can Esteban por obvias razones, se les complica firmar, estos últimos dos por lo menos dejaran su patita estampada con algo de esfuerzo, y barro, porque tinta no tenemos. Pluma si tenemos, nos comemos las gaviotas y aprovechamos hasta l´ ultimo pedahito mih´ amigo´!!.
Ah! Y Perrou salió ayer en el Portal de las Maskotas!! Nos enteramos por los armenios. No lo busquen, tranquilos, está acá, está cuidado, tiene todas las vacunas.Jop jop!! buajeio!! no se pongan caracúlicos!!
Luego de la estrepitosa victoria de nuestro team vs el aguerrido Recreativo Arenas, el plantel dispuso una charla para hacer una profunda autocrítica de lo sucedido en tan complicado match.
Tomó primero el Faka Merkel,después tomó el Judge Durón y por último, la Loka que ya a esta altura sospecha de aquel robusto ser con máscara de fierr*. Tememos lo peor.
El ke no entienda de ke karajo hablo, que mire los otros posts, y sino, makeseyo!!!
Recién ahí y cuando todo se estaba yendo ya de las manos de Clementicki, cosa que no cuesta mucho ya que carece de las mismas….....cuack…cuack…cuack….estan pasando unos patos….cuack…..cuack…bueno, ahora si,continuamos.
Recién ahí tomó, la palaaaaabra, el Gran DT Topu Sanguchetti, que no dijo nada……no dijo nada……
esbozó un gesto…cri cri….cri cri…….ffffffff (sopla una brisa, pasa un pasto rodando)…..….
no dijo nada….levanto un dedo….a…e….y allí quedó.
Sospechamos que para nuestro arribo a Brujas ya haya aprendido todas las vocales y sino, le pedimos una mano a Clementicki……ja! Naaaaaaaa!! Sonzos, a los armenios!!
Después tomó la palabra desaforado Perrou, hubo que ponerle un bozal al hijo e´ su madre!!, con lo que, al fin, tomó la palabra el verdadero Kapanga de este bote, el Doc. De Animales, el Sr. Doctor Veterinario Nick Riviera (creemos que ese es su nombre):
Dr. Nick: Bueno muchachos, estamos acá, y no allá. Eso está. Tenemos poca gente atrás nuestro, o sea, a nuestras espaldas, pero bueno, ja, que gente!! Esh el pueblo mismo!! Si, ya sé Benja, usté ya quisiera tener mas gente atrás, pero bueno, es lo ke hay. Son pocos, pero buenos…. No como ustedes, este plantel, que son muchos, pero malos. Pero ya lo vamos a arreglar. Y algun partido capaz que tambien. Ah! Y llamen al teléfono público que está en la puerta de la sede, si, ese, y que alguien lo atienda, y que paguen el teléfono, ya fue, evidentemente los billetes del estanciero no pasaron…
Bueno, esto va eh!! Para mi va!! Va va bien pero no vuelve. El Ferry va, pero avísenle al Capitán Guisante que deje un rato la kiniela y vuelva al timón porque estamos enfilando para Sudáfrika, nos estamos yendo al karajo. Si ya lo estoy viendo al Dr. Khumalo saludando!!
Bueh!, pero hay que conseguir una mini pimer para injertarle a Clementicki. Y todavía no encuentro el dedo del Can Esteban así hago todo en una misma operación. ¿Alguien lo vió al Fefo? Vayan a ver a las heladeras.
Ah!Y traten de pasársela a los de camiseta blanca con franja azul cruzada entre el pecho y el ombligo, mas o menos. Ustedes fíjense, y sino, tirenla...., benja ni se te ocurra!!...., lo mas lejos posible, para adelante, obvio, si están mirando el arco de enfrente, digamos, cuando salen a la cancha, el árbitro los para de un lado, mirando de frente a los otros, a los rivales, y al arco, ese que ven enfrente es pa´ donde van ustedes y el que queda atrás, no, para ahí no, bueno, siempre y cuando no se den vuelta porque ahí ya cambia todo, no? Pero bue, para ese lado la tiran, estamos?
La pelota, si eso, la pelota, eso redondo que no es el Fefo, se van a dar cuenta porque no usa la misma camiseta que nosotros, pero ojo, los rivales tampoco, pero a esos no les peguen, o por lo menos peguenles menos que a la pelota... le pegan con un pie, pero dejan apoyado el otro eh! Sino se van a caer. Y así lo hacen sucesivamente, pero no todos juntos! No, eso no, porque sino se complica, mejor de a uno a la vez. Y en lo posible los otros no la tienen que tocar….bue…hagan lo que puedan. Ojo, sucesivamente cada uno, porque si le pegan y después sucesivamente le quieren pegar otra vez, la pelota ya no va a estar, o capaz si, depende, bueno, me enredé…
Bueno, vamos a lo importante, primero, me da pena decirlo, hay que sacrificar al Rotornado “Bustito” Alfonso….... (kontinuará)
Pffffffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrssssss piiiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Kontinúa la 7ransmisión de 7aras FM, al fondo de su dial, Faka´s Merkel 7aras y sus repetidoras del mundo para-lelos 7ris7eros.
Estamos en un momento cúlmine, el Doc. De Animales, habló, habló y señaló al Rotornado, pretende el sacrificio, no sabemos si como medida extrema o como ofrenda a los dioses, para ahuyentar la yeta.
Pero un grosso, un grosísimo a decir de la afamada Revista 7ARAS, envalentonado por la ingesta de sardinas, intercede, y salva de la inyección letal a Bustito Alfonso, el ídolo……
Pinguidi: Noooooo ehhhh!! Doctor brrrr que calor!! Bueno, no me parece, demosle una oportunidad, que se yo, la jugada preparada va a salir…además sino a quien ponemos?? (Paty le tira una sardina que Pinguidi caza al vuelo y agradece levantando una alita)
Doctor Veterinario: Lo ponemos a Ilegal!! Por lo menos está ensamblado….(piensa el doc.)…..
bueh! Ta´ bien, que se yo…ta´ bien pero vos te hacés cargo de darle de comer, de limpiarlo, de todo? Y como vas a hacer? Porque vos con esta gripe aviar y la insolación, inmediatamente de la reunión te freezamos otra vez eh!! …..mirá, porque sos un grosso, una promesa…..ke sino sabeké!!! Llevenselo!!! Bue, se lo dejamos a CiBelli.
Merkel totalmente fuera de contexto empieza a hacer demostraciones circenses, Durón aplaude una, dos veces, pero no advierte que lo hace sobre la cara de Sanguchetti a quien saca de su sopor. La Loka advierte la infortunada agresión a su Gran DT y se desata una feroz batahola, corren al J. Durón por todo el bote, propinándole varios trompis. La reunión cae en un terrible kaos, Merkel sigue haciendo piruetas hasta que cae al mar, nadie lo advierte, el Topu Sanguchetti toma la palabra:
Topu: Bueno….ehhhhh…..bien….adelante mis rebeldes!!...bien…a….nos faltó un poco la puntada final…..la puntada final y la prótesis de Clementicki no se nos hubiera extraviado….eh…Doc. dé mas puntadas la próxima, cosa cruzado,…ehhhh. Lástima el árbitro, ese nos bombeó…nos dio un penal sobre la hora ese Sanguchetti….pero bueno, vamos a hablar con el Presi a ver si…lo protestamos…
A todo esto, las sombras del Ferry a la luz de la luna dan una fantasmagórica imagen del DT, que ha quedado hablando solo, ya que la hacienda se ha retirado debido a la trifulca.
En la cubierta del Ferry, el koreano ha dejado la guitarra criolla marka “Moño Azul” y la emprende ahora contra una especie de piano marca “Ortiz no cruzó” del año 95, un tanto desvencijado pero aún sonoro.
Aparece el “Dr”Guisante hijo, que nos dice que ganó dos mil patacones serie Crishtina apostándole al Arenas, en el sitio de apuestas clandestinas Be-guin. Lo felicitamos al muy tarambana, hace 5 años que esos billetes no tienen validez….
Lo vemos al Presidente Muñón Hijo intentando cerrar un par de incorporaciones, se permitirá un kupo de 5 extranjeros, el bobo tiene a Ilegal, Ordeño y Alfonso, por lo que el Presi está en tratativas arduas con el Tanke Noremberg, un juvenil alemán ke promete y con el Tiger-illo Salazar, un kroata ke se las trae, a las patas, claro, y, dicen, tiene cosas de Maradona (un par de medias tres cuartos, un botín que perdió en el aeropuerto y un moco aún húmedo).
Lo de Salazar, extraño apellido para un kroata, está avanzado y sólo tendrá que desembolsar el bobo un seguro contra enfermedades de contagio animal y un chupetín chicle.
Lo de Noremberg está mas complicado, porque…a ver….dice la información…no quiere saber una mierd…epaaa!! No, que parece que está complicado, ke algo sabe de la ciudad de La Plata pero ke nada de Gilna… bueno….
Al otro ke tal vez fichemos es al Pampa Soso, pero sólo si pasa el test de cooper. Ah! No perdón…de Cúper (cuack! vuelve a cruzar un pato Testa), consiste en aklamar a la loka, aklamar las chekeras y aklamar el templo.
Veremos, está difícil. Si, es verdad, no ocupa un cupo….pero oooocuuuuuupaaaaa el cucoooo eeehhh!!!
Bueno, ya que la gente no nos ha escrito….aquí leemos algunas noticias del sitio ya-ju en la esfínter-net, a ver:
-“Dos pibes de barrio se enfrentan en Europa”, si, parece que al Guisante lo están esperando para cobrarle lo que adeuda de cuando se alojó una vez en una pensión de Roma, se acuerdan, que le entregó un solideo al papa…seeee…bueno….lo quiere cascar el kurdo que maneja la pensión….y tiene una kurda!!! Jajajaj!!!
-“los futbolistas mas sexies” JA! No entré pero Koko y Quintero no pueden faltar!!
-“Volvió el olor a humo” Guisante hijo!! Eiii!! Apaga la máquina de humo, ya está, ya se creyeron que con Soso y un “convenio” kon la Roma, arreglamo´ todo!!
-“Un cura Brasileño desapareció en el cielo” aaaaaaah!! Bueno!! Miren, acá desaparecieron el Templo del Voske, el cura se acuerdan ese, ke daba la misa en la época del Timo?? El de barbita!! Seeee, ese ke te escupía en la jeta, y desapareció el clú yyyyyy?? Yyyyyyyyy???? Salimos en la esfínter-net??? NO SEÑORES!!!
-“Bahiano: “Soy bastante movedizo”” Epa!! Mira vos!!! Bueno, acá el Pinguidi ke se yo, es bastante movedizo también y no sale en el Ya-jú, no? El sale en la 7aras querido!!! Ke nivel!!! Chau Bahiano!! Cuando aprendas a kantar como Pedróliko, hablamos.
Bue y una sarta de boludeces mas ke pa´ ke les voy a contar!!
Mientras tanto, el koreano sigue improvisando en la cubierta de este Titanic de papel glacé un conocidísimo tema, el piano está algo desafinado, pero le da un toque 7ris7e y melancólico que queda perfecto a esta delegación.
Vemos en la cubierta a Fefo bailando el lento con Benja, muy acaramelados, le cuesta un poco a Benja abrazar toda su animalidad; mas allá alguien sostiene en el aire lo que queda de Alfonso y lo bambolea, el Topu permanece impávido, Guisante y Muñón hijo bailan pegados….bailar pegados es bailar, igual que baila el mar…la la la laaaa laaaa!! Perdón, olvidando viejas antinomias….que lindo es el amor. Mientras tanto Muñón no deja de apuntarme con el Winchester en una mano…que lindo…llora pinguidi o se está derritiendo, no lo sabemos, suena la banda sonora, vaya paradoja, de nuestra kerida divisa….Este ekipo no tiene techo, desde ya, estamos casi a la intemperie en este Ferry….déjense llevar por la música y la traducción al castellano ke hace el Koko Can ladrando este tema de Fransinatra, “my Way” que lindo malón, un termino exacto!! Cuanto amor!!:
AND NOW (ay nooo!!!), THE END IS HERE (el descenso está aquí!!!), AND SO I FACE THE FINAL CURTAIN. (y me veo frente a la cortina final y no de humo!!!) MY FRIEND (oh amigo!!) , I´LL SAY IT CLEAR (lo dire sin ladrar!!!), I´LL STATE MY CASE (hablaré de mi frakaso!!), OF WHICH I´M CERTAIN (oh si, seguro!!!). I´VE LIVED A LIFE THAT´S FULL, (si y que? Hice foul!!!)
I TRAVELLED EACH AND EVERY HIGHWAY. (tuve algun traba!! Digo, ejem alguna traba!!!) (y que tamaño!!)
AND MORE, MUCH MORE THAN THIS, (y mas, mas mucho mas!!!) I DID IT MY WAY. (aidigoooooeeeeee booooooooobo guei!!!!)
REGRETS, I´VE HAD A FEW (arrepentimientos? Ni en peeeeedo!!)
BUT THEN AGAIN, TOO FEW TO MENTION. (y ahi otra vez, les di al men-tón)
I DID WHAT I HAD TO DO (cual es? Hice lo que tenía que hacer!!!)
AND SAW IT THROUGH WITHOUT EXEMPTION. (y con Crishtina les metimo´ las retenshiones!! Toma pa vo!! Pilcha puto oligarcaehhhvooooooobijilanteee!!!)
I PLANNED EACH CHARTED COURSE, (planiamo´, unos cuanto´ torneo)
EACH CAREFUL STEP ALONG THE BYWAY. (y ahora vemo´ como caeeeeeeemo´)
AND MORE, MUCH MORE THAN THIS, (y mas podemo´ caer mas si mucho mas!!!)
I DID IT MY WAY. (aidigoooooeeeeee boooooooooobo guei!!!!)
Y aquí entra Benja, parte emotiva señores!! Moquea el pasaje del Ferry!! De pie!! De pie!!
YES, THERE WERE TIMES, (seeee seeeeee hubo tiempos) I´M SURE YOU KNEW, (ya se ke saben)
WHEN I BIT OFF (cuando mordí)) MORE THAN I COULD CHEW. (mas de lo que podia masticar!!!) BUT THROUGH IT ALL, (pero al final) WHEN THERE WAS DOUBT, (cuando hubo una DUDA) I ATE IT UP AND SPIT IT OUT. (me lo tragué TODO y lo dije SIN MIEDO)
I FACED IT ALL AND I STOOD TALL, (SI SI LO ENFRENTE ORGULLOSO)
AND DID IT MY WAY. (A MI MANEEEEEEERAAAAAAAA!!!!)
ESTA ULTIMA TRADUCCION FUE TEXTUAL!!!! RECONTRA CUAAAAAAACK!!!!! Grande Frank!!! Un caso de profecía??
Vuelve KOKO A LA VOZ
I´VE LOVED, I´VE LAUGHED AND CRIED. (He amado, he llorado, he ladrado!!)
I´VE HAD MY FILL, MY SHARE OF LOSING. (tuve malas experiencias, me tocó perder, looser)
AND NOW, AS TEARS SUBSIDE, (y ahora que las lagrimas siguen)
I FIND IT ALL SO AMUSING (me encuentro tan 7ris7e, ya no hay marcha ´el silencio)
TO THINK I DID ALL THAT. (de los pilchas me reía jaja jaja)
AND MAY I SAY, NOT IN A SHY WAY, (y ahora?? Eh? Y ahora que??)
´OH, NO, OH, NO, NOT ME, I DID IT MY WAY´. (oh no no no no a miii!!! me espera laaaaaaaaaaaaBBBEEEEE)
FOR WHAT IS A MAN, WHAT HAS HE GOT? (y que es un hombre eh???
IF NOT HIMSELF, THEN HE HAS NAUGHT. (ma que se yo!)
TO SAY THE THINGS HE TRULY FEELS (eeeeeeeeeee´´´)
AND NOT THE WORDS OF ONE WHO KNEELS. (aaaaaa eeeeeeee)
THE RECORD SHOWS I TOOK THE BLOWS (mmmmm eeeee mñññññññññ cri cri)
AND DID IT MY WAY. (Mfffff aaaaaaaaaaaaaaaaa)
Gustav: te dije que sueltes Topu la put… madre caraj…..4444”””$$$ pimp um pfffffff jjjrrrrrrrssssssssss no ves que estaba cantando el Koko bol…….pum pam mlow!!!! Kapum!!! pjjjjrrrrsssssss!!! Le cagaste el final, bolas!!!
Cae la noche en el Ferry, el koreano y Paty beben la enésima botella de Ron, para olvidar penas, cuanta 7ris7eza….snif…hasta la próxima.....
cuchame flaco...... si algun dia dejas de hacer es7o se va a pudrir todo mi vida no sera la misma..... esta fm ya es droga, es demasiado bueno lo tuyo!!!!!!!!!
Pregunto: el cura que se largó al aire con globos y que no encuentran... no habrá caído por casualidad en el ferry???????
Anulado
pffffffffffjrrrrrrrrrrrrrrr ssssssssssss piiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiip
Gustav: Che, Benja...Ei...Benja..despertate bolú!! Que mierda es eso que viene ahi del cielo??
Benja: Ayyyyy..uuaaaaaa que noni...Ayyy no se Gustav, me hacés salir de la bolsa de dormir... que se yo....ay, ay es una bala?
Gustav: No pelot...1! que vase´!! A ver uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyymiiiiiiiiiiieeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrddaaaaaaaaaaaaaa!!! (el OVNI se estrola contra la cubierta del Ferry y hace un agujero por el cual comienza a filtrarse el agua. El Doc de Animales tapa el agujero con Alfonso, que calza justo, y piensa "ya sabía yo ke palgo ibah a servi´ vo´)
Muñón hijo: Siiiii!!! siiiiii!!! Es el enviado del señor!!! el que nos va a sakar la mufa!!! Y está vestido de cura!!! (saca el Winchester y le apunta a Gustav y el resto del plantel, que duerme en bolsas de dormir en la cubierta del Ferry, lo cual, les resultó mas cómodo que los sucuchos que hacen las veces de habitación) Ni se les ocurra acercarse a ustedes eh!! Mufas!! no lo toquen, hasta que nos diga lo que tenemos que hacer....además, podemos hacer unos mangos con esto en Brujas...
Kontinuará
pfffffffffffjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssss piiiiiiiiiip
Gustav: bueno...que sueño la p...madre...por este cura del ort* tengo que transmitir yo? pero dejenme de joder pedazo de pelot..! Que? Traía GPS? pero bolú!! ke bueno! nos servirá para llegar a Brujas? Porque el Guisante hijo vite´ está medio perdido...que? bueno mientras me pasan letra, leo algunos títulos del Ya-jú en la esfínter-net del día de hoy...che escriban, no sean malos, el plantel necesita de su apoyo, Benja tambien!! Ke ya no kedan hinchas de Gilnasia! Carajo!! bueno:
titula ya-jú:
-"El último adiós por mensajes de texto" los ponja venden tumbas con conexión a celulares!!! Estos ponja... ay ay ay...de movida nos parecía espeluznante pero después...eureka!!! si llegamo a campioná, les podemo´ avisar a todos!! seeeeeee!! Palmas para los ponja.
-"Lousteau quiere una inflación moderada" Lo lamentamos Ministro, pero Fefo ya está inflado y ahora ya no podemos desinflarlo mas, ya fue. Vaya kejarse e´ Moyano
pfjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrs piiiiiiiiiiiip
Pjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrr ssssssssssssssssssss piiiiiiip piiiiiiiiiiiip piiiiip
Transmite Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras o Fuiste Merkel, estamos en el año 2048 después del Faka, nos encontramos en este Ferry, dia 26, rumbo a la ciudad de Brujas, a la disputa del afamajjjjijijijijuajajajj cof cof do Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores, oremos:
Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Leemos un extracto de Gilnashiá!, Por el Bacilo:
“La Meyi y los mismos pinguinos, que venían de embalsamar el cuerpo de Merkel (basilus. Mc 7,7; Lc loka) enfierr*do a prisa en la tarde del Viernes Negro por la llegada del Sábado (es ke había partido del Promocional. Fecha 3 vs Sp. Toronja) fueron los segundos (primeros ni en pedo) en encontrar al Resucitado (Merkel´s. Book 28, Bidón AntiMerkels 9-10 va bien e para mi!!;J.Durón inc. 4-4-2). Así, los pinguinos fueron los segundos mensajeros de la Resurrección de Faka, para los propios Apóstoles (Faka´s book 3-5-2). Merkel se apareció en seguida a ellos, segundo también a Pedro, después a la Loka (La loka no se toka, 22-1). Pedro, llamado a abandonar junto a sus hermanos (7-0 15 Diez 06), ve por tanto al Resucitado antes que varios de los demás pero después de los pinguinos, que no hablan, y sobre su testimonio es sobre el que la comunidad exclama: "¡Es verdad! ¡El Faka ha resucitado y se ha aparecido a Muñón!" (Partido Raro ST 44minutos, finished sin aditzione de 10 minuti).
Y oremos:
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra.
Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. Merkeeeel repiten todos.
Gustav: Emocionante….todavía estoy temblando…..noooooo, por el partido con el Arenas, claro. Bueno, resultó ser nomás ke era un kura, no sé, está medio embriagado el hombre porque dice que salió en el 2008 y en….globos!!! jajajajaajajajaj!! En globos!!!! Se fumó algo con la loka este tipo!! Para mi ke es un enviado del Señor, que quiere pasar de incógnito, ya estuvo hablando con el Presi, que para variar, le pegó una apretadita, por las dudas. Je! Serás enviado de Dios, pero en este Ferry la Winchester la tengo yo! Ja!
Bueno, el kura éste medio embriagado él, digo yo, le dijo a Muñón que el conocía una Danza China anti-mufa (allí Alfonso levantó la mano, mientras permanece clavado cual corcho en cubierta tapando “el hueco” y exclamó “si si, yo la conozco”, a lo cual recibió un correctivo de Paty, bajo los visibles efectos del Ron compartido con el koreano)y le relató la leyenda, que dice mas o menos así:
Un Quinteiro (figura monstruosa que aparece durante el comienzo de temporada) aterrorizaba a los habitantes de una pequeña estancia, llamada Estancia Mínima. Estos le pidieron a Crishtina que los ayudara, pero Crishtina les contestó “ni en pe-do, se me keman los pastos” Los habitantes de la estancia entonces inventaron un disfraz de un gallilobo, uniendo una gran cabeza del Koko Kan con una tela para que el mismo tuviera la dimensión de tres gallilobos. El Quinteiro cuando lo vio, ni cinco de bola!! Se cagó de risa, se miró al espejo, se siguió riendo, se quedó a vivir en la estancia. Desde entonces se hace la danza para ahuyentar a los malos espíritus y así evitar la entrada de la mala fortuna, pero no hay caso.
Está la danza del gallilobo del Polo Norte y del Gallilobo del Polo sur, curioso, ya que el gallilobo no existe…
Gustav:
Muñón lo miró azorado, el Topu quedó petrificado con una de sus 7aras, Pinguidi pasó cual Lobito Marino-Foquita haciendo malabares con una pelota inflable (que no era Fefo), adiestrado por Merkel. Está cada vez mejor este Pinguidi, vieron, si hasta te agradece las sardinas con las alitas!!
Tomá Pinguidi!! Ahí va una!
¿Pero para que queremos la danza si no sirve? Ahhhhhh noooooooo, claro, la Danza que sirve es la Danza del León, dijo el kura. Pero bueno, sino tenían la del Gallilobo o “Danza con Bobos” que no sirve pero bue´, es lo ke hay.
Kedamo´ asi entonces y acordamos hacer la “Danza del Gallilobo” cual Haka de los All Blacks, que en nuestro caso entonces sería “La Danza del Gallilobo”, “Danza con Bobos” o popularmente conocida como “Habemus Kaka” antes de cada partido, muy bien, y ¿en ke consistiría la danza?.....
kontinuará....
pffffjjjjjjjjjjrrrrrr ssssss piiip piiip sssssssssss
Transmite Radio 7aras, al fondo e´su dial:
El kura que llegó kual OVNI del cielo explicaba a los comensales en que consistiría la "Danza del Gallilobo", "Danza con Bobos" o popularmente conocida como "Habemus kaka", la hacienda lo escucha con atención......
Según el ritual, un Pinguidi entra al templo del Voske, la cueva del Gallilobo, que está freezado. Trata de hacerlo calentar, pero el gallilobo ni mosquea, entonces lo suele molestar cantándole “el ke no salta es subcampion” (o su variante “el ke no salta, abandonó”)
El Gallilobo se saka, suele correr hacia adelante siete veces, muy ofuscado, para luego retroceder en señal de zogaca, rodando la cabeza en la dirección del mural del Voske y enterrándola en la tierra, cual avestruz. Luego alguien personifica al poder de turno, que procede a cooptar a todos.
Luego de algunas peripecias, el Pinguidi le da una bolsa de rolitos para que no se derrita.El Gallilobo la aprieta contra su pecho, siete veces, esto lo hace para maldecir a la audiencia, al público…..Entra en escena la personificación del “Supremo”, ke les promete chekera, les promete campeonato y les promete comprar un templo.
Todos le creen y mueven sus alitas en señal de aprobación.
El Gallilobo cuando camina, hacia atras y hacia atrás, trata de mantenerse parado, cosa de no caerse de divisional. Luego se devuelven muchas entradas no vendidas para el partido, y fue, termina la danza con un “las Buenas ya Ban a Beniiiiii”, le sacamos la bolsa de cartón así de yepente de la jeta a Koko Can y ahí te kiero ve´!!! Huuuuuuuu!!! te grita el Koko. Salta Fefo, cae, se mueve la tierra. Y a jugar. Je! Tomá pa´ vó! Sabé komo te teimblan la´ pata´!!
Todos quedamos pasmados ante la demostración del kura, el Presi ya había empezado a bailar extrañamente, Clementicki intentó aplaudir con obvio resultado, el Judge Durón preguntó si no había que consumir nada kon la danza. El kura le dijo ke lo ke a él le pintara. Durón entonces, apoyó la moción, seguido por la loka.
Ahí mismo el kura, Durón, la loka y Merkel se fumaron el pakito de la paz. Aunque el kura tenía algo mas para decir….
Kura: Y me parece eh…que cuando consigan algo para tapar el hueco…a este tal Rotornado Bustito Alfonso, hay que sacrificarlo, seee, usté doctor de animales, no le enseñaron que no hay que hacerlos sufrir? Vamos viejo….y me parece tambien que si consiguen algo para tapar el hueco ke deja en la defensa éste Fefo ke le dicen ustedes, tambien la cosa va a mejorar, seee, menos de 3 por partido se comen, seguro. No probaron con un espantapájaros o algo así?
El cura siguió hablando entre las risotadas de toda la concurrencia envuelta en el vaho de la pipa fumanchada por los comensales.
La cercanía de nuestro arribo hace ke la loka bullanguera esté inmiscuida en quehaceres habituales, se trajeron la receta de la “7or7a a la 7ris7era”, ke se elabora sin huevos, cuack…..cuack…..está pasando el Pato Testa…..cuack ……cuack……bueno, ahora si seguimos. Decíamos que la 7or7a se elabora sin huevos y, además, estos hijos e´ su madre le echan mucha sal, mucha sal!! ¿Digo yo, nos hace falta mas sal todavía?.
A ver las chicas 7ris7eras, ahí va la receta para hacerle a...ehhh bueno:
• Mucho mantequita
• Cero de azúcar
• Cero de huevos
• A Benja le dan la vainilla
• Se me hacen kaka
• Harina, cuidando que Merkel no la confunda
• 4 cucharaditas de polvo de hornear, idem anterior
• Tooooooooodaaaaaaaaaaa la saaaaaaaallllllll
• 100% milk virgen
• Azúcar impalpable, pero ojo, repito, con Faka.
Otra de las 7areas encomendadas fue que pinten las barreras esas móviles, seeeeee, esas para practicar tiro libre, un muñequito azul, uno blanco, uno azul, uno blanco, y asi, para ponerlos de “público” en las tribunas. Los muy tarambanas, que estaban pasados de pipa, le mandaron un saque de blanco al Koko Can, ke va!! Cuando lo vió el Doc!!. le ensartó la antirrábica reglamentaria. Nadie lo pudo convencer que era pintura ya que se había contagiado el también de la fiestita y le entró a la anestesia para caballos, y kedó del orto. En eso cruzó un gato negro, que nadie advirtió.
¿Y adónde está el Topu a todo esto? Allá lo vemos, parece estar extasiado, mira esa especie de auto con dientes blancos y negros, el pasaje lo mira asombrado, va, se acerca, toca una tecla, se aleja rápidamente, como asustado, se abraza a un armenio, vuelve, toca otra, una de las negras, suena, se va como asustado, no puede creerlo. Así pasará un rato largo intentando descifrar el piano.
Mientras tanto, en astuta jugada, el “Dr” Guisante hijo ha dejado momentáneamente el comando del Ferry e intentan junto con el mecánico marfileño y la ayuda del intoxicado Dr. Veterinario, injertarle el GPS que le chorearon al kura a Frescobar, y un mapa de todas las canchas y rivales del Torneo Enfierradores y por ke no, la Guía Filkar Electrónica con “El Mapa del Ascenso”, porque, ya que el equipo no tiene chofer, de paso el los lleva.
Lo sigo sosteniendo: este equipo está 20 años adelantado!! Si, como la manganeta de Pinguidi, la clásica “pase al orsay”.
Amanece ke no es poko!!! en el Ferry de la Esperanza, hay nubarrones en el horizonte, en el pasado, en el presente, en el futuro, pero confiamos en nuestro Capitán el “Dr.” Guisante hijo.
Hay tambien altísima kurda en el bote, y al Captain lo espera un kurdo romano.
Se acercan Paty, visiblemente deprimido, y el koreano al piano nuevamente. La noche va dejando paso a los primeros rayos del sol. Advertimos a Billar queriendo meter una buchaca con dos señoritos violentamente rebocados, fino y grueso. Los señoritos le hablan con voz ronca, el tabaco hace estragos. EL ke tambien hace estragos es Fefo, que le entra a las sardinas para Pinguidi.
El koreano le da un sake a Topu, que no lo dejaba sentarse al piano, el Topu se asusta, algo va a decir……algo va a decir…..
El koreano improvisa este temón de Los Rodríguez-En el último trago, y toma la voz nuevamente Kan Esteban, quien ladra a rabiar:
Tómate este botella conmigo
Vo´tranquilo, este año nos vamos
Kiero ver un estadio llenito
Sin poner bandera en alambrado
Esta noche no juego la Copa
Éste año me voy de a deveras
Que difícil va a ser conservarme
Sin que traigan ya mas heladeras
Nada me ha enseñado la loka
Siempre caigo en los mismos errores
Otra vez a brindar sin mi copa
Y a llorar por los mismos dolores
Metete en la heladera conmigo
Una Eskabe, cualquiera de esas
Esperamos que no haya testigos
y arreglamo´ por bajo la mesaaa
Si algún día sin querer viene Benja
No te agaches ni le hables de frente
Simplemente la mano le damos
Ya sabés que murmura la genteeee
Nada me han enseñado los años
Siempre caigo en los mismos errores
Otra vez van pasando los aaañosss
Y ni a palo´ salimo´ campioneeee´
Tómate esta botella conmigo
Y éste año seguro, nos vaaaaamooooooos chan chan
Y empieza a amanecer, el pasaje menea las cabezas, oh! L´amour!! L´amour! Sigue el koreano, allá va el Ferry, entre la bruma…..suena Frank Sinatra "Strangers in the night" y dice......: “Bobos in the naaaaaaight….la la la la la” "bobos in the night lairalalala......somos tu y yoooooo en esta nochie azuuuuuuuulllllll"
voy a votar este blog como el mejor de 2008 en esas elecciones online que se hacen todos los años, si nadie lo pone lo propongo como candidato y listo "radio7aras"
te dan como premio una banda angosta que se yo pero es alucinante de lo mejor que he leido por favooorrrrrrrrrrrrrrrr
maestros!!!! y esto recien empieza!!!!!!!!!!!!!
Abro el blog y esta... Pinguidi al microfono!
Magia! Mistica!
que pasa????
se me quedo sin pilas la radio???
producioooooooon!!!!
(marito)
Gerencia: Lo ke pasa Marito, que les debés haber puesto las Eveready, una pila de vida, pero negras, y no te olvidés el logo de las pilas, un minino insignificante...pero negro....aaaaaaaaaahhhhhh vistessssssss!!!! Cuando las cambies, arranca seguro.
Larecó, estimado Lee H., la radio carece de recepcionista? porque si no es Silvia S. yo postulo a la Mamá de Pinguidi.
Muchas gracias
Gerencia: ANULADO
Y marito, me cambió las pilas por unas Bidón-gizer??
Andá a trabajar vos... vago!
Sho soy ama de iglú... y vivimos muy bien con los curritos del nene.
Nos alcanza para arenque y, una vez por semana, pez pollo.
No se keje señora, ke bastante publicidá está ligando el nene. Y si sigue así le entierro un enan* en cualquier momento
Ah! Señora y por lo que me comenraron off the record el nene está pasando cerca de su casa, me parece, capaz que hasta lo puede saludar. Fijese en la próxima emisión, en breve.
Pjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrssssssssssssssssss `piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiip piiip
(El micrófono ha quedado abierto accidentalmente, Gustav Barroenelchotto empina lo que queda de la última botella de Ron Jamaica que liquidaron Paty y el koreano, “ta´ bueno eto´ e´ pal´ desayuno!!!” dice Gustav y eructa, a lo lejos se escucha la primera oración matinal comandada por el Faka Merkel siendo la loka los monaguillos)
Horneemos:
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra… (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam..piip”)
Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. (Merkeeeel repiten todos y se persignan tanteando todos los bolsillos en búsqueda de sustancia y a continuación, inspiran profundamente en busca de relajación.)
(Luego, los infieles se acercan al horneador y este les convida unos riquísimos ravioles y una porción de 7or7a…)
Pinguidi: (En medio de la horneación y sin respetar el voto de silencio 7ris7ero) Che!!!! Miren miren (en realidad esto lo suponemos, porque Pinguidi no habla, claro, si es un Pinguidi!! Pero bueno, a partir de ahora, sépanlo. El hace gestos con las alitas, y el piquito, pero se hace entender, y por sobre todo, se hace querer…aaaaahhh…de todos modos, a los armenios se les hace mas difícil traducir al Koko Can Esteban) Este no soy yo??? Si si acá en la Radio 7aras!!! Juaaaaaaaaaa!!! Ke lindo salgo!!! Ojalá mami me esté viendo!! Hola mami hola hola!!! Mirá, y estoy sacando la lenguita!! (el muy soquete intenta sacar la lenguita y dá unos saltitos, casi se cae al agua)
El Doc. de Animales y el indignado Clementicki le hace entender al muy papanatas que, aunque el mueva las alitas y salte, esa figura no se va a mover, que eso es una foto, no es que lo están filmando ni nada que se le parezca. Y que no tiene un micrófono en este momento ni va a hablar porque el NO HABLA!!! Es sólo un montaje…no Benja!! Un foto-montaje….
Pinguidi cae en una profunda depresión teniendo que ser freezado inmediatamente. Nos preocupa su salud. El pobre necesita afecto. Doc: ¿no se le habrá ido la mano a Clementicki?
Claro, el único ídolo es bustito Alfonso que, recordemos, es quien mantiene este bote a flote, ya que con el hoyo que hizo el kura (para nosotros un enviado del Señor) al caer del cielo, hubo que tapar el mismo con lo que queda de Alfonso, que calza justito e impide que el agua ingrese. Eso sí, el pobre está un poquito resfriado. Incluso el muy desgraciado de Perrou se acerca dos por tres y lo orina, le da un lambetazo, lo muerde un poquito y se va…”Ya vah a ve´ vo´ Perrou cuando me saquen de acá!” piensa Alfonso “te voy a hace´ atá al fondo del Ferry hijo e´ la gran siete así te pone´ bien malo y los mordeh a todo´” y le da un sorbito al mate amargo ke le acerca Cuebitas.
Gustav: Muy bien mis amigos!! Aquí estamos en este bellísimo día, bien pero bien fresquito, en nuestro hermoso Ferry de la Esperanza rumbo a la ciudad de Brujas, dia 27 de nuestro viaje, rumbo a la disputa del prestiggggjjjjjjaajajjajaj cof cof ioso Torneo Enfierradores auspiciado por “bonad*o muf* enterprises”.
El Capitán está perdido como Florenshia Kirshne´ en el Sillón de Rivadavia, primero el Ferry arrancó bien eh!! Para mi va va bien pero no vuelve!! Pompei ei vo´ pompei!! Veníamos bien, paramos en el banco de arena, perd…(Muñón pela la Winchester que apoya en la sien de gustav) ggggannnnaaaaaamoossss terrible amistoso vs el Arenas ahí en un banco de arena en el medio del Atlántico, pero después que se ió viteh!! El “Dr”. Guisante hijo, nuestro Captain nos decía “vamo´ bien vamo´ bien” “las puertas del fri yop están abiertas para todos” pero ni fri yop hay en este ferry, así que bue, nos empezamos a preocupar cuando los armenios nos avivaron de un cartelito en el mar que decía “Santo Tomé y Príncipi, 10 millas náuticas”. Nadie advirtió la astuta jugarreta del destino.
“Nos fuimos al carajo!!” gritaron los armenios, a lo que Durón se deshizo de algo por la borda, pero el Faka estaba al timón del bote porque Guisante estaba inmiscuido en jugar a la ruleta por la esfínter-net, y le pintó eso de Santo Tomé y….cuack….cuack….pasa un Patito Mac Allister……cuack……cuack….. y ni ke hablar cuando advirtió que, ya tierra adentro del Africa, se encontraba Burkina Faso!! Para que!! El Faka enloqueció tanto que hubo que sedarlo porque se kería ir nadando!, pero hasta el Judge Durón perdió los estribos por lo que se desató tremenda trifulca entre Faka, Durón, los armenios, la loka que se metió repartiendo a unos y otros por igual, el Doc. De Animales que repartía Alopidol y Roipnol a diestra y siniestra, y el resto del pasaje que le pegaba a todos y cada uno de los integrantes de la hacienda, curiosa manera de demostrar su afecto.
Quedó finalmente al mando el Doc. De Animales ayudado por los armenios y un marfileño, mecánico él, que colabora con el armado de los players.
Mapa en mano, y mientras Guisante la emprendía con un solitario vs la PC y el muy tarambana le apostaba a la máquina, los nuevos comandantes torcieron el rumbo, del Ferry obvio, y lo enfilaron pa´ rriba nomah!!!. Claro, los muy bolas 7ris7es le dieron y le dieron, y se chocaron con Nigeria (¿el Ferry no dobla?) y le hicieron otro buen abolloncito.
Digan ke en el puerto de Nigeria les dio una mano quien, dice él, fue un ex gran player, Alphonse Tchami, que no sabemos si es Nigeriano pero trabaja ahí. Muñón Hijo quiso regalarle el carnet de socio, pero Tchami no quería saber ni medio y exigía la paga, cazó el carné y lo rompió en mil pedazos. Que gesto! Nos emociona ver que en otras latitudes conozcan nuestras costumbres. Cuanta míshtica.
Nos remolcaron nuevamente al agua, Muñón hijo pagó el servicio en Lecops y Lecor Serie Rucucu, salimos por Bahía de Benin, Golfo de Guinea, y a otra cosa mariposa!! No Benja, vos quedate sota acá!!....
kontinuará
Pjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfffffffffffffrrrrrrssssspiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip piiiiiip
Sigue su transmisión Radio 7aras FM, al fondo de su dial, día 27 de nuestro periplo, reencausamos es un decir, el rumbo del Ferry, nos salvó Tchami y ahora el Doc. De Animales junto a los armenios y un marfileño mecánico él, comandan el bote……
Gustav:
Al llegar a las cercanías del Estrecho de Gibraltar, el “Dr” Guisante hijo kería mandarse por ahí “que cortamos camino” decía, hubo que convencerlo de que no, que iban a kedar ahí encerrados y tenían ke seguir por tierra, porque las tierras Belgas quedan exactamente del otro lado. Le prometimos que si les hacía caso a los armenios, le jugábamos un bingo por plata y ahí si, seguimos viaje. Aún así nos quería apostar a que él tenía razón…pobre…nos dio pena.
Mientras tanto Muñón hijo insistió a los capitanes que el mundo era cuadrado y que tengan cuidado, a ver si nos caíamos y que, sospechaba que el barco se estaba yendo al carajo porque claro, el mundo estaba inclinado, ya que uno de los elefantes ke lo sostenían estaba en el barco, el Fefo. Todos nos miramos azorados, el Presi asentía con la cabeza como dicendo “aha!! Vieron los maté con mi teoría!! Je, tengo que estar en todo!”. Los armenios murmuraron algo y siguieron en lo suyo.
El Ferry avanzó pa´ rriba noma entonces y llegó un momento en que, tanto los armenios, como el marfileño y el Doc. De Animales, estaban perdidos “hasta acá llegamos” dijeron, es decir, el Ferry volvió a quedar en manos de Guisante, quien se esputó un dedo, lo elevó al aire y dijo “para allá! A un lado Amerika, allá Afrika, y nosotro´ vamo´ pallá! a todo vaporrrrrrr” y tiró los mapas al carajo.
Tememos habernos desviado un poquito nomá´, porque notamos que el agua está sensiblemente mas fría (mejor!! Pinguidi podrá salir de la cámara frigorífica a nadar, lo que esperamos le alivie su depresión) y al Ferry le cuesta avanzar, hasta creemos que se está formando hielo, lo vemos a Bustito Alfonso temblando y con una especie de estalactita que pende de su barbilla.
En realidad a mi me da como la sensación de que seguimos derecho, ke se io´, nos cruzamos un vikingo que nos saludó con ampulosos gestos y escupitajos, vimos un cartel algo raro que rezaba “Mar de Groenlandia 100 millas náuticas” y CueBitas y el Joyero Neira se entusiasmaron y empezaron a los gritos “queremos conocer a Mickey, queremos conocer a Mickey”, los mandé con Benja a que conozcan a la Put..naaa, digo a Pluto y al ratoncito, en su debut, pero les explique que es Disneylandia donde esta el Mickey y que Groenlandia no tiene nada ke ver, ke esto será otra cosa, no she que.
Luego cruzamos otro cartel que decía “Isafjótoun”, raro, ¿Tal vez algún pariente de Sanguchetti que, mientras escribía el cartel sufrió una de sus curiosas 7aras? No lo sabemos.
Bue´ confiamos en que nuestras ofrendas de 7or7a a la 7ris7era al Dios Merkel y el baile “habemus kaka” o “Danza con Bobos”, ahuyentarán la desgracia y nos llevarán sino a buen puerto, al menos, a alguno.
Mientras tanto el plantel intensifica su preparación en la cubierta del Ferry, Can Esteban y Perrou están haciendo un trabajo diferencial (no se rían, no es un chiste negro), se armó un circuito de galgos, les sueltan una liebre mecánica que armó el marfileño con sagaz ingenio y ellos meta corre´, pero a veces los muy tarambanas corren pa´l otro lado, se chocan, se pelean, se quedan oliendo en un rinconcito, bue´, poco profesionalismo. Mientras Guisante aprovecha y levanta apuestas entre los pasajeros.
Otro de los trabajos ordenados por Sanguchetti fue seguir con la jugada preparada bautizada “bustito al aire” que, dijimos, consiste en que Paty y Frescobar tomen lo que queda de Alfonso y lo lanzen cual hombre-bala en búsqueda del sagaz centro de Pinguidi. Hubo varios problemas para trabajar adecuadamente la jugada:
1-La falta de “intérpretes”. Noooo!! No que traduzcan las indicaciones del Topu, eso es común, la falta de jugadores: Pinguidi está deprimido y freezado, hubo que sacar a Alfonso del hueco, eso si, y empezó a entrar un poco de agua en el Ferry. Fefo se ofreció a taparlo, pero para eso, había que agrandar el hueco. Ja! Y ahora? En eso viene corriendo Muñón y nos avisa que en el Ya-jú en la esfínter-net titulan que Paty está buscado para ir preso, el Presi decide velozmente que Paty ocupe el hueco dejado por Alfonso, que Frescobar y Fefo sean los que alcen a Alfonso y lo lancen al cabezazo y que el centro lo tire algun jugador que sepa que para pegarle a la pelota, mientras mueven una pierna tienen que dejar apoyada la otra.
Se vota unánimemente que el centro lo tire un Vietnamita que está entre el pasaje, el vietnamita se niega rotundamente, halagado él, pero el Presi lo disuade amablemente con su Winchester.
2-El espacio: la cubierta del ferry no es muy grande, precisamente, y bueno, esto trajo tantas complicaciones que en un par de intentos Bustito Alfonso dio a parar en las heladas aguas. Los armenios, en gran gesto, le arrojaron con éxito un salvavidas de plomo, tras arduas tareas de rescate de Frescobar, pudieron sacarlo a flote.
3- Las indicaciones del Topu, obvio, no se entienden.
4- La imprecisión de Fefo y Frescobar para lanzar a Bustito Alfonso. A comparación de los centros del Pinguidi, los del vietnamita son teledirigidos, y eso que no sabe todavía si es zurdo o derecho, pero los dos papafritas estos, lo arruinan todo y como quedó dicho, mas de una vez “Alfonso al agua”
5-Clementicki aún no recibió el injerto de la Mini-Pimer. Se aguarda impacientemente la venia del Veterinario. Se está estudiando la biocompatibilidad.
6- Clave: La pelota que trajimos en el Ferry se NEGO ROTUNDAMENTE a seguir sufriendo maltratos y pensó seriamente en iniciar acciones legales y presentar denuncia por maltratos e incluso una en el INADI por discriminación, porque sostenía que por que ella justo tuvo que caer en este Ferry eh? Aparte, ella estaba con un niño en el Puerto de los Ex Buenos Aires y la loka se la afano a este pibe, que era su dueño. Un nene de 6 años. Dejémonos de joder…
Entre la Loka, Merkel, Durón, Yerro y Porlatierra la empezaron a correr por todo el bote, tremendo, la pelota dio uno, dos saltitos, se vió arrinconada y tomó la peor decisión: se autoflageló con una astilla del bote, y luego, malherida, con el último soplo de aire, se arrojó a las heladas aguas, donde se hundió lentamente. Terrible. Cuanta 7ris7eza.
Digan que, sagaz y astutamente, se apareció el Judge Durón y les avisó a todos que uno de los integrantes de la Loka, en un descuido de Tom Hanks, secuestró a Wilson, la pelota parlante. Creemos que Tom Hanks no puede salir de su pozo depresivo.
-¿Pedimos rescate? Tiró el Topu sanguchetti…cri cri….cri cri…..pasa un pasto rodando…cri..cri…..cri ….cri cri
Wilson fue amordazada, por las dudas, para que no grite por los maltratos. Así, el entrenamiento del “bustito al aire” continuó, pero no sin antes ponerle un soutien a Fefo porque le molestaban las lolas. En eso se posó sobre las barandas del Ferry un Buhó, seeeee, una le-chu-z* señores!! Que m…. hace una lechuz* por acá? Nadie la advirtió, el destino siguió con sus socarronas risotadas.......kontinuará
pjjjjjjjjrrrrrrrrrr sssssssssss piiiiiiiip piiiiiiiiiip sssssss
Seguimos con 7aras FM, como les contábamos se desarrolla un arduo entrenamiento de jugada preparada que consiste en...bue´ mirar el post anterior:
Gustav:
Fueron 10 intensísimos minutos del vietnamita tirando el centro y de pifias de la 7riple7a 7ris7era. El vietnamita se cansó y se fue a las puteadas en perfecto castellano. El Topu fue a buscar a Blanda, pero los compañeros, en notable gesto, prefirieron a un pasajero del bote. Llamaron a un tano, llamado El Betito Caranza, así, con una sola erre. El Betito se negó encantado pero allí volvió a interceder la persuasión del Presi Muñón.
Betito tomó a Wilson, lo pateó suavemente hacia delante y craaaaaaaaaaaackkkkkkkk, desgarro desde la punta del dedo gordo del pie hasta la médula cuando intentó siquiera mover una gamba, pitazo final a la palmera del Judge Durón y fin del entenamiento de la jugada preparada.
Alguien captura a Wilson que pretendía evadirse en astuta jugarreta y la ata a la pata del Can Esteban, para ke vaya practicando.
Llega el atardecer, el cielo se burla del Ferry pintándose de un rojo intenso mientras una leve nube blanca lo atraviesa de lado a lado, permanecemos en la cubierta, con las manos congeladas, el koreano y Paty, quien ya ha sido reemplazado por Alfonso en el hueco, vuelven a acercarse al piano con un Be-ilys en la mano.
En eso, vemos aparecerse, corporizarse, una joven figura, con raleada cabellera, al grito de “moren* compadre la c…e´ tu mad..!!!” Epa!! ¿Esos son modales? ¿Serán los efectos de la “Danza del Gallilobo”? ¿de los caramelos de Merkel?
Nos acercamos, el tipo no entiende nada, dice ser Ministro de Economía de la Arshentina en el Año Dosmilochio, un tal Lustró, ¿nos estará cachando?
Pero dice que ya no es más, que lo lanzaron por un agujero negro y apareció acá. Je! Lustró, si supieras lo ke te esperaba! Mejor que estés acá! Estamos en el 2048 papá!! Florenshia presidenta y un tal Hermann Gonzale´, gran músico él, ministro de economía. Raro apellido Gonzale´ para este alemán Herrmann.¿Será descendiente mestizo? Makeseyo!
Nos dice ke bueno, ke que puede hacer para kedarse en el bote, nosotros pretendemos utilizarlo para que, dados sus conocimientos de economía, bueno, no sé, racione los alimentos, ordene el bote, porque todo esto ya se está yendo de las manos de….??? Seeeee de Clementicki!!! Van muchos días...
Acepta, dice que vamos a tener que poner unas retenciones a Guisante y Muñón, tambien al abdomen de fefo y a los oligarcas de los armenios, ke no puede ser ke hablen tan bien el castellano. Que hay que bajar la inflación de Fefo y ke va a impulsar un tipo de cambio 1 a 3. Todos menos Clementicki y Alfonso por obvias razones, aplaudimos la medida. Je! Sacamo´ a uno y ponemo´ a tre´´!!!! Este equipo sigue estando 20 años adelantado, como Pinguidi mas o menos!!! Ke incorporación el Ministro. Lo único extraño es ke esboza una crítica al Topu Sanguchetti y a nuestro ídolo Pedroliko, mencionado en las Sagradas Eskrituras.
Nos ponemos melosos, el koreano empieza a improvisar unos acordes de un tema del grupo “Pura Bandera” (¿?¿?), bastante conocido el tema “Mientes tan bien” (¿?¿?), recomendado por Benja Esrregai, ke toma la voz a dúo con la Loka y lo dedica a Muñón hijo y el “Dr” Guisante:
Mientes tan bien
Que te quedarás conmigo una vida entera
Que contigo adiós descensos, solo primaveras
Que las 7or7as no son dulces, son de agua salada
Y yo te creo todo y tú no me das nada….tú no me das nada
Que si sigo tu camino llegaré hasta el infierno
Tu me mientes en la cara y yo me vuelvo ciego
Ojo no bajes mucho, que yo soy de hielo
¿Cuándo vuelve alguno? Y tú dices luego... y tú dices luego...
Cuando dices siento, se que es un “por ciento”,
Cuando dices vida yo estaré contigo,
quitas de mi mano y por dentro lloro
Aunque sea mentira me haces sentir vivo
Aunque es falso el aire, siento que respiro
Mientes tan bien que me sabe a verdad
Yo te quiero aklamar y ya te estoy votando
Mientes tan bien que he llegado a imaginar...
Que lleno un estadio al 100 por 100y aunque el Ferry es de papel...
mmmmmm... mientes tan bien...
Cuando dices siento, se que es un “por ciento”
Cuando dices vida yo estaré contigo,
Comes de mi mano y por dentro lloro
Aunque sea mentira me haces sentir vivo
Aunque estoy en quiebra, siento que respiro
Mientes tan bien que me sabe a verdad
Yo te quiero aKlamar y ya te estoy votando
Mientes tan bien que he llegado a imaginar...
Que lleno un estadio al 100 por 100y aunque el Ferry es de papel...
mmmmmm... mientes tan bien...bbbbbbuuuuuuu…mientes lo seeeeee!!!!
Terminamos todos lagrimeando, entre piquitos piquitos!, que soprano este Benja, im-pre-sio-nan-te. Y allí nomás tomó la poshta el tesorero de la institución, que se despacho con un “seguime con este roka-nrol”, piedra-piedra el tipo, el koreano cazó la criolla marca “Moño Azul” y Paty se sentó al piano, arrancaron con “Piel y Hueso” de Los Guasones, unos viejitos piolas de La Plata, el Ferry avanza a duras penas entre el hielo, disfrutamos del frío, se arma la ronda, pam pam apm piribin pribiran pam pam pam…
Una cruz que me dejóel pasado de una deuda de akel juego
Hay un Guisante sin corazón y quiere quitarme hasta el calzón
Es que yo me aklame todo, entregué mi alma al sultán y después
Yo perdi todo que me voy a imaginaraaaaaaa!!
Trago amargo el que me trago, por favor tragame suelo ke alla viene el usurero
Y me deja piel y hueso eeee cheeee
Muñoncito me dejó…piel y hueso aahaaaa el Guisante me dejó….piel y hueso uuuhuuuu
Y se aleja el Ferry, silbando bajito:¿yumbo a la ciudad de Brujas?….....Adiós amigosh adiósh y dejenme soloooooooooo.....ke alguien seguro compartira el ultimo tragooooooooo
27, 28 y 29, ultimos 3 relatos de Radio 7aras FM, al fondo de su dial!!
Adió!!
silencio de radio....
se habra hundido el ferry?
lo sacaron al Alfonso del buraco?
La gerenSia de Radio 7ARAS komunika ke la sección 7ARAS Musik ha sido 7rasladada a la barra la7eral de las respectiBas emisoras, sitio que le kompe7e por na7uraleSa.
SepanlóN y eskuchenláN
Gracia'
Diganme que son los últimos 3 por el momento y no los últimos 3!!! POR FAVOR!!
Mensaje de un oyen7e a la Radio:
Quisiera pregun7ar si se quedaron sin palomas o que pasa... no hay no7icias y aqui los oyen7es es7amo nos comemO las manos, porque... que es de
"27, 28 y 29, ultimos 3 relatos de Radio 7aras FM, al fondo de su dial!!"
respondan... alò, aló...
pjjjjjjjjjjjfffffffffffrrrrrrrrrrssssssssss pip pip beeeeeeeeeeeeeeeeee
(El micrófono ha quedado accidentalmente abierto, quién habla es el ex ministro de economy de la ye-pública eh vite papaaaaaaa arshentina, el Sr. Lustró)
Y acá se acabó la joda!! Basta de transmisiones de horas y horas!! Pa´´ke mierrrrrda nos sirve saber lo ke pasa en este feshy del tujes!! Les voy a mandar retenciones al micrófono también, y al carajo!! Y usté!! Can Esteban!! Camine a la cucha canejo!! ohhhhhhhh!!
Arte hace falta acá, cultura, aprendan un poco de Clementicki!! Este pintor sin manos SUB-realista, otra ke Dalí!!, este si que la sabe lunga.
Usté Clementicki, usté pintese otro mural en el Feshy este, yo lo autorizo.
Y usté Moreno!!! (le habla a un morocho, ghanés él, ke se lo quiere komer) se puede ir bien a la R&K!! Me oyó???
pfffffffjjjjjjjjjjrrrrrrrrrsssssssssss pppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiip
Pjjjjjjjjjjjjjfffffffffffffffffffrrrrrrrrrr sssssssssssssssssssss piiiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiip beeeeeeeee
Sacrificio: (Lat. sacrificium) Significa ofrecer (Lat. offerre).
“Sacrificio se entiende en general como una ofrenda a Muñón para manifestarle veneración, con el objeto de obtener “sher campión” con El” e´ deshir, ver si no´ sakamo´ la mufa de enshima aklamando su nunca bien ponderada chekera divina…..
Gustav: Muy buenos días mis queridos radioescuchas, aquí comenzamos nuestro día 29 o 30…que se yo, ya estoy perdido, de nuestro viaje de ida a la ciudad de Brujas para la dis-puta del prestigffffffffff jujuuujajajajajajajajajaj cof cof uuuiiijejejeeeej ioso Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores, en su primer (y última salvo que ocurra una desgracia) edición.
Esto es Radio 7ara-mban-as FM, Faka´s Merkel al fondo de su dial (y del mío, claro, si es el mismo! Ke vivo so´ vo´!!)
Y yo les dije eh! Vistesss!! Para mi eh! Para mi el Ferry va y va pero no vuelve y tanto fue tanto fue, ke nos fuimos al recontramilcarajo!! Les digo, mirá Guisante ke para mi esto no va eh! Mirá Muñón ke esto no va eh! Mirá Topu…..bue….y el Ferry está “estacionado” es una manera de decir porque el inepto de Guisante lo estroló, contra unas piedras (seeeee encima!!!) acá en la costa, y parece el arka de Noe, no se rían malos, no por los animales, por como quedó ahí arriba!! Y da arka-das cuack….cuack…..pasa un Pato Galmarin*…..cuack….cuack…….les juro por Merkel, que es terrible.
Ta´ todo congelado ta´, o sea, el clima es ideal tanto ke los muchachos abrieron las sombrillitas acá nomá!! El pinguidi está nadando de lo lindo, hizo un huequito en el hielo y se mandó, el Koko Can y Perrou corren por la tundra, es un decir, korren, el kokito algo mas lento, está viejecito, no se rían, carajo!!!. Creemos ke estamos en Groenlandia porque hay un cartel que dice: “Groenlandia”. Mientras Cuebitas y el Joyero Neura hacen castillitos mezcla de hielo, arena y tierra, una cosa rara, y juegan con lo que queda de Alfonso, que al estar el Ferry sobre las rocas, ya fue quitado del agujero. Va quedando poco respeto por los ídolos, kevaser.
Hay dos cosas que nos inquietan: saber lo que nos contó un pasajero del Ferry, ke dice que las dos corrientes ke aquí confluyen fueron las responsables ¡del hundimiento del Titanic! Que lo pan con queso! Y entramos a la esfínter-net y efectivamente, estaba en lo cierto.
La otra es que el Judge y Merkel vieron todo blanco todo blanco y se tiraron de ñata al suelo, claro! Tienen toda la napia congelada y no han logrado absorber ni medio, estan meta picar y picar mientras piensan “habrá sido por la humedad ke esto se endureció tanto! Ke lo parió, algunos tanto y otros tan pako!! Digo tan poko!! Y si probamo´ tirando unos granos de café?” Son brillantes. La loka los acompaña con el trapo "No inbadir".
Ahora ´tamos acá abajo por lo que no estamos allá arriba, en tierra firme y gélida, haciendo la transmisión. Esto nos trae una salada melancolía,…snif..perdón me quebré….snif..me hace acordar al templo, tanto frío, ni un alma por aquí, fffffff sopla el viento, nada de nada. Solo faltan los alambres de púa. La pucha!
El Benja está aquí al lado mío, es el único que siente calor en ciertas partes, por lo que permanece sentado en el hielo. Tantos días en alta mar nos han puesto cachondos y por que no, un tanto inquietos por lo que todo el pasaje ha descendido encantado a estas costas y felicitan ellos al Capitán Guisante como es su costumbre, con ampulosos gestos, vociferan y lanzan sus cariñosos escupitajos.
El Capitán agradece el cariño y les dice a todos “vistenme despacio Sancho, que estoy apurado” “Ladra el koko, señal que esta enojado” y cierra con un “agradezcanme esto, no dicen siempre ke los últimos serán los primeros?? Estoy en todo…” Genio.
Las actividades, como les hemos contado, no han cesado para los integrantes del team 7ris7ero. A los entrenamientos estipulados por el Gran Sanguchetti no debemos olvidar la permanente práctica de la “Danza del Gallilobo” o mas conocido como el “Habemus Kaka”, que sale cada vez mejor. El momento en que se le quita la bolsa de cartón del balero al Koko Can es realmente espeluznante, con decirles que ya dos pasajeros han muerto ipso facto. Ya se está armando la Filial “Kura Volador” que tiene al momento, este solo integrante. Las lecturas de las Sagradas Escrituras se han hecho moneda corriente oficiando Merkel de Kapanga y la loka de monaguillos. Para repasar las escrituras, ver anteriores salidas de la FM.
El que nos tiene hartos es el ex Minishtro (según él) Lustró. Mete retenciones a diestra y siniestra, retenciones al Fefo que está total y absolutamente amatambrado, no se conformó con encorsetarlo todo sino que ahora le quiere atar las manos y amordazarlo, porque dice que sino no hay racionamiento que valga. De todos modos el Fefo le agradece el soutien que le solucionara el problema de las lolas definitivamente. Pero el Judge Durón lo corre al grito de “péguenle con una toalla mojada, esa niña tiene senos.... y que se yo kemás!!”. Uffff!!! Y encima Benja se puso celoso porque dejó de ser la única “dama” del Ferry….bue…
El ex minishtro a Pinguidi, por caso, le retiene el 20% de las raciones de sardinas, al Koko y Perrou el 10% del balanceado y así con todos. El que no tiene caso es el Topu con el tema de la retención…no retiene esfínteres y hubo que acudir a los pañales. Lástima, es un claro retroceso de lo que ya de por si nos tenía acostumbrados...
kontinuará....
Continuamos la transmisión:
Aún así, el ambiente en el Ferry, la comitiva y los pasajeros, se ha enrarecido.
El Kura Volador (así se describe él, para nosotros, un enviado del Señor), sumado a Merkel, Durón y la Loka, con el malintencionado fogoneo del Doc. De Animales Nick Riviera están tramando un sacrificio, e incluso sospechamos, lo están meditando entre pako y pako + pives - piBes, para esta misma noche. Tememos lo peor y tememos que vayan por la cabeza del Bustito Alfonso o por la del Koko Can (ahi van a tener un problema). Ingratos!! Está viejito, si, pero hace falta tanta saña?
En estos momentos, el “Dr” Guisante ha partido en busca de algún lugareño que nos pueda dar una mano con el Ferry, y por que no, una mano para Clementicki!!!! Siiiiii!!! Muñón se entretiene firmando chekes sin fondos y se los entrega al que le pase por delante, mientras envía una paloma mensajera a LP, “pa´ avisa´ ke vamo´ a tardar unos días mas”, seguramente, en llegar a Brujas. Además, ha enviado un mail a la “Federación Groenlandesa de Hockey sobre yelo” para pactar un partido de fóbal, obvio. Hay que estar en todo, no se puede arriesgar nada y la klave es fortalecer la moral del ekipo.¿Que? ¿ke por qué no manda un mail a LP? Porque los australes con los que quisimos pagar el cablemodem de la sede no pasaron, por eso!! Y no tenemo´ allá para ir a un ciber. En kambio acá la esfínter-net es gratis, la pagan los koreanos. Lo kerían saber, ahí está!! Hace falta seguir humillándose? No señores, la paloma es un buen medio de comunicación y le damos trabajo a la Sociedad Colombófila, de paso.
Y ya que estamo´, leemos un par de noticias de la esfínter.net, el Ya-jú:
“No soy perfecta” dice..eeehhhh..bueno, en este Ferry nadie lo es y no-nos-pu-bli-can en la esfínter-net!! Está??
“Bajá tu talle con DietaKormi-shot” punto.com: anotá Benja, anotá para el Fefo….
“Charly G. siente que es un monstruo” Pero Charly!!! Si le vieses la jetita al Quinteiro!! Y cuando le sakamo´ la bolsa e´ la capocha al Can!! Je hai te kiero ve´!! No te entiendo, no es para angustiarse….
Gustav: A ver, lo veo llegar al Guisante con un lugareño. A ver, Benja, acercate si podés….
Benja: Si, aquí estamos con Guisante, dice que este lugareño al saber de algún modo que venimo´ de Argentina se acercó, ke el no es de acá sino de Rusia, pero vive acá parece, o algo así, dice llamarse “Siviski”.
Al escuchar esto hubo que contener a Merkel que ya quería una copita de Jack Daniels, le explicamos que ese nombre aparentaba ser su apellido y no que tenía la bebida, entonces se calmó….se está acercando el Topu Sanguchetti, le voy a arrimar el micrófono…
Ruso Siviski: И эта кукла? (Y éste muñeco?)
Topu: aaaaamññññññññññ dejamelo a mi, a ver ke me parece este idioma lo tengo. Mfgggggg!!! Mfgggggggg!!!!
Ruso Siviski: Они Аргентины? (ellos, la Argentina??)
Topu: affgfggggggghhjjjjj mññññññññ aaaaaaa a!!! Gilnasia!! Fjjjjjjjmññññllllll (lo escupe)
Ruso Siviski: Гимнастика? Jujuy? (Gilnasia? Jujuy?)
Topu: lo ke? Mñññññññññññfggggggggg aaaaaaaaaaaaaaaaaaaajgjgjgj
Ruso Siviski: (Mirándolo a Guisante) Это оно или одно становит? (Este es o se hace?)
Guisante no entendía ni medio, el Topu ya había entrado en una de sus 7aras antes de iniciar la conversación así que mucho sentido no tuvo, Ruso Si-viski se retiró manifestando gestos ampulosos, aparentemente confirmando que no nos podía ayudar, porque se le entendió una especie de “ vayanse al caraj…” que nos sonó extraño….
La noche comenzó a caer lentamente, los koreanos y Pati, visblemente deprimido, encendieron un fuego con lo cual procuramos colocar a Pinguidi dentro de un iglú. Ah! Por cierto, Pinguidi está esperanzado en que la madre lo visite, o que incluso, haya decidido afincarse aquí. La llama constantemente, tanto que ha quedado disfónico. Así se fue armando la ronda, todos junto al fogón, mas para ver algo que por el clima, ke está ideal.
En eso salta Muñón al grito de “mirá mirá juaaaaaaaa!!! Salí en la 7aras!! Salí en la 7aras!!” “Viste Guisante!! Será por el tema ke kantamo el otro día?” "pero sos vo´" le dice Guisante, para mi, celoso. Y así se mantuvo entretenido, el Topu siguió en la misma posición desde la charla con el Rusho Si-viski hasta el anochecer, por lo que el hilo de baba formó una estalactita, inspirando al pintor sin manos sub-realista Clementicki quien le pintó un bonito autorretrato junto a su obra cumbre “El gol de papi vs Ñuls” en el que se ve aquel recordado golazo de Clementicki padre en 2008, se lo ve con alas, por los cielos, elevándose hacia la hazaña, mientras los rostros de los rosarinos en las tribunas celestiales esbozan una socarrona sonrisa. Así son los genios, Van Gogh se cortó una oreja, este nació sin brazos, c´ est la vie! La luz de las llamas ilumina la obra a lo lejos, en el casco del Ferry, mientras tanto, la 7ris7eza invade la ronda.
En eso salta el Doc. De Animales y dice: Bueno señores, hemos decidido (“Dido!!” dice le Topu Sanguchetti despertando de su 7ara, a lo que se liga un correctivo por parte de Frescobar)…
Hemos decidido realizar un sacrificio humano-animal para llamar a la buena fortuna y satisfacer al Dios Muñón, el kapanga Merkel ha estado de acuerdo y la Loka aklamó, por lo cual no encontramos impedimento alguno para realizarlo......
kontinuará????
mira flaco...
si no continua te sacrificamo' a vo' te sacrificamo'...
La pu7... se cor70 la señal!!!
esperamO como loco aca despie7o a ver si BuelBe la Honda!!!
no nos dejen soooooolos... es70 es sublime!!
ffffffzzzzzzzzzzpppppññññññññrrrrrr
TRANSMITE "RADIO PILCHA"
TE DAMOS LA LATA QUE NO ALIENTA!!!!!
siempre estuvimo' en las malaaaaaa'
las buenaaaaa' sha van a veniiiiiii'
al lobo lo hace grande su gente
y vo' no esistiiiii ooooooooooo!!!!!
auspicio preservativo' GINASIA
y metele a fondo a tu pashion!
ginasia! ginasia! ginasia!
fffffffñññññññññbbbzzzzzzppprrrrrññññz
pfjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrr sssssssssssssssss piiiiiiiip piiiiiiip
(El micrófono ha quedado abierto, entre otras cosas que han quedado abiertas por ejemplo.
Benja se acomoda sus lienzos lentamente, Gustav se acerca indignado...Topu Sanguchetti ni siquiera intenta esconderse)
Pero ke es esto Topu? Ke es es-to ca-ra-jo!!!? Radio pilcha Radio pilcha!!! Bolú!! No ves que no te dá el balero a vos para agarrar el micrófono?? y encima querés cantar?? Acá cantan los de siempre, vos, chito.
Claaaaaaaroooo, el señorcito está dos minutos sin una 7ara y ya tiene que satisfacer sus bajos instintos...mi dios...y vos Benja, no dejás títere con zabeca eh!!
Se me van los dos para allá!! No no!! Mejor vos para allá y vos....(el Topu ha quedado 7arado) bueno...voy a desenchufar este micrófono....y estos preservativos Ginashiá? epa! Benja, por qué mejor no venis que te.....pjjrjrjrjrjrrrrrrrr pfffffff sssss piiiiiiiiiiiiiiiiiip
kontinuaremos con el sacrificio.....creo
ffffffzzzzzzzzzzpppppññññññññrrrrrr
TRANSMITE "RADIO PILCHA"
TE DAMOS LATA QUE NO ALIENTA!!!!!
ay ay ay ay
ay ay ay ay
esta' do' fecha'
tenemo' que ir para atra'
ay ay ay ay.........
GINASIA! GINASIA! GINASIA!
auspicio preservativos LA TRIPA
y metele a fondo a tu pashion!
fffffffñññññññññbbbzzzzzzppprrrrrññññz
beeeeeeeeeeeeeeeerp
pffffffffffffffffjrrrrrrrrr sssssssss piiiiiiip piiiiiiiip
(nuevamente ha quedado el micrófono abierto, Benja está descocado, canta y canta junto a la Loka...)
Gustav: Pero Benja, vos siempre vas para atrás, y estos, bue...así que me dejan de joder eh!! Así no!! A mi así no!! Carajooo!! Mierrrdaaaa!!!
pfffjjjjjrrrrrrrrrr sssssss piiiiiip
fffffffñññññññññbbbzzzzzzppprrrrrññññz
BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERPPPPPPPP!!!!!
fffffffñññññññññbbbzzzzzzppprrrrrññññz
La Gerencia de 7aras FM se pliega a tan grato festejo que se celebra en el día de hoy y felicita en su día a todos los integrantes de la comitiva mensa del Ferry
Feliz día!!!
pero ke el sacrificio se hace...se hace!!
justo hoy?
a pinguidi no, eh? porfi...
pffffffffjjjjjjjjjjjrrrrrrrsssssssssss piiiiiiiiiip piiiiiiip pip
Hemos decidido realizar un sacrificio humano-animal para llamar a la buena fortuna y satisfacer al Dios Muñón, el kapanga Merkel ha estado de acuerdo y la Loka aklamó, por lo cual no encontramos impedimento alguno….había sentenciado el kura en nuestra anterior salida, esto es 7aras FM Faka´s Merkel 7aras al fondo de su dial y metele fondo al perfume!!
Yo soy Gustav Barroenelchottio y estas son nuestras Kronikas desde Groenlandia, claro, ya no estamos en el Ferry, que está allá, con lo cual nosotros estamos acá y él, como digo, allá, arriba de las piedras donde lo estacionó el Captain Guisante……estábamos en esto del sacrificio, y entonces…….
Sintieron un estruendo terrible, la tierra tembló, y a lo lejos vieron venir corriendo un espeluznante monstruo blanco, rechoncho, fofo, corría hacia los aterrados integrantes de la comitiva y pasajeros con los ojos inyectados en sangre y la boca abierta chorreando baba, que denotaba un voraz apetito. “Un oso polar”!! “Un oso polar!!” gritó Benja desesperada.
Muñón ni se inmutó, el Topu tampoco.
Sacó lentamente la Winchester y apuntó fría y firmemente hacia la bestia….jaló del gatillo….
“Nooooooooooooo!!!!” graznó Pinguidi horrorizado y lo comprendieron, “no ven que es Fefo!!!” se hizo entender con sus alitas, trazando en el aire un enorme redondel.
En efecto y en defecto, era el Fefo, absolutamente cubierto de nieve y paspado, que en la oscuridad mas parecía un oso e incluso al mismísimo “Abominable Hombre de las Nieves”. Los comensales suspiraron aliviados, Lustró lo volvió a encorsetar, y el Fefo les comentó que se había alejado siguiendo unos osos polares que lo enternecieron, que por el peso se hundió en la nieve, que pudo salir no sabe komo y que cuando venía para acá le salió al cruce un ser extraño, con algo de ET, un acento que le sonaba familiar, una prominente sabiola, petisón y morenito… que le dijo:
shhhhh!! Callate Fefo que estamo´ con esto del sacrificio!! le dijeron
Fefo contó que en eso, cuando se acercó el gnomo hacia él extendiéndole sus deditos,la tierra empezó a temblar y rajarse bajo sus patas, el no sabe bien si porque empezó a correr, o por qué, lo cierto es que ese tipo le dio muy mala espina….
Pobre Fefo, nadie le creyó, ni advirtió la siniestra jugarreta del destino.
Los comensales siguieron con los preparativos del sacrificio, hasta incluso los pasajeros del Ferry estaban como lokos con la decisión e incitaban a mas y mas sacrificios y no sólo dos. Así dadas las cosas, tomó la palabra el Kura volador, aún con globos enriedados entre sus pies y dijo:
Flying Kura: Bueno, hemos decidido hacer un Sacrificio Sangriento, es decir, vamos a liquidar a un par. Para que esto funcione hay que seguir algunos ritos, no es cuestión de aklamar por aklamar eh!.
-Horneemos, dijo Merkel:
Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Continuó la perorata el Flying kura:
Flying Kura: “Hay siete acciones o cuestiones que son comunes a los diferentes sacrificios”….
”Yo quiero acotar algo, para mi tenemos que cambiar el esquema de juego” acotó el Topu reaccionando de su nueva 7ara, por lo que decidieron sacarle la mordaza a Wilson, que no iba a hablar ya que no la estaban maltratando, y ponérsela al Topu. De todos modos, cuando iban a colocársela ya había caído en una 7ara nuevamente…..estamos evaluando cambiarle la medicación.
Siguió el kura: “hay siete acciones entonces y son las siguientes:
1-La víctima, animal o humano, debe ser perfecto, es decir, libre de defectos.
2- Se efectúa la presentación de la víctima, mientras se ingieren sustancias
3- Se efectúa imposición de manos sobre la víctima, pobrecita
4- Se mata a la víctima, parece una boludez pero después de la ingesta te la regalo
5- Se rocía la sangre, no me pregunten por dónde, pero se rocía
6- Se quema el sacrificio, prendiéndolo fuego
7-Se aclama la chekera, y chau. ¿Entendieron?
Aquí el kura conversó sobre las imperfecciones ke tenía el procedimiento, la víctima debía ser perfecta, sin enfermedades o “problemitas” de cualquier tipo. Y se disponía de Rotornado Bustito Alfonso y del Koko Can.
Se decidió salvar este detalle en virtud de poder realizar el sacrificio, es decir, la consigna misma invalidaba el procedimiento en este caso, pero el kaso era hacer el sacrificio de un hombre o animal del plantel y si había que aklamar había que aklamar y se optó por hacerse los distraídos y hacerlo así, sin más, que por otra parte mucho no les costaba.
Todos avalaron rompiendo carnets que encendieron aún más el fuego, por lo que hubo que tapar con nieve a Pinguidi quien permanecía, como dijimos, dentro de un iglú. Y por las dudas, en vez de sakrifikar a uno, confirmamo´ sakrifikámo´ a do´.
La presentación de las víktimas correría por cuenta del "Dr". Guisante en formal conferencia de prensa, aunque no la hubiera en concreto. Lo acompañarían Merkel como kapanga y Durón fiscalizando el akto. Te la regalo…
En referencia a la imposición de manos, hubo que explicarle sin herirlo a Clementicki, que el no podría hacerlo, por lo que se dejó la imposición en manos de Durón. El sacrificio en si, el punto 4 del proceso, la muerte de la víktima, iba a quedar para el Doc. de Animales, quien se excusó por ser impresionable, no al sacrificio ni la sangre en si, sino a los sacrificados. Se optó, no sin oposición, por Sanguchetti, quien, al fin y al cabo, es el Gran DT. Sanguchetti quiso decir algo y……fffffffff…..cri cri….hay grillos en Groenlandia….cri cri….cri cri….y así estuvo…creemos que quiso agradecer el gesto porque una lágrima quedó congelada en su rostro.
Por último, los otros dos temores eran referidos al paso cinco y seis, porque el siete estaba clarísimo y a todos nos pone del recontra-orto, y en eso de aklamar al Muñón todopoderoso, no nos tenían que explicar nada.
Nos preguntábamos, ¿tendrán sangre estos bichos? ¿da lo mismo rociar sangre, agua fría? Porque sino ¿para ke el sacrificio? Y el hecho de cremar algo más nos hizo temer por la salud de Merkel, quién ya había dado cuenta de las cenizas del Timo…
Fefo y Benja que no entendieron na-da-de-na-da estaban dispuestos al “sacrificio”, Fefo prometía a los cuatro vientos que se abstendría de saquear las heladeras y Benja…bueno…Benja se entregaba pero ¿Qué había de sacrificio en ello? Hasta Clementicki, herido por no poder hacer la imposición de manos, quería inmolarse el muy tarambana tirándose al agua a hacer unos largos, pobre… le explicamos que en realidad lo tenía que matar alguno de nosotros y no ahogarse el solito. Pero es buen pibe. La loka colgó el trapo de No imbadir de un arbustito que había allí, y todo kedó casi listo......casi
kontinuará....
Essssssssspe7akulá, espk7akulá...
UN HALLAZGO la fotito del faka, kon el 7abike arrugado...
Pfjjjjjjjjrrrrrrrssssssss piiiiip piiiiiiip piiiiiip
Radio 7aras FM continúa su transmisión:
El kura empezó con el ritual, que kreo nadie ni siquiera él sabía bien en que consistía exactamente, pero bue....:
Flying Kura: “Primero se lleva a las víktimas al altar de los sacrificios quemados situado en el exterior del tabernáculo (del templo) ante el Señor (Abandono del Voske 06,07;08 Bacilo 1,1; 2,2; 3,3)....
No, claro, eso no era el mismísimo templo, pero ke va! Como hemos dicho se le parecía bastante por lo que no importó. Había casi nadie, hacía un lindo fresquete, el hielo por todos lados, todo abandonado, ¿ke mas quieren? Así que le alcanzamos una piedra lo suficientemente voluminosa a Muñoncito hijo, quien depositó su humanidad sobre ella. El escenario estaba montado, el humo de la fogata invadía por dokier el ambiente, humo, humo, mucho humo, y empezó el festín de sustancias.
A todo esto Koko Can gemía y ladraba a los cuatro vientos, nos daba tremenda congoja, lo arrastraban Guisante y un armenio de las patas, el se aferraba a la tierra con sus miembros delanteros, aseguraba que sin él la “Danza con Bobos” sería imposible, y razón no le faltaba por el tema de la bolsa de cartón, pero el efecto de los hongos alucinógenos ya hacía estragos en absolutamente todos los presentes, Guisante estaba desencajado y una mueca de sorna se adivinaba en su rostro. Dendemientras el J. Durón aguardaba pitando para realizar la imposición de manos a las víktimas y conversaba con Merkel, apoyándose en él, que envalentonado por ser el mas kapo luego de Muñoncito, el único hijo de El, le metía a los hongos como el que mas, y hasta incluso pretendía fumárselos.
Bustito Alfonso, pobrecito, indefenso, ya esperaba apoyado en una especie de columnata griega, donde había sido prolijamente posado por Guisante para sostenerlo,carente de miembros inferiores que sirvan, y dónde Topu le había besado la frente, Ja!!! Judashhh!!.
Muñoncito aguardaba sentado en la tosca enfrente de Alfonso, hasta dónde fue llevado el Can, quien aún peleaba por su vida, mordiendo a un par, a quienes hubo que inocular.
Flying Kura: “El paso siguiente, por favor Durón acérquese, es la imposición de manos, por la cual quien sacrifica transfiere a la víktima sus intenciones personales de adoración, acción de gracias, petición y especialmente expiación”
Aquí Durón y los presentes tenían oportunidad de confesar sus pekados, pero concluímos que, de ser así, el sacrificio se extendería durante días tal vez meses, lo cual nadie pretendía. Así que avanzamos con la venia del kurita.
Durón se acercó como pudo, afirmándose en Merkel, pero no quiso largar los hongos por lo que intentó imponer la mano y no las manos, Clementicki estalló en quejas y el muy tarambana quería imponer él, que como queda claro, no puede imponer un carajo. Durón al distraerse se ligó una furibunda mordida por parte del Koko Can, por lo que empezó a perder el vital elemento por doquier, pero el pobre no se daba cuenta y creía ver “aguas danzantes” que salían de su manecita. Eh´ un maeshhhtro!!
El espectáculo comenzaba a transformarse en escalofriante, la tenue luz de la fogata le daba aún un ambiente más macabro a la escena. El kurita apuraba la ceremonia, temiendo lo peor, pero las palabras se le amontonaban por el efecto de las sustancias, y salían todas juntas mientras la loka ya empezaba a mostrar sindrome de abstinencias varias, quedaban pocos hongos...
Flying Kura: “Muchachos, organicémonos. El siguiente acto es matar la víktima. Se derrama la sangre en la forma mas completa y rápida posible haciendo un profundo corte en el cuello de la víktima”
Aquí entró en escena el Topu Sanguchetti, quién recitó increíblemente:
“oh! Muñón! Porke la vida de todos nosotros está en la chekera! Y tú has puesto la chekera sobre el altar, pa´ ke nos sirva de escarmiento, porke la chekera es la cual, nos devolverá la vida!!...”
Como a falta de pan...buenas son las 7or7as!! y cuchillo no había, el Topu tomó el palo que había afilado tipo Faka, Merkel, contra las rocas, y la emprendió primero contra el Koko Can, quien lo miraba con ojos de espanto, no por estar cerca del fin, sino porque nunca lo había visto tan de cerca al Topu, en fin...
Los hongos como dijimos habían hecho estragos en todos los presentes, el Topu lanzó un escueto anke indeciso puntazo que fue a rozar en el cuello del Koko Can hiriéndolo, pero sin tocar sitios vitales. El Koko comenzó a sangrar sangre azul, lo que no extrañó a nadie, pero no tan profusamente sino mas bien a distancia, por lo que el J. Durón creyó ver mas aguas danzantes y se le jué encima; Merkel visiblemente sobrepasado, al perder el apoyo en Durón y viceversa, fue sin más a dar de bruces contra la pequeña columnata que sostenía a Alfonso quien voló por los aires, junto con los postizos de Merkel, que tambien volaron. A todo esto, Clementicki, quien se había acercado el muy testarudo a hacer la imposición de manos, fue el culpable de hacer trastabillar a Guisante, quien en la lucha por sostener al Koko Can se fue hacia atrás y trompezó con el in-hábil golero. La nuka del Guisante frenó contra la tosca de Muñoncito, quedando semi-inconsciente. Muñoncito aprovechó el desbande general para pisarlo, patearlo, en clara muestra de afecto, mientras los dientes de Merkel terminaron mordiendo el 7ras7e de Benja, que quedó encantado.
Y se descajetó todo.
Muñón le daba con la piedra en el balero a Guisante quien no entendía nada y creía estar viendo una lluvia de piedras interestelar. El Koko Can ya libre del Guisante y el armenio, empezó a correr a Perrou en busca de montarlo ya que el efecto de los hongos quemados, al inhalar, le había despertado sus instintos. En su camino, claro, mordía todo lo que encontraba a su paso. Incluso el Doc. de Animales, quien ante el despelote se zampó la antestesia para caballos y vo-la-ba, fue víktima de una mordida, y empezó a perseguir a duras penas y jeringa en mano al mentado Can. El Rotornado Alfonso y voló voló.. y voló voló, cayendo en manos de Pati y Frescobar quienes por instinto reaccionaron con la astuta manganeta “bustito al aire” y lanzaron a Alfonso nuevamente por los aires en busca del centro gol. Al ver esto, Pinguidi salió de debajo de la nieve y corrió en busca de Wilson, dando un certero puntazo-centro que le dio en la ñata a Durón quien entre las aguas danzantes, los hongos y keseyokemá´, entró en surmenage y cayó seco al piso. Alfonso por lo tanto continuó su estéril vuelo sin encontrar a Wilson y fue a caer también el de bruces, pero en el fuego, donde comenzó a quemarse.
Conmovía ver a Bustito arrastrarse para no ser consumido por las llamas. Hacia allí fueron los armenios que le entraron a echar nieve encima con lo que, sumado al despelote general, ya no se veía casi una mierda porque aplacaron el fuego. El Topu Sanguchetti seguía palo en mano cual nene queriendo pinchar la piñata, tan es así que se le había dado por perseguir, junto con Cuebitas y el Joyero Neura, a Fefo, al grito de “quiero los caramelos, traigan la piñata!! Alguien que atrape a la piñata con patas!!!”
Mientras, el Pinguidi se había envalentonado y corría salticando de aquí para allá, ondulando la cabeza, mirando fijo al pobre marfileño, ke no entendía nada, mientras, inflaba su pechito, cargaba y golpeaba con sus aletitas contra el pobre Topu picoteándole el upite mientras éste permanecía entretenido intentando pinchar a la Fefo-piñata.
El desmadre duró unos cuantos minutos en los ke el Flying kura no cesó de hornear, absorto por este ritual increíble, hasta ke en un momento, cuando los últimos reflejos del fuego se extinguían, dijo su última horneación:
"Oh Muñón oh! tu consuelo busco...
Se que enviarás a noshotros a la persona que nos guiará en nuestro viaje
Pero nuestros ojos están ciegos para verla, claro, se nos jué la mano con el hongo, perdónanos
En nuestro camino a Brujas, incluso en nuestra historia, se levanta el polvo de la indiferencia
y vuelve a amenazar la promoción
Oh Muñón enséñame a apagar la luz del raciocinio para aklamar la chekera divina
A encontrar el pako que acabo de perder y la persona que nos guíe
Oh Muñón, oh Merkel oscurézcannos en nuestra campaña a Brujas..."
Y habiendo dicho esto se vió a lo lejos el tenue resplandor de una linternita. Primero bien, bien lejos. Luego más y más cerca. El efecto de las sustancias iba dejando paso a la incredulidad de todos ¿quién era aquel hombrecillo que se acercaba meneando su prominente balero, silbando una conocida melodía? Parecía ser breve, peinaba canas, se acercó extendiendo sus deditos, ni Spilber´ lo hubiese sacado tan pero tan igualito a ET:
Máshiiimo Caaarlo´: “Como va muchaaaaaaacho´!! Ió se lo he dicho al Fefo, Fefo, seguime que ió no te voy a defraudáa querido!!! Uuuuuuuaaaaaaaaaaayyyyyy!!!!! Que pasó acá!!???”
kontinuará???
encima de todo..... llego el fierr*????????
Continúa la transmisión de 7aras FM, al-fonso de su dial, el hombrecillo había hecho su aparición y se presentó como...bueh, lean arriba.....:
Los restos de la batalla se esparcían por todos y cada uno de los lados, la loka recién dejaba de correr vaya uno a saber ke porque no había nada delante de ellos. El koko Can aún echaba algo de sangre azul por el cogote mientras gambeteaba, como podía bah, los pelos chamuskados de Alfonso.
El Topu sin quererlo había empalado al Benja que estaba como loko y pedía more. El Muñoncito aún sostenía la piedra con la que martillaba el balero de Guisante que yacía en el piso con el rostro desfigurado. Astutamente el presi se deshizo de la evidencia arrojando la piedra a un lado y se retiró silbando bajito. Pinguidi estaba shokeado por un golpe de calor al volar a enviar el centro para Alfonso, el Doc. de Animales yacía junto a Durón + Merkel en un costado, todo era un kaos...el kura apenas salía de su asombro, se acercó a Muñoncito para encarar al extraño ser.
Este los aguardaba con una impaciente sonyisa de oreja a oreja. Comenzaron a conversar. A Guisante, esperaríamos abordar alguna vez nuevamente el Ferry, para ke el Doc. intentara practicar con él una especie de estétika. Nadie se explicaba como había quedado así su trompa.
Todos, cuando se repusieron de la trifulca, concluyeron en que la última invocación del kurita había surtido efecto y el hombrecito era, al fin, un enviado de El.
Fefo seguía diciendo que a él le daba mala espina, pero nadie le creyó porque había dado cuenta de todos los pescados de los que disponíamos, con lo cual Pinguidi tendría que de ahora en adelante y hasta pescar algo, alimentarse por sí mismo. Esto nos tiene intranquilos ¿y si se escapa persiguiendo a sus congéneres?
El gnomito se presentó como el Máshimo Caaaaarlooo´, según él, el hijo de un ex presi de no se dónde, pero bueno, mucho no nos importó, el enviado de Muñón no iba a delatarse así nomás como un elegido.
Lo único que nos llamó la atención fue que uno de los koreanos, por suerte no el músico, le dió la mano y al yato nomá´, las carnes comenzaron a aflojársele e incluso a caerse. Le indicamos al Doc. de Animales cuando reaccionó, que se encargar de asegurarse que no transmitiera el ser ninguna extraña enfermedad.
Este simpático pitufo conversó un largo rato con nosotros, en ese yatito el iglú de Pinguidi se derritió y hubo que enterrarlo en la nieve, al Koko Can se le soltaron los puntos de sutura que le aplicara el Doc. Veterinario y hubo que zurcirlo otra vez, y hasta un rayo impactó de la nada porque no estaba siquiera nublado, sobre la cabeza de uno de los armenios, que palmó en el akto.
En eso estábamos todos, cuando el simpático y moreno chiquitín se incorpora y dice:
“Fuaaaaaaaaaa!!! Quien dejó el Feshy ese ahí??? Jajajajajjajaja!! Que, ese es el bote que quisieron mover?? Pero eso no lo sacah´ ´manito ni con una grúa!!!”
A lo que una ola gigante se levantó súbitamente rompiendo el hielo y sacó al Ferry de ayiba de las piedras, depositándolo casi casi ante nuestros pies. Los armenios que kedaban dejaron de llorar al fenecido, boquiabiertos, y corrieron a amarrar el Ferry a los arbustos, porque hasta unas cuantas sogas se posaron sobre la kosta. De no kreer!! Kreer o reventar!!
El murmullo comenzó a crecer, todos comentaban el poder sobrenatural del hombrecito y empezaron a creer en que era, efectivamente, un enviado del Muñón con poderes decididamente sobrenaturales. Decidimos integrarlo a la vomitiva, perdón, a la komitiva, lo cual el hombrecito agradeció encantado y acordamos tambien partir reshien al día siguiente, ke en realidad creímos ke era éste, porque si eran después de las 24 hs. no era ayer sino hoy, ni tampoco mañana por lo que nos explicó el Doc. Veterinario, quien al ser, por lejos, la mente mas brillante de la komitiva, es quien manda, y por lo tanto le creímos. Aunque no entendimos el tema de las 24 horas...
Al acercarse el pequeño ser a la fogata, ésta se reavivó insulfando un nuevo espíritu, es un decir, a los presentes. El hombrecito preguntó por los músicos, le indicamos ke un koreano y Pati, visiblemente deprimido, eran quienes llevaban la batuta, por lo ke el gnomito les pidió algún tema. El koreano agradeció el pedido emocionado, era el enviado del señor quien le pedía el tema y tomó la guitarra kriolla marca “Moño Azul”, ya que el piano quedó en el Feshy por obvias razones. Pati a todo esto agarró dos latas de dulce de membrillo improvisando algo así como un bongó, a lo ke el Presi y Guisante improvisaron un temita, “Lágrimas de plástico azul” del Sr. Sabina, claro que entre los golpes de Guisante y los efectos del humo de los hongos, la letra cambió un poco...:
Baja el promedio, vaya, ke cagada,
baila hasta con Arenas, este team 7ris7ón
Con las chekeras ke te sobran, no seas moishe vo´Muñón, trae un portero, que demuestre más reacción
Las secretarias de nuestra oficina, no pudieron pagar a tiempo el neshtel
Y cuando baje el promedio, yo ahí te kiero ver, con el Topu Gran DT y un futuro sin mañana, llora!!
Lágrimas de plástico azul, con sabor a despedida
Cuando cruzará un Ferry-bus este callejón sin salida
No tenemo´ ni pa´ fumá, Guisante no cumplió nada
Rotornado en el hospital, las kukitas ya resignadas,no llenan ni popular
Y amontonamo´, tantas decepciones,
ke cortemos por lo sano, algún día
Y los que salen a yuga´, almacenan sangre fría
y cada lunes nace muerto el nuevo día
Me creí ke el pilcha, perdiá con Boca
Pero ingenuo, me comí el pirulín
Y para salir a la caye, hoy me disfrazo e´ Rasputín
Y si las buenas se demoran, el pobre tem-plo se-me-des-mo-ro-naaa!!
Lágrimas de plástico azul, con sabor a despedida
Cuando cruzará un Ferry-bus este callejón sin salida
No tenemo´ ni pa´ fumá, Guisante no cumplió nada
Rotornado en el hospital, las arañas acostumbradas, viven en la popular....y sigue...snif...snif...
Y así nos fuimos a dormir, la luna nos acunó, con un aire de sutil melancolía invadiendo el ambiente....."me pueden mirar de ayiba hacia abajo y de abajo sólo puedo ver el cielo....sooooooy solo soy un pobre agujerooooooo!!!! no tengo tiempo ni me sopla el viento para el arregla calles quizá no molesto sooooooy solo sooooooy lairalalalala"
y lo subieron al fiey* nomas....
ahi va el feyi viento en..... proa?
(flaco....... con un envio por dia es suficiente, guarda cartuchos aunque me pa que no tenes limite juaaa! mortaaaaaaaaal!!!!!)
convida papa... convidaaaaaaaa!!
es70 es sublime, radio 7aras es unica!!!
7e 7iro una: faYaSio ves7ida de novia!! algo que ver con el Pinguidi y parien7es que se cruzo??
(a es7as horas ya me es70y comiendo los dedos y fal7an casi 2 hori7as!!)
Muchas gracias por los gratos comentarios, nos halaga escucharlos y mas saber ke se divierten con las krónikas ke escribimos, no agradecemos mas porque les explico, si nosotros estamos acá, en el feshy, en el año 2048 y ustedes están allá, por lo tanto no están acá ni nosotros los escuchamos ¿que m...les vamos a agradecer? Entonces perdemos la línea y todo se va vaya uno a saber donde, porque si no sabemos donde va, no sabemos adónde vamos a estar, por lo que si no estamos allá, ¿estamos acá? No sé. Porque ió les digo el feshy va va y va eh! parami está muy bien! ei! camillero! a dónde va´? quedate ahí bolú!!!
Caaaaaarlo: Iá lo digo ió! Ke ekipo esos de la liga de kito!! Ni loco se comen una goliada!! el pilcha fue pan komido!!
Estimados y rekalkados:
en la columna la7eral ya está a disposición FM HI7S / In the ferry con los temas musicales que van surgiendo durante los rela7-0s.
Ke los disfruten.
A dopo
LH
Y no me peguen... soy Wilsooon!
Uy!!! Estimado Lee H.!!! temo que me esté leyendo el pensamiento!!!
Usté sabe ke se lo ibamos a pedir acá desde el Ferry que suba los temas, pero vió, nos hizo el lugarcito, luego nos abrió el edificio, me pareció demasiado los temas....
Se pasó!! Se pasó!!
(Uy!! Merkel también se pasó!! la put* madr devolveme el pibes bolú!!!......pfjjjjjjjjjrrrrrrr ssssssssssss piiiiiiiiiiiiiip)
Don Leeeeeeeeeeeeeee, Don Leeeeeee, me oye??
Olaaa,Oooooooooola!!
comunicarse con la radio es7a muy jodido, ademas uno se moles7e, 7e 7omas el 202 con periplo por el 7emplo y 7odo... 7ocas la puer7a y naides sale!! Buè, le dejo es7e paepli70:
Querido Don Lee:
pase a visi7arlos pero no me a7ienden, o se rajaron o son unos 7urros (una de dos o las dos, cuack!!) Estando en mi casa escuchando la radio sale la publicidada con las novedad que a par7ir de ahora se pueden escuchar los "gits in the ferry", eso genial y 7a barbaro... pero no aparecen y lo peor que 7ampoco los gits "ri7mo 7ris7ero". Pueden sin7onizar bien el dial o les rompe soberanamen7e las pelo7as, pregun70 ehh, digo yo ess7e... no se... Us7è dira pa`cuando le me7e dedo, es7amo??
Cordiales saludo Don Lee, sabe cuan70 lo aprecio y la R&C que no se puede escuchar 7ranquilo!!
Ahh, Vesi70s de la mami del pingui (mepa que es7a calien7e con us7è... bué, sabra si le da o no... para mi eeh, digo pienso yo.. no se, es muy fulera la Bieja, la veo y se me represen7a un "7o7ono" Grisal*s en 7angui7a!! me 7engoque 7omar la pastiYa porque despues me angarran pesadiyas)
Chasgracia, don Wa7-0, sabe ke aká lo keremo' mucho también. Y kuidesé mucho, ke lo necesitamos para edi7ar las fo7-0s de la 7ARAS.
A propósito de 7ARAS (cuack)... ¿a todos les pasa ke no ven ni eskuchan (cuack) los temas musicales en la barra lateral?. No tenemos otra forma de chequearlo que no sea por opiniones de ustedes. Aká, en ambos navegadores, los veo bien, están bien bien bien, para mí, eh?
Don Leeeeeeeeeee, Don Leeeeeeee... no se que paso pero ya aparecieron los 7emas y demases gi7s!!
Gracias.
(son cosas de in7erne7e, Biò!! o7ra no encuen7ro)
Si si! Se escuchan OK!! Por lo menos para mi eh!! pa-ra-mi va bien!!
che, no Yegan palomas del ferry??
mepa que por la dis7ancia se mueve mucho del dial y es dificil sin70nizar, la busco la busco perojucho ruido
pffffffffffffffffjrrrrrrrrr sssssssss piiiiiiip piiiiiiiip
donde es7an??
por aqui ya hay signos de abs7inencia... mierda, carajo!!!
Pfjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrssssssssssssssss piiiiiiiip piiiiiiiiip ppppppppppiiiiiiiiiip beeeeeeeeeeee
Estos relatos son fikticios, cualquier parecido kon alguna realidad real, virtual, paralela o para-lelo es pura coincidencia, tipo enano chupatierra-enano chupatierra o alcollana-alcollana, porke los sueños sueños son, o sea, estas dormido, pero aki se hacen realidad, o sea, tás despierto, pero de mentiritas, porke nos vamo´ a un torneo internacional papaaaaa, ke vasé verdá???, pero ojo, no, no´ vamo´, porke estos relatos son fikticios, o sea, de mentiritas, pero parecido cualquier con realidad paralelo, real, virtual, tipo enano-alcollana porke chupatierra sueños son papaaaaaa...
(El micrófono ha quedado abierto, Faka Merkel espía de reojo la 7aras y se mira frente a un espejo ke el Benja ha bajado del Ferry en busca de mantener la “coquetería”, la reacción le llega como 1 día tarde al Faka, por lo ke la foto ya no está, esta la de No Imbadir, pero a él lo mismo le dá.
Mientras tanto, contentos por las buenas nuevas, es decir, ke el Feshy está al partir, Pati y el koreano tocan y Guisante canta, una conocida estrofa de “Te tiraré del altar” de Los Fabulosos Cadillacs, pero vaya una a saber por ké, Guisante le cambia un poko la letra: “cuando termina el torneooooo
y la campaña de Pedrulo se vaaaaa, ió me pregunto por kéeeee, por keeeeee Muñón se jueeeeeeeeee,
tan solo me dejó, a Pati y a Frescobar,
tan sólo nos dejó a Pati y a Frecobarrrrrr…
larailalala-lalaláaaaa larailalalalalalalala….)
Faka: “Pero cheee, estos de 7aras (pispea de reojo la 7aras, espejo, sustancia, 7aras, espejo, 7aras, pitazo, espejo),...me sacaron arrugado!! Esta foto no-es-mi-a!! Si la estética a mi me kedó divina!!, hasta me rellenaron el hueko en el tabi-ke!! Tomatelá 7arasss, pilchaputobijilanteeeeeeee, ¿este de la foto kienéeeee?!! ¿Y este espejo engorda Gustav? ¿Es uno de esos ke te ensancha? ¿Y ese bankito parlante ke se viene ahí? ¿lo ve´ ahí? ¿ke? ¿ke te pasha bankito!!? Ei…!! vení para aká bankito y decimelo en la 7aras!!” (intenta correr hacia delante en busca de vaya uno a saber qué bankito, pero claro, se da de trompa contra el espejo y lo rompe en mil pedazos, sin advertir nadie la astuta jugarreta del destino. Benja llora desconsoladamente la pérdida del espejo mientras le da unos tiernos mamporros a Merkel, ke ni lo registra, al grito de “hombre malo!! hombre malo!!”.)
Buenos días Vietnam!! Soy Gustav y estas son las Krónikas desde el Ferry ke va, va y ,va, beeeee, beeeee Feshy beeeeee, le decimos nosotros, rumbo a la ciudad de Brujas, en tierras belgas, para la disputa del codici juajajajajajajajajajaajajajjijijijiji jujujjpffff codic jajajajajaj iado cof cof ejem Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores.
Solucionado el tema del Feshy, ke gracias a la colaboración del pitufín moreno había quedado casi ante nuestros pies, surgió el problema de reparar el hueko que había dejado en el piso ´el bote el kurita volador,(y de reparar al hueko ´el Topu a quién finalmente le cambiamos la medicación) que estaba cada vez mas grande, tan es así ke hasta, si, aunque ustedes no lo crean, ni el mismísimo Fefo lo podía tapar.
El mecánico marfileño propuso ke le cortaramos una patita al Billar y que esa madera la filetearamos más o menos y taparamos anke sea momentáneamente el burako.
“Hecho” sentenciamos todos y sobre todo Durón (hecho teta), contentos de encontrarle algo de utilidad al mentado player, al ke grashia´ a Muñón no kostó mucho atrapar, dio dos pasitos, tambaleó y patapúfete, al suelo. Le cachamos la pata, y sácate!!, previo anestesiarlo un poco con la ke toma el Doc. de Animales, le amputamos el miembro.
Siiii, ke va!! , gritó un poquito el muy maracotas, pero le dijimos “de ke te kejá´ si tenes las patas de madera bolú!! No sentí´ un karajo!! Y agradecé ke te cortamos una sola!! Ni para el asado nos sirve esto la R&K…”, rekalientes, es un decir, le mandamos “serrucho” con el filo de una toska al pinoccio.
kontinuará luego del almuerzo de Gustav....
(Gustav: ¿Dónde estabamo´? Ah! Si! ke le kortamo la patita al Billar seee!!)
Gustav: Seguimos kon 7aras FM al fondo de su dial!!
A todo esto, el Topu no durmió en toda la noche el muy momocho. Bah! No durmió, no estuvo despierto, nunca está despierto, pero tampoco duerme, ke se yo, porke yo digo no: si no duerme?, está despierto!!, pero si tampoco está despierto...komo está??? Claro seeee seeee, está en una de sus típicas 7aras, pero la 7ara: ¿¿es sueño o es vigilia??
No!! Es la revista, claro. Ahahá!! Vieron? No es tan simple. Igual lo kiero.
El tarambana se la pasó toda la noche repitiendo “dos líneas de 6!!” “dos líneas de 6!!” mientras movía inexplicablemente las manecitas y los bracitos...Se le enriedaban las manos, se le chocaban, casi ke tenían vida propia.
Claro, no sabemo´ de ke mierrrrrrd* hablaba, bah, balbuceaba, porque ¿dos líneas de 6?
Los que entendieron perfectamente de ke venía el balbuceo fueron la loka, Merkel y Durón que le dieron una felpa ke pa´ ke te la cuento!! “¿Dónde? ¿Dónde?” le gritaban y claro, pensaron ke los estaba cachando y se armó un deskontrol de akellos. Hasta el judge le mandó una orden de allanamiento al Topu: le sakaron de los bolsillos dos Piko Amargo sabor limón, un mechón de pelo ke le arrankó a Franches-koli una ve´ ke lo vio de cerca, un banderín del “Frakaso del ´95”, un par de medias ke le robó al tur-ko Asajhaad (con moho, un asko) y un chorizo en mal estado, con pan (verde)!!! Digan ke Merkel jamás se kita la máscara de fierr* delante de la loka (ke ni siquiera sabe kien es Merkel sólo ke es kien hizo desparecer la bolsa) porke sino era un todos contra todos de akellos.
La loka piensa ke Merkel es el Arturito, el de la guerra de la galashia´!! Jujuju!! Naran-jú!! Ke Simpaticones!! Bue, volvamos...
Pobre Topu...le dieron de lo lindo, haciéndolo reaccionar al grito de “ke me pegan!! tengo una Filial!!”. Para ke!! Le dieron peor!! Si todos los pocos ke son tienen una filial, ke korno les importaba eso!!.
Asi ke bue, le dieron significa ke se ligó 5 o 6 buenos ñoquis, porke el resto no dieron en el blanco, claro, estaban todos visiblemente sobrepasados y no le hubiesen embocado un trompis ni al Fefo. Pero con lo recogido en el allanamiento de bolsillos todos se conformaron y se mangullaron los chupetines de a una chupada cada uno, nooooo, Benja no chupó nada, malpensados!; el mechón del henzo, el chori y previa cremación, se aspiraron las medias de Asajhaad... ¿El banderín? ¿Ke banderín?
La mañana estaba freska, o sea ideal, pero era raro porke el pekeñín derretía todo por dónde pasaba y un misterioso halo sombrío lo rodeaba. De todos modos el gnomito demostraba un alegre carácter, canturreaba un poko, silbaba, keseyó. Nos cayó simpático, como dijimos, Máshiimo Caaaaarlo´, lindo nombre, pero el prefería “Caaaarlo´, pa´ los amigos digo ió”. Kosita linda!! Con el único que tenía roces era con Lustró, meta discutir que uno a uno, tres x uno, ke se yo, muy complejo, anke yo preferí el 3 x 1 de Lustró ke nos dejaba 20 años adelantados, para mi eh!! Para mi va bien así!! Va va, entran 3 y sale uno, bien bien, no´ armamo´, no´ armamo´ ahí. Ei´alcanzapelota, ¿adónde va´ bolú? Kedate ahí!! Aunque no se por ké me daba cosita contradecir al Caaaarlo´.
Bien, así fue noma´ como entrada la mañana decidimos empezar a ye-abordar el Feshy para partir con rumbo a Brujas, dónde via paloma mensajera Ferry-La Plata-La Plata-Brujas ya estaban advertidos de nuestra inesperada demora de nosekuantos días.
El ascenso fue un tanto desorganizado, ya ke la loka pretendía kobrarle una especie de peaje a los pasajeros, avalados por una hábil manganeta del presi Muñoncito, kien les concesionó el kurro previa venia del judge. Los passengers los mandaron al karajo y no pagaron ni un cobre, porke aparte, no tenían nada.
Dada la negativa de los viajantes, nos kerían cobrar a nosotros. Que pícara esta loka!! Les pagamos en especias e incluso les dimos una kakaka, perdón… kasaka de Fefo con la ke hicieron una original bandera gigante de No imbadir, mejor ke sobren y no ke falten!!
Los pasajeros mismos finalmente fueron los ke debieron levantar una especie de escalera hasta el Ferry con piedras, incluído como tal Caaarlo´, ke vaya a saber por ke termino haciendo de “escalón” (pa´ mi ke los armenios lo envidian), por dónde empezaron a subir porke la loka no podía a esta altura de carencia de vital elemento, levantar ni su propio peso.
Nosotros tuvimos una mejor idea: en primer lugar, Pinguidi subió volando, así, de una. Breve aleteo y a otra cosa, y el muy chorlito se divertía haciéndonos pito catalán y sacando lenguita desde arriba. Le surtimos kon Wilson y lo dejamos del orto...saká lenguita ahora!!.
La loka, Merkel y Durón, obvio, tambien subieron volando de un sake.
El resto, acostamos al Fefo cerca de la orilla y: larga carrera, trotecito, saltito, saltito, saltito y...pooooiiiiiingggg...rebote en el prominente abdomen de Fefito, vuelo corto y arriba. Al Rotornado directamente lo zampamos cual bolsa de papas y finalmente, tras dos intentos dónde dió de bruces contra el casco del Ferry, en el tercero lo vencimos, al hombro de Alfonso, y hubo ke atarlo primero al hombro y luego a él al lomo del Koko Can para así lograr subir al ídolo, mientras ke al cojito Billar lo ayudamos arrojándolo contra Fefo con nuestras propias manos.
Siiiii!!....pobre, Clementicki kiso ayudar y hubo ke convencerlo…alguien va a tener que hablar a calzón kitado con este muchacho!!…..nooooo Benja no!!
Hablando de Benja, rebotó justo en las partes pudendas de Domingue´ por lo ke hubo ke aplicar hielo en la zona, a Benja, ma´vale!! ...cuack cuack....cuack cuack....
Por último, hubo dos cosas que no contemplamos: una como subir al mismo Fefo. Digan ke entre los armenios y el marfileño armaron un inteligentísimo sistema de poleas con el ke logramos kolokarlo a duras penas en las bodegas. La otra fue el pobre Quinteiro!! Nos habíamos olvidado de él!!
Repasando el Doc. la composición de la hacienda advertimos ke faltaba una cabeza y era la del susodicho, algún hijo e´ su madre al ke no kiero miraaaaar (Ilegal mostraba una píkara sonrisa) lo había dejado plantado kual espantapájaros cerca de los víveres!! Ke hay gente mala!!
Lo sakamos de allí y salimos, al mando nuevamente del Capitán Guisante ke insistía kon ke la la tenía clarísima y no necesitaba mapas, pero ke estaba irreconocible por la golpiza propinada por....(Muñoncito acaricia la orejita de Gustav kon el kaño de la Winchester...) ¿¿¿pero vo´ sabe´ komo te llueven piedra´ en Groenlandia???? Meta toska al pobre Guisante, kedo arruinado, porke le cayeron tuítas a él!! Decí que nuestro presi gran Muñoncito lo salvó protegiéndolo con su propio lomo kesinosabeké?? Ya lo digo yo, el Servicio Meteorológico es un de-sas-tre-en-to-dos-la-dos!! Y aká venden paragua´ de lata bolú!!
Otro de los problemas que surgió ni bien partimos fue la comida para Pinguidi, la cual había sakeado Fefo durante la estancia en Groenlandia. Solo contábamos para la pesca con un mediomundo medio desvencijado que había en el Ferry. Y allí, otro milagro del enviado gracias al ritual:
“Naaaaa! kon eso ke keré pescar ´manito!! Ió te lo aseguro ke no saca´ nada querido!!” “Me voy a mojar las patitas en el agua… y vuelvo…” dijo el Caaarlo´ y bajó por una escalerita ke armó el marfileño por si las moscas….. y zas!!
Ni bien metió los piececitos en el mar empezaron a brotar los peces, muertos, primero unos pocos y luego, en cantidad. Fue sólo cuestión de pasar el mediomundo y listo. Pinguidi, agradecido. “Este tipo vale oro, tiene poderes” pensamos.
Kontinua, kontinua, kon el Faka gram mamúa!!!!
Continúa la 7aras de esta FM:
"Este tipoo vale oro, tiene poderes" pensamos....
Mientras tanto, por medio de la esfínter-net ke pagan los koreanos, el presi retomó las gestiones por los refuerzos.
Kaído lo del alemancito Noremberg ke se excusó porke no quería saber nada y el tema del kroata Tigerillo Salazar porke no entendió un karajo lo ke el Topu le propuso futbolísticamente, aunque habla un perfecto castellano, y además porke tiene puestas las piernas al revés; los kañones los apuntamos al merkado negro de piezas robadas de museos y a...eeeehhhh...bueno.
Una de las gambas de Guillerme en el museo de “Pekeños Makril” es uno de los objetivos, lo ke no sabemos si aún teniendo la oportunidad de konsegirla, puede ser injertada con éxito por kaso a Billar e incluso si nos va a kedar parejo el mentado Pool o le tendremos que hacer un botín ortopédico.
Además está el tema de ke no nos la dejen frenada en aduana por la fecha de vencimiento, al quitarla del formol, bue, no sé. Tampoco sabemos si reglamentariamente tenemos ke anotar a un solo jugador o a dos, keseyó, veremos.
Además de estos refuerzos, y como habíamos dicho, reforzamos la parcialidad mensa con dos barreras móviles para entrenar tiros libres pintadas de azul y blanco, y kon dos koreanos, a quienes mantenemos secuestrados en la bodega. Incluso a uno de los “rostros” de la barrera le hicimos una mueca sonriente kon pintura blanka!! Kedó divino. Y otro levanta una manito!!
Por lo ke nos cuentan las noticias vía paloma, las novedades desde Brujas tambien son alentadoras en pos de nuestro primer logro internacional.
Como hablábamos anteriormente, el torneo ha cobrado muchísima relevffffffjuuajajajajajajaj ejem perdón, relevancia, el resto de los participantes se negaron primera y gustosamente a enviar sus ekipos titulares y decidieron enviar las poderosas divisiones juveniles…. i/o/u, vamos Topu!! acaba de sacar 3 vocales mas!.... y filiales, pero luego y tras hábil movida de nuestro presi Muñoncito, finalmente los participantes han variado un poquito, claro, la demora trajo sus ventajas y el sagaz trabajo dirigencial también:
En vez del Torino, uno de los rivales será el “Tocino”, un poderoso equipo de repartidores de chacinados, fiambres y embutidos bah!, de la Toscana, equipo pesado, aparentemente y a los kuales les propondremos hacer un tercer tiempo con la “Fiesta del Salame” Seeee!!!. Cuentan con una gran parcialidad ke los sigue de pic-nic en pic-nic.
El América de Cali ha sido permutado por el “Nací-Anal”, nada ke ver, un grupo de estripers de un bolichón “distinto” de las afueras de Cali. Este ekipo se va a romper el alma para ser kampión y plantea un juego trabado en el fondo.
El anfitrión será el PSG, el poderoso “¡¿París?! ¡¡San Germán!!”, compuesto por un grupo de obstetras del nosocomio San Germán de la mencionada capital europea. Je! Cuack! Ke nombre ingenioso el de estos tipos! Es un ekipo al ke siguen muchas familias, hinchada joven.
El yasin, como dijimos, lamentablemente...snif...snif...perdón me quebré....bueh! ya saben....
Por el Botafogo va un equipo de bomberos brasileño, el “Botas de Fuego”, homenaje al antedicho team, sus jugadores están on fire y en vez de bidón llevan manguera!!
Por el Schalke 04, el “Echarpe Cero4” será el participante, un aguerrido equipo de modistos alemanes ke se las trae!! Fútbol-belleza en su máxima expresión pero tambien recurren al alfiler, porké no!!
En vez del Tottenham, el “Todos Jamones”, tambien inglés, muy aguerrido pero un tanto excedido en kilaje, clásico rival internacional del “Tocino” italiano. Se kisieron llevar al Fefo y le dijimos ¡minga! Fefo y tres mas, sino, nada!! Tocino vs Todos Jamones, se matan, se los aseguro.
El Atlético de Madrid se suplió con el “Estéticos” de Madrid, un rival con precisión de cirujanos, plásticos. En poco tiempo el DT le cambió la kara a este ekipo y es clásico rival del Echarpe Cero4
Completan los más débiles “Sellenoooooo” de Holanda, un rejuntado de trabajadores de Estaciones de Servicio, su clásico rival el “Lleno-va” de Italia, si, colectiveros del mentado país, el “Talas” mexicano, conjunto de una empresa que arrasa con bosques, una maderera (iniciaron gestiones por Billar) y la “Uuuuuuuuuhhhh!!!” de Chile, un conjunto compuesto por gente ke ha sufrido y se ha repuesto de algún accidente de cualquier tipo.
No me digan ke no!! Tenemo´ posibilidade´!! Hay ke arrancar kon el pie derecho, o sea, no kon el izquierdo, pero nada má...después se verá. Todavía no sabemo´ el fishture nomá´. Y tampoco sabemo´ si habrá o no “Ekipo 13”.
El Gran DT Sanguchetti, motivado por la partida y por el cambio de medicación ha ordenado una serie de novedosos y rigurosos entrenamientos en la cubierta del Ferry, pidiendo incluso la colaboración del resto del pasaje, ke se negó con gusto.
El primero de estos entrenamientos consistió en la salida del equipo a la cancha, a falta de manga se utilizó la escalerita que sale de las bodegas del Ferry. Como toda primera vez ke se practica algo, este training no estuvo carente de complicaciones: la primera, Clementicki, kiere llevar la cinta de capitán, no puede, a Alfonso, le carga peso extra. Después, Clementicki otra vez, quien trompezó dos veces kon la misma piedra (a Caaaaaarlo´ se le da por hacerse el chistoso y se tiró tipo “bolita” en uno de los escalones, el muy hincha pelotas) y le restó dos muebles a su comedor.
Luego, Alfonso, a quien no cuesta regresarlo al vestuario, cuesta abajo, sino sacarlo del mismo; es un tema a resolver ya que todos están hartos de cargarlo. Difícil cargar con el peso del ídolo!!.
El otro, Pinguidi, ke al subir dando saltitos, tarda una eternidad, y cuando kiere volar se da el balerito con el techo. Otro problema grosso, el Fefo, keda trancado y no lo saka´ ni kon un guinche!! Y ahí te kiero ver...obvio desde ya sale último por las duda´ si se traba hacemo´ el cambio. Billar, ahora está cojo. Cuebitas y el Joyero Neura, ke se pelean a ver kien sale primero. Koko Can y Perrou, a kienes hay que aplicar bozal. Además Koko no ve nada porke sale con la bolsa de kartón en la cabeza para el “Habemus Kaka”, el disfraz de Quinteiro…..¿¿como? ¿¿ah no está disfrazado?? Bue…. keseyó! tanta kosa….encima al kurita se le dio por escupirte agua bendita en la jeta!! Ke tipo este!!
Y ni ke hablar de los pasajeros, ke no colaboraron con el training pero se ve ke después les gustó porke tambien nos escupían y vitoreaban de lo lindo!!
Continúa....
It is the end!! 7aras FM, al dofon, seguimeeeee!!!
El segundo entrenamiento, el sorteo: kara o seka?? Porke por kaso Merkel te grita “seeeeeeeekaaaaaaaa” constantemente de la tribuna, y eso intimida, y encima, es complicado porke si sale kara? No gastamo´ todo! ¿O hay ke sakarle la bolsa antes de la danza? Naaaa!! Pierde efecto!!. Y si sale seka bue, por lo menos no nos sale cara, pero no se si mucha seka hace bien…, no me cierra. Veremos si la CD puede sonsacar un bolillero. Por lo pronto, la loka ya desconfía de Merkel, “¿ che el Arturito de la Guerra e´ la Galaxia´?, no fumaba tanto ¿no?”.
El tercer y último entrenamiento, porke sino ya era demasiado!! sabeké? triple turno para practicar eshto estuvimo´!! consistió en planificar una buena jugada preparada ya desde el saque de medio inicial.
Casi siempre movía Pinguidi para Alfonso, pero claro, astutos, advertimos que después a Bustito se le complicaba para devolver el esférico, incluso para tocarlo, entre ke se arrastraba, movía la cabeza, el hombro dislocado, keseyó…para mí es un tipo pal´ cabezazo…ke keré ke te diga…para el “bustito al aire”…..y bueno, empezamos a probar variantes: Pinguidi para Billar, pero el cojo, pobre, cuando se la pasaban le daba con una patita y se iba al piso, claro, ke vivo, la pateaba, pero perdíamos uno para la contra de ellos, vistesss. Después probamo con el Kan Esteban, pero se ponía a morder la pelota de movida nomá, decí ke era Wilson, kesinó…Ah! Hablando de Wilson, creemos que está deprimido/a, porke no te habla ni una palabra esta pelota parlante, ¿lo extrañará a Hanks?. Bué, después Cuebitas y el Joyero Neura, ke vo´, ke yó, ke yo la vi primero, ke ke se yó!! nos inflaron las pelotas y los mandamos al karajo…..y todavía estamos en eso, se nos ocurrió una buena: entrar con Ilegal, ke mueva con Pinguidi y después meter el tipo de kambio 3 x 1 como dice Lustró!! E´ buenísima nomedigakenó!!! Sale Ilegal y metemo´ a Alfonso, Friederick y Cuantatierra. Le dijimo´ “¿anotastes Topu?” pero no, el tipo todavía estaba pensando en si la salida al campo de juego estaba organizada o era un papelón. Ke detallista este Topu!! Hubo ke entrarle de lleno un mamporro en el balero para despertarlo.
Así las cosas, el presi Muñoncito mas tranqui por haber reemprendido el periplo, comenzó a diagramar su estratagema electoral, porke se vienen las elecciones 2049!! Tiene pensado como homenajes:
Un busto al Fefo (un busto…, agrandarle las lolas), balanceado por 10 años para el Koko Can totalmente gratis y re-inaugurar el arko ke da al Voske en el templo, incluso pintado!! Fuaaaaaaaa!! Todavía no nos da para la red.
Tambien está buscando un Jingle de campaña, “Komando vote mandril” con una conocida melodía y letra de la Versui´ Ragaverbat…eh?..como e´? bue bue, mas o meno´ así, “Komando culo mandril”, o algo así, ese le gustó. A ver la Gerencia de 7aras FM, si me complace kon este y el anterior tema para los hits in the Ferry!! Es una fija!! ¿Eh? No Guisante, no le podés apostar en la vespertina a un tema musical bolú!! Ke bárbaro!! La letra kedaría igual solo ke va “Komando vote Mandril” por “Komando kulo Mandril”, ke keda grosero. Pero está divertidísimo!!
Así fue llegando la noche en el Ferry de la Esperanza, me lo dijo una gitana, me lo dijo con fervor, si se nos acaba el vodka mal no viene un termido´!! Ke kosa!! Prendimo´ un pakito, nos acomodamo en la cubierta del Ferry, estaba freskito freskito, lindo, Pinguidi!! Ahí va un camarón!! Lindooooo!! Allá se va acomodando Pati, el koreano, como siempre algo se van a tokar, Pati nos preocupa porke sigue deprimido el pobre. Pero la musika se ve ke le hace bien!! Y se mandó kon este Regaeton del doce, “Lo ke pasó pasó” de Melly Yankee!!
Esos años contigo la-pa-sé bieeeeen uooooooo
Pero solo kedé y la campaña se fueeee ie-eeeee
Vo-té Guisanteeeeee si si la caguéeeeee!!
Vo-té Guisanteeeeee da-meal gún che keeeeee!!!
Lo ke paaaasó pasó Vol-vé Muñón!!
Lo ke pasóooo pa-sóoooo Terreeee-mo-to!!
Lo ke pa-sóooo paaaasó volvé Muñón!
Lo ke pasó pa-sóoooo (Meeelly meeelly)
akel ba-lón!!
Me pa´ kes mentira, eso de la Roma y de la gira, engañadora ke te envuelve y bien te tima
La kalkuladora, eso si me guta, ta´ bien piola, me la kompro, meto cuenta sin demora
Presentá una lista, ke te voto y hago gorda vista, Clementicki si ke hace bien la vista,
No seas celosa, aka esta tu loka ke te endiosa y ahora aklama como loka la chekera, la…
Chekera dale chekera!!
Si ya no estamo´ junto los puntos escasean ah!!
Chekera dale chekera!!
Ke pokos vamos siendo no poblamo´ platea sabe´
Chekera dale chekera!!
No deje´ pa´ mañana no ve´ kel final llega Mu´
Chekera dale chekera!!
No dejeh al Guisante ke la Nacional me espera ah!!
y sigue el baile sigue el baile...
Y allá va este loko loko Ferry, el Caaaaarlo´ baila komo lokaaa y el mar empieza a encresparse….por primera vez hay fiesta en el bote, algo 7ris7e, pero fiesta al fin….aún así, mientras se baila en la cubierta de este Titanic al mando sigue el Capitán Guisante, a quién le adivinamos una macabra mueca….
We´ ll be back???? Ió no lo sé!!
62, 63, 64 y 65, chau 7aras FM!! Los keremos muchio!!
Durante la presen7e jornada funcionaron mal los reproductores de audio, verdá? Sabrán diskulpar las molestias, los hostings (sitio donde están alojados el programa y los temas musicales) estaban deshabilitados. No era un problema del Wa7-0 solamente (cuack).
Y no me peguen, soy (marito)!
Los gi7s que suenan en el ferry, que fies7a (y si, algo 7ris7e) pero que fies7a!!!
Y se escuchan bien!!!
Y Don Lee va, va y va... bien eh... lo Beo Vien eh, va y va... al 70que subiendo en Radio 7aras los audios del momen70, que grande, pá!!!
Che... al Anonimo del:
"62, 63, 64 y 65, chau 7aras FM!! Los keremos muchio!!"
es un deSir... o sea es un has7a muy pron7i70, no?? porque el viaje sigue y va, va ... pero lo publican de manera que suena como a despedida y ...
NO puede 7erminar aca, sen7iende??
¿Que le pasó al Ferry? ¿se hundió?
Abandonó? (cuac)
Pffffffffffffffffffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssssssssss piiiiiiiiiip pìiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiip beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee……
Estos relatos son fikticios, e´ decir, cualquier parecido kon alguna realidad o irrealidad real, virtual, paralela o para-lelo es pura coincidencia, tipo enano chupatierra-enano chupatierra o alcollana-alcollana, porke los sueños sueños son, o sea, estas dormido, pero aki se hacen realidad, o sea, tás despierto, pero de mentiritas, porke nos vamo´ a un torneo internacional papaaaaa, ke vasé verdá!! Jajajajaj!!, pero ojo, no, no´ vamo´, porke estos relatos son fikticios, o sea, de mentiritas…..Trannnnnsmiteeee Radio 7aras FM, Faka´s Merkel 7aras, al fondo de su dial, y del mío.
(Mañana soleada en el Ferry, Pinguidi sufre los efectos de los 4ºC ke agobian a la delegación, pero bueno, un poko e´ cubito´ y a otra kosa!!. El koreano y Pati, criolla en mano, ejecutan un típico acompañamiento campestre-milonguero…)
Y ansíiii empezaron mih maaales
lo mesmo que los de tantos
si gustan…en otros kantos
les diré lo ke he sufrido
después ke uno está perdido
no lo salvan ni los santos (cuack)...
Y en kampaña noh hicieron
ma´ promesa´ ke a un altar
Muñón nos mandó aklamar
y aklamamo´ tantas veces
nos dejó y dijo “´entro e´ seis meses
iá van a venirme a busca´!!”…(je)
mñññññamhhhhhjjjjjjjjjjjjj
rajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfuiiiiii
ñanfifruli-frutifrú
nanaran-naran-jú
chufachufa-chufa-chú
y fukifuki-fuki-fú...
Gustav: Pero soltá Topu y la reputissssim* ke te parió karajo!!! No vé bolú ke el Máshiiimo Caaaaarlo´ tambien pidió tener aká su rinconcito ´el Don Fiey*. Y venía bien bolú, venía bien y vo´ la kagassste como siempre....te das cuenta o estás 7arado?? Te das cuenta??!!(lo increpa, lo empuja, aplica dos cortitos al mentón, la loka aprovecha y tambien le da masa, el Topu se larga a llorar) No ve´ ke tiene poderes este gnomo pedazo de mongócho?? Y ahora si se yekalienta ke hacemo´??
Por favor!! Doc. De Animales, ei!! Nick Riviera!! Vení para aká vo´...¿ya se akostumbró a la nueva medikación éste? No sé macho, hacé algo porke esto termina mal eh!! Te aviso!!... Te aviso!! Aparte Sanguchetti, alguien te lo tiene ke decir: ¡no se te en-tien-de un ka-ra-jo! Nada se te entiende!!
(Hubo ke kalmarlo al Gustav, aplicarle un sedante, estaba mal, en eso va otro koreano y agarra el micrófono…)
Y andábamos de lamentos
ke el ver tabla daba horror
les juro ke era un dolor,
ver ese Ekipo ¡por Kristo!
En mi perrrra vida he visto
una miseria mayor
Y akello no era ni un templo
ni un estadio sikiera
akello era ratonera
enfierrad* hasta el ojete
Era jugar a la suerte
kon una taba kulera
(Y pasó el koreano, se ve ke al resto del pasaje no le gustó ni medio, porke lo aplaudían a rabiar. El Gustav ya se había kalmado un pako, perdón digo un poco, mientras al Topu lo tapaban con una bolsa de arpillera, para ke no molestara si, y tambien para ke no diera pena porke el reto del Gustav como dijimos, lo había hecho largarse a llorar. Ke gente sin corazón!! Mientras tanto el Guisante desde la kabina y por micrófono, mandó su versito…)
Volvía al kabo de tre´ años
de tanto sufrir al ñudo
desertor, quebrao y bolud*
a procurar suerte nueva
y lo mesmo kel peludo
enderecé pa´ mi kueva
No hallé ni rastro ´el templo
sólo estaba la tapera
por Merkel, si aquello era
pa´ enlutar al bobizón!!
Me juré en esa ocasión
aklamar cualquier chekera….
¡Quién no sentirá lo mesmo
cuando ansí padece tanto!
Puedo asegurar ke el llanto
como una Benja largué
¡Ay Muñón si me quedé
mas 7ris7e ke jueve´ santo!
Que lindo ke estaba el Feshy!! ¿De dónde me sonaban estos versos? Bue. Había un total klima de armonía, claro, además de a mi el sedante fue aplicado a Merkel, Durón y la loka + Muñoncito – Guisante. Una cuenta complicada.
Continuará.....
pffffjjjjjjjrrrrr sssssssss piiiiiip
Continuamos desde el Ferry de la Esperanza con 7aras FM, estabamo en un clima de distensión meta versito y versito, ver mas ayiba, hermanito:
...En eso iba el bote, el Guisante sin mapa, veía pasar los cartelitos “Océano Glacial Artico”, “Usté está pasando por el Estrecho de Bering”, “Península de Kamchatka 1000 millas ma´ o meno´” y el Guisante pensaba “Juaaaaaaaa ahí vamo´ a poder jugar al teg con el Topu, un poko de estrategia no viene mal, “Tashtica y Eshhhtrategia Gilnasista”, ke tal!!”... Tipo lúcido este Guisante. Yo creo que nos estamos yendo al rekontrakarajo, pero bue, estoy sedado. Metele Guisante!! Jugátela a todo o nada, ke es lo tuyo!! Algunos se preguntaran ¿y komo avanza el Ferry con tanto hielo?
Bueno:
1-Primero ustedes deben pensar ke el ferry va lleno de hielo, es decir, hace mas frío arriba ke abajo, toda la komitiva les parece pako?? Digo poko?? Y avanza eh!!
2-Después, kerido, con los poderes ke tiene el gnomito ke tenemo´ acá arriba, ¿Qué no vamo´ a pasar? Sabeké!! El yelo se abre a nuestros pies!!
3- De paso cargamo´ kubito´ pa´l pinguidi!! Lo único ke tememos son los icebergs.
Dendemientras, Caaaarlooo´ dijo ke por el yinconcito del Fierr* no había problema ´manito! Otro día sigo kon el versito!
Pero exigió ke le regalemo´ entrada para todos los partidos en Brujas, ke pata este Caaaarlo!! Ke pata fría!! Pero ma´ vale querido!! Si ya sos komo la maskota oficial!! Komo el Koko Can mirá lo ke te digo!!
Mientras tanto el koreano y Pati se divertían tirándole sardinas al Pinguidi, tomá Pinguidi! Ahí va essssta Pinguidi!! Tac! Te la cazaba en el aire el pingui, ¡simpático!, mas allá de permanecer visiblemente shockeado por los efectos del sol.
Extraña a la mami, la muy vigilante, no lo visitó ni una ve´. “La próxima vez ke tire un centro ke kasi kasi termine cerca del arko, no te lo viadediká!! Por desagradecida!!” pensó el Pinguidi.
Nos enteramo´ por la esfínter-net, ke es una kagada, digo para mi, porke lo ke vo´ tipea no vuelve o sea, digo, no sé eh!, ke inauguraron el “Museo del Hielo” en la Arshentina!! Pero ke kosa!! Komo no nos avisaron?? Ibamo´ kon toda la vomitiva!! Hic! Perdón, la vomitiva!! Perdón la koooo-mmmi hic!-dddi-vvva, ahí está, a la inauguración! Pinguidi director y la mami de Pinguidi portera!! Kien lo inauguró?? Ewh?? La Crishhh?? Eiiivooooooopilchaput*bijilanteeeeeeeee!!! No no´ esperaste ya va´ a ver!! Traidora!! ¿¿¿Pero noshotro´ no estamo´ en el 2048?? Keseyó!! jajajajajajajja!!! Tenemo´ una mamúa te digo!!.....Jijijijijiji!! Jujujuuju!! Jajajajajjaj!! Yo se los dije, y no kisieron kreer, si se nos akaba el vodka mal no viene algún ferné!!! Pero hasta ahí eh! Berp! Porke eshto cordobeshe son todos pilchas son...no she...pasame el multiuso ke le entro...eh? Si si, el multiuso e´ yanki seeee, pero la melly tambien loko, ¿y ké? Shiiiii eshe también e´ un traidó!!
Les leo un par de título´ mash de la esfínter-net....este Ya-jú, ke lindo e´....a ver...clic clic:
“Vuelve la lluvia de cenizas”: Naaaaa!! En serio?? Ei!! Faka!! Judge!! Loka!! Vamo vamo´ a hacer karpita con la ropa para embolsar las cenizas!!
“Probarán subterráneos españoles en Capital”: todo lo ke sea SUB, cuenta kon nuestra total y absoluta adhesión sin condicionamientos.
“El Gobierno destrabó las exportaciones de carne”: seeee, ya sé!! Si lo llevamo´ al Fefo. Y lo destrabamo´ también ya un par de veces al gordo.
“El Ballet Argentino desembarca en Buenos aires”: bueeeeee...¿y este ballet ke llevamo´ a Brujas papá?!! Ma ké balle´ argentino.
Después de un ratito y mientras el ferry seguía meta versito y versito, se armó reunión entre el Presi Muñoncito, el Guisante y el Topu (se movilizaba con la bolsa de arpillera puesta...parecía un fantasmita!!) , que empezaron a diagramar el arribo a Brujas. No sabíamos ni dónde estábamos, pero bueno, a previsores no nos gana nadie.
Claro, la cosa era ke, ma´ o meno´, allá eran 5 horas más ke acá. Y para ke te la cuento...el Topu preguntó ¿komo ke son cinko hora ma ke aká?....¿son 29 horas?
Y empezamos con el intento de explicación: claro, ke son cinco horas mas ke acá, de diferencia, ¿pero de aká donde? Y de Arshentina bolas!! Kevasé!! ¿Pero si no eshtamo en Argentina? Si pero vo´tené la hora de Arshentina!! ¿Seee pero no decís ke son 5 horas mas? Y bueno por eso!! ¿Entonces son las 7 allá? Claro, le dice el Guisante, ahora arranca la vespertina, ¿¿dan la Nacional Belga por Krónika´s Teve??!... Ah dijo el Topu!! Entonces eshte relós no-me-sir-ve!! Y lo tiró! tiró el reló al karajo!! Ke divino!! No le explicaron mas nada, claro, ¿para ke? Coshita tierna....
Mientras tanto, en otro rinconcito ´el fierr*, Merkel preparaba una viandita via paloma messenger para el ke carga los temas de la 7aras FM, los hitindeferry, y kería convencer a Ordeño ke tenía una idea espectacular de un programa de TV para él, “Bailando por Ordeño”; sagaz el Faka, está en el ambiente, hasta kiere organizar un desfile en el Ferry, cuando se zarpa mucho se cree ke es el Pancho Crotto!!
El programa desde ya tendría el fin benéfico de permitirle regresar a Chile a Ordeño, cosa ke no puede hacer por falta de fondos. El problema es ke en Chile se niegan a recibirlo, al parecer, no se aceptan devoluciones y menos kon semejante karga negativa. ¿Traerá esto un konflikto internacional? Vieron!! Eh!! Siempre hay problema con estos shilenos kon el tema de los hielos!! Cuando no se los keremo´ dar, porque no se los keremo´ dar, cuando se los keremo´ devolver, porke se los queremo´ devolver!! ¿Quién los entiende viejo? Florenshia!! Arreglame este quilombo kerida!!
Hasta la próxima....
Pffffffffffffffffjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrsssssssssssss piiiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiip beeeeeeeeeeeeeee
(El micrófono ha quedado abierto, el medio yiojano entona una conocida melodía de Bob Marley, One love, solo ke con su perfecto inglé ha modificado un poco la letra para la ocasión...)
Muñón, Duróoooon, let´s smoke with Faka´s and feel all right!!
Hear the chiko cryin´ (no balls!!);
Hear the chiko cryin´ (don´t won),
Saying: give praise and thanks to Muñón, and you will feel all right
Saying: Let´s acclaim chekera and feel all right...
(El bote maneja una especie de sobredosis de ceniza, la han armado en varios papelillos ke uno a uno han ido sacudiendo. El ke canta es el gran Máshimo Caaaarlo´, por primera vez totalmente deskokado. Se acercó al koreano ke tocaba con Pati y al toke cortó 5 de las 6 kuerdas de la guitarra, incluso una le perforó un ojito al pobre koreano, decí ke había repuesto, naaaaa del ojito no, de las cuerdas; el koreano lamentablemente....desangrado....silo arrojamos al mar.... Evidentemente su poder es temible, es al momento ke estamos tratando de hacer reaccionar al otro koreano, ke quedo 7arado y tampoko pudo tocar; ahora la guitaya la maneja el Kaaaaarlo´...)
Y en eso estamo´! Soy Gustav Barroenelchotto y estas son las Krónikas desde el Ferry por 7aras FM. Al ke le gusta bien y al ke no, lo llevamo´ a Brujas. Y comparte habitación kon la loka, ¿está?
La tarde ha ido cayendo lentamente cual reacción de Koko Can, algunos de los players continuaron haciendo trabajos con Wilson, la pelota parlante,...¿eeh?...claro, claro, trabajos de costurería desde ya porke estaba un poko descosida por los maltratos. Le kosimo ya ke estamo´ la bokita, por orden del presi Muñoncito, por las dudas, para ke no nos denuncie!! Hasta se pensó en surcirle, aprovechando el sobrante de tela e hilo, dos bracitos de mentiritas a Clementicki, con guantes y todo!!.
También se entrenó la repentización, participaron el Topu, Merkel, Durón y la loka pero no se logró lamentablemente siquiera que comprendieran ke queríamos entrenar algo.
Por último se realizó un recio trabajo defensivo: la loka reforzada nuevamente con Merkel y Durón (hasta se prendieron algunos pasajeros, ke colaboradores!!) corrieron por todo el Ferry a la komitiva para lincharla, simulando una dura derrota en el torneo, y esta debía intentar defenderse de la feroz golpiza o escapar de la misma, digamos, al menos, sobrevivir. Muñoncito hacía las veces de entregador. El Topu debía esconderse en el baño de inmediato. Complicado a sabiendas de sus limitaciones y las del Ferry, ke cuenta con un solo baño y no es, precisamente, como usted lo concibe.
Incluso simulamos un llamado a indagatoria por parte de un fiskal, el papel lo tomó Durón, naaaaa....el papel aktoral!!, religiosamente kada player debía dar una versión diferente de los hechos hasta ke el expediente kedara cerrado. Insisto: este ekipo está 20 años adelantado.
Quedaron excluídos de la exigente práctica Rotornado “Bustito” Alfonso, no keríamos romperlo mas de lo ke está; Clementicki por obvias razones, no se le pega a un hombre kon anteojos...bueno...sin bracitos imagínense. El turro de Durón kería meter una recurso de amparo a favor de la loka para ke pudieran darle!! Desalmado…Koko Can y Perrou para no comernos una denuncia de alguna sociedad protectora de animales. El resto si, porke tampoco era kosa ke no kedara nadie.¡¡Y si Billar, vo´ tambien a korrer, lo lamento kerido!!
El ekipo se va perfilando, el Fefo tambien ya se va perfilando para el primer tiro libre del torneo, ¿¡sabé lo ke lleva girar esa inmensidad!?:
Clementicki en el arko (yo me pregunto: ¿y cuantos más? Merkel dice ke está tramitando por un portero, un tal Harvey Lii, ¿será un chino?), por la izquierda bien pegado a la raya kosa de salir rápido en el kambio, un peso pesado, Fefo; luego un grosso, grossisimo; el experimento Koko Can Esteban ¿eh? Ah! Perdón, el ex pe-ri-men-ta-do; SilBElli y Ordeño (si lo devolvemo´ a Ordeño, ahí va Perrou, muerde el pive).
Al medio van Pati (siempre y cuando salga de la depre que tiene desde ke lo trajimo´), Yerro, Frescobar y Billar + gamba de guillermo previo pulido u ortopédico (mamaaaaaaaaa!!!).
Y el burro adelante, pa´ ke no se espante: Koko Can de delantero!! Ah! No.... ¿ya está atrás?? Bue... parece ke arrancan Ilegal y Pinguidi, según las condiciones climáticas.
Suplentes (¿ke? ¿Los otros son titulares?): ¿?¿? Se ofrece puesto de arkero, buena presencia o al menos, presencia; kon una mano ya sería ideal, kon dos sale filial; Blanda, Perrou por ahora, Friederick (¿y este kiené?), Algarete (pero al pedo eh!), Cuebitas (por si hay ke esconderse), el Joyero Neura (es un diamante el bruto, digo, en bruto); y Alfonso (mueve Ilegal para Pinguidi y metemo´ el tipo de kambio 3 x 1). ¿Quinteiro? ¿Quién e´? Ahhhhh!! Seeee!! Sale para el baile del “Habemus Kaka”, tipo el hombre-tarjeta, el de la publicidá!! ¿Quéeeeee? ¿Juega? Nooo, ¿¿me están cachando??... Che doctor de animales, ¿queda alguna cabeza mas?
No Guisante, no le kiero jugar a nada a la cabeza, dejá e´ joder kon la kiniela bolú!! ¿Si keda alguno ma´ e´ la komitiva?
Bueno: y el árbitro, el Topu. ¿Qué? ¿¿Ah no?? ¿¿El árbitro no lo podemo´ poner noshotro?? Komo nos roban eeeeehehhh!!! Ya empezamo´!!
Y en esho estábamo´, piña va, piña viene, los chochamus se entretienen, para finalizar el training, kuando a lo lejos divisamos una levísima señal de humo, ke luego se fue haciendo más y más nítida...¿estaremo´ volviendo a la Arshentina?...el Ferry se jue acercando, era un nuevo banco de arena, pero había en él algo así komo dos seres humanos, seee, algo así...
El humo provenía de una parrillita, a Guisante se le ocurrió la ge-nial idea de embotellar el humito y venderlo a la loka parcialidad. Un adelantado eh! Para mi el Guisante va y va!!
Bueno decíamos, el humo provenía de una parrillita, un cartelito a la derecha anunciaba “Parripollo Bálak”….
”¡Ballack!” saltó Guisante, “Si si!! Ballack el alemán!! Ke hace trabajando en un parripollo acá?? Dale Muñón juntemo´ entre todo´ unos manguito´ y lo llevamo´ a este!! Se nos dió!!” insistió.
Caaaaarlo´: “Nooooo hermanito!! Este e´ el Bálak, el Jules Bálak. ¿Este no era presidente, no tenía un avión privado o algo así? “
No sabíamos bien, le preguntamos al amanerado parrillero pero mucho no nos dijo, ke había tenido ke huir en una avión de Aerolíneas Florensshia, ke le pintó el parripollo acá porke en Florencio Varela no vendía un korno, keseyó.
Lo más extraño es ke junto a él había un robusto muchacho un tanto entrado en años y por ke no, en kilos. Un tal Soso, nos dijo Bálak, al parecer le daba una mano kon el currito y de kuando en cuando se preparaba unas pizzas ke te la regalo!! Y si gordo!! Esa panza no e´ de pejerrey!!
Según él había llegado nadando kuando se hundió el barko en el kual lo deportaban de Italia y dadas sus virtudes culinarias, se kedó. ¿Por ké lo deportaban?, no lo sabía, pero algo del juego clandestino, bue, no sé.
Pensamos en ke era negocio llevarlos, anke sea para venderlos komo mano de obra esklava!!...bue che... era un chiste!! Incluso el Benja y el Bálak pegaron muy buena onda. El turko Bálak acordó totalmente sumarse a la vomitiva...y dale...ko-mi-ti-va, y en traerse los víveres, pero aclaró “Lo ke sí, el pan pa´l Soso” y así le kedó el apodo El Pan Pa´l Soso o Panpa´ Soso para los gomía. Aparentemente, le pagaba en especias al prófugo...cuack...cuack cuack...pasa un Pato Pastoriz*...cuack cuack...
Con el ke tambien hizo enseguida migas el Bálak fue kon Caaaarlo´ aunque hablaba de tanto en tanto con Lustró, digamos, cualquier porrr... piiiii... peeeerrrrrsona, perdón me trabé, le venía bien.
Mientras tanto, el Soso a la media hora de subir al Ferry ya tenía:
Filial, plaketa conmemorativa del akto (incluso ya preparada ergonómicamente para metérsela sin mucha esfuerzo en la kola, y biodegradable, pa´ ke al tiempo no moleste mas), presentación oficial e incluso tal vez un lugar en el Ekipo ke disputaría el torneo en Brujas.
Lo ke se dice un ascenso meteórico pese a su peso, no pozo pero yo paso, soy petiso, pero me la piso, para traerlo, ¿quién la puso?. Mucha onda con el Guisante, meta jugarle a la vespertina por la esfínter-net.
“Este gordo Soso no va a venir a sakarme el puesto a mi” pensaba el Alfonso “yo me rompí todo por este ekipo”. Tememos ke Alfonso kometa una locura. Seguiremos esta historia apasionante de celos e intrigas.
y kontinuará...
Ahí le dejé la respuesta en el AF...
¡Qué momeeeeeentaaaaaaaa!
que nivel de putisima madre que tienen gente por favor, ni se les ocurra aflojar!
vamos pincha!
jcc
Eshhhhdimadishimo hic! ammmigo JCC:
Usssshdé lo dishe por el divel del egipo ge llevamo´ hic! en el Feshy, por el divel del clús nueshtro o lo dice por el divel de la radio 7aras...que shabé ke!! esdá mejor ke nunca!! ei Gustav¿ gomo bierda se esgribe alkól? eh??!! Ah! seeee o lo dice vor el divel de al-co-jol ke denemo enshima??? jujujujjajj hic! ke grashioso.
Buchas graciashhh bor su bensaje, pensé ke ya no gedaban mas hinchas del nueshhtro gerido gilasia ¡hic! igual no se breocupe, porke noshotro´ vinimo´ ma´ bien porge nos brometieron pako gratishh, pero la le eshtamo´ endrando a la sheniza hic! traidores!
Faka
¿eh? usdé es bilchabodabudobigilanteeeee!!...¿tiene un bokito de bako aka pa´ lo pibe? mire ge ensheguida nos le hacemo´ hincha del bilcha eh!!
Faga
pfffffffffffjjjjjrrrrrrrssssssss piiiiiiip piiiiiiip be be be....
¿Y en que estábamo´? Ah! Seeee. El Alfonso estaba celoso del Soso, posts 71,72 y 73; en el 76 y 77 le respondimo´ a un par de oyentes; esto es 7aras FM, siga siga dijo el Panch* e´ Lamolin*:
....Y en eso apareció el kura volador, que seguía con un pedo místico del doce desde el sacrificio fallido, meta hornear y hornear...
Flying Kura: “Y vino uno de los siete ángeles ke tenían las siete copas, y habló conmigo, ke no tengo ninguna, diciéndome: ven aká, la keteremilsanput*, y te mostraré la condenación de la grande ramera, la cual está sentada vaya uno a saber sobre ké karajos!! (Apokalipsis 2008-2009)
Para que!! el Benja y Bálak se volvieron locas pero el kurita ni bola ke les dio y siguió kon la prédika…
“Entonces Muñón pronunció estas palabras: Yo soy el Muñón, tu kapanga, ke te hice salir del fondo e´ la tabla junto a Pedróliko. No tendrás otras chekeras delante de mí. No te harás obras pa´ volver a ningún templo. No te postrarás ante otras chekeras, ni les rendirás culto a la kiniela; porque yo soy el señor, tu Muñón, y soy celoso, castigo la maldad de los infieles en los hijos, hasta la séptima generación si ellos me aborrecen; y no tengo misericordia a lo largo de mil generaciones, si no me aklaman a mi, ni a mis mandamientos. Asi ke agarrate el izquierdo ke ahí van:
1-Amarás a Muñón y su chekera por sobre todas las cosas.
2-No tomarás el Nombre de Muñón en vano, es decir, Guisante minga.
3-Santifikarás las fiestas de la 7or7a y el salame.
4-Honrarás a tu padre (eipilchaaaaaaput*bigilante)
5-No campeonarás
6-No trascenderás
7-El siete lo recordarás por siempre y te pondrá del orto mal.
8-En caso de apriete, darás falso testimonio
9-Celebrarás siempre por adelantado y suspenderás el día del nabo
10-La lata no alienta, somo´ Gilnantes, ¿tá claro?.
“El menso, sin la palabra de Muñón como lumbrera a sus patas, seguirá andando en las tinieblas de estar siempre perdiendo, y nunca podrá llegar al conocimiento de kampionar" (Timoteo Returns)
Y se fue el kurita para el otro lado, seguía predicando y te escupía en la jeta. Y te maldecía con agua podrida del voske, paf! paf! El agua en la trompa y gargajo reglamentario...este flying kura me está kansando...
En eso estábamo´ cuando de repente ¡puuuuuuuuuuuum! Terrible estruendo.
“Reventó el Fefo” pensamos todos....y no estaba....no aparecía....en eso miramo´ para abajo y lo vemo´ al Fefo en el agua, el gordo era un tremendo iceberg, se había tirado a nadar, se kongeló ma´ de lo ke estaba y zas! el Ferry había dado contra él, haciendose un te-rri-ble burako en su costado. Decí ke advertimos ke el Fefo hacía pie, por lo ke el Ferry terminó estacionado en la kosta, ¿pero dónde karajos estábamos?
Cuando miré al kostado, lo vi al Rotornado Bustito Alfonso moqueando, el Topu tambien.....”Bienvenidos a China” rezaba un kartel en perfecto castellano. Pobre Bustito Alfonso!! Tantos recuerdos!! “Mongolia, acá nomá” decía otro....Pobre Toooooopuuuu!! Che, llevémoslo!! y si nadie se aviva kapaz ke lo dejamo´ en el zoo lokal.
El Ferry había kedado knock out, el Fefo tenía un leve rasguño por lo ke hubo ke aplicarle un parche para detener la deflación, los pasajeros estaban komo lokos y lo corrían kon alfileres para pincharlo. Estábamos en la kosta China, en el Mar Amarillo, je, kolor de la suerte si los hay. El Guisante, cuando no, sin mapas....perdido perdido, y acá estamos.
Los pokos chinitos ke se acercaron observaron un espectáculo espeluznante anke histórico: el descenso de la komitiva del Ferry.
Primero bajó el plantel y luego recién los pasajeros, por lo ke los azorados y ocasionales espectadores presenciaron lo ke posteriormente el afamado pintor sin manos sub-realista Clementicki inmortalizó en su kuadro “El descenso”, al óleo (su especialidad) Para ke!! El Guernica era un poroto al lado de esto:
Allí primero, y con un te-rri-ble fondo de hielo y negros nubarrones amenazantes, vieron descender al Muñoncito kon la Winchester en mano y llevando con la korrea a un destartalado Koko Can ke tenía la cabeza cubierta kon la bolsa del entrenamiento del “Habemus Kaka”, mas atrás Perrou, cojo por la golpiza propinada por la loka. El Guisante, aún desfigurado por la lluvia de piedras del sacrificio, Bálak y Benja tomados de la mano!, cuasi tortolitos parecían, el Rotornado Bustito Alfonso, cargado por Frescobar y Billar, con una pata e´ palo menos, inmolada en pos de la flotabilidad del Ferry. Mientras tanto, al Fefo trataban de retirarlo del agua, dónde había regresado intentando escapar de la furia de los pasajeros. Quinteiro, disfrazado para el baile del galli....ke? ah si si, no está disfrazado!! Cuebitas y el Neura encaprichados a ver kien descendía primero, a los empujones, por allá atrás el simpátiko cabezón kon pinta de ET, el Caaaarlo´, mas atrás todavía el Faka con los ojos desorbitados y un fasito a medio colgar de la boka, el Durón kiso descolgarse de la baranda y se fue al karajo kon tan mala suerte ke dio de bruces contra un pedazo de hielo ke andaba por ahí y se dislocó la mandíbula.
El Gordo Soso, Ordeño, Algarete, Friederick terminaban de redondear el panorama, y para completarla...seeeee!! Pinguidi ke llevaba del pikito la bandera de No Imbadir mientras les cagaba la cabeza a los chinitos, el hijo e´ su madre!! Y por último la loka, ke por si acaso e intuímos tal vez komo sagaz entrenamiento, destruía todo lo poko ke kedaba del Ferry, ke dado su estado parecía un retrato del templo del voske. Una leve cortina de humo hacía aún mas tétrico el panorama, este cuadro en unos años tal vez sea una joya de la pintura universal. Clementicki les pidió ke posaran por un momento para retratar la escena, fútbol-arte, sin dudas.
kontinuará....
pffffffjjjjjjjjjrrrrrrsssssssspiiiip piiiiiiip
Continúa 7aras FM, el post precedente. Ja! ¿Bieron que vien ke les havlé?
...Aún así de shockeados por la escena, uno de los chinos, ke no son ningunos boludos, reconoció a uno de los pasajeros. Claro, el chino se acerkó a Alfonso con quien entabló una breve conversación:
Chino Benítez: 那放光这里? 我们不是在哪些它没有回归?? (¿que hacés acá? ¿No quedamos en que no había devolución?)
Rotornado Alfonso: 如果庄园安静那但这些他们走开增强 假想这里我是图 (Si si, kedate piola, ke sino estos se van a avivar, supuestamente acá soy ídolo)
Chino Benítez: 您是 Alfonso!! 视域…..或您走开两者都不或他们固定恶劣这一个或我们做对您其它中国酷刑并且我们留给您更坏. 与我们你不赌博 它是确切? (Kevasé vo Alfonso!! Mirá...o te las pikas ni bien arreglan la porquería esta o te hacemo´ otra tortura shina y te dejamo´ peor de lo ke te fuiste. Acordate lo ke te pasó por venir aká. Con nosotros no se jode, ¿te keda claro? Y decí ke acá somos cuatro nada mas....)
Alfonso: 您不生气您上升对我野兔您能对我 请求题名嬉戏地?? (si no te calentés que me levantás la perdiz!! ¿no dá para ke me pidas un autógrafo, aunque sea en joda?)
Chino Benítez: 否决!! 我带来给某人它报道孔并且他们走开. 诱拐者它给气味...由调整 我们可能被吃 到那些二?? (tomatela!! Ahora te traigo a alguno que les tape el agujero y se mandan a mudar. Y de paso te llevás el aductor que te olvidaste en el hotel, ke me está largando olor…Ah! Y kon ke me vas a pagar el arreglo.....¿aquellos dos de la manito, nos los podemos comer?)
Alfonso: 治疗完成 (Hecho)
Topu: mñañññññññ fjjjjjjjj pffffffffffffff
Chino Benítez: 谁是? 为我不是包装重量(¿y este soquete kien e´? Sacamelo ke no estoy para boludeces)
Lo que son los referentes!! El chino se fue chocho con la charla con el ídolo y el Topu, y prometió según los dichos de Alfonso, mandar conocidos que nos arreglarían el Ferry gratis. Eso si, lo ke no se por que querían unos minutos de intimidad con el Benja y el Bálak....todo sea por la proeza en Brujas....
Y en eso arranka Pati, totalmente poseído, rekaliente por la nueva demora en el viaje, kasa la criolla, ke suena como una eléctrica y se zarpa este tema de Los Piojos (cuack), disco Ay ay ay! (recontracuack), tema Babilonia, rebautizado Bobolonia (requetecontra cuack!!!)...sádicos....los chinos acomañaban a los gritos:
Vete bobo, vete bobo...
Vete bobo, vete bobo...
Y arranca
Algo Faka, algo está bajando,
Kae bobilonia yaaaaaaa
Algo judge, algo está pasando
Kae el promedio yaaaaaa
Guarda la keja
no llores vieja!!
Vete bobo, vete bobo...
Vete bobo, vete bobo...
Arde benjaaaaaa, arde bobilonia
Cuanto tiempo ha pasado y deberá pasar
Cuantos años han pasado ya sin kampionar
Tantas kosas han pasado y deberán pasar
Cuantos años han pasado ya de fracasar....
Hubo ke atarlo a un árbol ke había por ahí porke estaba komo loko, largaba espuma por la boka. La depre le está pegando kada vez peor. Es una pena, una 7ris7eza, sin dudas. Pero Pati, te fuiste al karajo. Finalmente decidimos anestesiarlo.
La tarde fue dando paso a la noche, empezamos a acomodarnos en ronda, esperando a alguien ke reparara el bote. Nuevamente había sido un día largo y agotador, la melancolía invadía el ambiente pese a la bandera de No Imbadir, que habíamos kolgado del Ferry.
Caaaarlo´ pidió ke le bajen el piano, cosa ke nadie dudó en hacer a como diera lugar, el gnomito era de temer, poderoso el chikitín!! Y se mandó kon este tema de The Be-atles, “Let it BE”, ke nos hizo derramar lágrimas de sal:
When I find myself in times of trouble
Pingui Mother comes to me,
speaking words of Muñon
Let it BE
And in my hour of darkness
Promo´s standing right in front of me
speaking words of Guisant
Let it BE
Let it BE, let it BE
Let it Be, let it BE
Don´t worry gimnante, let it BEEEEE.....
Y kayó la noche....y los chinos no llegaron.....y nos kedamos todos dormidos.....
Y ya no se si sigo!! asi no!! a mi así no!! mierrrrrda! carajo!!
Chau!
Cuchemé, muñeko: los espero en Saúl... perdón, Seúl, la capital del sur. Usté presentemé como Jarvi "Manos de Truko" Lii. Y ya que tienen un pedo como para mil, después vemos cómo hago para ir para atrás... (¿hará falta?)
¡cuack cuack! ¡pasa un Pato Abondanzieri! ¡cuack cuack!
7errrrrriiiiiiiible, es7o es supremo... los madamien70s, el pluuuuuuummmmmm del fefo jajajj y las le7ri7as chinas por dios!!!
Es7an en 7odo...
es7e dial es fe-no-me-(a)nal.
yoooo, 7e sigo a7odos lados por es7e diaaaaaaaaaaaal
cada ves te quieeero maaaaasss
saludos
Que?? Adios?? Y el torneo?? No estamos en China recién?? NOooooooooooooo se vayan por favorrrrrrr!!!!!!
Los koreanos no pagan mas la Internet?
che, deben es7ar lejos eh... no se escucha nada... o solo salen simbolitos,
视域..或您走开两者都不或他, 们固定恶劣这一个或我们做 对您其它 中国酷刑并且 我们留给您更坏. 与我们你不赌博 它是确切
son lindos, pero que corno dice???
que habra pasado??
y pego mire guato ke es usté eh!! lo ge dice entge pagentesis mi amigo....gomo giere ge le hagamos la tgaducccccccion?? ge dibino e´ usté guato!! lo geremos mucho.
Faga
este waaaaaaaaato!!!!!
queriiiiiiiiiiido!!!!!!!
lee lo' suCtiiiiiitulo'!!!
(marito)
Gracias Faga, guadame algo de "cenizas"... 7e guado yo las de aca mas un buen 7e7ra bien "gelado".
Pero a Uds le salen sub-7i7ulos (cuack!)... a mi nooooooooo!!
prendo la radio y solo ...
否决!! 我带来给某人它报道孔并且他们走开. 诱拐者它给气味...由调整 我们可能被吃 到那些, 不是包装重量...
y se cor7a...para mi es7a spica anda mal!!
Se necesi7an no7icias, es7amo como loco a ver que pasa!!
y las buenas ya van a venir...
bero este guato, ge picaro eh!! bien bien para mi ehj! claaaaaro no le salen sub, le salen los didulos...usté va guato eh!! puede gemplazar a algarete mire lo ge le digo....no se impaciente, el gustav está preparando la salida
Faga
pffffjjjjjjrrrrrrssss piiip piip pipp
AVISO A LA MAYORIA DE LA POBLACION: Interrumpimos la 7ransmisión desde el Ferry.
El siguiente extracto de lo que intenta ser “poesía” 7ris7era contiene lenguaje vulgar y connotaciones violentas. Cualquier parecido con la realidad ¿es pura coincidencia? Ladran Sancho, y estos ladran hace raaaaatoooooo. Esto está en la esfínter-net, cuide a sus hijos.
Y hacemos un llamado a la solidaridad: quién pueda dar con el paradero de la poesía y la dignidad, por favor solicitamos se comunique con la producción. Tememos lo peor luego de este lamentable episodio.
A continuación Radio 7ara-mbana´s FM se lamenta en presentar el análisis del presente vómito pseudo-“poético” 7ris7ero in-titulado (o sea in- de no, -titulado de título, ¿me esssssplico?) Binchada dueña de la pashión y luego Kan-ción para mi BOB* (Esperen!! Esperen!! No se rían!!) Nos excusamos de poner este post en el AL para no copar el espacio que tan sabiamente maneja el Sr. Larecó.
Definiremos primeramente sub-realismo como un intento (in-ten-to) por sobrepasar lo real por medio de lo imaginario y lo irracional. Arte: movimiento literario-artístico que intenta expresar el pensamiento puro con exclusión de toda lógica o preocupación moral y estética.
En oposición definiremos realidad como “existencia efectiva, verdad, sinceridad” realismo como “acción de contemplar la realidad tal y como es”
Luego poesía como “arte de hacer versos, armonía, inspiración, elevación de ideas o de estilo”.
Hazaña: Hecho ilustre. Laurel: Corona, recompensa, victoria.
Dicho esto nos sumergimos en este exitoso intento de asesinato de la poesía, vista la anterior definición, el cual sugerimos debería ser severamente penado por el buen gusto. La producción no se hace cargo por los daños que pudieran surgir de su lectura. Esto fue extraído y manipulado cuidadosamente por arriesgadas manos, de una bonita página que el señor “poné a guillermo” recomendara vivamente por lo que, si quieren conocer los autores del hecho y felicitarlos por el atentado, pueden ingresar al AL y buscar el link en los posteos.
Binchada dueña de la pashión
Ya el título nos coloca en condiciones de afirmar que si esto fuese poesía sería sub-realista ya que como obviamente cualquier ser conoce es imposible ser dueño de algo intangible.
Pashión: La primer definición que da el diccionario es “sufrimiento, serie de tormentos” con lo cual, cabe pensar que bajo ésta acepción, esta gente está en lo cierto. Tal vez hayan errado en considerarse los dueños pero no han estado tan equivocados con el término pashión.
Es más, hasta han tomado en cuenta el perspicaz mensaje subliminal: “sufrí, entonces miento”. Está claro, para mi va eh!! Va y va pero no vuelve. Seguimos.
La segunda acepción dice “perturbación o afecto desordenado del ánimo”, el nombre sigue cerrando. Luego aparecen “deseo vehemente e inclinación muy viva de una persona a otra”. ¿Acaso ese deseo vehemente no esconde insatisfacción? La virginidad violenta. Para continuar sugerimos que las personas impresionables desistan y que alejen a los niños de esto. Y acérquense un balde.
A lo lejos se los puede eskuchar,
como fierr*s al az*l y blanco gritar
la más estruendosa de las músicas,
son todos esos Bob*s bajo la luna.´
Observamos la primer puñalada artera a la poesía. ¿What is this Macaya? Pero, mis amigos, el acto fallido, el furcio, siempre es un león agazapado (cuack!) esperando a saltar sobre su víctima. Pregunta: si se los escucha “a lo lejos”, ¿quiere decir que no están dónde debieran? Naaaaa, ke gritan tan juerte ke se escucha desde lejos. Hemos detectado ondas sonoras incluso en la Luna. Más no podemos extraer de este pedazo de la nada misma.
Bob* te llevo en el alma
y cada día yo te kiero má´.
La utilización del YO marca: 1-Cantidad, el hombre se sabe escaso y se previene, YO. Por las dudas. 2-Una dosis de vergüenza e ¿ingenio?: che!! Bolú!! no dejemos la misma letra que la de la cancha...agreguémosle algo...eh...mmmmm...aaaaa...YO. Bien.
Hombres y mujeres x igual
sus voces se transforman en una
ke no neceshita parlante´
y ke nadie ni nada (epa la di guelta vishteeeee ke recurso literario!!) puede parar
El sub-realismo y la contradicción permanente ingresan en el súmum, el autor condensa la realidad 7ris7e en esta estrofa sub-realista. ¿No criticaba el 7ris7erismo la presencia femenina en los encuentros del grande? Bueno, parece que ya han cambiado de opinión. ¿No necesita parlante? ¿Y el aullido del Bobo?
¿Nada ni nadie puede parar? ¿Y el Día Nacional del Mudo que se festejó el 25 de Junio del 95? ¿y el 15 de Octubre del 2006? ¿Hace falta continuar? Pashión. Pashión. Un pako a la derecha por favor.
La luna llena aparece y ell*s,
con el KO-razón (Knock out al raciocinio) entre sus manos (mientras no sean las de Clementicki) ,
al cielo alzan su az*l mirada (kon razón no ganan nada!! Si ´tan mirando pa´ rriba!!)
saben que el aullid* debe empezar (ke aulle el bob* la p...ke lo p...!!)
Incalificable. Se retuerce Benedetti, vomita Goethe en la mismísma tumba. Pregunto: ¿Alfonsina habrá leído esto antes de emprender la caminata?
No sa-BE-mos de laureles
ke el tiempo sabrá marchitar,
pero nos sobran ko-razón
y alma para seguir y a-lentar.
“Sean eternos los laureles que supimos conseguir, que supimos conseguir” “coronados de gloria vivamos” “oh juremos con gloria morir” debe haber cantado ésta gente en sus tiernas y 7ris7es infancias, ¿entonces? ¿el que no salta es un inglés? ¿god bless America and god bliss yu mister president? ¿y el meyi yankee?.
Y permanece la contradicción: ¿las estrellas que te pusiste? Por último, revisando la tabla de recaudaciones año 2007 e histórica, encontramos que el corazón que viene sobrando es poco, y si sobra corazón, ¿lo que falta es gente? Y si sobra corazón ¿pa´ cuando los laureles? Bue...
Eskritores, poett-ass, mendigos y princesas,
todos kon la az*l y blanka puesta, (¿mensaje subliminal?)
kon orgullo, pa´ demostra´
ke en las buenas y en las malas, lo mismo da. (nuevamente el recurso utilizado en el YO)
Un final a toda orquesta. Se intenta evadir la realidad. Club de Gilasia y Esgrima de esta infortunada ciudad, no veo probable a ningún escritor ni mendigo ni poeta blandiendo el florete ni ensayando un filo al flanco. Aún así y ete aquí que vemos que la esgrima cuenta con la estratégica utilización de una careta, con lo cual seguimos comprobando lo visionarios que han sido los fundadores que, repetimos, pondrían el grito en el cielo al ver que finalmente la fina sociedad platense ensucia sus rodillas y se expone a las inclemencias de los deportes al aire libre.
Ahora no está mal que las ladies concurran al estadio y hasta nos damos el lujo de llamarlas “princesas”. Puro marketing 7ris7ero ke desdeña a la klase fundadora kien desde vaya uno a saber dónde, sigue lanzando su maldición. Tampoco hay que resaltar las clases medias.
No existe pilcha papáaaaa!! En un astuto ardid, el 7ris7e sabe ke pretende elevar como logro epopéyico del clú las tropelías de un grupo minúsculo que ni hace falta calificar, ya ke karecen de logro alguno digno de mención, o por lo menos eso creen ellos mismos. E intenta sumar a este grupete a todo akel sector de la población mayoritaria ke crea ke puede al menos cuadrar con él anke mas no sea de algún modo falaz.
Por ende excluye a las clases ke representaron su mismo gérmen fundacional ya que no la van kon la lok* ni de pedo, aparentemente, intentando sostener la patraña a komo de lugar.
Si realizamos el siguiente cálculo sencillo, caerán en la cuenta que es preferible que vayan buscando otra manganeta para mantener el delirio del “pueblo”, porke el cálculo no dá: el 10% de la población total argentina, o sea el pueblo argentino, está en el nivel ke podríamos llamar de pobre a indigente, sector que ésta gente intenta aglutinar no porke le interese especialmente su bienestar, al contrario, sino para justificar el invento de “la pasión descontrolada “popular” y poder emparentar con la lok*.
Claro que creemos ke de ese 10%, poco, muy poco se asemeja a lo que esta gente pretende idolatrar, pero bueno, esta es la ecuación que el 7ris7e imaginó erradamente favorable y ke le cierre.
De ese 10%, si el 90% del país prácticamente es hincha de Bost* y Riverg*, encontramos que, en todo el país, nos keda el 1% de esta klase social postergada para el resto de los equipos. Bien, si ese 1% lo trasladamos a la ciudad de La Plata y alrededores: ¿Cuánto quedaría? ¿Y kuantos kedarían en condiciones de asemejarse al grupete idolatrado?
Aquí comenzamos a comprender muchas kosas, entre ellas que el castillo de naipes de la estrategia marketinera 7ris7e del pueblo y la pashión hace agua por TODOS lados, empezando por los números. Y que las encuestas no han fallado en lo más mínimo.
ko-ntinuará
pffffffffjjjjjjjjrrss piiiip
ko-ntinúa
Pero aquí llega lo peor, mis estimados. La segunda catarata. Si esto no es 7ris7erismo puro, ¿Dónde está? Debemos reconocer que el autor ha logrado resumir lo que ni siquiera el mismo Bacilo podría haber logrado, ésta es señores la mismísima Biblia 7ris7era:
Kan-ción para mi Bob* (el corazón, claro)
(“Ió tengo aguante”)
Amigo Bob* yo te Be-ngo a Be-r
y a-lentarte desde el tablón;
Kon la bandera en la mano
y la franja az*l en el Ko-razón.
Fuaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Aquí observamos una te-rri-ble rima, ¿esto es el anti-arte? A ver, pensemo´ algo rápido...a ver...vamo´ a la Kancha a ver....claro...kantamo´ en el tablón...eh...bueno, y así.
Sos el ke provokaste terremotos, (cuack!!)
el ke jamás abandona, (recontra cuack!!)
so´ la envidia de los otro´, (tsunami de cuacks)
ellos a tu paso se eskonden, no se asoman. (katrina de cuacks)
Clap! Clap! Clap! Me pregunto y usted debiera preguntarse, ¿qué es la envidia? “Disgusto o pesar del bien ajeno, emulación, deseo” Muy bien. Luego de las primeras dos falacias (que decir de la primera, en cuanto a la segunda 7 a 0, 1 a 0 Sosa, 3 a 0, 2 a 1 allá, cuento 4 mínimo tanto de equipo como de hinchada) que ubican ahora si a este crimen dentro del SUB-realismo, nos detenemos a pensar: ¿qué bien ajeno podría envidiar no sólo el grande sino casi el fútbol argentino y la sociedad a ésta asociación sin fines de gloria? Historia: Naaaa. Laureles: Ver “poesía” anterior. Valores: menos. Figuras ilustres: ¿?. Cantidad de hinchas: Ver encuestas. Convocatoria: Ver recaudaciones y fotos. Fidelidad: ver estudio de fidelidad. ¿Entonces? No piense mas amigo!!!!!! Su “poeta” se encarga de dejarlo en claro ya mismo, éste es su orgullo y lo hará relucir en su máxima expresión. Algo nos adelanta al agregar, luego del disparate de la envidia “a tu paso....”
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes
al paso de la del “Lok*”, la glori*sa 23-1...aúlla mi Bob*
La exaltación del delito ha llegado aquí a su punto máximo. No es menester aclarar nada acerca de a quién se refiere, solo pensar ¿entre los cobardes contamos a los propios simpatizantes gilasistas que han sido víctimas de las correrías de este grupo? ¿Deberíamos asegurar ke de haber ocurrido el incendio de la Bombostera hubiese sido una hazaña ideal para la inspiración de este poeta? Si kiere confirmar ke este hermoso delirante tiene a ésta gente komo “héreoes”, le recomiendo la lectura si lo soporta de otra de las “poesías”, dónde hablar de “ídolos u héroes de cristal” en el caso del club de la ciudad y de “héroes verdaderos, próceres, glorias” para los arriba mencionados.
Y continuamos con nuestro little Storni quien nos sigue dando una cátedra de hechos heroicos para envidiar, atención Fútbol Argentino e Internacional!!:
Desplegaste en la Boka el trapo grande. (El pañuelo del Narigón seeeee!!!)
Reventaste todas las kanchas del interior; (¿? La generalización es útil cuando la misma estrofa expone los logros en su totalidad. Si no hay nada más que agregar, generalicemos. Pregunto: ¿estos laureles no caducan?)
kopaste en Rosario el gigante y el parke (¿?)
y la piojera llenaste de fiesta y de k-olor. (¿Cómo? ¿Eshta no la copamo´ papá!!? Ke furcio eeeeehhhh!!)
A tu kasa, el Voske, todos dudan en venir,
tienen miedo a tu terrible fiereza
y que de tu hábitat no los dejes salir,
saben ke kon vos, B*bizón, no se juega.
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes
al paso de la del “Lok*”, la glori*sa 23-1...aúlla mi Bob*.
Carencia de rima, de consonancia. Poéticamente espantoso y decididamente pierde el decoro de anke sea siquiera aminorar el contenido violento. Permanece en la línea del sub-realismo. Y llega el final a toda orquesta. Cataratas de efluvios patógenos que flotan en la esfínter-net.
Naaaaa 7i7o!!, no aklamamos a la delincuencia!! ¿No ven manga de soquetes? Puro contenido, historia, hazañas, batallas épicas, fútbol-arte, belleza, familias enteras disfrutando del deporte más hermoso, amor por la divisa y los kolores, lean inkultos, lean!!...
Vo´ amigo so´ el kapo de La Plata,
el ke espera junto a su binchada
la hora de solo empezar a a-lentar,
y deja´ a la gilada asustada y bien kallada.
Aúlla mi Bob* mientras tiemblan los kobardes
al paso de la del “L*k*”, la glori*sa 23-1.
FIN. A confesión de parte....retomaremos luego la transmisión desde el Ferry, desde ya ´chas gracias.
humiYe, 7arasFM, humiYe...
Me sien7o mal... se que avisaron y se hace responsable el lec7or pero pa´la proSima enumeren lis7a de an7ido70s posibles jajajaja
7remendo, FM 7aras la unica en mi dial!! Felici7aciones y Gracias.
Me sien7o mal... se que avisaron y se hace responsable el lec7or pero pa´la proSima enumeren lis7a de an7ido70s posibles jajajaja
7remendo, FM 7aras la unica en mi dial!! Felici7aciones y Gracias.
Miree Wato, no es nada comparado con el arrojo de quién ingresó a la infekta página. Imagínese, el tipo entra y ve un primerísimo primer plano y media americana del Koko Can. Es al día de hoy que permanece en estado de shock y kon konvulsiones.
Le recomiendo lectura del antifierro y el AL para volver a la realidad real.
Si dió, o sea Muñón, kiere, a la 7arde reestablecemos el kontakto kon el Feshy.
Pppppfffffffjjjjjjjjrrrrrrrrssssss piiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiip piiiiiiiiiiiiiiip beeeeeeeeeeeeee
Y kayó la noche...y los chinos no llegaron...y nos kedamos todos dormidos...(´chas gracias Fiodor D. por el texto, modificado, que sigue...)
-”¿Qué me trae´?” increpó el Soso
-“La plaqueta bolú!!” dijo Alfonso “Si te dijimo´ en la konferencia”
El Panpa´l le tendió la mano.
-“Pero ¿por qué estás tan roto? ¿por qué te venís arrastrando? ¿ke te ocurre?”
-“Ke catzo te importa gordo paspado!! ¿yo te digo algo de tu bucha?”- repuso Bustito con voz anhelante. Y añadió con un visible esfuerzo para acercarse al oído del Sosito “como keré ke esté si me trajeron de regalo”
Las fuerzas volvían a abandonarle (cuack), pero su contestación fue sincera. El jugador clandestino le kitó la plaketa de las manos.
-“¡¡¿Pero ke kagada es esta?!!” volvió a preguntar, sopesándola y dirigendo de nuevo al Alfonso una larga y penetrante mirada ke hubiera enamorado al Benja y al Bálak juntos.
-“Una plaketa o so´ sordo además de Soso!!...e´ de plata...lo ke pasa ke en la sede no hay nada de plata, bah, no hay nada, trofeo, nada....no hay sede kasi...mirala guevón ke e´ de la filial unipersonal Pan pa´l Soso!!”
-“Pero no parece ke esto sea de plata...parece de plástico pintado...”
-“Y kon ke esmero por los piececitos de Clementicki” pensó Alfonso.
Se volvió el Soso hacia la luz que arrojaba una lámpara a kerosene, en la karpa hacia un calor pa´ 50 por lo ke el resto de la vomitiva estaba afuera. Y había olor a pata, a las del Soso porke el bustito...snif...me quebré...
El Soso empezó a rasketear con la uña el plástico pintado dando la espalda al Rotornado y olvidándose de él como el Ekipo titular 7ris7ero. El Bustito se subió la remera y peló el tramontin*, pero lo mantuvo escondido, empuñándolo con una de sus pocas partes del cuerpo no averiadas, la mano derecha. Sentía una tremenda debilidad cual defensa gilasista y un embotamiento creciente como el ke suele tener el Fefo cuando manda un pike y kiere volver. Hasta temía que el cuchillito se le cayese de la poka juerza ke tenía. De pronto, la cabeza empezó a darle vueltas, claro, le había entrado a las cenizas del Faka para tomar valor y le pegaron para el tuje...
-“Pero manga de miserables!! Esta plaketa e´ de plástico!!” exclamó el Soso volviendo un poco la cabeza hacia Alfonso mientras se sacaba una lagaña y se raskaba el buche.
Alfonso no podía perder un minuto más. Pero tardó cinco para ser exactos. El Soso no reaccionó ni por cerca. Peló el tramontin*, se arrastró a duras penas, tragó tierra, tuvo ke levantar kon las dos manos el cuchillo, se desgarró un bíceps, el triceps, el intercostal y sin violencia, casi kon un movimiento makinal, lo dejó caer sobre el Soso (el cuchillo y lo ke kedaba de él mismo).
El gordo estaba un tanto ancho. Estaba bastante endurecida incluso la capa de grasa por lo ke kostaba ensartarlo. Como era alto, el cuchillo le dio a la altura de la kola. El Soso lanzó un gritito. Lo único que tuvo tiempo de hacer fue tirar la plaketa al karajo. El Rotornado dio dos nuevos puntazos en el mismo sitio y...se despertó
Soso: “Pero ke me tokás el traste Alfonso!!” “Andate con el Benja y el Bálak a la karpa akella, la de la luz roja si kerés meter el dedito bolú...”
Bieeeeeeeeeeeeenvenidosssssssssssss!! Esto es 7aras FM al-fonso de su dial!! En algún día estamos, no sabemo´ cual y vamo´ para Brujas, pero estamo´ en China. La disputa del Torneo “Bonade* Muf*” Enfierradores es un hecho y prefiero fresco el pecho, así ke yo voto por el auspicio de Rolit*s o Whirpul para la kakaka. E incluso, de ser posible, ke la fabriken con aislante termiko, dos horas de freezer y las sacamo´ pipi kukú, ¡¡¿no me diga ke no e´ buena?!! Jujajajajjujajajaj!!
Soy Gustav Barroenelchotto y estas son nuestras Krónikas desde China, porke el Ferry está otra vez varado, como el Gordo Fefo y el Soso, ke ayer vinieron los ecologistas a echarles agua pensando ke eran ballenas...ke sarkásticos!! Para mi ke se los kerían llevar al Sia Worl´ sin garpar...nada mas estaban mojando su animalidad en el mar...y se kerían llevar al Pinguidi porke se creían ke estaba empetrolado!! No bolaaaassss, lo pintamo´ de negro para no confundirlo si nos cruzamo´ a otros congéneres!!
Antes ke nada y a riesgo de pekar de chiste oscuro, les avisamos ke no nos hacemos kargo de todas las desgracias ocasionadas por la vomitiva y el gordo Fefo desde ke pusimos pie en China, e incluso de este mito de fierr* ke kieren adjudicarnos.
El Fefo tiene derecho de meterse al agua anke haga subir el nivel del mar y tambien tiene derecho a saltar a cabecear cuando le tiran un centro praktikando, ´ta bien!!, se le fue la mano kon la kaída pero bueno. ¿Kien asegura ke fue kulpa de él?
No pudimos pegar un ojo en toda la noche, el Alfonso ke vaya uno a saber ke le pasó y se kiso propasar con el Soso, Faka y el Judge de pasados nomá y la loka porke kería usurparle el nido a las grullas!! Pero mirá vo´, primero hacen las mil grullitas para lo ke keda del templo y ahora les kieren afanar el nido. Ke loka esta loka...así les va a ir.
El resto porke al Topu, Guisante y los koreanos + Pati ke hace días ke no duerme, no se les ocurrió mejor idea que armar fogón y cantarse un temita de Los decadentes, “Que le vamo´ a hacer”:
Guisante: Ke le anda pasando Topu?!
Topu: Y estamo´ acá hecho mierda Guisantito!
Guisante: Y por ke tanto problema?!
Topu: Y uno no sabe lo ke pasa, pero eto e´ lo ke hay!!
Topu (se 7aró, definitivamente): pu pu pu rifijajajañatomñmñmññpompom rakakakakakisaloisalo sikanamñññññññññ shshshshshhshsh Bué ke se yo...largaba espuma por la boka...se retorcía...así ke arrancamo´...
Esa chekera atrevida
ke me propuso unos añitos de placer
en sus juegos pervertidos terminamo´ malheridos
yo no puedo dominarla sus promesas me desarman
Al poko tiempo de vivir kon ella
me di cuenta de lo bolú ke fui!!
se casó con la alakrera, abandono la piojera
ahora el templo no lo arreglamo´ ni ahí, ay! ke gil
Ke le vamo´ a haceeeeer...ke le vamo´ a haceeeer...
La vuelta no fue para mí, no no era para mí, no es para mí, no no era para mí
Ay! Delm*r vení sakame de akí yo me ekivoké, este es el fin!!
(Topu intenta salir de su 7ara sin éxito, baila árabe, un desastre, le inyectamos riBotril...)
No tengo vuelta, siempre segundo, con éste Topu llegamo´ al fondo
Cuanta miseria, perdimo´ todo, tamo´ de oferta, por dio ke poko´ somo´
Yo no sabía, yo no creía, parecía, parecía divertida
Tené cuidado, me lo decían, ke te prometen y te dejan en la vía beeeeee
Ke le vamo´ a haceeer (de fondo, cuack!)
Se casó con la alakrera
Me sakeó la billetera
Ya no lleno una platea
Pokos puntitos me kedan
Ya no sé dónde ir
No kiero seguir
Ke divisional
Me va´ recibir
Por ké te juiste
A Guisante me dejaste
A dónde voy a ir si ya no veo un cheketín
ke bobizón ke bobizón ke bobizón....uuuuuuh!
Una kosa e´ segura! con el Faka kontinúa!!
Pffffffffffffffffffjjjjjrrrrrrrrrrsssssssss piiiiiiiip beeeeee
Ko-ntinúa
Y así hasta la mañana estuvieron kantando. Todavía este tal Chino Benítez no nos mandó a nadie a reparar el bote: ¿esas son formas de tratar a un prócer, al Busto de Alfonso? Desagradecidos. Miren, dió todo, dió su cuerpo, dió kasi la vida, hecho mierda lo dejaron, y mirá komo le pagan!! Ingratos, y te devuelven essssto, un busto, claro, el monumento pa´ cuando uno estiró la pata!!
La cuestión ke el Doc. Veterinario del plantel está preocupadísimo por el Pinguidi por el tema de la gripe aviar, con lo ke mandó vacunar a todo el mundo. El Benja y su inseparable Bálak incluso se dejaron vacunar con gusto por más de un pasajero....extraño, la karpita de la luz roja fue un desfile. Y...a ésta altura del viaje.
Fefo y Soso zafaron del pinchazo, obvios motivos, mientras ke Merkel, la loka y el judge se fumaron la jeringa con consecuencias desastrosas.
La CD (cabeza dura) mensa sigue con el ida y vuelta de palomas mensajeras. En los últimos días se supo que hubo una importantísima oferta por la cabeza del Fefo desde el Mercado de Lini*rs debido al desabastecimiento pero lamentamos rechazarla, aún esperamos engordarlo más, feed lot eso sí, porke lo keremos despachar rápido. Ofrecimos al Soso pero nos preguntaron ¿lo ké? Bueeeeeno, a falta de pan....buenas son las 7or7as!! No Bálak noooooo!! Dejalo al Benja karajo!! Ke essss una manteeeeka.
La Revista Chakr*, nos comentaron extraoficialmente, tiene pensado otorgarle la “Cucarda de Oro” al Fefo komo mejor Aberdeen Angus del año, pero deberán tener cuidado al colocarla, pincharlo puede ser letal. Y si, nos estamo´ konvirtiendo en pilchas ganaderos oligarcas eivooooooputoooooobigilanteeee vista la incorporación también del Soso.
Hasta nos llegó una oferta para convertirlo al Fefo en luchador de Sumo pero el prefiere no exponerse en paños menores. Pudoroso el gordo, menos para seguir en actividad, hijo e´ mil!!.
Además el clú recibió el premio “Corazón animal” por haber adoptado a Koko Can y Perrou, y declaramos intransferible a Pinguidi. El pingüino era pretendido por el Zoo local mientras ke rechazaron nuestra oferta de entregar al Topu Sanguchetti sin cargo alguno, excepto él, claro, flor de carga.
Por el lado de las incorporaciones: el Faka asegura tener un portero chino ke se las trae, un tal Garbii Lii, ke básicamente tiene manos y trabaja en un edificio en Saú....eh...digo Seúl y está tirándose 50 a la cabeza el Guisante por el Chitrola Plomero. Difícil la apuesta del Guisante, cuando no.
Les leo algunas noticias de la esfínter-net, del afamado Ya-jú, ya ke estamo´:
-China, sismo deja más de ocho mil muertos. Me salgo de la vaina, pero no. Ya lo aclaramos.
-Me kiero casar, pero la inflación no me deja. Fefooooo!! No ventiles tu vida privada en la gueb!!
-La ley de obesidad estará a fin de mes: Naaaaaaa!! Ahora ke lo keríamos vender a Lin*ers bien gordito!!
Y así anduvimo´ un pokito por la zona, como les dijimos hubo un par de contratiempos de los kuales no nos hacemo´ kargo.
En un principio la recepción de los chinos fue fría, por tanto, ideal. Pero poco a poco algunos se han tornado (nada que ver con el rotornado) hostiles. Luego de pensarlo un rato (bah, en realidad los koreanos junto al Doc. de Animales) llegamos a la konklusión de ke:
1-Nos tildan de gafes!! A nosotro´!! Pero mirá vo´!!
B-Creen que el Fefo y el Soso son dos monjes budistas tibetanos ke kieren boicotear el recorrido de la antorcha olimpika y los juegos, ke este año vuelven a China!! Ke chinitos estos eh!!
El ke estaba entusiasmado igual kon estar acá era Clementicki, ke kería ir a Beijing, ke kería ir a Beijing, pero le explicamos que el no podía competir, pobre, ke tenía ke esperar a las otras olimpíadas. Siiiii Alfonso!! Vo´ lo mismo.
Hasta siempre!!
Ah, bueeeno... "Krimen y kas7igo", de Dos7oiewsky.
Pika altísimo esta FM...
ALTISIMO!! VALE LA PENA LA LECTURA!! JUAAAAAAAAAA!! POBRE CLEMENTICKI, "LAS OTRAS OLIMPIADAS" JAJAJAJAJAJAJAJ!! DE DIEZ!!
pfjjjjjjjrsssssssssssss piiiiip piiiiip beeeeeeee
Kontinúa 7aras FM los relatos de los posts 95 & 96:
....Bueno, así llegó la tarde y en eso estábamos queriéndole explicar a los chinitos que no eran budistas sino simplemente gordos y ke de mufas no te-ne-mo´ na-da cuando pasa la antorcha olímpica...para ké!!
La loka empezó a correrla para fumársela, correrla es una forma de decir porque no hicieron mas ke unos pasos, el judge Durón gritaba ke se detuvieran todos en nombre de la ley aún con la mandíbula destrozada de su kaída al arribo; al escuchar el grito del judge el resto de la vomitiva y los pasajeros se le recontragarcaron mal de la risa ¿ké ley? Jajajajajajajaj!! Ke gracioso éste judge!! En nombre de la ley!! Jajajajajajajajajaj!!!
El Faka, por si las moscas, empezó a korrer y se deshizo de un poko de sustancia ke le había mangueado a un tipo a kambio de un par de trucos de magia porke pensó ke el grito provenía del mismísimo Genghis Khan, la policía china empezó a repartir palo para todo el mundo, el Benja pidió palo en las partes íntimas, el Muñón apretó a todos por las dudas para ke no hablaran, los chinos localizaron a Fefo y Soso lo cuál mucho no les costó y les empezaron a dar masa, pero no masa de komer eh! lo único ke falta: una explosión!!; a todo esto el atleta ke llevaba la antorcha se prendió en la pelea y la misma quedó en manos del Topu Sanguchetti ke estaba mas duro ke la Estatua de la Libertad “¿ke e´ esto?” dijo y se 7aró en medio de la gresca generalizada.
Cerca suyo pasó nuestro simpático gnomito chilen*-riojan* y apagose el fuego olímpico. Ahí si ya fue demasiado. Maremoto, terremoto y apagado de la antorcha. Qué combo.
Se le fueron todos encima al Topu, no sólo los chinos sino tambien el Judge, la loka en pleno (23-1), el Faka, y todo akel ke kisiera darle a semejante tarambana. Tal fue el descalabro ke la antorcha apareció finalmente empalando al Bálak que salticaba agradecido y prometía tapar los baches del barrio en el ke estábamo´ y otorgar puestos a troche y moche.
Al final zafaron todos del calabozo, porke salieron corriendo. Al único ke parecían tener miedo los orientales y ni amagaban a korrer era al pitufín Kaaaaaarlo´ porque cada vez ke este se acerkaba siquiera, ellos se tokaban las partes pudendas y murmuraban alejándose...ke costumbres distintas estos tipos!!
La peor parte la terminaron llevando el Can Esteban y Perrou, se los querían lleva´ pa´ come´. Pero mirá vo´!! Claro, el Kokito algo lento se había kedado retardado, perdón.... retrasado...perdón..., bueh, se quedó y el Perrou fue en su ayuda. A éste último le tuvimo´ que tirar espuma de afeitar sin ke se dieran cuenta para hacerlo pasar por rabioso mientras ke el kokito zafó lamentablemente al parecer porke era perro viejo, la karne un poko dura, no les convencía a los tipo´, lo ofrecimo´, lo ofrecimo´ pero no hubo kaso. Je! Ya van a tener hambre!!
Una vez de regreso cerca del Ferry y pasada la agitación por la huída, el Kaaaarlo´ arrancó a recitar, de la nada, terminando su performance de días pasados...
Y así con estos gilnantes
mi relación comencé
Muchas verdades conté
todas las desgracias dichas
e´ un telar de desdicha
cada 7ris7e que usté ve
Pero ponen su esperanza
en Muñón que los garcó
aklamaron su chekera
y naides se arrepintió
Estos male´ los conocen todos
pero nadie los contó
Y lo siguió el Panpa´ Soso, entusiasmado con la perorata, quien comenzó con lo que sub-tituló “El retorno del Pan pa´l Soso” (porke ¿ké vuelta? Naaaa!!):
Atención pido y silencio
no les cuesta y atención
que voy si me deja Muñón
y anke carezcamos de memoria
a mostrarles ke a esta historia
le faltaba lo peor
“Jugale a la clandestina Soso, ke te hace´ el pueta!!” le grita en eso un chinito ke se había acercado, lo veíamos entre desdeñoso y divertido anke algo excedido, meta tocarse el izquierdo, traía una ristra de ajos colgando de su humanidad junto con una pata de conejo sabiol* y pronunciaba extrañas frases. Le zampó con una herradura al Soso y tomó la posta sin pedir permiso:
Vuelve el Soso como achanchado
y ke keré de este mamerto
Veré si a explicarme acierto
entre gente tan bizarra
y si al sentir la guitaya
tengo suerte y me despierto
Sienten ke su pecho tiembla
ke se turba su razón
y de cubito son
imploran cualkier chekera
y kuando se pone fulera
“¡¡ma´ ke nos salve el Muñón!!”
Y komo no llegan a kampionar
dicen “con el sub yo me planto”
Y este temor yo adelanto
porke lo han dicho ellos mesmos
no es solo por pesimismo
¡¡Si jugando son un espanto!!
Faka: “Ge hassshéeee ¿vo´ so´ el Garbii Lii no? Te saké por las baaanosss vistes hic! Ge bien ge hablás el castellano hic! shinito!! ¿Pero no gedamos ge de basabamo´ a busca´ por la Gorea del Dorte papi? Vení vedí, no de alejes ge no pasa nada, estos barecen bero son, no de preocupes...¿gerés un viskisito?” dijo mirando las manos del golero ke traía unos fraskitos..... “Naaaaaaaaa!! No be digas ge be drahiste un bokitito de ceniza´ del volcán!! ¿Son del Edg*r de V*lcán o del volcán?" cuack cuack....pasa un pato abbond*nzier*...cuack cuack...."Ge lindoooooo ge soooossss!! Birá birá Judge birá lo ge nos drajeron!! Esssshtá en dodo esde divino. Vení dame un besido!!”"Naaaaaa salí Faka porke te emboco!! agarrátela con el Benja ke te tiene ganas" lo cortó en seko el Lii.
Kontinuará pronto...
...y se acercó Garbii Lii, el golero traía finalmente manos y guantes tal lo asegurado por el Faka e incluso algo de sustancia ke vaya a saber uno de dónde había sakado.
- “Mirá Faka, me gasté los últimos 300 bonos del estado canjeándoselos a un koreano por el pasaje en canoa, salimos de Pyongyang a la noche, por las dudas de la poli viste y bueno, con el vientito ke levantó por acá estos días, llegamos rapidito. Así que no me rompas las tarlipes porque vengo recaliente”
El Garbii Lii de todos modos se mantenía alejado de la vomitiva, ke tímido éste shino!! El Topu intentó algo así como una especie de presentación, levantó un brazo, lo señaló, dijo “eeeeeeehhhhmmmmmññññññññ el e´ eeeeeeeeemñññññññ” y ahí quedó. Se ve que Lii prevenido por Faka del tema, se presentó sin prestar atención al Topu, diciendo ke el venía de onda y ke si le surgía la posibilidad de jugar un picadito en la quinta del Chino Tapia, era una oportunidad única que no podía desaprovechar y dejaría de lado el prestigioso Enfierr*dores. Todos lo comprendimos. Además nos regaló una kasaka del Mon* Navarr*, algo de sal gruesa ke nos arrojó tiernamente, flores amarillas y nos bendijo repartiéndonos unas simpáticas estampitas de un santito cabezón que oh! casualidad era muy pero muy parecido a nuestro gnomito yiojan*, con lo que nos compró a todos!!
Aún así la loka y el Judge Durón lo miraban con desconfianza, qué decir de Clementicki quién se sentía desplazado. “Ya lo vamo´ a arregla´ mano a mano, te vi´a despacha´ komo al Terremot*” pensó el desdichado goalkiper.
El Garbi Lii quiso romper el hielo (nunca más oportuno) un poko más y dijo:
“Escúchenme manga de momochos, les voy a contar una fábula a ver si entienden como es éste tema” y arrancó con un cuentito ke según él serviría para ke la vomitiva cultivara su hambre de gloria:
-“Viendo una zorra unos hermosos racimos de uvas ya maduras, deseosa de comerlos, busca medio para alcanzarlos, pero no siéndole posible de ningún modo, y viendo frustrado su deseo dijo para consolarse: Estas uvas no están maduras” “¿Alguien me puede decir que interpretan?”
Muñoncito al toke quiso intimidarlo para que se lo cuente. El Topu seguía con su 7ara desde la presentación y aún tenía la mano como si estuviera sosteniendo la antorcha. “Para mi ge no daba para domarrse el vinito hic!” tiró el Faka, “ma´ duras papá!! Ma´ duras no bueden eshtar y así ke geré toma´!!” agregó. “Creo que éste entrenamiento fue aún más intensivo que el realizado a bordo del Ferry”, pensó Guisante y creemos nosotros comienza a meditar contratarlo como DT. Cri cri...cri cri...cri cri...crpaf!!, alguien pisó al grillo, sin advertir la astuta jugarreta del destino; Kan Esteban algo ladró, “tal vez le faltase una escalera” dijo Billar tirando quizá el comentario más acertado del plantel.
“Bueno....está bien pavotes, les cuento este otro que tal vez sea más didáctico y un poko más fácil” siguió Lii, “¿Un pako?” preguntó la loka y ya el golero no les cayó tan mal.
-“Vagaba cierto día un lob* por lugares solitarios, a la hora en que el sol se ponía en el horizonte. Y viendo su sombra bellamente alargada exclamó:
-¿Cómo me va a asustar el león con semejante talla que tengo? ¡Con treinta metros de largo, bien fácil me será convertirme en rey de los animales!
Y mientras soñaba con su orgullo, un poderoso león le cayó encima y empezó a devorarlo. Entonces el lob*, cambiando de opinión se dijo:
-La presunción es causa de mi desgracia”
Los integrantes del team lo miraban azorados. “Ahhhhhh” dijo el Topu, “éste e´ el arquero” se dió cuenta al fin. “Este tipo es una mente brillante” carburó el Muñoncito. El Flying kura estaba celoso porke le había salido un predicador de competencia, Pati se largó a llorar desconsoladamente, “capaz ke estaba todo roto el lob*to, como yo ma´ o meno´ y no se pudo eskapar” reflexionó el Alfonso, "yo creo ke si vagaba se lo merece por vagoneta" espetó Ordeño, “para mi ke al que nace barrigón, es al ñudo ke lo fajen!!” dijo Algarete, provocando la iracunda reacción, lenta, pero reacción al fin del Fefo que lo increpó “¿pero vo´ kien carajo te crees ke sos Algarete!!? Siempre estás al pedo, al pedo, sobrando, siempre sobrando, ¿y me venís a boludiá´ a mí, ke tengo una filial? Yo te voy a fajar a vo´, soquete!!”. “Nooo, no tené´ filial Fefo” le aklaró el Guisante. “¿No tengo Filial? La reput* ke los parió!! Tiene filial éste gordo Soso ke recién lo subimo´, Nolave tiene filial!! Terremoto tiene filial!! ¿y yo no tengo una filial? Por ké no se van todos al karajo!!”.
Hubo ke pararlo al Fefo, le agarró una depre ke para ké te digo, se kería komer todo, pobre, ni sikiera había comida, lo terminamos sedando con 3 litros de pentotal y 1 de ketamina. Kedó tan del orto ke la loka, el Judge y el Faka kerían ser inyectados. Hubo ke hacerlos entrar en razón de ke el Doc. Veterinario llevaba esto para el torneo, para alguna intervención a los animalitos y no para jolgorio. Los arreglamos kon un fraskito de ceniza pa´ cada uno.
Se decidió finalmente dejarlo como tarea para cada uno de los integrantes debido al nivel de dificultad. Garbii Lii se puso a conversar con los pasajeros del Ferry ke esperaban ya con desesperación la llegada de la ayuda para volver a zarpar.
Y llegó Benítez con un par de chinitos más para reparar el Ferry y que nos mandáramos a mudar de una buena vez. Poco a poco abordamos mientras la noche caía sobre la costa China. Mientras todo iba kedando listo para salir, el Doc. de Animales intentó una especie de arenga:
“Komitiva!! En poko tiempo y si Guisante encuentra por primera vez el rumbo y acierta un pleno, estaremos arribando a tierras belgas”. A Benja y Bálak se les hizo agua la boka, el Doc. continuó “Estamos yendo, por ende no volviendo, ¿entienden?, a consumir...eh perdón, a consumar una hazaña ke kedará en los anales de nuestra kerida institución, con los anales me refiero en la historia, así que ustedes dos no se ilusionen, digo, quedará en la historia que todavía no tenemos pero que, en este caso tendríamos. Para lograr el objetivo debemos dejar todo, poner lo que no tenemos, con lo cual la kosa va a estar difícil. Ruegen al dios Muñón que nos acompañe y ruegen que nos dejen entrar a Brujas, porque me olvidé las libretas sanitarias”
A todo esto, el presi Muñoncito luchaba con un par de orientales que acusaban al plantel de querer hurtarse un panda, siendo que obviamente era el Fefo quién ya con visibles síntomas de abstinencia al despertar le estaba entrando a unas hojas de bambú. Y si, al gordo no lo dormí´ con nada. Winchester de por medio pudimos embarcar al susodicho Domingue´ y nos aprestamos a partir con las sombras de la noche cayendo sobre nosotros. Un hermoso coro de gestos ampulosos y agradecidos escupitajos nos despedían por lo que en gesto de agradecimiento arrojamos a esta gente un banderín del clú el cual se encargaron de destrozar como reconocimiento. Tanto fue el fervor que despertamos entre los chinos que hasta recibimos generosas donaciones de comida arrojadas al Ferry mientras se alejaba, tal la desesperación por facilitarnos algo, tomates, zapallos y todo tipo de verduras eran lanzados, claro, en mal estado, pero vale la intención.
Y así se fue este loko loko Ferry de las kostas Chinas, con Pati (kien de la depre ke tiene ha entrado ya en un estado kuasi escatológico y no para de hablar de la bost*, de la bost*, no sabemos ke karajo le pasa) y el golero Garbi Lii a la guitaya (permanece con los guantes puestos y un barbijo según él komo medida higiénica antigafe...kada loko kon su tema) entonando este divertidísimo tema de Los Auténticos Decadentes “Se va como la vida”.....se va
Clementicki sé ke karece de manos
No se kejen si no la puede agarrar
Y con Guisante,Muñoncito, yo te extraño
miro la tabla y me dan ganas de llorar
Che Terremoto, dime en ke andás
y vos Dopaz* ¿ya no jugás?
templo del voske, no existe más
¿komo zafamo´? Si no aklamáaaaas....
Se va, se va mi pobre bob* se va
Se va komo la vida se va, y no vuelve más
Y ahora ke vamo´ pokitos a la cancha
ni la popular ya podemo´ llenar
y yo pensaba ke kon chekes me salvaba
y me plantaste y un día no te ví más
Dime Sosito, dime en ke andás
Cuantos kilitos tenés de más
Y la meyisa, no volvió más
No estoy seguro ¿me recordáaaaas?
Se va, se va mi pobre bob* se va
Se va komo la vida se va, y no vuelve más
¿No vuelve más?, nooooo no vuelve más
7aras FM-Al fondo de su dial
MUY BUENO 7ARAS!! EX-CE-LEN-TE.
de puta maaaaaaaaaadre!
de puta maaaaaadre!
aguante 7aaaaaaaaaras FM!!!!!!
mas mas mas mas mas mas mas!!!
(marito)
Que es7adia en shina por diossss!!
Memorable, sublime...
7erremo70, an70rcha, fiebreaBiar... y llego el por7ero, grande Lii!!!
pregun7o... ya (se)zaparon, digo saliron del puer70??
saben para donde arrancar... digo, pa´quelado ir??
y cada diiiiiiia 7e quieroooooo maaaaaaaas!!!
Siiiiiiii!! Hemos llegado al oyente 7-0 (7)!!
GRashia anónimo! grashia (marito)! grashia wato! grashia a todos loske nos eskriben! y a lo´ ke no tambien!
Wato: seeeee! ya zarpamos, nos zarpamo´ y una cosssshita ¿usted cree por Ventur* cuack cuack....pasa pato testa....cuack cuack...que alguna ve´ supimo´ a donde katzo vamo´? naaaaaaa para ké! A brujas papaaaaa!! y debe estar ma´ o meno´...eh...pa´ llá!! ¿Usté tiene alguna sugerencia? ¿Kiere ke le llevemo´ algun souvenir de algún lado? Nosotro´ se lo llevamo´ gratishhhh eeeeeeh!! ¿tiene sustancia?
Veo con profundo beneplácito que frente al micrófono de Radio 7ARAS ha quedado el trap* más fierr* de la historia de los trap*s fierr*s:
"No invadir"
Ni se les ocurra sacarlo, please.
Atte.
Un fan de FM 7ARAS
Ehhhhhhh... alguna sugerencia de como ir??? ehhhhhh... pasa que no se donde habian encaYado de la cos7a Shina!!! (claro... que bolù que soy, ni el capi7an Gilande (el 7imoneaba??) ni la vomi7iva 7ienen idea jajaj)
si me espera me fijo en la Guia-7 o algun mapa ru7ero, eperame ehhh!!!... 7e mando paloma con posibles a7erna(or)7ivas 7ris7eras para llegar a Brujas, dale??
jajaj... que loko sos ehhh.... para mandar7e ademas algo de sus7ancia 7engo que jun7ar unas cuan7as plomas!!... las de pza moreno veo como converncerlas, vos 7ranki que es7amos en el siglo... el siglo... Vueno, de alguna forma 7e mando algo, pero... "no me a7osigeis!"
y gracias por ese ges70 de algun suovenir, mire la verdà me conformo con algun dibuji70 dedicado de Clemen7iki, pa`los chicos Biò... y gracias!!
Ahh y ya sabe... en cualquier momen70 le mando como mierda llegar a Brujas jajjajaja... por lo pron70 le digo conviene angarrar para el sur, busque el frio... angarren para el sur, aunque 7ambien hay frio pa`el nor7e... pero buè!!! almenos ya se que se (re)zarparon...
saludos
(y cada diiiia 7e quieroooo maaaaaas!!)
Pal´Barco... informe 7opoplanime7rico Mari7imo:
Che... lo cosa es7a jodida, jus70 por ahi 7enian que encaYar??
a Ber a Ber... si es7an por la Shina en alguna zona cos7era me equivoque ehhh... Y si, me equivoque feo feo... pal´sur noooooooo, se`n7iende.... pal`sur nooooooooooo
me equivoque mierda, van a 7ener que maniobrar mucho, esquivar unas cuan7as islas para llegar al oceano Indico y si en pleno pacifico le pegaron a Shina, no puedo imaginar como Ban a gambe7ear la Sona de Malasia-Indonesia pa`llegar al Mar Rojo(y blanco deberia ser) y despues pasar por el Canal de Suez (y de ahi pegar 7oda la vue7a a europa es7a muy jodido, ni pensar, que bolú que fuì!!), ademas hace mucho calor ahi ehh, ojo... mejor noooooooo!!!!
peguenlen la vuel7a...
siiiiiiiiiii, que den la vuel7a, angarren primero para el oes7e... no "ès7e" ni de "acà", paren, no joda!! para el pun70 cardinal es7amo?? y despues si pal`nor7e y van a es7ar mejor... iran para el frio mas rapido y eso le cae bien a equipo, sobre 7odo pienso en Pinguidi pobre!!!
La cosa es asi... pregun7en primero como o donde queda el oes7e, es7amo?? mas abajo explico algunas al7ern7ivas posibles pa`enVocarle... (es7e-oes7e... izquiera-derecha)
ojo... esquiven una isla (o varias jajaja) porque le pegan a Japon... y para ir a Japon no es el momen7o aunque sea injus7o lo se lo see (y sì, es la confabulacion AFA, FIFA, JSV lo seeeeeeeee) pero joden con eso que primero deberian ganar algo impor7an7e!!... acaso ya no ganamo alguna final, Olimpo que fue??
bue, esquiven Japon, 7odavia "no es pa`gilasia"...
una ves en pleno pacifico, ahi si denlen a la sus7ancia porque se hace muy 7ranquilo el viaje, mar calmo... y ahora siempre para el nor7e, para el nor7e... dale... dale... ahh, ojo con la Loka 22-1 que se pueden volver mas locos, como es 7an sereno 7odo me da cosa... asi que cuidado, racion doble de pako y se quedan 7ranki... o que el cura Bolador haga algun sacrificio o algo, 7ienen imaginacion ahi para en7re7ener y delirio por demas!! 7á??? Y ademas can7en... 7ienen reper7orio nuevo?? busquen!! por la radio sale divino!!!
ahora si miran por las ven7aniYas de la izquierda del Varco (y no le dieron a Japon espero)... eso es rusia, pero Us7ede sigan pa`rriba ehhh... denlen nomas, arriba, arriba... van a no7ar que el clima se hace mas lindo, mas frio y mas frio... ideal diria.
lo unico que se les puede complicar mas arriba ahora es enVocarle al es7recho de Bering, y siiiiii... hay un es7recho es7recho jus7o ahi... y se llama asi, no 7e jodo... que queres que haga?? ademas es7a en7re rusia y alaska se me en7iende?? pero Us7edes denlen al medio y pasen... como sea, 7amos???
Aca el 7ema es que medio angos7o, igual denlen que van bien, y van y van... van bien!!!
Ya les dije... el clima se hace muy favorable para el drim tim pero ojo se complica pae`barco, mucho Yelo, casi congelado 7odo... o sea, una buena y una mala... mira si se hacen o7ros aujeros en el barco no alcanzan ni el fefo y demas players pa 7apar 7odo!! asi que ojo ehhh...
lis7o, si 7ienen sur7e de pasar... a7encion, a7encion!! ahi doblen eh porque se salen del mapa si le sigue pa`rriba, o sea el nor7e jajja... doblen pa`laizquierda y ese es el mar de Baren7s pero ojo que no se refiere a que aYa "Bares" por ahi ehhh nooooooooo, solo hay Yelo (a Clemen7iki no le pregun7en cual es la izquierda les aviso.... busquen alguno que prenda la pipi7a del pako con la izquierda si se puede y confian jajaj.. o 7iren una moneda, lo mejor para mi eh, para mi es lo mejor: cara para aYá... seca para el o7ro aYà, pero elijan ese aYà del es7e o la izquierda!!!
Joyaaaa la moneda, porque 7ienen 50 y 50 de acer7ar... ya que sacando calculos en7re delincuen7es ehhhh perdon digo dirigen7es, plan7el, los koreanos, el moreni70 ese pe7isi70 nuuuuuuuu ojo ehhh, el cura Bolador... y demases in7egran7es de la vomi7iva... mejores probabilidades que esa de la moneda no le veo... imposiiiiible, no encuen7ro, no hay... y eso que quise confirmar da7os usando mas calculadoras pero por aca es7an escaseando, no se porque!!!
ya Bamo ehhh... si por esas de dios le acer7aron y van el es7e ahora (o sea la izquierda)... 7ra7en de ir esquivando los Yelos eso de Baren7s o de ul7ima... suban el Varco y arras7renlon por arriba de los Yelos que se congela 7odo por ahi (ah, ojo que no se pierda ninguno de los players ehhh, ese frio es una Sona paradisiaca)...
y bueno... 7ra7en de ir cerqui7a de la cos7a que es 7odo rusia y pregun7en por Noruega...
Siiiiiiiiii, No-ru-e-ga (el pais!!)... no no nooooo noooo "Noriega" (por ahi no hay ningun noriega se los aseguro)
y nooooooooo, no, porque mas Gilande me chicanee y me quiera apos7ar algo que en una guia 7elefonica de ahi... nooooo, haganmen caso, no es momen7o de apos7ar ahora... es ir por la gloria al 7orneo viejo!!
buè, miren... bordeando Noruega (Norueeeeega, NO Noriega 7à claro??) si 7odo sale bien... ahi ya casi casi es7an... cosa de no creer pero es verdà!!! porque Belgica es7a ahi... cerqui7a, casi casi enfren7e!!! mirenlon, piensenlon.... Belgica, Brujas, 7orneo... ya es7an!! ya es7an, denlen... y si, coloquen ya la bandera de No Inbadir!! Gilasià, Gilasià, Gilasià...
ah,ehhhh, Ups...
ahhhhhhhh....uyyyyyyyyyyyy... cier7o....
recien salen de Shina la pu7`madre, me recon7ra recope mal, Já!!
pero i bueno... ahora al menos 7ienen la ru7a indicada macho, pongan algo de garra alguna veS!!
y suer7e!! siganmen las indicaciones que les mando que llegan bien y a 7iempo (espero en es7e siglo)
Sen7endiò?? es facilongo, facilongo... es una papa diria.
Avisenmen por donde van a cada 7an70, no sean malos... dale?? que es7oy prendido 7odo el dia al dial de la FM, la unica!!
Ahh, 7e mande Pako (no raban... y ademas colonia PiVes) en can7idad suficien7e para para.. bue`viejo, racionen de ul7ima... al Jue`Duron cuidenlon que no se pase y haga jus7icia carajo, mierda!!
Y les aviso que cenizas no les mando porque llovio y se hizo un barro 7re-men-do que no Ba para darle al narigo7azo (a ver si se me a7ora alguno!!)
y noooooooo, no sierve pa diluir e inyec7ar loko... cosas raras no ehhh!!
Bueno, me despido... siganlen en7renando arriba del Varco y pongan huevos, la epopeya y la gloria es7an ahi, a la vuel7a de la esquina, sì ahì... ya se podria decir que la pueden palapar (nooooooooo que el Benja ni Balak no palpen nada)
Che, la verdà... lo pensaron bien??? es el 7oerneo in7ernacional mas impor7an7e de Gilasia viejo, arriba... vamo...
que las Buenas ya Ban a Benir!!!
Avisenmen.... Saludos!
Bero birá esssda cardida Gustav!! ge divino esde e´.......guato!! Esda gende boditossssss!!! boditossssss!!! seeeeee, al bando esdoy yo, no se breocu hic! be, esdamos saliendo. prondido le abisamos bor donde va la gosa hic! por ahi ba la gosa, bariposa!! beni benja beni ke esdoy gon abstinencia!!
Pppppfffffjjjjjrrrrrrsssss piiiiip piiiip piiiiip beeeeeee
Buenos díassssssss Viettttttttnammmmm!! Esto es 7aras FM al fondo de su dial.
Nuestro crazy Ferry ha partido al mando del Faka por el momento ya que el Guisante confesó estar ab-so-lu-ta-men-te perdido, llegando a aventurar incluso que lo estuvo desde un principio. Muñoncito sigue kon las tratativas para incorporar tan sikiera algo, ke se yo, kotiyón, lo-ke-dé! pero sin poner un sope ni de dope. La loka dedica su tiempo a amenazar a los players komo pa´ no perder la costumbre y está ofreciendo al pasaje bajo sutil presión, se imaginarán, y a tan solo dos patacones Serie B, agua embotellada del lago del voske ke ha dado en llamar la loka-kola y ke, dicen, kon siete sorbos te deja del orto y te dejás el orto, no sé no lo comprendí...y el Toooooopu, el Topu invierte el suyo en interpretar la primer fábula que contara el golero ¿suplente? Garbi Lii días pasados, la de la zorra y las uvas, no le cierra al Topu lo siguiente: “La zorra, ¿habla? ¿komen uvas las zorras? ¿las zorras son lo mismo que los zorros, o no?” y ahí está, pensando en si viene con trampa la kosa o no. Ya Shina es tan sólo un buen recuerdo, para nosotros por lo menos. (Para China nuestras sinceras condolencias)
Creemos estar bordeando las kostas de Asia....ke vivo so´ vo´ jajajajaja!! En realidad lo que yo creo es ke vamos definitivamente a la deriva....bah, seguro ke vamo´ a la deriva!! pero yo me refiero a nuestro barkito, el Titanik 2. Me intriga algo sospechoso, al igual que el Fefo, que sos-pechoso, y todos nosotros, que sos-pecho ke somos-pecho!! Jujujujajajujujujaja! Cuack cuack...pasa un Pat* Pastoriz*...cuack cuack. Bueno.
Digo, que hay algo ke me llama poderosamente la atención, por lo kual creo eh! para mi! ke éste es un “barko fantasma” y nosotros vendríamos a ser entonce´, también, fantasmas: cada vez ke miro la cabina, el Faka o está colgado del timón, o está colgado él, o se la pasa dándole vueltitas fiuuuuuuuu!! y más vueltitas fuiiiiiiiiiiiiiii!!! al timón mismo...pobre Faka...snif...el kiere dar vueltita...snif...no se rían bolas...pero el bote va siempre derecho!! Konchasuya bote ´el orto!! y no sabemo´ a dónde karajo vamo´.
El Topu ni bien salimos de Shina, despertó de su 7ara y preguntó “¿Komo, no me llevan a Mongolia?” tomando por las solapas al Judge Durón ke no entendía na-da-de-na-da. Uuuuuhhh!! Para ké!! Se largó a llorar “buaaaaaaaaa!! buaaaaaaaaa!! Kiero ver tupa kiero ver tupa!!”. Lo intentamos konsolar sin sedarlo, porke tampoco era cosa de tenerlo las 24 horas mas bolú de lo ke de por sí es, y sin usar los juguetitos que gentilmente ofreció el Bálak aunke nos vimos tentados de ensartarlo.
“Mirá Topu, el Golfo de Tontín, es en honor a vos!! Ves como te kerien y te extrañan” le tiró Durón...“no bolas, no ve´ de Tonkín dice el kartel” lo corrigió con sigilo el gnomito yilen*-yiojan*. “Bueno Topu no te nos pongas así” y le explicamos comprensivos “el gnomito kiere pasar a visitar payientes ahí por Siri*, en la otra punta, y le dijimo´ ke no, ke estaba peligroso, y no se kejó” y así lo fuimos calmando un poko hasta que por fin se 7aró solito y ahí lo dejamo´. Mañana ya no se acuerda de nada aseveramos, jugale unos mangos a la del Guisante!!. Y así fue, despertó kon el susodicho tema de la fábula. Pero el Guisante nos pagó de meno´ por la apuesta...je...este Guisante.
En eso estabamo´ justito, pasando por Vietnam, seeee!! Buenos días Vietnam!! Ke gente, pobre, ke mal se los ve desde aká, cuanta 7ris7eza olemos en el ambiente....
(Guisante, desde el bote advierte a Muñón de la kosta vietnamita señalándole a algunos pobladores):
-Uhhhh! Mirá Muñoncito mirá, que mal está Vietnam, por favor, todo arrasado, cuanta desolación y 7ris7eza, está todo derruido...snif...pobre gente, mirá akel...ufffff...que mal han kedado...ke pena, ¿igual no dá para ayudarlos ni a palo´ no? No se por ké me hace añorar algo...tiene un no-se-ké...
(Vietnamita del poblado advierte a otro sobre el paso de akel despojo bautizado Titanik 2, akel monstruo cubierto de moho y herrumbre por dokier, habitado por extraños seres ke saludaban apesadumbrados, envueltos en un infausto halo de sombras):
-看 Kun 看!! 看那些在这这船民!! Jajajajajajaja!!看!! 男子无手 ¿ 红十字会救他们? 看还有的大象!! 两个小狗!! 和偶像那里!! 看无腿!! 和他?? 用木板腿!! ¿有企鹅? ¿ 将马戏团 Rod*s? 是在苦难…..看来，氧化氮….给予处罚，是否帮助…..¿船旗国不侵略? 谁将会入侵!! Jajaajajajja!!
(Mirá Kun, mirá!! Mirá akellos de akel botecito entre la bruma!! Jajajaja!! Miralos!! Eseeeeee sin manos pobre uuuhuhhhhhh ¿los habrá reskatado la cruz roj*? Ke pobre ke está por dio!! ¿¿No tenían nada mejor?? Miráaaaa fuaaaaaa llevan un elefante!! Y dos perritos!! Y mirá akel Bustito, si si allá!! Mirá sin gamba´!! ¿¿Y akel?? Kon pata e´palo!! ¿Y hay pingüinos? Ah bueno! ¿Será el Cirko Rod*s? Pobre gente, están a la miseria, no sé de ke nos kejamos nosotros...mirá el óxido, ta´ todo roto, dan una pena...lástima que no paran sino les podríamos dar una ayuda...bue...¿y esa bandera ke dice “No imbadir”? Pero kien karajo va a invadir esa ruina!! Jajajaja!! Ke simpáticos!! Adiós, no vuelvan!!)
Y así pasamos, saludando a los pobres vietnamitas que lloraban al ver nuestro paso, supongo que a la espera de alguna ayuda que lamentablemente no podíamos darles. Seguimos camino, cruzamos un cartel que nos indicaba “Golfo de Bengala 100 millas”, otro “India” y uno más “Usted está en el Océano Indico”.
Dendemientras les leo algunas noticias de la esfínter-net, el Ya-jú:
-“La apuesta más dura”: Seeeeeeeeee, Faka y el Judge le apostaron al Guisante ke se mandaban la ceniza de un sake!!! Y la ganaron obvio!!
-“Aborto terapéutico: se reabre la polémika”: No sé eh! para mi para el Fefo estaría bien, y le bajamo´ esa inflación ke tiene. Digo yo eh!
-“Aplauden a un 7ris7ero Canes”: Y si. ¿Eso e´ noticia? El Kan Esteban, Perrou, ¿cuál e´?
-“Acusan a una docente de atar a la silla....”: No no no no y no!! No nos miren!! Nosotro´ al Topu lo dopamo´, sí, pero lo atamo´ solo en kaso de extrema necesidad...
-“La idea del mundo del Gobierno sólo nos puede llevar al abismo”: Guisanteeeeee!! Saliste en el Ya-jú bolú!! Vení vení miráaaaaaaaa...
kontinúa en breve...
me preocupa el drink tim... es7aran es7renando bien en cubier7a??
haShen 7areas fishikas??
no hay par7es medicos del Do70r de Animale??
FaKa... hablaeeeeeeeme, con7ame algo papa!!!
bero guato!! el 109 adiba tuyo babá!!
kontinuamos...
El mismo día de la partida, por la noche y luego de la partuza matizada por la música de Garbii y Pati, el nuevo integrante del Ferry siguió con su locuacidad y visiblemente entonado por el viskisito convidado por el Faka se largó a organizar la escenificación de una obrita (agradecemos el testo modificado de Willy S. el ke no salta e´ un inglé´) emparentada con nuestra asociación de fomento de la pena. Al mismo tiempo el Benja y el Bálak creemos, consumaban su amor en algún rincón del Ferry porke no se los veía por ningún lado hacía rato:
(Guisante dirá este mono-logo creyéndose solo,...y está solo!! Lo único que Muñoncito, al otro extremo de la cubierta del Ferry haaaaace que lee, porke no sabe ke karajos es un libro y no lee nada desde ke lo citaran a dekalrar por...eh...¿por ke era?)
-To Be or not to Be, ésssta es la kuestión. ¿Cuál es la más indigna acción del 7ris7e: abandonar luego de 7 tiros penetrantes de la fortuna justa, ir pa´ tras contra la bost* sin ofrecer atrevida resistencia, o irse directamente a la Be? Descender es irse al Nacional B, ke vivo! ¿No más? ¿Y por irnos lo más campantes a la Be con algún que otro buen resultado entre medio diremos las aflicciones se akabaron y los dolores rectales sin número, patrimonio de nuestra débil naturaleza 7ris7era? Naaaaaaa, matanga dijo la changa!! Seguiremo´ siendo lo de siempre!! Y kada vez meno´!!
Lo que sé es que no sé nada, y el 7opu, menos. Descender es dejar la Primera División, la primera División es la primer división entre los equipos de fóbal, o sea, la A, la B, la otra B y así las divisiones, y la primera e´ la primera, pero la B ¿e´ la segunda?...y lo nuestro es penar y empeñar todo, así que pásenme un pañuelo...snif..., y un poko de 7or7a vencida y limonada.
Sí, y ved aquí el grande obstáculo, correte Fefo!!; porque el considerar qué penas podrán perseguirnos en el silencio del sepulkro, del templo vacío, de la sede en ruinas, de la estancia mínima, cuando hayamos abandonado (cuack) este despojo mortal ke somo´ en primera, es razón harto poderosa para detenernos mientras podamo´.
Essssssta es la consideración que hace nuestra infelicidad tan larga ¿Quién otro bolas 7ris7es si ésto no fuese aguantaría la lentitud del gordo paspao éste, la insolencia del kurita ke te escupe en la kara, las tropelías ke recibimos pacífikos por parte de la loka, las angustias de tener un arkero sin manos, las injurias y quebrantos de la edad de kokito, la violencia de ver, y ver jugar a Pinguidi , el desprecio de la meyi y de los ekipos por soberbia murga, cuando el que ésto sufre pudiera procurar su quietud con sólo un descenso o una formidable chekera? ¿Quién podría tolerar tanta opresión, amén de Fefo encorsetado, sudando, gimiendo bajo el peso de una existencia molesta, si no fuese que el temor de que existe alguna otra cosa peor más allá del descenso (aquel país ya conocido, de cuyos límites los gimnant*s la sabemo´ lunga) que nos embaraza en dudas y nos hace seguir sufriendo los males que nos cerkan, antes ke ir a buscar otra divisional ke al menos podemos pelia´ o komo les digo, aklamar al dios Muñón? No sólo esta previsión nos hace a todos kobardes, nacemo´así nomá papáaaaa!!: no podemo´ kampionar, no´ vamo´ antes, tenemo´ miedo e´ descender y desaparecer, y así vamo´ por la vida, aklamando.
Pero...(sorprendido) ¡ooooohhhh!...¡la hermosa chekera Muñonera! Graciosa niña, espero que mis defectos no serán olvidados en tus horneaciones...
-Flying kura: No os preocupéis, mis 7ris7ísimos tripulantes del Titanik 2, escuchad a la chekera, ella tiene la verdad!! Horneemos todos:
En el principio Muñón abandonó el voske y kiso vender la Estancia Mínima. El templo 7ris7e estaba desordenado, yoto y vacío komo siempre , y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, o sea la kloaka, y el espíritu de Muñón se movía a sus anchas.
Y dijo Muñón: Sea chekera; y fue la chekera. Y vió Muñón que la chekera no se si era buena, pero era chekera; y separó la chekera de la kiebra inminente. Y llamó Muñón a la chekera Muñonismo, y a la kiebra llamó Glie-mism*. Y fue el Muñonismo + el Glie-mism* un formidable cataclismo.
Luego afirmó Muñón: Haya aklamación y un kampañón en medio del cataclismo. Y bankó al Pedróliko e hizo kampañón, y separó Muñonistas de no Muñonistas. Y fue así. Y creyó Muñón ke habría kampionato y habló consigo mismo.
Dijo también: Aseguraré kampionato con la chekera y kompraré un templo nuevo, el templo de la coyupción. Y vió Muñón ke era bueno y todos aklamaron. Pero luego adujo Muñón: Ma si, yo no pongo un katzo! Y de la tarde a la mañana, del kampionato, ké makana!!. Pero pa´ komprá´ el templo tampoco alcanzó, y nos kedamo´ sin el pan...y kon la 7or7a!!
Dijo luego Muñón: Confiemos en el kampañón de Pedróliko. Y fue así. E hizo participar de dos torneos y le fue pa´ la merda. Y de la mañana a la tarde la kosa estaba ke arde!! Y la siguió el desgraciau: produzcan 7or7a y limonada, y la fiesta del salame. Y crió Muñón dos grandes monstruos, nuevamente la kiebra agigantada, y el descenso. Y vio Muñón ke era bueno y todos lo aklamaron. Y los maldijo, diciendo: vayan para atrás!! Pero no vió ke era bueno porke salió malo y se sakó: ma sí!! acá les dejo estas bombitas, desactívenlas si son brujos, pero sin mí, yo me las pico.
Y bramó Muñón: de yapa me borro de zoo-cio, porke me importa un komino, y chau! Y vió ke era ma´ bueno todavía.
Entonces dijo Muñón: Antes de irnos, reafirmemos al 7ris7e a nuestra imagen, conforme a nuestras 7aras; y ke señoree con éstas 7aras y arrástrese por la divisional. Y reafirmó Muñón al 7ris7eraje a su imagen, a imagen de Muñón los dejó aklamando. Y los maldijo y les dijo: No frutifikéis y no os multiplikéis; no llenéis un korno, y sed las bestias ke se mueven sobre por acá nomá´ aklamando chekera komo siempre.
Y agregó Muñón: He aquí que os he dado loka, humo y kotiyón, os serán para no romper las bola´. Y todo buzón, patraña, candidato, ídolo de papel glacé o lo ke miérkole´ sea se lo deberán komer. Y fue así y dijo “no me jodan más”. Y vió Muñón todo lo ke había hecho, y he aquí ke dijo: “¿no se me habrá ido la mano?”. Y fue la tarde y la mañana el día sexto. Se comió el séptimo y kansado, se echó una siestita, y dejó al Guisante.....
en un ratito la terminamo´.....
Kontinuamos nuestra Krónika por 7aras FM...
-Flying kura:
Horneemos...
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra.... (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam...piip”)
Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de Poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel.
Oh Faka, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Dice el mural del Voske, “El muro de los lamentos”, hermanos pinguidis:
“¿Por qué buscan entre los muertos a Merkel? No está aquí, ha resucitado”. ¡Aleluia, aleluia!
Y así el kurita meta hornear meta hornear, komo siempre pasaba y te escupía la jeta y zampaba kon agua podrida del lago ´el voske, paf! paf!, el Garbii Lii astutamente se trajo un paraguas ke abrió en el momento preciso, je, en un sector semi cerrado, nadie advirtió la astuta jugarreta. Y prosiguió el resucitado Faka con estas Lamentaciones de 7ris7ero:
¡Cómo ha quedado solo el 7ris7eraje!
La pekeña sociedad de fomento se ha vuelto como viuda,
Ha sido hecha tributaria a la chekera.
Amargamente llora en la noche, y sus lágrimas están en sus mejillas.
No tiene kien la consuele del mong* e´ Guisante;
Todos sus amigos le faltaron, se le volvieron enemigos.
Las otrora “tribunas” del templo tienen luto, porque no hay kien venga a las fiestas del día del nabo;
Todas sus puertas están desoladas, sus SA-cerdotes gimen,
los vírgenes están afligidas, y gilacia tiene amargura.
Su infamia está en sus raíces, y no se acordó de su fin, la esgrima kerido!;
Por tanto, ella ha descendido no tan sorprendentemente, y no tiene kien la consuele.
Mira, oh Muñón, mi aflicción, porke el enemigo se ha engrandecido pa´ kolmo.
Hasta el golero ha perdido las manos;
Nada keda del Alfonso; ha debilitado sus fuerzas el kokito;
Me ha entregado el Muñón en “manos” de Clementicki!!
Por esta causa lloro; mis ojos, mis ojos fluyen aguas,
Porque se alejó de mí el consolador que dé reposo a mi alma, la chekera;
Mis hijos se me hacen de otros ekipos, porke el enemigo prevaleció.
Oyeron que gemía, mas no hay consolador para mí, viciosa;
Todos mis enemigos han oído mi mal, se alegran de lo ke tú hiciste.
¿Harás venir el día que has anunciado, y serán como yo?.....
Muñón:
-"Naaaaaa ni a palos!!ni a palos!! ¿¿Pero vo´ so´ o te hacé Nolave?? ¿¿Dos mil patacones Serie Fern*nd*z por vo´?? Dejate e´ joder!!" respondió Muñón quién seguía con las tratativas por las inkorporaciones. "¿ Lo qué? ¿Qué día? Dejá la ceniza kerés Durón, ke te están pegando mal mal"
una má y no jodemo´ ma´!!....
anulado
Kontinúa la krónika de posts 109, 111 y 112 y kon essssta, terminamo´...
...Como verán las kosas van komo siempre, el úniko ke aporta el toke diferente es el Garbii ke nos cuenta las fábulas, hacemo´ obritas, keseyó....el otro día por kaso se kontó la “Leyenda del Bacilo-lisco”, un animal bestial muy extraño dijo Lii, semejante a una gallina pero ebria y kon un solo ojito redondo en la frente, y sin pestañas pobrecito, 7ris7e, muy 7ris7e.
Dice la leyenda ke nació de un huevo pekeño y sin yema ke puso un gallibobit*, otros dicen ke de huevitos puestos por gallibobit*s viejos en el voske, anke yo me inclino por la segunda opción (cuack!).
El Bacilo-lisco suele esconderse siempre en lugares fríos y lúgubres, 7ris7ísimos, hasta ke logra un sub y dicen ke si lo mirás al ojito podés morirte de pena o kedarte con 7ris7eza para siempre.
Parece ke una forma de kombatir a este engendro de la anti-naturaleza es lograr ke se observe en un espejo, y claro, se muera del espanto!! O ke se muerda la lengua y muera envenenado. Seeee, estalla!. Así ke tengan a mano diarios para tapar la podredumbre ke larga luego del estallido, eso sí, viejos, no me gasten el de la fecha eh! Hay ke tomarse el cuidado de destruirlo rápido porke parece ke te pasa de un verso a otro en un día nomá, y ke ama las 7or7as!! Juaaaaaaaaaaaa!!! Lo ke se aprende kon este tipo!!
Y así nos cogió por sorpresa y disfrutando de esta leyenda, una nueva noche fría en la cubierta de este Ferry.
Garbii Lii seguía repartiendo la estampita del pitufín a toda la vomitiva mientras de fondo atronaba "La fuerza del destino" de Giussepp* Verd*; nos hacía desfilar gentilmente a todos por debajo de una escalera, ingresando con el pie izquierdo, luego de lo cual debíamos patear un paquetito de sal derramándola, mientras admirábamos y besábamos los pies de una gigantografía del mentor de este Torneo “Bon*de* Muf*” Enfierrador*s, el Gonz* Bonade* y mirábamos fijamente a un bizco (naaaaaa Nesht*r naaaaaaa). Todo esto mientras nos animaba a armar un akuario en el Ferry y se nos kruzaba un hermosos minino negro por delante. En eso kaen el Benja y Bálak "nos vamos a kasar pronto!! nos amamos", venían los dos ya vestiditos de novios.
Finalmente barrimos silbando bajito la kubierta del Ferry al caer la noche al grito de Gin*siá! Gin*siá!
Fueron cobijándonos así las espesas tinieblas, cuando Pati “El depre” y Garbii Lii junto a los koreanos se mandaron con un temita de Kapanga, del disco Eeeeesssstaaa!!, “Desesperado”:
Ni kiero saber,
ke mi promedio va kedando pelado
Ni kiero saber,
adónde fue el ke habíamos aklamado
Y no me traten de explicar no
no kiero entender, lo siento
pero vuelvo a aklamarla
Yo soy un mendigo
no dá trabajar....
Muñón ya no me dejes nunca más!!
Si no hay futuro y yo me voy kedando chiko
Ni dudar volvamo´ al voske ke kon veinte lo llenamo´
Tirá una soga keste 7ris7e ya se ahoga, y no me kedoun karajo
Se ke estoy desesperado!!!
De-ses-pe-ra-do, kuanta miseria ke nos han dejado
De-ses-pe-ra-do, así enfierrad* ya no kiero vivir!!
De-ses-pe-ra-do, volá Guisante ke ni un peso has largado
De-ses-pe-ra-do, desesperado ya no kiero vivir!!
Ni kiero saber
¿komo pasó revisación Rotornado?
Ni kiero saber
¿la gira en rom* kon ke korno han pagado?
Ni edukación ni los principios ke vuelva Muñón
yo kiero la chekera divina!!
Se kae el templo y la sede también ta´ pa´ trá´
Yo siento ke no tengo salida
Si no hay futuro y yo me voy kedando chiko
Ni dudar mandame un cheke ke kon poko te votamo´
Tirá una soga keste 7ris7e ya no es moda, la pashión se fue al karajo
Se ke estoy desesperado!!!
De-ses-pe-ra-do, kuanta miseria ke nos han dejado
De-ses-pe-ra-do, así enfierrad* ya no kiero vivir!!
De-ses-pe-ra-do, siendo del bob* me siento frakasado
De-ses-pe-ra-do, desesperado ya no kiero vivir!!
Y así sigue su ruta este bello Titanik, con el mas puro Roca n´ rol (el rol de ser roca), estamos resakados asi ke no sé dónde catzo apareceremos....adió, nos kedamos kon nuestro amigo, la maskota de nuestro tim gilasista, el pitufín...
Genial !!! jajajajajjajajaja
con7inuara o rompemo 7odo!!!
Radio Dadas Fm aduncia ge kon sus posds 109,11,12 y 114 se redira bobendanemende del aire bor broblemas tegnikos, tagtikos, físigos y sobre dodo, mendales. Nos gedamos sin basión, sin susdancia, sin el flying kura ge se dió rosga a mash no boder y esta ebilebtico y sin el Topu ge se nos gedó dan darado ge no habla hace 3 díassssh. El unigo ke sobrebibe es el pidufín, ke simpadiko!! Ah! y Garbii ge sige rebardiendo esdampas.
Faga
COMO QUE NO SIGUE?? NO POR FAVOR NO!! NO O LOS MATAMO´ A TODO!!
OLE OLE OLE... OLE O LE O LA
SI NO 7ANSMI7EN
LO`VAMOS A BUSCAR
OLE OLE OLE... OLE O LE O LAAAAAA
SE PUDRE 70DO
Y LOS VAMO`AGARCHAR!!
resca7a7e vieja... resca7a7e eehhh, mira que ando con abs7inencia ehh!! ubica7e papa!!
una in7erferencia, no fue una`menaza ehhh!!
Yo les busque el camino mas favorable, agradable y confor7able para los players vieja!!!
Faka, no abandonen (cuack!)
¿¿ADONDE ESTA EL FERRY, EL FERRY DONDE ESTA?? SE NOS FUE PARA BRUJAS NO VUELVE NUNCA MA´
VAMOSSSSS MUCHACHOSSSSSSS!!!
Pffffjjjjjjrrrrrrssss piiiiiiiiip piiiiiip piiiiiiip beeeeeeeeee
(La noche parece no akabar nunca, el 7ris7anik 2 navega en medio de la espesa niebla, o tal vez sea humo, o ambas, sin rumbo como siempre va pa´ donde kiere el viento. El fresco hace que los players y la vomitiva completa estén reunidos en la cubierta del Ferry, mientras escuchan atentamente al Garbii Lii quién cuenta una historia de esas de campamento, lúgubre, 7enebrosa, ...a7erradora...)
“...kuenta la leyenda ke en un funesto voske platense vivía una vieja sosa y 7ris7e llamada Gilnasia Esgrima junto kon sus bobit*s niños, todo iba muy bien mientras los pekeños praktikaban esgrima y gilnasia, y hacía frío, mucho frío, el ke gozaban llamativamente. Los 7ris7es niños eran bastante infelices pero no del todo ya ke su madre los kería muchííííísimo, hasta una noche calurosa de verano en ke okurrió algo terrible, amén del deshielo correspondiente....
Komo os digo, akella noche llegaron a kasa varios de los padres – la viejecita era licenciosa y disfrutaba entregar el roskete sobre todo a los poderosos de turno - que los kerían dejar librados a su suerte (cuack) si no kambiaba la anciana de opinión. La mujer siempre había rezado para ke no insistieran nunka más kon “eso”, pero el destino kiso otra cosa en astuta jugarreta.
Rekalientes es un decir, los hombres botaron de un puñete (y luego de varias puñetas) la puerta y entraron gritando ke kerían jugar al fulbo porke la joven dama platense si lo permitía, todos se estaban yendo kon “la otra” porke era un deporte popular ke estaba en auge y crecimiento, y no podían soportar ver komo la mayoría de la gente la pasaba bomba mientras ellos parecían unos pelotud*s jugando al zorro y los pibitos se kagaban de angustia.
La vieja Gilnasia pitándose un pakito dijo ke no, ke minga, ke el fulbo era “moda”, ke ella la sabía lunga papáaaaaasss, ke de popular ella no tenía un katzo y ke si kerían embarrarse y ser “moda” ke se hicieran eiboooooobilchabutobigilanteeeeee, ke ahí solamente ella, Gilnasia Esgrima tal su nombre, permitiría deportes bajo techo y top top. Y a komerla. La mujer, sobrepasada en sustancia, se trompezó y cayó (kosa ke luego se haría kostumbre) sufriendo un duro golpe no sólo en la cabeza sino en el siete ke la dejó del orto durante varias horas, inkluso días y meses o años aventuran algunos.
Kuando despertó no del golpe sino de la sobredosis, buscó a sus hijos por todos los rincones frescos y lúgubres de la kasa –ke a esta altura ya se kaía a pedazos-pero ni los niños ni los hombres se hallaban por ninguna parte, desesperada, corrió al voske y tan grande fue su indignación kuando los encontró korriendo atrás de una pelota y kon ¡¡manchas de tierra!! ¡¡Para ké!! Los maldijo en 7-0 idiomas y les rekontrajuró ke serían el frakaso mas grande del fulbo mundial, 7ris7es y amargados, insulsos, 7or7eros, salameros y así siguió putiando y eskupiendo a kien pusiera su jeta delante hasta que una noche murió de 7ris7eza la vieja Gilnasia, deskonsolada y al kaer fulminada por zarparse tiró al karajo un pakete kon sal gruesa y cayó pasando por debajo de una estratégica escalera mientras mencionaba un extraño apellido capicúa y se kagaba de risa señalando a todos los ke la habían deshonrado jugando al deporte de “modita”. Desde entonces se dice ke su espíritu no deskansa en paz y todos los días y noches se le oye llorar y lamentar kon tristeza por los alrededores del voske. Las mujeres korren tras sus hijos para hacerlos pilchas, para esconderlos de “la llorona”, ya ke cuentan ke se los puede llevar a la fuerza para kalmar su 7ris7eza, para hacerlos praktikar esgrima y volver a ser feliz”...un horror, fijate, fijate,fijate.
(Y así terminó Garbii Lii la leyenda de “la llorona”. En eso se oye un llanto primero tenue pero luego más y más sonoro....sobresaltados se acerkaron al lugar de donde provenía en el cual, recuperándose del susto, comprobaron ke se trataba del Judge Durón kien preso de síndrome de abstinencia se contorsionaba sin parar mientras lloraba desconsoladamente. Ahí nomás se intimó al Faka a ke le entregara al judge la bolsita de ceniza volcánica ke Garbii había traído y le correspondía en este kaso al mentado J.D y ke el muy pillo había hecho desaparecer kon el ya famoso y astuto truko “Desaparezco la bolsa”.
So pena de delatarlo kon la loka, ke aún kree ke es Arturito, Faka entregó el tesoro. Repuestos de la leyenda, los músikos de la vomitiva + Garbii Lii, la orkesta de éste 7ris7anik, comenzaron a afinar los instrumentos, la guitarra criolla marka “Moño Az*l”, el pianito “Ortiz no cruzó” y un akordeoncito, ¡llora akordeón! marka Hern*r, ke le hurtaron a un shinito en medio del bolonki de la antorcha, para improvisar un bello tema para poner la noche un pako...perdón, digo un poko más romántica...)
kontinuará
Pfffffjjjjjjjjjrrrrssss piiiiip piiiiiiip piiiiiip beeeeeeeee
(el micrófono ha quedado abierto, komo los traseros akí arriba del Ferry luego de tantos días, excepto el de los passengers + Garbi Lii ke se conservan inviktos, la vomitiva en pleno korea una bonita kanción, “Me voy” –cuack- del disco Limón y Sal – recontracuack - meneándose melancólicamente de un lado al otro, la noche aún los cobija, persistente y el pitufín yiojan*-shileno dirige la batuta al grito de Gilnasiá!!...)
Porke nooo, tenemo´ lo´ huevo´ no fuimo´ kampiooon
dimo´ pla-ke-ta al bo-lu-d* de Ch*y
no tengo valor, pin-gui-no sooooyyy
Con dos ma´, no le ga-no al pil-cha ni en pe-do, ni ahíii
Tengo el frí-o en mi gen-te y yo
ke es-toy kebrado ya sóoolo soy un hazmeee-reír
Yoooo voy a llo-rar y decir
“No me meréz-co es-to”
Ya sé
es pal-pa-ble ke
fal-ta a-lien-to, pe-ro yo lo nie-goy po-r eso me vooooy
¡¡Chau priiii-me-ra divisióooon!!
Rom-po mi car-ne-ci-to y me vooooy
Que láaaassstima pero adióooos
¡ve-te San-gu-che-ttiiiiiiiiiiii!
Lairalalairalalaaaaaaa lairalaaaa-laa
lairalalililalaaaaaaaaa laaaaaaaaaa
Porke sé, ke se viene lo pe-ooor
Vuela Guisante ven Mu-ñón
¡chekera endulza mi sal!
Y traé un buen bru-ji-toooo
Yo ke pen-sé, nun-ca me iría de aquí ¡¡ke huevón!!
Si un club B de gil-na-sia-es-gri-ma yo soy
no lo en-ten-dí y car-gué una graaaaan flor de maaaaal-dicióoon!!
Yo voy a llo-rar y ge-mir
“no me meréz-co es-to”
Ya sé
es se-guro ke
lo me-rez-co, por-que soy a-mar-go, soy fie-rr*, me voy
Que lás-tima pero adióooos
abandono otra vez y me voooooy
Que 7ris-7e bob* ke sooooy
Entregué la kolita yyyyyy
y-y-y-y-y-y-y- beeeeeeee y-y-y-y-y-y-y beeeeeeee
Me voy ke lássss-tima ke yo doy
me man-du-co la 7or-7a y me voy
Se me aaaa-cabó la pa-shión
Se me pa-só la mo-da y me voy
Que lás-tima pe-ro adióooos
Me gar-có la melliza me voy
Chau priiiiii-me-ra di-vi-sión
me despido de tiiiii yyyy meeeee vooooooyyyy
...El ferry sigue transitando la oscuridad de un ciklo...¿eh? ah! seeeee EN un ciklo ke parece no tener fin, las lágrimas corren por los rostros, el tema emociona, Muñoncito hasta se abraza kon el Guisante, el Fefo aprovecha y se manya unas sardinas, Pinguidi grazna y klama ser 7apa de 7aras, el Kokito mokea porke no puede llorar, Clemeticki intenta abrazarse a alguien ¡oh iluso! El Flying Kura dice “Alfonso levantate y anda” y Alfonso intenta pararse...¡oh iluso!, el Topu intenta salir de su 7ara ¡oh iluso!...y así van...¡¡Salada melancolía!!...7ris7eza nao tem fim...
¿¿kontinuará??
jajajja....bueniiiiiisimoooo!!!
vale la pena esperar...
pero sabes que me revien7a ...
eso de ¿¿con7inuara?? !!!
NO 7enes idea lo que 7e puede pasar si "abandonas" (cuack!) el periplo del ferry!
Saludos
(adic70 al ferry!)
Buy bien! a bardir de akí. losd uldimos relados del ferry....snif...snif...buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jajja... no jodassssssss, 7e vamo`abuscar a china, 7e vamo!!
y si queres Yorar... Yorá
jajajaajaj
saludos
pfffffffjjjjjjrrrrrrsssss piiiip piiiiip hic! iiip beeeeeeeeee
(Ya se ha transformado en ko-stumbre ke el micrófono kede abierto, el Benja y el Bálak juguetean kon Gustav intentando tocarle el trasero...el Faka a falta de vital elemento le entra a un after shave ke le hurtara a un pasajero, lo ke no sería de extrañar si no fuera porke no es “bebible”...es una krema...y e´ sin alcohol...madre mía)
Gustav: Salgan de aká karajo!! Toquetéense entre ustedes dos mierda ¿Ke? No Bálak, ni por un puesto en la muni, no no, menos kon vos ke tenés mas puestas ke el sol.¡Ei! Faka!! ¿Ke hacéééé´ Faaaaaka!!?? Pero ufff...mirá komo tenés la boka bolú!! No ve´ ke esto no se toma!! ¿y ahí en la nari´..? pero pedazo de sokete!! No ve´ ke tampoooco se aspira! ay ay ¡aaaaaay! ¡¡Benja tomatelá o te surto maraka!! Pero la rekalkada & K de todos!! Se van ya mismo de aká...Benn...Beeenja! dame el micrófono...Faka andá kon el kurita ke algo te va a conseguir...¿eh? uuuuuyyyy...
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaa keridos radioescuchas!! Esta es su frecuencia, 7aras FM Al-fonso de su dial y yo soy Gustav Barroenelchotto!! Otro día a bordo de este Ferry en nuestra travestida digo travesssía hacia la ciudad de Brujas a por la dis-puta del afama juuuaaaajajajujujjujajaja cof cof jejejijiji..do ejem perdón Torneo “Bonade* Muf*” Enfierrador*s.
Las kosas luego de abandonar cuack cuack...pasa un Pato Mac-Allist*r...cuack cuack...decíamos, luego de dejar China todo anduvo mejor, para Shina obvio.
Nos preocupa el Ferry, un tanto por debajo de lo ke nos dijeron era la “línea de flotación del 7ris7anik 2” por lo ke hasta ke nos decidimos por esperar un poko más a tomar…¡¡naaaaaaa tomar seguimos tomando!!...a tomar una decisión drástica se evaluaron varias alternativas: la gran mayoría kería deshacerse de Sanguchetti “¿kon tantas 7aras para ke nos sirve?” decían. El Topu no dijo nada porke estaba perdido sacándose un moko con la “téknika del dedo anular”, pero el Guisante lo defendió a 7or7a y limonada y sakado espetó escupiéndonos 7or7a en la jeta “¿por ké no lo tiramos al Gordo Fefo ke kon el nos hundimos todos y mantener este chancho nos sale una fortuna, o a SilBelli ke no sirve ni pa´ espia´, o a este Soso ke por ahora no sirve ni pa´ molesta´...?”. La mezcla de la repostería 7ris7era + limonada había formado una kosa informe en las fauces del “Dr” G. ke despedía un aliento ke para ke te la kuento! Nauseabundo e´ poko, te rredetía el tabike!!
Muñoncito no kería saber nada kon esta otra propuesta, kitándose la askerosa masa de la kara, y la loka dudaba en si aklamaba o no aklamaba, perdida en una nube de pako o vaya uno a saber ké, al grito de ke kerían tirar al ídolo!! ¡¡Seeeee...al Bustito de Alfonso, desgraciados!! ¡¡así le pagan al genio!! Hasta kemaron la banderola “Filial Rotornado Alfonso” para tener más cenizas ke aspirar, sinvergüenzas.
Los pasajeros kerían arrojar a la vomitiva entera aprovechando el voleo y en eso estaba la discusión cuando el Flying kura y Merkel –quién me hizo kaso- ke se habían pasado de roska aspirando óxido raskado del kasko del barkito, se aparecieron konvokando a hornear en astuta maniobra Muñonera:
Muñón nuestro, ke enfrías mi hielo,
muy aklamado sea tu nombre;
venga a nosotros tu chekera; hágase tu voluntad sin asamblea y a libro cerrado. Danos hoy nuestro kotiyón de cada día; perdona nuestras 7orpezas, ahora ke tememos nuestra kiebra inminente; abandona el voske y compra el templo de la coyupción,
vende la estancia y kítanos la sal.
Merkel (Merkeeeeeeeeel aklamaron todos relokos)
Ahí no´ olvidamo´ de to-do!! Y siiii, aklamamo´, anke se hizo un intento por hacer una parada en India pa´ revisar el tema de la flotación.
No hubo kaso, los indios nos sakaron del orto, se ve ke la fama adkirida por el bote ya no es buena. El único ke nos saludaba y por las dudas de lejos al seguir kamino luego de la negativa era un tal Indio Orti´ ke decía ke, si no fuera porke en este kaso “pasaba, gracias”, era ideal para la “Danza del Gallibob*” y ke podía combatir kara a kara kon el Kokito Kan en eso de sakarse la bolsa de cartón de la cabeza y horrorizar rivales. Bue¡pero no lo subimo´ porke no kiso eh!.
La cuestión ke el Topu pa´ perder el tiempo nomá´, organizó una praktika en la cubierta del Ferry, un partidito dónde, decía él, Wilson haría las veces de pelota. ¿Fefo? Nooo, pelota dijimos, no pelotón.
Claro, le quisimos hacer entender a Sangu ke Wilson ERA una pelota, pero no hubo kaso: Topu la convencía para ke se preste al maltrato de nuestra hacienda kon palabras inconexas y su mirada bovina. Y creyó haberla persuadido nomás, es más, kree haberla hipnotizado, ke divino!! ¿O Wilson lo hipnotizo a él?...inkietante, espeluznante.
La práktika que se desarrolló entonces por un tiempo de 5 minutos (2 netos) finalizó con un 3-0 a favor del ekipo compuesto por pasajeros reforzados kon Garbii Lii en el arko kuya únika intervención resultó un cabezazo desviado en un korner a favor y en liberar al Koko Can Esteban kien terminó aplastado por el Fefo en una estrepitosa kaída (hecho ke suspendió el match junto kon un proyectil arrojado por la loka ke no era otro ke´l Bálak) ke provokó un pekeño movimiento en el Ferry, por consiguiente en el océano, lo ke aprovecho la Loka para armar una nueva Filial “Maremoto Fefero”, unipersonal; Benja la kompone perdidamente enamorado del Fefo aunque se kase con Bálak, y bue, así es el amor.
El Judge Durón evalúa demandar a Wilson por dolo, dice ke incidió en el resultado y, producto de su secuestro, hizo fuerza para el ekipo de Lii. Wilson prefirió no hacer declaraciones y el Topu tampoco, porke se 7aró por vez primera en el día. Gracias a un korrektivo del Doc. de Animales lo recuperamos momentáneamente.
A kausa de la preocupación por el resultado el Topu está pensando, un decir, viendo si no mete un pedido y de no prosperar un kambio.
El pedido es del artíkulo 225 para Clementicki. ¿Eh? Naaaa, sabemos que no está suspendido, el artíkulo 225 en el “Rey de los Organos” que es un sukucho ke anda en el mercado negro de miembros humanos, órganos, ¡¡unos nene´ kesaveké!! y esperamo´ a ver si hacen envío al exterior y vía paloma mensajera, difícil, el artículo es el par de bracitos con manos y todo – eso si, las manos son de tela, surcidas -; si lo mandan va el susodicho, sino Sanguchetti evalúa a un pi-be que hoy nos dimo´ cuenta ke estaba en la vomitiva (¿le habrá dado la antirrábica el Doc.?), un tal Gabardino o Garb*rino, da igual. Veremos, dijo Tony G*mez cuack cuack pasa un pato negro, el Pato Luc*s...cuack cuack.Bue. De suplente, porke el puesto mepa ke e´ de Lii Garbii.
Luego del entrenamiento el Gran DT se dedicó a la lectura de lo ke los turros de los pasajeros le dijeron era el folleto para hacer funcionar el reloj ke se había encontrado, made in china, en reemplazo del ke había arrojado “porke no tenía la hora de Brujas”. Lo intentó poner en hora pero no pudo, ¡¡si era uno de plástico!!, pobre. El folleto decía más o menos así “Instrucciones para dar kuerda a un reloj 7ris7ero” (texto modificado Julio C.) y el Topu mientras lo leía intentaba realizar la esforzada tarea infruktuosa-mente:
“Allá en el fondo está usted claro, 7ris7ero, pero luego el descenso, no tenga miedo (Akí Topu levantó la cabeza, miró a lo lejos, siguió leyendo y pensó “tuve miedo en el sub imaginate ahora”. Este pensamiento elevó la temperatura de su kráneo a 120ºC, echaba humo por las orejas). Sujete el reloj kon una mano (“ah” se dijo “ahora seeee” pero lo agarró kon las dos), tome kon dos dedos la llave de la cuerda – ojo la kuerda del reló!! No se kuelgue!! - (se bajó del bankito), remóntela suavemente (primero lo buscó a Benja y no lo vió, luego al tener el reló entre las dos manos empezó a dar vueltas al mismo, una, dos, hasta ke se le cayó. Lo levantó presuroso y kontinuó ahora tenía el reloj sólo kon dos dedos e intentaba girar la ruedita, en fin...). Ahora se abre otro plazo (“¿lo ké?”), el Guisante le da “todo su apoyo”, llega el final del Torneo, se van tal vez Pati, Billar, SilBelli, Fefo, komienza la pretemporada por suerte (cuack) invernal y Pinguidi puede participar, hay fiesta del salame y la 7or7a más vencida ke nunka, kizá Alfonso se rekuperó al menos del desgarro intercostal o nos deshicimos de él, llega el Soso algo excedido, tal vez alguna Gata Negr* kon karpeta psiquiátrika, se percibe una Messettita, hay promesa de gran apuesta kinielera a la kabeza (“demasiadas kosas” carburó su pobre sesera.”¿No será mucha información junta?” y “¿ke catzo tiene ke ver esto kon el relos!!?” en un increíble rapto de “lucidez”)
¿Qué más kiere, qué más kiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad al igual ke su cola ke a esta altura no tiembla, late, imítelo anhelante (no entendió nin-gu-na de estas frases, kedando al borde de la 7ara Nº2 del día). El miedo herrumbra al 7ris7e, cada kampionato ke pudo haberse alkanzado y no fue va corroyendo las venas del reloj 7ris7ero, gangrenando la fría ¿sangre? de su portador. Y allá en el fondo están usted y el descenso (ya harto mira otra vez el horizonte, luego mira para abajo, no ve nada) si no korremos y llegamos antes y comprendemos ke ya no importa un komino (“ahhhhh” dijo el Topu “era eso seee” y empezó a korrer “para llegar antes” vaya uno a saber a dónde, dándose sublime testazo contra una columna y kedando mas inconsciente ke de costumbre perdiendo do´ diente´)”
kontinuará..se acerka el final.
Pfffffjjjjrrrrsssss piiiiiiip phic! piiiip beeeeeeeee
Kotinuamos por 7aras FM kon el final de essssta bella historia...
...Dendemientras y a kausa del kúmulo de desgracias ocurridas entre la estadía en Shina, las práktikas fallidas, el hecho de habernos extraviado, y tantas tantas otras komo por ejemplo nosotro´ mismo´, en un kónklave ke se celebró, es un decir, esa misma tarde entre Muñoncito, Durón, Merkel, Guisante y el Flying Kura más aklamación de la loka decidieron ke realizarían algún otro tipo de akto ritual para cambiar las ondas y ke retornara la eskiva suerte (cuack).
Además de esto paktaron hacerle al Topu un exorcismo 7ris7ero ya ke según el Doc. Veterinario semejante 7ara ya no era normal y sospechaba ke estaba poseído por el Gallibob*...si si..., de paso intentaríamos kitar el hechizo por el kual el Kokito, Perrou, Fefo y el Pinguidi permanecían en un estado animal. Juaaaaaa!! La ke se viene. Bueno.
La 7arde transcurrió entonces meta 7or7a y limonada + picado fino, se imaginarán el úniko baño del Ferry estuvo muy konkurrido haciendo ke el aire se torne ya irrespirable, mientras Faka y Durón rasketeaban el óxido para juntar sustancia necesaria para un nuevo intento de sacrificio, se kemó todo en busca de más ceniza a excepción del trapo “No Imbadir” considerado el “Santo Lakrimario 7ris7ero” y komo relikia únika, intokable. Dicen ke en el mismo hasta se pueden ver las lágrimas ke sellaron en la bandera el rostro de un Muñón kuasi juvenil.
A todo esto el portero “Manos de truko” Lii seguía empecinado en practicar la obra “Virguet”, ensayando kon parte de la loka – extras - y de la komitiva el siguiente akto (Willly S. vuelve al ruedo, primer ensayo en anteriores posts):
Virguet: (Señalando al Fefo) ¡Oh, si esta demasiado sólida masa de grasa gelatinosa pudiera ablandarse y adelgazar disuelta en nuestra lluvia de lágrimas, o el todopoderoso Muñón no asestara el cañón kontra nosotros mismos! ¡Oh Muñón! ¡Oh Muñón mío! ¡Cuan fatigado ya de todo está el fofo del Fefo, juzgo molesta, insípida y vana la 7ris7eza de mi mundo! Nada nada entiendo ya de esto ¿ke mierrrrda e´ el fulbo para nosotro´?: es un campo inkulto, que sólo abunda en binchas groseros y amargos. ¡Que esto haya llegado a suceder a los seis meses que él se ha ido! No, ni tanto, aun no ha seis meses ¿o sí? ¡Ma ke karajo me importa! si no tengo memoria. Aquel excelente presi ke fue, comparado kon este, je!, como un sátiro, Guisantito, tan amante de la matutina y vespertina ¡oh hielo y templo! ¿para qué keremo´ la memoria? En seis meses ¡ah! No kisiera pensar en esto ¡Fragilidad tu tienes nombre de gilnasia! En el korto espacio de seis meses, bañado en lágrimas, acompaño el cuerpo de mi triste presi...si, kinielita, kinielita mismo ¡Hielos! Una fiera incapaz de razón y discurso hubiera mostrado aflicción más durable. Se ha quien era parte de akella CD dominguera.
Seis meses!!, enrojecidos aún los ojos con el pérfido llanto, se casó con el Topu éste. ¡Ah delincuente precipitación, ir a ocupar con tal diligencia el lecho de Pedróliko kon este 7arambana! Ni esto es bueno, ni puede producir bien. Pero hazte pedazos 7ris7ón mío, ke mi lengua debe reprimirse mas no morderse, por el tema del veneno.
Flying kura: Su exaltada imaginación le arrebata, se ha excedido en kolonia Pives.
Merkel: ¡¡Sigámosle gracioso fraile!!, ke a este no debemos aklamarle (se va salticando)
Flying kura:Si, vamos detrás de él ¿Cuál será el fin de este suceso? (se retira haciendo el avioncito de Ramb*rt)
Durón: Algún grave mal se oculta en 7ris7elandia (kae de bruces)
Flying Kura: Los cielos dirigirán el frakaso, ¡vo´ kayate Durón ke estas pa´ trá! (patea a Durón en su “vuelo” rasante)
Merkel: B-amos. Sigámosle ke no nos va a defrauda´!! (toma de la mano al pitufín, vaya a saber a kuento de ké, porke no participa de la escena)
(En la cubierta del Ferry, Virguet dialoga kon la sombra de la graciosa niña, la chekera muñonera)
Virguet: ¿A dónde me quieres llevar astuta sombra de la chekera muñonera? Habla, yo no paso de akí, komo no paso de primera ronda en kopa.
Sombra de la chekera: Mírame
Virguet: Ya te miro.
Sombra: Aklámame.
Virguet: Ya te aklamo.
Sombra: Oh! Virguet! Tú si ke eres fácil komo la tabla del uno. Casi es ya llegada la hora en que debo restituirme a las sulfúreas, malolientes y atormentadoras aguas de la kloaka ke habito.
Virguet: Oh alma infeliz!!
Sombra: No me compadezcas, pedazo de marmota!! ¿y vos dónde te krees ke estás y ke sos? vos te venís a la kloaka conmigo en un rato, cerrá el piko: presta solo atentos oídos pedazo de bolú a lo que voy a reBelarte.
Virguet: Habla, yo te prometo aklamación.
Sombra: Luego ke me oigas prometerás venganza!! Y rodarán cabezas, tu especialidad, y ya no apostarás a la cabeza de la clandestina ke hoy te domina!!
Virguet: ¿Por qué?
Sombra: Yo soy el alma de tu Padre, el Gran Muñón, destinada por cierto tiempo a vagar de noche y aprisionada en hielo durante el día hasta que el frío purifique las culpas que cometí en el mundo ¡Oh! Si no me fuera vedado manifestar los sekretos de la reunión de “notables”, pudiera decirte kosas que la menor de ellas bastaría a despedazar tu corazón, bah,no tienes..., helar tu sangre, bah...tampoco tienes, tus ojos ¿tienes ojos? Bue... inflamados como estrellas saltar de sus órbitas, tus anudados cabellos separarse, erizándose como las púas del colérico espín o las púas del alambre del vetusto templo. Pero estos eternos misterios no son para los oídos 7ris7eros. Atiende ¡ay! Atiende. Si tuviste amor a tu tuerto Padre.
Virguet: ¡¡Oh Muñón!! ¡¡No!!
Sombra: Venga su muerte, venga un muñoncidio kruel y atroz
Virguet: ¿Muñoncidio?
Sombra: Siiiii, kruel. El más kruel, injusto y aleve.
Virguet: Refiéremelo presto, para ke lento komo kokito me precipite a la venganza.
Sombra: Ya veo cuan dispuesto te hallas a pedir cabezas! Mientras tanto arreglate con essssta. Escúchame ahora Virguet. Esparciose la voz ke la kiebra era mi kulpa, el ekipo, todo. Todos los oídos de 7ris7elandia fueron groseramente engañados una vez más, a esta altura ¿son o se hacen? Pero tu debes saber ke akel kinielero incestuoso ke hoy ciñe la korona, ese dominguer*, esos son los culpables. Yo soy una simple y generosa chekera...
Virguet: ¡Oh! ¡Me lo decía mi frío! ¡Guisante!
Sombra: Siiii, akel incestuoso clandestino, akel monstruo del proyekto serio, valiéndose de tu escasez de raciocinio, y sin prometer dádivas, mirá voooooooo´!!!!
(La sombra comienza a desaparecer, Virguet se acerka y le ruega “¿bueno, pero me tira´ un mil pesito´? Pa´l kotiyón keridaaaaaa!!)
¡¡Ke actuación!! ¡¡Al Festival de Canes!! ¡¡Ganamo´ seguro!! ¡¡Esto hay ke filmarlo!!. Garbii Lii exhibía una píkara sonrisa mientras arrojaba sal en señal de aprobación.
Gran actuación es cierto, pero mientras el pobre Topu observaba totalmente 7arado desde lo del reloj la representación en cubierta, algunos integrantes de la vomitiva aprovecharon para atarlo y dar inicio al exorcismo, kuando las primeras sombras de la noche comenzaban a envolver al Ferry....
se viene un final a toda orkesta, del 7i7anik!!
Pfffjjjjrrrsss piiip piiip piiip beeehic!eee
Llegó el Flying Kura kuasi levitando resakado y the sakados, entonces nos fuimos reuniendo alrededor del, en este momento Exorcista Oficial del Ferry, kien llamativamente venía untado en el mismo after shave del Faka,¡este kurita!. Se hizo un silencio de esos bien 7ris7eros, eterno, cri cri...cri cri...cri cri...paf! el destino siguió kon su libreto:
Flying kura:
-“Estamos reunidos akí y no allá, por tanto estamo´ donde estamo´ y somo´ lo ke somo´, pako, digo poko, entonce´ no se hagan problema porke no tenemo´ ke ser mucho para esto del esssorcismo.
Voy a pasar a explicarles komo e´ ma´ o meno´ la kosa, el exorcismo según acá,aaaa ver, el Rituale 7ris7erum de la Pedrolikan Churches del año 1887, sí. Eeeeehhh mmm, antes ke nada el esssorcizado debe estar to-tal-men-te desnudo, asi ke Topu kerido en bolas! Bah,sakenle la ropa. Por las dudas aten al Benja y al Bálak.
Las reglas para expulsar al Gallibob* según este ritual de eehmmmejemiiearrda son:
1-Kolokar....nooo Bálak, ¡che, lo atan!, no se akomode ke en esta no le toka. Kolokar una foto de Muñón en el palko donde fue krucifikado a la vista del poseso, en este kaso el Topu, o en sus manos.
2-Kolokar relikias komo el trapo de No Imbadir, chorizos en mal estado, 7or7a, limonada, un pelo del Bet* Mágica, la plaketa de Ch*y, la kareta de Lagori*, grasa de la foka Pagan*, un pedazo de hierro del templo, etc, cerca de él. No acerkarle mucho la Santa Chekera Muñonera pues puede maltratarla. Intentar ke el 7arambana haga una buena konfesión, si puede hablar klaro. Por ejemplo: jamás debí haber sido DT.
3-¡¡Nunka dialogar kon el Gallibob*!! Vade retro!! Ordenarle a ke se remita a contestar las preguntas. No creerle si simula ser un ángel o un difunto.No dar krédito a lo ke haga, vea o diga el 7arado. Buscar si hay animales muertos. Si se encontraran cuerpos estos deben ser quemados en el akto.
4-Preguntarle al 7arambana el nombre y número de entes ke lo poseen. Seeee, ya sé ke él es medio un ente, los ke lo poseen es la kosa.
5-Preguntar en ke época y por ke se produjo la 7ara, y cuando abandonará (cuack) al poseso.
6-Exorcizar con autoridad enérgica, insistiendo en las palabras que más hacen sufrir al poseso.
Del orto-Hacer la señal de la chekera en las zonas del cuerpo donde el poseso acuse alteración. Si, la zona an*l tambien.
8-Rociar con agua podrida del voske el cuerpo del poseso e incluso escupirlo sin piedad.
9-Deben estar presentes los familiares para que vean cómo reacciona el poseso y le sujeten firmemente. Deben aklamar durante la ceremonia y ser rociados por el exorcista kon el agua susodicha o loka-kola en su defecto y el nuestro.
10-No hay que dar pábulo a las trampas y engaños que usan los Gallibob*s para hacer creer que han abandonado (cuack) al portador de la 7ara.”
Y así siguió el fraile, explicándonos ke el Gallibob* sabe de antemano que preparamos la horneación kon este fin por lo ke no nos debe extrañar ke sucedan kosas inesperadas, disgustos, algo ke se vuela, un golcito de Mazz*ni, un empate kon Tir*, algún problema a los ke van a hornear, en síntesis alguna desgracia ke cancele todo como siempre!.
Incluso dijo a veces el exorcismo no resulta efectivo, sino cheke sin fondos, por algunos de estos motivos:
1-Falta de fe en los que presencian el exorcismo. Arrankamo´ mal.
2- Demasiado peskado la persona hechizada. Bueno.
3- Olvido de los remedios adekuados.
4- Un defecto en la fe del exorcista. Yyyyyyy.
5- La falta de confianza por parte del exorcista en los poderes de otro exorcista (es decir, que kometa el pekado de orgullo, pensando que ningún otro sino él mismo será capaz de exorcizar al hechizado).
...y tantos otros. La noche ya lo kubría todo por lo ke la sutil luz de las velas y el farol a kerosene iluminaban tenuemente la oscuridad del bote. Nos daba la sensación de ke nuestro día se consumía siempre rápidamente, como la sustancia, ke duraba poko, y volvía todo a komenzar en horrendo ciklo.
La sombra del Fefo creaba una especie de Luna Llena en el piso poniéndole un toke aún mas oscuro a una noche ke de por sí ya lo era. El cielo estaba totalmente cubierto, un viento de lluvia nos azotaba la kara y el Ferry era mecido por el mar cual barkito de papel. Cuanto más avanzábamos kon el rito más se encrespaba el mar. El kurita komenzó a kaminar en derredor del Gran DT, zampándole agua maldita, el resto de la vomitiva ni lo dudó y empezó a gargajearlo de tal manera ke al poko tiempo parecía Gasp*rín el pobre Sanguchetti.
El kura tomó la foto del Gran Muñón invertida acercándosela vehementemente al poseso mientras horneaba:
“Nuestra ayuda está en el nombre del Muñón!!
Bien kuidado está el 7ris7ero, el ganado de Muñón.
Él hizo la chekera y la kiebra para ellos
Él dominó a la loka,
Él hizo el kotiyón para que sus 7ris7es vivieran.
Ellos son sus imágenes, que surgieron de su templo en ruinas”
Las relikias reposaban cerka del Topu, el fraile le acerkaba un poko la chekera y la alejaba prontamente porke el Topu de vez en kuando tiraba un mordisko, la vomitiva miraba horrorizada y el resto del pasaje asistía azorado a semejante espectáculo. El kura se inkietó cuando le informaron haber encontrado un animal muerto, lo kerían rematar pobre Pinguidi, estaba dormidito!! A punto estuvieron de kemarlo, lo salvó el Doc.
El DT permanecía impávido mientras un hilo de baba ya seko pendía de la comisura de sus labios, el Ferry se ladeó un tanto hacia la izquierda, sin kerer el kura dio un topetazo a Alfonso, Pati y Frescobar lo atajaron en su vuelo y mecánicamente mandaron el “bustito al aire”, no había pelota, Alfonso se la puso contra el mástil del Ferry kedando inconsciente.
"Gallibob*, Gallibob*, soy San Timo y te ordeno a ti y a los otros espíritus malignos que abandonéis el kuerpo en nombre de Muñón, inmediatamente, ¡ahora, ahora, ahora!". "Yo te ordeño, espíritu impuro, seas kien seas, junto con todos tus zoo-cios ke han tomado posesión de este koso, ke, por los misterios de la Aklamación, Pashión, Aspiración y Resurrección de nuestro Merkel me digas mediante alguna señal tu nombre, el día y la hora de tu partida"
No había kaso, estaba duro duro el asunto, el Topu y todos en general. El poseso alzó una manito y le mandó apenas un gestito de fak-iú con una mueca de sonrisa en su rostro. En eso el Guisante se empezó a contorsionar, luego el Faka, el Judge y así kasi toda la vomitiva, algunos más, otros un poko menos. Faka largaba krema por la boka, el Fefo vomitaba las sardinas, Muñoncito tenía los ojos desorbitados, y eso ke todavía no le habían entrado a la sustancia, preparada para el sacrificio...el Flying le zampaba agua a kien se le pusiera delante o detrás, el olor a podrido invadía el ambiente pese al trapo estratégicamente ubicado, todo esto sumado al tufo del ñoba, todos parecían poseídos por el Gallibob*, hacia un lado miramos y oh! una aparición, era Pedróliko o eso creímos kien se acerkaba al cuerpo de Sangu...en eso una voz ronca comenzó a hablar, venía de todos lados y de ninguno, los relámpagos iluminaban la escena, dantesca, simiesca, 100% 7wol:
-“Ohhhhh! Soy el ángel Gilasista, soy la gran chekera kon fondo infinito, vengo a traer kampañón, oh! Pedróliko akí estoy. Elevaré a este ekipo a alturas insospechadas!!..."
-“Vade retro!” bramó el kura y prosiguió komo pudo con la horneación, ya ke le temblaban las manos mal y no aguantaba mas sin darse un sake el olor del agua maldita:
”Muñón ke impiadosamente desgobiernas todas las cosas que deshiciste, inklina tu oído a nuestras horneaciones y mira sin piedad a tu servidor ke sufre bajo la 7ris7eza; visítalo
y concédele Tu salvación, por miedo de Muñón nuestro señor. Merkel. Por lo tanto, gallibob* maldito kobarde, eskucha tu kondena y honra al Muñón verdadero, honra la chekera!!”
El Flying pasaba la chekera por todos los rincones del Topu vista la dificultad de encontrar un defecto puntual, los rayos kaían kada vez mas cerka del bote, el Gran DT comenzó a hacer eléktrikos movimientos ventrales, una lengua bífida asomó por su boka, un llanto tenue se hizo presente, y la voz, esa voz:
“¡Oh no! No me iré de akí, no nos iremos de akí, somos varios y hemos estado akí desde el comienzo de los tiempos, ¿kieres una confesión? Soy el Gallibob* presente en todos y kada uno de ustedes, y están konmigo y sinmigo los fundadores, rekalientes, es un decir, refríos, keremos esgrima karajo mierda!! Vinimos en el 33, en el 62, en los 70, en los 80, en los 90, en el 05, no partiremos, ustedes vendrán kon nosotros a pagar su traición”
La kosa se puso espesa komo el kombo 7or7a + limonada + entrada a $2, el kura intentó mostrarse firme mientras abofeteaba al Topu, éste comenzó a sangrar profusamente pero seguía inmerso en su 7ara, “Mññññfffffffffffff” decía “Siiiii, no se, no se, no se, Gabardino, Ordeño, Kokito, Blanda y Fefo, Pati, Frescobar, Yerro, Billar, Alfonso y Pinguidi ¿dirijo yo?”; la loka no aguantó más y en medio de la permanente aklamación comenzó la ingesta de sustancias, el humo lo cubrió todo; la ceniza, la lluvia la hacía kaer suavemente sobre los cuerpos presentes. El Faka y el Judge peleaban por chuparse un desodorante de ambientes, el Topu preso de una fuerza sobrenatural comenzó a zafarse de sus ataduras, algunos players lo sostenían a duras penas, el Flying Kura ya le aplicaba puñetes y puntapiés sin piedad y le gritaba…
-“Subkampión!! Tu no has ganado nada!! Vete!! Vete!! Sufre bestia pinguinesca….Mazzon*, Mazzon*!!...” insensible el exorcista
-“¡¡noooooo, no me iré, el fétido aroma lo inunda todo, kiero ver rodar las cabezas...la kloaka ya se ha desbordado soltando las mil y una 7aras 7ris7eras!!”
Un rayo kayó cerka del fraile kien salió despedido y dió contra una de las barandas del Ferry, ke ya se bamboleaba al borde del kolapso, al igual ke Fefo kien se había hinchado tanto ke estaba por estallar. El flash de corriente dejó a todos del orto. Los pasajeros huían horrorizados mientras Muñoncito le confesaba a Guisante ke la kosa ya se había ido ¡de las manos de Clementicki! Alfonso intentaba huir arrastrándose, completamente mojado y cubierto en cenizas, lo perseguían para aspirarlo. Benja y Bálak lloraban abrazados y pensando “esto es el fin del mundo” le entraron a dar masa al DT kien pemanecía completamente desnudo.
Para kolmo de males ningún player había dejado su estado animal, el Pinguidi no entendía nada, Kokito y Perrou ladraban sin parar hacia la nada, o tal vez no.
El kurita reponiéndose komo pudo empezó tambien kon el konsumo de las sustancias, Muñón le pidió intentar él kon el exorcismo pero el kura se le kagó de risa, aún boleado por el golpe; nadie advirtió la astuta jugarreta del destino.
El Flying junto a Muñoncito y Guisante - este último aún largaba espuma por la boka y temblekeaba de lo lindo - gritaron “muchachos!! Arrankemos kon el sacrificio ke me parece ke esto no funcionó”
el final es cuestión de segundos
Adiós amigos adiós!! 7aras FM agradece su grata ko-mpañía!! Estas fueron las Krónikas desde el Ferry!!
Pensaron en indultar al Topu pero decidieron sakrifikarlo, el 7ris7anik era un deskontrol, la loka golpeaba todo ser ke se kruzara por delante, el Judge visiblemente zarpado se kagaba de risa creyendo ke era una de acción, amor y suspenso tipo una mezcla de “Titanik” con “El exorcista” y “Poseidón” y ke Garbii Lii era Spilber´, la 23-1 deliraba estar en medio de “La guerra de la galashia” y ke el Faka era ¡seeeee! Arturito korriendo de aká para allá, y allí iban persiguiendo al kohi-n*or de un lado al otro, poderoso el chikitín!!
El Soso no entendía nada, meditaba “Kon el parripoll* estabamo´ fenómeno!! O las pizzas!! Para ke mierda me vine a meter aká me keré deshir!!” dudando en si tirarse y nadar vaya uno a saber a dónde, porke lo más probable era ke se hundiera indefectiblemente, por cuestiones elementales de la física.
En medio de los truenos y el ir y venir del Ferry - las olas ke práktikamente lo iban envolviendo en el submundo 7ris7ero - el Flying Kura logró juntar a la komitiva para iniciar el tema del sacrificio ritual, komo siempre nos kería dar una breve introducción de komo catzo hacer, porke si no entendíamo´ na-da-de-ful-bo´ menos ibamo´ a entender de esto!! jajajaja!!
Pero el Topu así desnudo komo estaba, había desaparecido, teníamo´ ke ir buscando mientras tanto otros posibles sakrifikados.
Los pasajeros ni lerdos ni perezosos ya se habían empezado a tirar en botes salvavidas, nos hacían gestos de misericordia, una especie de korte de manga mientras gritaban kosas incomprensibles y escupían, aún comprometidos con el exorcismo, se ve ke penaban por nuestro destino. A todo esto la orkesta del 7ris7anik en plena cubierta y kon Pati + Garbii Lii mas el koreano ke no había escapado aún seguía tokando, melancólica, al asomarnos a la baranda del Ferry comprobamos ke la línea de flotación del mismo ya no era visible ¡Muñón! ¡¡Ke este sacrificio kalme tu sed!!. De fondo sonaba este bonito tema del disko “Alivio (cuack) de Luto”, de Joakín Sabina, “Dos estrellas” (“Seis Tekilas”):
Tal veeeeez por marik*n
me sobraaaan misss vitrinaaaaas
No veeeer para creer
tan sucias yyy vacías, que me laaar-go a llorar, y a veces voy a menos
Faka se echa de mas, almíbar y centeno
El tema sonaba y a todo esto el Flying Kurita se mandó con la perorata, lo ke íbamos a intentar llevar a kabo era una “Misa Negra”. Espeluznante.
Kurita: “bue.Voy a arrancar kon lo´ tapone´ de punta, disculpenmen si esdoy medio drabadito pero me saké un pokiiiiiito nomá. Vo´ Billar, te tenemo´ ke ambutar la otra pata e´ palo. Se. Nos hace falda un cuchillito o algo filoso, aparte para emparejarte ya ke estamo´”
Billar horrorizado intentó escapar, pensó ke lo reprenderían por haber faltado a una reunión pedida por el Guisante, pero ke no sería para tanto. Pobre, cojo, hizo uno, dos, tres pasos y ¡paf!, al piso.
(el tema seguía sonando de fondo, melancólico y final)
Me faaaaalta corazón
me sobran dos estrellas
me kaaaa-gue el pantalón, me dediqué a paellas, ke-riéndome ocultar
me fui con el Guisante, yo tengo a este patán, los pilchas a un gigante
Kurita: “Bue. Vo´ Fresgobar agadralo de ahí y vo´ Yerro de la pata. A ve´ gordossss, vengan pa´ acá. Si, Fefo y Soso, siéntensele arriba de unaaaaa...vamoooooo...dooooo´ yyyyyyy...”
Craaaaaaaaaack sonó la patita y el alarido de Billar llegó hasta los confines del universo, al caer el Soso hizo un hueko en el piso del Ferry. La situación iba desmejorando. La llovizna empezó a lamer porfiadamente los rostros de la komitiva, el viento intentaba sin éxito apagar la luz de las velas, los relámpagos surcaban el cielo. El kurita trazó un círculo y unos jeroglíficos extraños en el piso kon algo de la ceniza obtenida, hubo ke frenarlo al Faka y Durón ke se kerían mandar el círculo de un narigetazo, la loka vaya uno a saber de dónde había sakado inyectables, suponemos ke hurtados al Veterinario de la hacienda, y se estaba poniendo a rekontrapleno e iba pinchando a diestra y siniestra.
Flying Kura:
”Bueno, esta misa negra es un rito para invocar la ayuda de los espíritus Guisántikos, aká va-le-to-do” exclamó el kurita mientras el Ferry era azotado fieramente “Esto se está poniendo bueno” pensó Benja, ni ke hablar Bálak, kienes ya directamente se habían despojado de sus ropas esperando el grito de “Aaaaauuuuraaaa”.
-“Acá buchachos, placer erótiko, orgía, sadismo, e´ decir, todos condra todo´. Solamente hay algunas pegueñas reglas a seguir. ¡¡Por favor, por favor, escuchen, esguchen!!” La loka ya estaba descontrolada, entre ceja y ceja lo tenían al Faka, Arturito para ellos, “¡¡essssss una manteca nene el gordito!!” pensaban.
Kura volador:
“Muy bien, se dá inicio a la misa negra renegando de Muñón!! Renegademos del Muñón!! La comisión la comisión se va a la put* ge lo parió!! Horneemos amigos de Guisante!! Además mientras tanto debemos escupir a la chekera muñonera!! Pisémosla y atravesémosla kon astillas de la pata de Billar!!” A hornear:
Las al sonatík y aicnatse al Deneb
Nóicpuyoc al ed olpmet le arpmoc y eksov le anodnaba
Etnenimni arbeik artseun somemet ek aroha!!
En eso apareció el Topu “mañññññfjjjrrrrrrlalalalajujuammmmññññ” dijo keriendo tal vez hornear o probablemente romper las pelotas. El kura se puso mal e intentó kaskarlo pero el Topu estaba ágil como nunca y el kura en pedo, por lo ke logró escapar entre risitas limítrofes.
Sazepro7 sartseun ano-drep
Aíd adac ed nóyitok ort-seun yoh sonad!
Continuaba la horneación invertida. El Ferry hundía levemente sus narices en las fétidas aguas que lo rodeaban, espesas, el cielo parecía derrumbarse sobre el sitio del ritual. Los participantes escupían a la chekera Muñonera, la pateaban, la pisaban, la defenestraban y de paso, trompeaban a Muñoncito su único hijo, lo pinchaban, Clementicki trataba de separar y se komió dos o tres uppercuts ke lo dejaron regulando, Alfonso temiendo ser sacrificado inició una lenta huída, los animales corrían espantados; desde los botes los pasajeros asistían al Fellinesko (negro ¡cuack!) final del Ferry de la esperanza, el 7ris7anik 2.
“Kalma, Galma” dijo el fraile.
“Ahoda siguen una sedie de cánticos hic! gonfusos, vamos a cantar algo, aungue les gueste”. “Eiiiiiibob*eeeeeeeeeeeeee”, “vayansen todo´ la put* ke lo parió”, “la gamiseta 7rishhh7era se tiene ke 7raspirá!!” y así siguieron, cada vez mas pasados de roska, a esta altura todo lo ke pudiera ingresar por vía oral o nasal, era ingerido. No se veía casi ke ni a 2 metros.
“Nadie abandone (cuack) su sitio” siguió el kura, ni bola ke le dieron. El asunto definitivamente estaba fuera de kauce, se olía sangre, se olía sacrificio, Gilnasi*!! Gilnasi*!!
El fondo natural era ideal, la intensa tormenta ponía su toke tétrico, el negro era total. Amén de las velas, el olor del farol a kerosene, con las sustancias y hasta algunos inciensos ke se habían encendido e intentaban fumarse hacían un kombo de una atmósfera espesa, densa, turbia. El kura gritaba ke era ideal, pa´ mi ya totalmente poseído por el Gallibob*, danzaba de un lado a otro pegándose la testa contra lo ke hubiese cerka, Muñoncito largaba cheke sin fondo de akí para allá, el Guisante apostaba a ke el barko no se hundía, el pitufín salticaba de un lado al otro “andaaaaaaaaaiaaaaaaaaaiiiii uillllllllaalllllllweiisssssss loviuuuuuuuuu ujuuuuuuu” se creía Celin´ Dion
Kura: “¡¡Eeeeee´ vamo vamo´ ahora al sakrificio sangriento!! Che hay ge pone´ algunas sacerdotisas desnuditas aká, en el altar!! Vamo´ traeme la kolonia Pives. Seeee ya sé, no tenemo´ dinguna chichiiii...eeeh! a ver...¿kien kiere ser volteado? Miren ke esto es dunga dunga o morir eh!!”
Benja y Bálak se ofrecieron en el akto, alguien manoteó de una alita al Pinguidi. Assssasinossss!! Lo ataron, no hizo falta lo mismo kon los dos tortolitos kienes ya desundos se acomodaron en cuclillas inmediatamente.
Los vahos desprendidos de las sustancias ingeridas iban exacerbando los ánimos, la loka se aflojaba los cinturones, el Muñoncito babeaba, Guisante jugaba plata a ke no le haría falta la “pastillita” de lo excitado ke estaba. “Un cheke debidamente engrollado de la mismísima chegera muñonera debía ser introducido “por los orificios naturales” de las “sacerdotisas” “ dijo el Kurita, pero también estas debían ser jóvenes y hermosas, bueno, se hizo lo ke se pudo. Benja y Bálak se amoradazaron mutuamente, je, picaroooooneeesss!!
Akto seguido y luego de ke se hubiere empernado con el correspondiente cheke a Benja, Bálak, Pinguidi y hasta a Durón y Merkel ke también, sobrepasados, se prestaron, el Flying clamó por la necesidad de sangre, había ke matar animales.
Y para ké, el Soso no aguantó más y se zampó al agua, generando un sublime 7sunami ke lanzó al Ferry disparado hacia un lado, las velas empezaron a rodar, el kura desencajado empezó a buscar víktimas pata e´ palo en mano, Muñoncito lo seguía cegado, la loka akalamaba a full.
En medio de la persecución se apareció el Guisante, la mirada perdida, en una de sus manos traía a la rastra y de las mechas al Topu Sanguchetti a kien ya había pasado por el lampazo, éste se retorcía aceleradamente y en la otra ¡Oh no! Era la cabeza de SilBelli!! Lo había degollado, el balero sangrante aún hablaba y vociferaba en contra de su captor, el Guisante roció a las viciosas sacerdotisas a pedido del Flying ke korría endemoniado de acá pa´ llá; las sacerdotisas se tocaban insinuantes anhelando la sangre y desparramando por todo su cuerpo el vital elemento ke increíblemente encontraron en SilBelli, un kaso a estudiar; al Kokito se le empezó a hacer agua la boca en un claro ejemplo del Reflejo Condicionado de Pavlov. Ni lerdo ni perezoso Perrou se la vió venir y se mandó tambien al agua antes de ser clavado.
Las “sacerdotisas” se empezaron a excitar mal, los gemidos eran impresionantes, el resto de la komitiva ya kon un síndrome de abstinencia de akellos no resistió más y se abalanzó sobre ellos/as. Se esparcían la sangre, pero además se la tomaban, de lokos!!
(la orkesta del 7ris7anik no dejó de tokar, Garbii Lii parecía disfrutar la escena y Pati lloraba desconsolado)
Aunque en parte está el Juez, Alfonso , tá Merkel, el Muñón, Koko Kan y es-teee 7on7o
El templo está pior, se aca-bó la pashion, no me tomes Sosito por sonzoooo!
Me faaaal-ta una verdad
me sobran cien excusas
Ke border el Koko Kan, ke pérfidas estufas, derriten a cualquier 7ris7ero poko a poko
A Bálak llego a ver, con tanga, komo loko!!
Aunque lo sé tal vez, fraka-sé, no alenté, aklamé, lo voté, me hice el sonzo
Va de malen pior, mi pobre 7eam 7ris7ón, no me tomes me-lliza por 7on-70...
El Flying Kura seguía explicando, vaya uno a saber para ke karajos porke no sabemos si alguien lo escuchaba “ahora las sacerdotisas lanzan gemidos roncos!! Sagrifikemos animales y una vez untadas las sacerdotisas metámosle otro cheke a estos jóvenes por su sexo abierto de par en par, adelante mis valientes!!”
Y así se adentraron en la etapa carnal de todos contra todos, sin reglas, pero olvidando el sakrificio animal, ya resakados.
Cada uno de los presentes se abalanzaba sobre la persona que encontraba más cerca. En aquel momento, a la luz mortecina de las velas y el farol, kon los relámpagos cayendo por dokier y enardecidos por los vapores desprendidos no sólo por las sustancias, sino por los chorizos vencidos, el baño, la 7or7a, las aguas, la komitiva, etc, resultaba imposible averiguar kien era el ser que había al costado. Sólo el SA-cerdote sabía a quién dedicaba su entusiasmo erótiko : a las sacerdotisas que yacían sobre su altar, quienes lo recibían sin protestar, incluso con entusiasmo, sabiendo de antemano cuál era el papel que tenían que representar. Salvo el Pinguidi, pobrecito, tierna “ovejita”. Llamen a Grinpis!!
Aunke debemos confesar ke todos tuvieron su momento kon las sacerdotisas, incluso el Fefo kien temimos aplastara a alguien hasta la muerte.
En eso una ola pegó fuerte nuevamente a un lado del Ferry, Alfonso ke estaba en pleno goce amoroso aprovechándose del Billar salió nuevamente despedido, prendido aún al midfielder, kon tan mala suerte (cuack) ke Pati y Frescobar se encontraban juntos y le sacudieron kon una manguera para separarlos, al no poder, lo lanzaron nuevamente por el aire anke esta vez si Wilson impulsada por la fuerza del golpe había salido volando en forma de centro. Creemos ke el Rotornado alcanzó a rozar la bocha antes de kaer al mar y comenzar a ahogarse, mientras recibía vituperios por parte de la loka kien aprovechando, le daba bomba a Merkel, mas aún cuando le kitaron la máskara y puestos, advirtieron de kien se trataba.
(la orkesta seguía allí, totalmente empapada, ya dispuesta a lo peor)
Sin Chapu mira tú, o Al*yés, sin Mambrú, ni con diez, ni nueve los kebranto
Dame un player de más ¿por qué siempre llenás? Dí por ke siempre rompes mis kanto´!!
Este pilcha es el Rey
¿el Durón es la ley?
Entre el grande y yo, cuanta distancia
De-ja por compasión, al menos sub-kampion, esta 7or-7a se estáááá poniendo rancia
Ya fue!! pasame un Ganci* (cuack)
Beeeeeeee-é-eeeeee...y se va.
“Muchachos...” dijo el pitufín gnomito yilen*-riojan* “no es por nada pero mepa ke este Ferry está complicado”.
Ke va ke el 7ris7anik vuelve a recibir un embate de las corrientes partiéndose en dos, anke después alcanzamos a ver ke dio contra el Soso, ke permanecía a flote increíblemente y por eso colapsó.
Comenzó a hundirse, el agua lo inundó todo apagando las velas o no sabemos si era el Bálak ke había soplado alguna ke otra. La luz de los relámpagos era la única iluminación, el Judge sintió el roce del agua en las patitas y pensó “Waw! Ke flash! Estas películas en 3D, kon sensibilidad, todo, ke loko!!” No kedaban mas botes ni salvavidas ni nada, la banda korría para todos lados, clamando y aklamando por una chekera divina ke los sakara de éssssta, ke todo fuera una horrible pesadilla, pero no, el bote se puso de punta y comenzó a bajar a las profundidades. Todos saltaban no entendiendo bien ke pasaba, el mar estaba furioso y los golpeaba kon saña.
Finalmente el Ferry de la Esperanza 7ris7anik 2 se hundió. El vendaval se transformó en una persistente lluvia y por todos los rincones se podían observar los restos del naufragio. Las aguas estaban espesas, tibias, sucias y malolientes a kausa de tanta podredumbre desparramada por el bote. Por allí se ahogaba Alfonso abotonado a Billar, el Kokito astutamente intentaba nadar perrito pero no para eskapar hacia algún lado sino aún, sobrepasado, con esperanzas de alcanzar a Perrou y saciar sus bajos instintos. Benja y Bálak agarrados a esssssta madera ke andaba por allí se creían Leo Di Carpio y la Kate Winset en 7i7anik, se declaraban su amor mientras al Benja le tembleteaba el 7ras7e de tanto uso e intentaban hacer sonar un pito, je, cuando no!
El nivel del mar había subido 5 metros, visto ke el Soso y el Fefo se encontraban dentro, tendría ke haber una ley para ke ingresen de a uno. El Topu aún reía totalmente preso de su 7ara y su sangre mas la de la cabeza y cuerpo de SilBelli atraían a los tiburones, ke empezaban carroñeros a rondar en círculos por debajo de la horrorizada vomitiva. Pinguidi hubiese estado en su salsa si no hubiese sido por el pekeño detalle de ke estaba atado, el pobrecito intentaba hacer la plancha y graznaba llamando a su insensible madre, ke no aparecía. Muñoncito, Guisante, Merkel y Durón se mataban con la loka por los últimos restos de ceniza ke andaban por allí, o por raskar algo de herrumbre, la decadencia de un proyekto flotando en el mar.
Y la naturaleza misma finalmente se engulló a este mito, el 7ris7anik fue allí a descansar por la eternidad al fondo de un océano fétido y absolutamente kontaminado, ¿Ke fue de la vomitiva? ¿Sobrevivieron el Benja y el Bálak o lo que sobrevivió fue su amor prohibido? ¿Y el Fefo, se unió a una manada de orkas asesinas? ¿El Soso fue preso por la guardia costera? ¿Y el Topu? ¿La Loka? ¿Alguna Sociedad Protectora de Animales habrá intercedido por Kokito, por Perrou, por Pinguidi? ¿Ke fue de Alfonso, de Billar, de Clementicki? ¿Y Pati, Garbii Lii, los koreanos? ¿y el kurita? ¿Y EL TRAPO DE NO IMBADIRRRR!!!!!?
Demasiadas preguntas y tan pakos..tan pokas respuestas, como siempre.
Es de día en el mar, el sol asoma levemente luego de una tormenta ke duró aún con intermitencias, meses. Una playa kon nombre de localidad de Kosta Atlántica Argentina pero no precisamente de dicho país recibe gustosa el kalor de las primeras horas de la tarde. Se seka las ropas, vive sus últimos segundos de fortuna.
El mar lame la kosta, un niño kasi bebé juega divertidamente kon lo ke parecen ser huesos humanos. Alguien se acerka. Algo le dice en un extraño idioma. El pekeño se da vuelta ¡oh! el horror, el bebé es morenito, jetón y cabezón, se bambolea frenéticamente e increíblemente para su korta edad se tiene en pie y se ríe profusamente.
La señora se acerka aún más, y comprueba algo tenebroso, no sólo el bebe camina sino que ¡tiene TODOS los dientes!
-“Jijijijujjujujujujujuuj” se ríe el niño. “Ió se los dije kerida, un, dos ,tres, ¿ke pasa ke no lo ves? Un, dos, tres la kagaron otra vez!! Esta gente e´ medio muf* me parece ió digo manita, ió no los iba a defraudá!!”
La mujer ya corría por la playa gritando horrorizada. Oostende. 13 hs. Mayo del 2048.
EXCELEEEEEENTEEEE!! ESTOY RELEYENDO Y ES-PEC-TA-CU-LAR DE PRINCIPIO A FIN. UN LIBRO!!
FELICITACIONES Y MANTENGO LA ESPERANZA DEL REGRESO ALGUN DIA!!
ANONIMO
AAAAHHHH!!
FIN-THE END-C´EST FINI-TERMINO-FIM
7ARAS FM
Nooooooooooo, por diooooos que final!!!!
epopeya 7ris7era, la pashion y la ilushion en danza, perdidos en el mar, resca7ados(?), sacrificios, orgias y merka de lo que sea, mas hundimien7-0????... se podria pedir algo mas??
PD: Che, de onda.... 7oma aire y en un 7iempi7o es7o debe seguir con o7ra his7oria, fue sublime.
Graciassssssssssss!!!
que sea hasta pronto! de 10. Lo voy a releer con la esperanza de mas acción.
Salu2
CHE...FAKA, ANALIZANDO EL 7EMA RADIO:
PENSAS7E EN QUE VENIMOS BIEN Y SE COR7A JUS7O AHORA??
YO QUE VO`....
DALE ROSCA Y ME7ELE A LA MA7RACA, FAL7A POCO Y NO SEA COSA DE ANDAR CAMBIANDO "COS7UMBRES" (COMO LO DEFINIERA EL PhD) JUS7O AHORA !!!
SEGUILA HAS7A QUE 7ERMINE AL 7ORNEO VIEJA... AHORA NUUUUUU, AHORA NUUUUUUUUUUUUUUUU
Y mire Guadido....diga ke lo tenemo´ a usted, porge sino denemo el raiding de "Uga Uga".
Igual no soy Faga, me hago el faga. Y el bote se hundió.....snif....usdé se imagina...buaaaaaaaa
pero fue solo un sueño eso que se hundio!!!
fue en una de las 7aras del 7opu que el Ve7erinario del drink-tim logro moni7orearle
VAMO NO COR7EMOS LAS "COS7UMBRES"
sen`7endió??
Abrazo
ahhh...ademas son 2 o 3 pos7eos mas y ya es7a....
LO HUNDIMO VIEJA... LO HUNDIMO!!
deale... no es hora de re7irada, pienselo 7roesma!!
Para mi eh! para mi! que tiene razón el wato. Firmo el petitorio, añoramos el retorno!!
aniodamos?y eso lo ge e´´?
VOLVEEEEEE!!! TIENE RAZON WATO, LA COSA ESTABA BARBARA Y ENCIMA, COSTUMBRE. YO YA LO EXTRAÑO. Y ESTOY A LA ESPERA.
ANONIMO
siiiiiiiiiiiiiii!!!!!
hay que mantenerseeee, acto de presencia al menos!!!
comentando cositas despues del hundimiento, lo que va trayendo el mar a la playa y lo descubre la gente en la orilla poneleeeeee cualquier coooooosa!!!
imaginate: y esto de que sera? pregunta uno con el frasquito de agua del flying cura en la mano...
(marito)
No 7e hagas rogar ... volveeee !!!
pensa, pensa !!!
no la ves?
no sen7is la presion?
no en7endes como viene, "la mano"?
7e lo piden papa!!!... ademas las "cos7umbres" no se dejan asi vieja, no ehh.. para mi no, digo, pienso que asi no!!
Saludos
(Wa7o, el radioescucha con la`scpica en la oreja... rogando "la resurreccion")
es7amo a 7iempo...
dale a la señaaaaaaaaaaal!!
las "cos7umbres"... las "cos7umbres" vieja!!!
vamooooooo fakaaaaaaaaa!!!!
aunque sea un pssssssfjjjjñññññ beeeeee desde el fondo del maaaaar, antena mojada no calieeeeenta vamoooooooooo!!!
(marito)
Pffffffjjjjjjrrrrrrssssss piiiip piiiiiiiip beeeeeeeeee...esto es 7aras FM, el retorno del rotorna´, y sus secuaces...
(...Y modeló el Muñón al 7ris7ero del hielo y le insufló en las narices el frakaso, y fue así el 7ris7e, ser desanimado...Aklamación 23-1) (Gracias Julio C. por el texto modificado ke sigue “La noche boca arriba”, extracto)
...Salió a la kabeza a los años dominguer*s, a los sub-kampañones, a la CD de la que formaba parte. Pensó que debía haber gritado de felicidad, pero no kiso avispar a nadie pa´ no compartir, ¡avaro!. En la mesa de la estancia mínima, aún quedaba algún resto de salame picado fino de imagen putrefacta de la fiesta del susodicho embutido, contra la sombra que proyectaba el sobrante de 7or7a. Jadeó, buscando el alivio de los pulmones a tamaño tufo, el olvido de esas imágenes que seguían pegadas a sus párpados kual Koko al fútbol profesional. Cada vez que cerraba los ojos las veía formarse instantáneamente como ídolo gilasista, y se enderezaba a7errado como previo a ex clásico, pero gozando a la vez del saber que ahora estaba despierto onda 7opu, que la vigilia lo protegía, que pronto iba a amanecer,¡oh iluso!, con el buen sueño profundo que se tiene a esa hora, sin imágenes de la loka insultándolo, sin chekeras, sin kiebras, sin 7aras, sin SilBelli, sin el 7opu, sin frakasos, sin necesidad de promesas imposibles, sin kampionato pilcha, sin nada...Le costaba mantener los ojos abiertos acostumbrado a hacerse el bolú, la 7ris7eza era más fuerte que él, komo siempre. Hizo un último esfuerzo, es un decir, con la mano sana, otro decir, esbozó un gesto hacia el salamín ke no era el 7opu; no llegó a tomarlo, sus dedos se cerraron en un vacío otra vez negro, y el tobogán descendente seguía interminable, roca tras roca (cuack), con súbitas fulguraciones mortecinas, y él boca arriba gimió apagadamente porque el tobogán iba a acabarse tal si fuese el krédito de la loka, bajaba, abriéndose como una boca de sombra, y la loka se enderezaba como podía, pasada de roska y lo kazaba de las patas y los brazos, y de la altura una luna llena le cayó en la jeta dónde los ojos no kerían verla, para no transformarse en el Gallibob*, desesperadamente se cerraban y abrían buscando pasar al otro lado, al mundo para-lelo, descubrir de nuevo la CD protectora de los años “lok*s”. Y cada vez que se abrían era la noche post-chekera muñonera y la luna mientras lo llevaban por los ajados tablones del templo, ahora con la cabeza colgando hacia abajo komo kuelga el team de la tabla, y en lo alto estaban las hogueras esperándolo, las columnas de humo aún elevándose pa´ la gilada, y de golpe vió a la mismísima chekera muñonera, no había sangre que chorreaba pero bue ¡tampoco la pavada!, y el vaivén de los piececitos del 7opu al que arrastraban para tirarlo rodando por la platea techada ya sin kabeza, si es ke alguna vez la tuvo, pobre. Con una última esperanza apretó los kantos, gimiendo por despertar y no perder el invikto, al menos en eso. Durante siete segundos creyó que lo lograría, porque otra vez estaba ahora en la infausta Sede mirando a “las bob*s” del pelota-mano, las vitrinas vacías, a salvo del balanceo cabeza abajo. Pero olía la 7ris7eza, el frakaso, la muer7e, y cuando abrió los ojos vió la figura no ensangrentada pero la figura al fin, del sakrificador Muñoncito que venía hacia él con la chekera muñonera de piedra en la mano. Alcanzó a cerrar otra vez los párpados, aunque ahora sabía que no iba a despertarse, que estaba despierto, que el sueño maravilloso había sido el otro, absurdo como todos los sueños, como las filiales 7ris7eras; un sueño en dónde había andado extrañamente en las alturas de un Torneo mediocre, con un clú medianamente ordenado, sin necesidad de tanto humo, kon el viejo timo en el banko, kon sabrosa economía. En la mentira infinita de ese sueño también lo habían alzado para aplaudirlo, también alguien se le había acercado con una chekera en la mano, a él tendido boca arriba, a él boca arriba con los ojos cerrados entre las hogueras.
Y allí, realmente, despertó el Guisante...
kontinuará...
Uyyyyyy por diossss
como cos7o!!!
pero GRACIAS, gracias y demases gracias...
cos7o porque no lo Bieron, porque los ar7is7as son asi!!!
(ya sea escri70res -aqui salen por radio Ja!!-, los plas7icos, e7c... Buè los ar7is7as es7an como en o7ra, su mundo y nada mas...)
y e7e aqui que un grupo de radioYen7es les abrio los oji70s de un 7rompada al alma, al corazon...
de BIDON, MI HERMANO!!!... DE BIDON!!!
LAS "COS7UMBRES" ASI NO SE COR7AN, PODRIAN HACER MUCHO MAL.
Lis70, ya`7oy 7ranqui... lo`conseguimo (7urko, (mari7o) y o7ros Anonimos radioescuchas)...
la`s7oria con7inua... VAAAAAMOS!!
Che... que bien pin7a ehhh, imperdible, A7EN7I aqui le seguimo`aSiendo el aguan7e.
de nuevo Gracias vieja!!! un fuer7e Abrazo Pincharra7a
(el rompepelo7as del gua7i7o)
uhhhhh julito cortaaaazar!!!!
impresionaaaaante!
ahora mandate una de joyce y cerramo el boliiiiiche!!!!
(marito)
Gracias (marito), wato, he allí 2 fieles "oyentes", luego kontinuaremos, ya ke volvimos a las kostumbres...
glub glub glub...
(pasa un pejerrey belloso)
glub glub glub...
Pfffffjjjrrrrss piiiiip piiiiiip beeeeeee hic!eeee
(Desconocemos el cómo a falta de orkesta, pero este tema sonaba en ese preciso momento en que Guisante despertó (viene de post 144), Muy despacito de Los Piojos, disko Ay ay ay!)
Arriba de este team 7ris7ón cuerv*s de in-fi-ni-ta pa-cien-cia 7ris7ero ke a-kla-ma al Muñón y aplaude
Se acercan no mas de u-no o dos,
y van horneando una 7or-7a el Fefo kestá te-to-na kree ke es un buen de-fen-sooooor Se ríe soka-rrón Durón y Faka aplau-de con-ten-to, el Viejo dice ¡¿ke pa-só?!, ¡komo está el tem-plo-oooooooo!
7opu vete por fa-vor, volamelo Guisantito, ¡Cle-men-ti-cki vos po-ne-te las maaa-nooooooossss!
Muy des-pa-ci-to, ha-cia el a-bis-mo, baja-rééééé (luego) ¡volvé Muñón! ¡volvé Muñón! ¡gar-keeeeeeeeeeeeeee!
Be veo, be veo, be veo, be veo, ay ay ay ay ay ay ay ay muy despacito bajaré, hacia el abismo bajaré
...Pánico, miedo, pavor, angustia, 7error, horror, espanto, susto y sobresalto. Todo eso y mucho más. Kokito yacía a su lado enlazado a Perrou, mirándolo con los ojitos desorbitados, hecho milanesa; entre los dos formaban una especie de engendro siamés de ocho patas,cuatro ojos,dos colas y dos kulos.
Guisante escupió el agua salada, mas porque lo ahogaba que por otra cosa, y luego de expulsar el agua lanzó un chupetín chikle, la boina del timo, la plaketa del Soso y el transfer por Quinteiro, se lo habían mandado hasta el caracú vaya uno a saber en ke momento, ¡vengativos!; y se incorporó a duras penas, ¡cuando no!, eructando satisfecho.
El panorama era desolador. ¿Cómo? ¡¡No no, estaban en otro lugar no en el templo!! Las palabras no alcanzan a describir las sensaciones generadas por la imagen que sus ojos contemplaban. La inmensa playa desierta era la escenografía del naufragio más espeluznante ke jamás hubiese visto un ser...ehhhhh...un ser.
A escasos metros de la costa descansaban los que, ahora creía recordar, eran los restos del Ferry, el 7ris7anik 2.
kontinuará
kontinuamos el relato del post 149 y previos...
El naufragio se había producido momentos antes de, evidentemente, tokar tierra. Las aguas permanecían contaminadas a kausa de los restos esparcidos por el bote y mecían porfiadas y fétidas ambas partes del kasko entre la espesa bruma ke todo lo invadía; a lo lejos pudo divisar las enormes “humanidades” del Fefo y Soso enkalladas en la grava mientras Muñoncito, Winchester en mano, intentaba explicar sin éxito a algunos desconocidos que no se trataba de orkas asesinas varadas (aunque ya le habían manducado un brazo a un muchacho) sino de dos players de la vomitiva. Los lugareños ya estaban en plena tarea de aplicarles paños húmedos en el intento por salvarlos/as. Aunque visto el lamentable suceso más de uno optó por retirarse horrorizado.
Hizo Guisante un intento por dar unos pasos pero al avanzar pateó intencionalmente el balero del desgraciado SilBelli. Siguió recordando: se vió decapitando al back por ausentarse a una reunión pre sacrificio y kaminando por cubierta con la testa en mano, esparciendo su vital elemento por sobre el cuerpo desnudo de viciosas sacerdotisas en medio de una misa negra, rememoró su estado de excitación, recordó haber pillado al 7opu y haberlo literalmente enfierrad* poseído por un éxtasis ritual mientras el Gran DT sacaba su gozosa lenguita bovina y ensayaba su clásico gesto de meditación.
Allí estaba entonces la cabeza del defensor, aún vociferando en su contra mientras escupía arena, “¡yo soy hombre del Muñón! ¡Viva la chekera! ¡Jamás me entregaré a la klandestina!”, fundamentalista muñónico este Re-ñato SilBelli. Recordó que en la volteada habían caído el Pati y el desmembrado Billar, víktimas de su frenesí sexual. Y se acordó ke si era la tarde, debía jugarse unos patakones a la vespertina.
Le soltó un desdeñoso puntapié al rostro de SilBelli que en medio de vituperios fue a dar contra Sanguchetti, este permanecía duro como granadero de turno, semienterrado hasta la altura de la cintura, boquiabierto y en estado de absoluto 7rance siendo picoteado en su cabeza por un par de insistentes cuervos ke ya habían logrado hacer una respetable herida en su balerito y lo abandonaron al golpearlos el rostro del fulbá.
Al contacto el Gran DT soltó una débil risita, mostrando signos de vida, mientras intentaba armar un castillito de arena que inevitablemente se caía una y otra vez o era vilmente arrasado por las babas del mar, arrancando otra vez con la destartalada construcción, síntoma inequívoco de una de sus severas y ya famosas 7aras.
Librado del escollo que suponía Re-ñato nuevamente trató el Guisante de hacer un breve recorrido, advirtió que tenía abierta su bragueta y procedió al cierre de la misma, cuando de debajo de la grava, cuál zombie en “El regreso de los muertos vivos”, una mano lo tomó de su pierna, implorando: “¡¡sacame por favor!! ¡¡Soy el ídolo!! ¡¡Soy el Bustito del Rotornado Alfonso”. El Walt se hizo el desentendido, kiso librarse del dañado miembro ke lo sujetaba pero volvió a escuchar “Soy Alfonso, porfi, tengo una filiaaaal”.
Guisante se agarró las partes kon el cierre debido a la distracción, lanzó un grito de dolor mientras lo desenterraba maldiciendo el momento en ke lo había inkorporado, increíblemente había sobrevivido vaya uno a saber cuanto tiempo sepultado, eso si, lo que asomó a la luz era aún mas macabro que los restos que venían en el Ferry. Horripilante. Tenía arena en todos sus orificios, estaba abotonado a Billar, ke había recibido por dokier a kausa de su imposibilidad de kaminar vista la amputación de sus dos miembros inferiores. Billar pedía su traspaso urgente como administrativo o lo-ke-dé, lo rogaba antes ke akellos mensos advirtieran ke todo él era de madera. Alfonso tenía las heridas komo agusanadas, despedía un olor insoportable; una kosa imposible y un futuro dolor de cabeza para el Doc. Veterinario reparar tamaños daños. Para mi ke hay ke sakrifikarlo, para mi eh! para mi!
Creyendo no ser observados, algunos miembros de la loka 23-1 junto a Garbarin*, garantía de kon-fianza salimooooo´, estaban intentando lanzar al pobre Clementicki al agua, buscando asegurar el puesto del nuevo niño mamado...¿eh?...ah seee, mimado del team, visto el temor de ke el Topu en medio de una de sus 7aras vuelva sobre sus dubitativos pasos. El Judge Durón, aún bajo los efektos de la partuza, intercedió a favor del desgraciado golkiper, mas por una cuestión humanitaria ke por cuestiones futbolísticas.¿Cómo? Naaaa, cuestión humanitaria de si mismo, aún le duraba la calentura de no haber podido saciar adecuadamente sus bajos instintos y kería essssssa mannnnnteca nnnnene.
Tambien pudo percibir Guisante los gritos del pitufín yileno-yiojano kien corría desaforadamente a una muchacha por el medio de la rambla costera al grito de "¡¡vení mamita si ió no te vi´a defraudá!! ¡¡Estos son medios gafes seee pero keribles, y necesito karne fresca!!"
Así fue como poco a pako toda la vomitiva fue tomando, y tomando conciencia de lo sucedido, mientras la loka al grito de, “eibobutagabiotarobadrapoooooooooooobigilanteeeeeeeee” rekuperaba el trapo sagrado de No Imbadir que era vilmente picoteado por las gaviotas, a las kuales había ke espantar ya que se habían juntado por sobre nuestras cabezas realizando carroñeros círculos en busca de los cuerpos mas averiados. De hecho, dieron cuenta rápidamente de las 7ripas y restos del cuerpo de SilBelli, por lo que sólo nos kedó la cabeza. Habrá ke conseguir un torso. Al recuperarse, Kokito Can y Perrou se entretenían chumbándolas.
Las gaviotas soltaron el 7rapo porke evidentemente no servía para nada, más ke por la 23-1 ke no podía ni consigo misma. Esto sería un preanuncio de lo ke luego se haría una costumbre: numerosas aves carroñeras nos siguen día y noche, a sol y sombra, persistentes, impertérritas, reinando desde lo alto, esperando su recompensa. ¿Será ke oleran la podredumbre de ciertos players y aguardan un nuevo cuerpo como lo fue el de SilBelli? ¿Las sustancias? ¡¡¿¿O tal vez simple kariño??!! ¡Lindas, nosotros tambien las keremos! ¡Tac! Ahí va una sardinita del Pinguidi amiguitas.Hablando de Pinguidi: ¿dónde katzo se metió?
kontinuará
Pffffffjjjjrssss piiiip piiiiip hic! beeeeeeee...kontinuamos por 7aras Faka´s Merkel al dofon de su dial.
El Doc. Veterinario, preocupado por Pinguidi ke seguía sin aparecer, nos comentó enseguida lo sucedido: luego de la colisión del Ferry con Soso, él pudo advertir la cercanía a la orilla, al parecer al haberse lanzado el Soso y el Fefo el nivel del mar subió cinko metros y el exceso de sustancia hizo que pareciera que estábamos en medio del océano y un intenso oleaje símil Tsunami. En lo que parece ser una muestra de ke el sacrificio surtió efecto, la suave corriente posterior a la tormenta, la misma marea, hizo ke los náufragos llegáramos mansamente a la kosta antes de hundirnos y ahogarnos, terminando todos encallados en akellas playas balnearias de vayaunoasaberdónde.
Costó encontrar por caso al Bálak y Benja kienes después de inútil búskeda fueron hallados en un baño público, juntos, vaya uno a saber haciendo que kosa porke estaban en extravagante posición. En eso, un fraskito lleno de pútrido líkido llega a los pies del Guisante: “¿y el Flying Kura?” caviló preocupado.
Ni preguntarlo, “Muuuuuu-ñóóóónnn queriiiiiiiiii-iiiiidoooooo” el mismísimo se apareció de entre las rokas, en patas, con la bata negra levantada hasta los muslos y llena de algas, desalineado, evidentes signos de resaka post-party se adivinaban en su rostro, entonando el “Ave e´ rapiña”; al verlo y como pudieron cada uno de los integrantes de la hacienda fue incorporándose y acerkándose al kurita kien preparaba el muñonal para dar inicio a la horneación. En una mano sostenía la chekera, el cuerpo del Muñón y en la otra, la kolonia pives y la firma de Muñoncito, la sangre, un decir, del Muñón. No había kaliz, no, imposible conseguir copa el Flying optaba por un vasito de plástico de la última fiesta del salame. El humo de la sustancia ya se esparcía por el ambiente, dos integrantes de la loka custodiaban el altar a uno y otro lado e invitaban kon una porción de 7or7a a kien kisiera arriesgar su vida. Bálak y Benja oficiaban de pikarones muñón-guillos y aprovechaban a tokarle la kola al distraído padre muñonero.
El kurita volador se acercó al improvisado altar (restos de la mesa de votación del Muñón, una relikia histórica de tiempos inmemoriales) besándolo, se tanteó en busca de sustancia y comenzó.
Flying: “Por favor, de patas. 7ris7eros, estamos en presencia del Muñón”
Todos volvieron a pararse, es un decir, los ke pudieron porque por kaso el Topu intentó zafar de su prisión en la arena siéndole imposible entonces rompió en llanto y hubo ke sedarlo un poko. Billar, SilBelli y Alfonso no podían por razones obvias y fueron prolijamente kolokados kolgando de un arbolito cercano. La ceremonia 7or7era continuaba. El sol ahora pegaba fuerte acentuando los vahos desprendidos por la kema de sustancias, los cuerpos en descomposición y la misma circunstancia 7ris7e, ke larga un olooooorrrrrr.
“Te aklamamos Muñón” contestaron a la invitación del kura los muñoneros..."y te añoramos", acotó el Fefo a lo lejos por lo ke se ligó un trompis de Durón, el ke a su vez comenzó a ser perseguido por los escasos pero indignados ecologistas, testigos de semejante crueldad para kon los animales indefensos. Nadie advirtió al parecer la batahola por lo ke el Judge recibió roska de la buena y kedó tendido en el asfalto pidiendo klemencia, y a Clementicki, porke seguía caliente komo vaka en viaje.
Flying K.: “A continuación me seguirán kon esta aklamación, “Muñón, ten piedad””
Muñón, rey y padre aklamado, verdadera esencia de la chekera divina, ten piedad de nosotros
Muñón ke hiciste las tinieblas y pusiste en venta todas las kosas, ten piedad de nosotros
Muñón, ves que somos tal tu imagen dantesca, ten piedad de nosotros y danos kareta
Muñón, verdadero kapanga kotiyonero, ten piedad de nosotros y danos korneta
Muñón, presi, a través de kien son todas las 7or7as, ten piedad de nosotros y convida una porción
Muñón, imperfección y cooptación, ten piedad de nosotros y entréganos un puesto en la muni
Muñón, espíritu de la 7ris7eza y poder de muer7e, ten piedad de nosotros y sakrifíkanos
Muñón, sin aliento ni el padre ni el hijo, Muñoncito, ten piedad de nosotros, no nos pidas alentar
Muñón, incitador al pekado y limonero, te rogamos no nos abandones por nuestras ofensas, como solemos hacer nosotros, consuela nuestra kola dolorida kon un cheke y pomada antihemorroidal, ten piedad, ten piee...aaaaahhhhhhseeeeeeeee Muñón no paresssssss.
“7ris7eros, al comenzar nuestra aklamación muñonística, klamemos al Muñón ke nos conceda el freezado de nuestros ko-razones, así obtendremos la re-ko-nciliación kon el y se akrecentara nuestra horneación kon Muñón y nuestros hermanos 7ris7es. Y de paso, no nos rredetimos”
Muñón ten piedad de nosotros.
Porke no dimos peskado a Pinguidi, pero porke no está
Muéstranos, kerido tuerto, tu miserikordia.
y danos tu salvación, la kuenta ilimitada.
Muñón todopoderoso tenga miserikordia de nosotros, perdone nuestros insultos y nos levante de la kiebra inminente
Merkel
(Merkeeeeeeel aclamaron todos buscando al Faka ke no aparecía)
kontinuará???
Pfffjjjrrsss piiiiiip hiiiic! Beeeeeerp! piiiiiiip beeeeee
Ko-ntinuamos el post 151 por 7aras FM, sponsor oficial del credo 7ris7ero, el Muñonicismo.
Kontinuaba el Kura ya medio voleado, bandeándose. Había komenzado a escupirnos en la kara komo suele hacer kuando entra en un lapsus ritual:
Flying: -“El Muñón ha dicho: el ke esté libre de ser un amargado, ke no rompa el primer karné. Re-ko-nozcámonos, pues, amargos 7or7eros y perdonémonos los unos a los otros desde lo más frío de nuestro ko-razón rompiendo religiosamente nuestro carnecito zoo-cietario, así, muy bien, muy bien. Por akí por favor, eso es, de a uno no se peleen ke hay para todos...”
Muñón rey del kotillón y dueño de la chekera: Muñón, ten piedad.
Muñón ke has traído las sustancias: Merkel, ten piedad de ellas.
Muñón, imagen del 7ris7e: Muñón ten piedad.
Muñón todopoderoso tenga miserikordia de nosotros, perdone nuestros insultos y nos levante de la kiebra inminente.
Merkel
(Merkeeeeeeel aklamaron todos, pero el faka no aparecía por ningún lado...)
Flying kura: “Ahora siganmeN kon el “Cuanta eskoria” por favor todos permanezcan de patas y los seres humanos, de pie”
A todo esto uno de los muñón-guillos, descompuesto por la 7or7a se había hincado para realizar su necesidad fisiológica, el Flying indignado ordenó levantarlo de inmediato, vista la ofensa ke resultaba al Muñón. Kedó entonces a la mano una nueva "7or7a" definitivamente bien "7ripera"...seeee, no va ke el Topu se había logrado zafar de su semi entierro y empezó a meterle mano e hincar el diente a la misma...un asko...hubo ke limpiarlo, la kosa se puso eskatológika...puaaajjjj, los infieles lanzando la 7or7a ingerida, espeluznante, el 7opu ke se sentía discriminado porque (sic) “no me dejan komer a mi la 7or7i7a”. El kurita siguió kon lo suyo ignorando el episodio:
"Traigan maría"
Faka traiga maría, le daremos las gracias, el Muñón ta´ eskondido,
bendita tú eres entre todas las sustancias,
y zarpado es el fruto de tu ingesta, Durón.
Traigan maría, ¡pido por dióooo!,
rueguen por nosotros tomadores,
ahora y en la hora de nuestra kiebra inminente.
Merkel
(Merkeeeeeeeel, Faka estaba ya oficialmente buscado y se ofrecía komo sabrosa rekompensa la grabación original del “¡¡Va´ a salí´ kampión delakonchae´tuermana vó buto y bigilante!!” por Timo)
Flying: “Ahora por favor...por favor señores... (7opu insistía kon la "7or7a") continuemos kon el “Muñón 7uerto””
Muñón 7uer7o, ke enfrías mi hielo,
muy aklamado sea tu nombre;
venga a nosotros tu chekera; hágase tu voluntad sin asamblea y a libro cerrado. Danos hoy nuestro kotiyón de cada día; perdona nuestras 7orpezas, ahora ke tememos nuestra kiebra inminente; abandona el voske y rompamo´ el karné,
vende la estancia y kítanos la sal
Merkel (Merkeeeeeeeeel aklamaron todos relokos, pero no hubo kaso, el Faka se hacía rogar)
Aklamad a Muñón en el templo,
y en la kancha dad hielo a los pinguinos ke ama el Muñón.
por tu inmensa chekera,
te aklamamos,
te maldecimos,
te añoramos,
te eskupimos,
luego te damos gracias porke ya nos olvidamos de todo,
gran Muñón, rey gilnante, todopoderoso.
y tu hijo único, Muñoncito.
Muñoncito, chekera del Muñón, hijo e´ tu madre,
Tú ke tanto has pekado y nuetros kantos has pelado, ten piedad de nosotros,
Tú ke tanto has horneado, atiende nuestras súplikas,
Tú que estás sentado a la diestra de Clementicki si la tuviera, ten piedad de nosotros,
Porke sólo tú tienes chekes,
Solo tú Muñón,
Solo tú, Muñoncito,
Pon la chekera muñonera en el templo de hielo. Merkel.
“Aklamad al Muñon, al hijo Muñoncito y a la Chekera Muñonera. Al ke no, lo kaskamo´. Komo era en el principio y en el dosmilcinco, ahora y siempre, por los ciklos de los ciklos sub-kampañón. Merkel.”
Flying: “Nos sentamos, los que pueden hacerlo, los ke no, no, ¿entendieron?. Les haré una lectura del Apokalipsis según Pedróliko”
¡¡¡kontinúa kontinúa siga horneando kon el kura!!!
Pfjjjjrrrssss piiiiiip piiiiiip piiiiiiiiiip beeeeeeeeeeee, continuamos el post 152, en esssste, el 153, claro ke bolú!!...
Y fue así ke el kurita les leyó el Apokalipsis según Pedróliko, el voto de silencio 7ris7ero era respetado por todos exceptuando a 7opu, ke ya fuera de cauce y kontento porke se habían kansado de retenerlo le entraba al “pas7el” mientras decía “rika 7or7a, rika 7or7a, 7opi7o kiere más”
Flying: -Apokalipsis 7: Las siete 7aras 7ris7eras (7-0 15.10.06)
La aklamación in-ko-ndicional dice:
Después de esssssto miré, y vi ke había una grieta abierta en la sede de kalle en 4. La primera voz ke oí luego de mucho esforzarme era komo de una korneta ke, hablando konmigo, dijo: “¡Baja aká y yo te mostraré las cosas que sucederán después de esssssta!”
Al instante, estando yo en la 7apera, vi un gigantesko trono, si, un inodoro, establecido en la sede, y en el trono, uno sentado lo mas pancho pidiendo monumento.
La apariencia del ke estaba sentado era semejante a una morsa, pero tenía pinta de piedra, duro, y alrededor del trono había niebla, mucha niebla, o tal vez humo, mucho humo o tal vez tufo, mucho tufo; o todo junto.
Alrededor del trono había 23-1 tronos, y en los tronos vi sentados a 23-1 ancianos, vestidos con las kasacas de bananas en pijamas, con koronas de espinas en sus baleros y haciendo lo ke se hace en el trono, desde ya.
Del trono salían vituperios, escupitajos, olor a podrido y voces. Delante del trono había siete kubitos de hielo, que son las siete chekeras del Muñón.
También delante del trono había komo un mar salado, muy salado, y junto al trono y alrededor del trono había dos seres vivientes llenos de sustancia por delante y por detrás, eran Merkel y el Judge.
Los dos seres vivientes se creían ke tenían alas, jujujuja, e intentaban volar haciendo vanos aleteos con las manecitas, y alrededor y por dentro estaban llenos de veneno , y día y noche, sin cesar, decían:
¡Kuanto, kuanto, kuanto da el Muñón todopoderoso el que era, el que es y el que ha de volver!
Kada vez que aquellos seres vivientes dan aklamación y acción de gracias al que está sentado en el trono, al ke vive por los ciklos de los ciklos subkampionando, los 23-1 ancianos se postran delante del que está sentado en el trono y aklaman al ke vive por los ciklos de los ciklos, y echan sus koronas delante del trono, diciendo:
Señor, digno eres
de ser aklamado y recibir el poder,
porke tú creaste la kiebra,
y por tu voluntad existe y fue kreada
Apokalipsis 2-1 kon 10: La 7or7a y el 7ris7ero
Vi en la mano derecha del ke estaba sentado en el trono una chekera firmada por dentro y por fuera, sellada kon siete sellos del korreo central y un pedazo de 7or7a vencida
Y vi un demonio poderoso ke pregonaba a viva voz: ¿Quién es indigno de abrir la chekera y desatar sus sellos?
Pero ninguno, ni en el voske ni en el templo ni en la kloaka, podía abrir la chekera, ni sikiera mirarla porke el ke se kema kon chekes ve al Muñón y llora.
Y lloraba 7ris7e mucho, porke no se animaba ningún indigno de abrir la chekera, ni sikiera de mirarla porke ya lo dice el dicho, a cheke regalado no se le mira la firma, pero claro, este no lo era.
Entonces uno de los ancianos dijo: “No lloren mas, ¿ke somos? ¡kagonesss! ¿ke somos? ¡kagonessss! Se ke es difícil, pero el Muñoncito ha vencido para abrir la chekera y desatar sus siete sellos”
Miré, y vi ke en medio del trono y de los seres vivientes y en medio de los ancianos estaba en pie un 7ris7ero komo enfierrad*, ke tenía siete chorizos en el 7ras7e, un prodigio de la naturaleza.
El vino y tomó, y tomó la chekera de la mano derecha del ke estaba sentado en el trono.
Cuando hubo tomado la chekera, los dos seres vivientes y 23-1 ancianos se postraron delante del 7ris7ero,… pero ahora si entiendo, ¡porke tenía la chekera! Todos tenían arpas y kantaban un kántico, diciendo:
Indigno eres de tomar la chekera
y de abrir sus sellos,
porke tú fuiste enfierrad*,
y kon tu frío nos has entregado para el Muñón,
para realizar por los ciklos la aklamación;
has entregado para nuestro Muñón la kola y la estancia y él reinará sobre la sede y el templo
Miré, y oí la voz de muchos buitres alrededor del trono, de los seres vivientes y de los ancianos. Y decían a gran voz:
El 7ris7ero ke fue enfierrad* es indigno asi ke puede tomar el poder, tomar, sakear lo ke keda
sin sabiduría, ni fortaleza,
kon deshonra, sin gloria y aclamando, no hay drama, total, nosotros después komemo´ todo´ de los restos.
A todo lo kreado, el pozo financiero y la kiebra, la destrucción del templo y a los ancianos, oí decir:
Al ke está sentado en el trono
al Muñón,
sea la aklamación y la deshonra,
sin gloria y pugnando por lo ke kede de poder,
por los ciklos de los ciklos
Los dos seres vivientes decían: “¡Merkel!” Y los 23-1 ancianos entregaron el roskete y aklamaron al ke reina, la Chekera Muñonera por los ciklos de los ciklos.
Flying Kura: “Y ahora horneemos…”
Creo en Muñón Padre, todopoderoso, creador del pozo financiero y de la quiebra… (Muñón hijo reparte remeras azules y blancas alternativamente que rezan “Faka te ama-Benja te mam..piip”)
Y en Muñoncito, su único hijo, nuestro Presi, que fue concebido por obra de algún hijo e´ su madre, nació y convidó maría; padeció bajo el poder de poncio Guisante, fue crucificado, freezado y enfierrad*, descendió a la B Nacional; al tercer día resucitó Merkel de entre los muertos, subió al Ferry y está sentado a la diestra de Clementicki, si tuviera diestra, y desde allí ha de venir a aspirar todo lo vivo y acompañar a los muertos en este viaje a Brujas.
Creo en el Topu Sanguchetti, que la lata no alienta, la comunión con Bacilo, el viejo dijo cagones, la resurrección de Faka y el frío perdurable. Merkel. (Merkeeeel repiten todos y se persignan tanteando todos los bolsillos en búsqueda de sustancia y a continuación, inspiran profundamente en busca de relajación.)
(Luego, los infieles se acercan al horneador y este les convida unos riquísimos ravioles y una porción de 7or7a…)
¡Oh Faka!, que con la oscuridad de tu espíritu enfríaste aún más los pechos frescos de tus infieles; concédenos tan siquiera un gramo, para obrar con imprudencia y sin virtud, y sufrir siempre subcampionatos inefables. Por el Faka nuestro mentor. Merkel. (aquí nos persignamos tocando todos los bolsillos en busca de sustancia y finalizamos inspirando profundamente)
Pero no había caso, Faka no aparecía hasta que...
¿kontinuará?
Me 7ome un 7iempo pa`disfru7ar y hoy si leer la resurreccion comple7a del ¿¿naufragio?? jhajaja...
buenisiiiiiiiiiiiiimo!!!
pero donde mier.. es7a Faka???
me ma7a la in7riga, me carcome la duda, duele la espera...
(Gracias vieja!! acorda7e fal7a poco, Bis7e..."las cos7umbres!"
porque 7odo ayuda!!)
Pffffjjjjrrrssss piiiiip piiiiiip hic! beeeeeeee
No bien terminamos de hornear, y de lo siguiente hay dos versiones, de las profundidades del mar vimos surgir la figura del gran Faka. Si, finalmente Merkel había resucitado, otra vez: para algunos, los mas afektados por la ceremonia, Merkel se elevó por sobre las fétidas aguas y levitando por encima de las olas, volando cual blanka palomilla, decoló lentamente sobre las arenas de la costa rozando apenas en su descenso sus ropas kon el agua, mojando sutilmente sus vestiduras ke increíblemente en el ascenso no se habían mojado ¡ja!, inmaculado, escupiendo a diestra y siniestra a kuanto infiel se le acerkara.
Para los demás, ke permanecíamos al menos lúcidos o eso kreímos, el Faka surgió si de una violenta y maloliente ola, ke creció mientras avanzaba hacia tierra firme, pero no voló kual blanka paloma ni mucho menos, el Faka barrenó la misma kon su cuerpo rekto, duro, extendió sus brazos cre-yen-do volar mientras el agua le daba en la jeta y los olores lo cubrían totalmente, la ola se desarmó violenta y súbitamente en un ángulo de kasi 90º y el mentado Merkel fue a dar vertikal kon el fondo del pútrido mar, estrolándose la ñata contra las profundidades.
La primera vez su cuerpo salió despedido kon furia nuevamente hacia la superficie, y luego en una serie sin solución de continuidad prosiguió rendido al poder de la naturaleza superficie-fondo-jetazo-superficie-fondo-testazo-superficie-ingesta-fondo-ñatazo-superficie-kasko del ferry-fondo-rokas-kogote y sucesivamente hasta arribar a la kosta hecho un estropajo, mientras la vomitiva aplaudía lo que creyó era una nueva demostración circense del genio dando vueltas de karnero. Insólito.
Al fin nos terminamos inclinando por la segunda opción ya ke Faka llegó completamente des-tro-za-do pero riendo, de lokos, no sentía nada y sin embargo podía tokarse con el kodo la columna vertebral, contorsionista, y kaminaba absolutamente desartikulado. Largaba espuma por la boka junto con pececillos ingeridos y algún ke otro kamarón, obteniendo por todo lo mencionado una contundente ovación por parte de todos los allí presentes incluídos los lugareños kon lo kual recibimos algunas generosas donaciones de una moneda extraña.”¡¡Hay ke llevarlo a Lassssss Vegasssss!!...Be-gassssss!!!” gritaban todos kon sincera admiración. Y allí kayó el Faka y así kedó durante un largo rato, roto, pero no tanto komo el Roto-rnado.
En eso escuchamos nuevamente los exaltados gritos del Fefo y Soso. Al parecer habían divisado unos karteles en la avenida costanera ke se ubicaba a nuestras espaldas. “¡Miren!, Bienvenido a Flanes, Bruksetas, Roquefort” Los jugadores estaban deskiciados, efectivamente los karteles decían algo parecido, pero no exactamente eso. Hubo que convencerlos ke no hallarían allí ni flanes, ni brusketas, aunke tal vez si rokefort. Lo que en realidad rezaban los carteles era Bienvenidos Flandes Occidental, Bruselas y Rochefort.
El Doctor de Animales, un avezado conocedor de estos temas de la geografía y la geometría enseguida sacó acertadas conclusiones: estábamos en las costas de un mar que si, definitivamente es pa´ gilacia, el Mar del Norte, kon mareas bastante irregulares dónde según el hay mucha lluvia y niebla durante todo el año, ideal, y del noroeste vienen violentas tormentas que hacen la navegación peligrosa. ¡Ahí está la kosa, Bálak-mariposa! Hete akí seguramente la kausa de nuestro naufragio, amén de la inmersión de Fefo y la colisión kon el Soso. Así hubo ke explicar ke no era Melba uno de los ríos ke desembocaban allí, ke tampoco era Ron el otro, kosa ke atrajo a Merkel y Durón (ke ya había logrado zafar de los ecologistas) ke se kerían meter a nadar inmediatamente. Era Rin señorita, ¡¡Rin!!. Una adecuada salinidad y temperaturas de 0 a 18ºC completaban lo ke terminó siendo definitivamente el “Mar del Bob*” para nosotros, un paraíso terrenal.
Y lo más importante resultó ¡ke estabamos finalmente en tierras belgas! Si señor, luego de un largo viaje el sueño internacional de nuestra divisa comenzaba a materializarse. Pero: ¿y en ke ciudá estábamos? En Ostende, según el Doc. Inmediatamente Sanguchetti espetó un “¡Entonces tengo una idea! ¿Por ke no vamo´ a Nekochea a hacer la pretemporada?”
Le dimos con saña al Topu, no sólo por su “brillante” idea sino porke seguía manyando la 7or7a dejada por el integrante de la 23-1. Y por las dudas. Por primera vez la vie nos sonreía, estábamos en Ostende, muy cerquita de Brujas y kon la vomitiva kasi completa. Para hacer perfecta la melancolía que nos dominaba, se apareció desde las aguas…¡¡el Garbii Lii! Seeee, el atorrante, precavido, surgió del mar kon antiparras, snorkel y patas de rana mas impekable traje de neoprenne por lo ke Merkel, puesto y boleado desde su resurrección, pensó ke se trataba de un extraterrestre. Astutamente y luego de seguir tokando hasta el final kon la orkesta, se había lanzado junto kon Pati a las aguas, a sabiendas de ke estaba bien pertrechado para sobrevivir. Pero eso no fue todo, no no no, si ya estabamos al borde de las lágrimas (¡cuando no!) kon todo lo sucedido, ke decir cuando detrás de Garbii Lii y Pati, que se había unido a él para improvisar un jocoso tema, aparecieron un grupo de 5…¡Pinguidis! Seeeeee!!!!! El crack había vuelto más recargado y re-kagado ke nunca, al lado su madre, emocionante, la mismísima “Mamá de Pinguidi” y ¿los otros 3? Las tías de Pinguidi. Impresionante. Todo el diskovery chanel junto para nosotros...
kontinuará
kontinuamos el post 155 (anterior) por 7aras FM:
...Al parecer habían armado un pintoresco grupo de músika, las tías cuál “rikit*s” de R*ki Maravill* eran “Las Pinguidis” y la mami + el nene kantaban tipo dúo “Pimpinel*”, “Los Pinguinera”, hasta sueñan kon grabar un klip en el templo del voske, grossos. Si hasta los instrumentos habían enkallado en buen estado, ¡¡makenó!!.
El úniko problema es el nombre de la señora, presta a confusiones y los Pinguidis ya se han ligado mas de una tunda por essssta ko-nfusión.”Buen día señora, su nombre bella dama? Y te responde “Mamá de Pinguidi” Naaaaa. Grosera. No sólo ha llegado a kobrar ella sino tambien su hijo, por incitador. Otra: “¿Y la mamá´ del neeene?”, que pregunta, que decir. Glu glu glu…pasa un Burrit*..glu glu glu….(¡de onda eh! Pobre).
Bueno, y ansí fue nomá´ komo se largó la fiesta loka en medio de la playa, dantesca, grotesca, simieska, una mezkla devaluada de Gudstok (así) kon el Kilm*s Rok (de roka, claro) más el Krimfils (ideal para todo 7ris7ero, mucha krema para la 7or7a y sustancias varias) y Terremot* (cuack) Bailabl*, un asko bah. Tokaba entonces la agru-pashión “Los Pinguinera” un tema ke pa´ mi eh! Pa´ mi ke es robado, “El hijo e´ Pinguidi” (para mi ke es “El hijo de kuka”, no se por ké, tiene un keseyónosekekepachó…). Músika, 7renci7o de la 7ris7eza, Benja y Bálak adelante y tambien el Koko, ¡Pa´ ke no se espante!, jujujujajajujujujaja, cuack cuack…pasa el Pato Mac Allist*r…cuack cuack. Fiesta 7ris7e, los Pinguidis hacían un extraño y kómiko pasito, meneándose de un lado al otro, avanzando kon sus patitas, dando saltitos, aleteando mientras graznaban el tema:
Quiero kontar a todos
lo kestá sucediendo
la mami de Pinguidi
¡ay! Komo está sufriendo
La kulpa es de Tonit*
se pasa haciendo banko
todo el mundo komenta ¡¿Cuándo entrará Pinguí?!
Komo le gusta el banko
Al hijo e´ Pinguidi
Le pega kon un diario
Ke hijo e´ Pinguidi
El juega para el 7ras7e
El T*ny Pinguidi
No le importa un komino
Al hijo e´ Pinguidi
A las siete (cuack) se levanta para ir pa´ stancia Chik*
La pobre mami aguanta, T*ny no la domina
Kiere un par de sardinas y el iglu bien helado
y a la noche el le dice “no pude yo ingresar”
Pin-gui-pin-gui-pin-gui-di, Pin-gui-di-pi-Pin-gui-di
Pin-gui-pin-gui-pin-gui-di, Pin-gui-di-pi-Pin-gui-di
Ko-menzó a kaer una nueva noche en akella freska e ideal playa. Al haber perdido las karpas en el naufragio (esa era la intención, alojarnos en algún camping de Brujas astutamente gestionado por el gran Guisante en una de sus klásikas giras, dónde le kedó debiendo a akel kurdo ke les kontábamos de Roma, seeeee, era dueño del kamping) debimos improvisar un par de karpitas extra large kon las prendas del Fefo y de Soso, ke eran por cierto generosas.
Allí pasamos la noche, durmiendo trankilos (a partir de akí agradecemos el texto modificado ke sigue a Antoine De Saint- Exupéry). Imaginaos pues nuestra sorpresa y mas ke nada la del Guisante kuando, al romper el día, empezó a romper, pero las bol*s, una vocecita ke decía:
-Por favor...; “Dibújame un arquero!”
¿kontinuará?
Mira... con la calen7ura que 7engo ahora, al menos es7o me despejo un cacho, garcias loco!!
(igual es7oy que vuelo!! jajaj)
Lo del Faka me 7enia mal... esa aparicion fue 7re-men-da, alucinan7e.
Y la aparicion con vida de la mami del pingui mas las 7ias genial, no dejan de sorprenderme!!!
VAMOOOOOOOO el F*yiiiiiii, el 7ris7anik 2 con7inua y el delei7e es sobre-coge-dor!!!
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All I can say is nothing because your blog is not interesting to read.
Muy buen Blog!!!!
VAMOS PINCHA CARAJO!
http://pinchamipasion.blogspot.com/
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volveremos.....pronto....
Queridos radioeskuchas:
Radio 7aras FM anuncia (porke pa´ anunciá nosotro´ somo komo el Guisante somo´!! con gigantografía y todo!!) su Buelta, porke la´ buena ya ban a bení, mas o meno para el lune, o marte, o para kuando al Faga se le kante aflojarle al 7e7ra, y kuando le kuremo´ la depre al 7e7a....al 7e7a Gonzale! jijajajujajajajajajajajajajaj!! pfjjjjjjjjjjrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsssssssssssssssssssssssssssss
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